Иногда мне кажется, я что-то в своей жизни сделала неправильно. Еще давно, еще в школе. Дело в том, что я была вполне послушной и домашней девочкой, воспитанной так, чтобы любить то, что любят мои родители, и уважать то, что уважают они. Я люблю старые фильмы, и не смотрю современные сериалы, я слушаю разную музыку, но никогда не фанатела от совремннной попсы, не наряжалась в жуткие тряпки не прибилась к нефрмальным группам. Как-то раз (где-то в период между 15 и 18 годами) на какие-то мелкие придирки моего родителя я, уже не помня себя, кричала: "Папа, я не пью, не курю, не принимаю наркотики, не шляюсь по ночам, не принесла в подоле, чего тебе еще от меня надо?!" Словом, я была правильной. В хорошем смысле этого слова, без иронии. И не доставляла моим родителям практически никаких проблем. Моя мама гордится тем, что несколько лет назад, когда интернет еще не позволял смотреть фильмы он-лайн, я спешила домой с Парада 9 мая, чтобы не пропустить по телевизору фильм "Аты-баты...", потому что видела его лишь кусками, показывали его редко или по тем каналам, которых у нас не было, а тут такая удача!
И моя жизнь меня устраивала. Мне нравилось быть благополучной, перспективной, правильной. Я знала, что теперь меня кому-то ставят в пример, как мне когда-то троюродную сестру.
Школа с медалью. Страх не поступить и остаться за бортом, разочаровать родителей. Университет на бюджетное, почти модная специальность - менеджмент. Первая подработка. Получение водительских прав. Все это было поводом для гордости.
Я получила вышку, нашла работу сначала не по специальности, но зато первую - "от звонка до звонка", своя зарплата, самостоятельная жизнь отдельно от родителей. Потом прошла курсы бухучета. Работа по специальности. И вроде бы даже место в жизни. Меня знают. Меня ценят. Меня благодарят.
И тут я замираю и оглядываюсь.
Что я имею в итоге?
Те девочки, с которыми я росла, и те, с кем я училась в школе, оказывается, живут не так, как я.
Я просматривала фотки в соцсетях и вижу совершенно другую жизнь.
Некие компании (не всегда пьяные, просто группа друзей) - "мы гуляем на празднике...", иногда клубы - "тусим", природа -"на шашлыках", пляж - "море и я", поза с намеком на роковую женщину (когда - смешно, когда - действительно эффектно) "я женщина, а значит, я актрисса", свадьба (платье как на чайник, толпа подружек, некий субъект в костюме, нежно держащий за руку) - "наш самый счастливый день", карапуз - "мое солнце", ну и еще пару фоток стиля "я на работе"...
Мои ровестницы. Плюс-минус полгода.
Я в это время была перспективной и правильной. Сидела на лекциях, писала курсовые, искала сначала подработку, потом работу, пыталась писать, выливала мысли на бумаге, мечтала в перспективе о принце на белом коне.
Это не значит, что кто-то: я или они, - живут неправильно. Все мы правы по-своему, в меру своих представлений об идеальной жизни. И меняться ни с кем из них местами я не хочу. То место, где я сейчас, вполне меня устраивает.
А вот насколько правильны мои представления об идеале, вопрос отдельный. В принципе, в нем нет ничего плохого, я не ставила карьеру выше личной жизни, не стремилась к идеалу во всем, не страдала синдромом отличницы, когда даже неверно подобранная мимика в разговоре с другом кажется трагедией.
Мне кажется, что я слишком долго жила так, чтобы не разочаровать кого-то, чтобы оправдать чьи-то ожидания.
У меня нет фоток в стиле "моя мечта". У меня нет мечты. У меня есть друзья разной степени сумасшествия, и они замечательные. Но нет фоток со счастливыми нетрезвыми рожами и размытым фоном. Мне не приходило это в голову.
Глядя на те альбомы девчонок, я думаю: их развлечения и радости слишком уже просты и где-то даже безвкусны. Но вот только... у меня нет и таких.
Где я ошиблась?
Что я делала не так?
Почему мои прошлые приоритеты себя не оправдали?

Меня ужасно укачивает. В моем детстве бабушка и дед возили в машине подушку, чтобы я могла спать в дороге на заднем сиденье. Когда родители ездили на машине в отпуск на юг, папе приходилось останавливаться каждые 100-200 км, чтобы мы с псом поблевали. Став чуть старше, я приучилась брать в дорогу леденцы, воду и яблоки, таращилась на полосу асфальта перед капотом, открывала окно - такие нехитрые способы помогали справиться с тошнотой.
Окончив школу и поступив в университет, я с удивлением обнаружила, что могу почти спокойно ездить в городском транспорте спиной вперед и даже читать конспекты в автобусе.
Казалось бы - с проблемой покончено!
Фиг мне!
Я получила права, стала передвигаться на машине. Зимой машина закапризничала и не завелась. Вот тут я и узнала, что такое плохой вестибулярный аппарат. Меня начинает мутить еще на остановке, ком поднимается откуда-то из живота и стоит в горле, глаа не фиксируют предметы. Дважды за эту зиму я выкатывалась на остановке посреди маршрута, чтобы отдышаться, потому что горечь, предшествующая опорожнению желудка, была уже во рту. При этом в пригородных автобусах в Медгору я ездила вполне спокойно, возила с соой воду и сухарики, но практически всегда привозила их неоткрытыми. А с городским просто беда
Вот и гадай: то ли проблема в том что я отвыкла от общественного транспорта, то ли это побочный эффект "противовнуковых" талеток (по времени почти совпадает). Что делать - не знаю, меня не укачивает только за рулем.
Прошлым летом в Одессе мне стало плохо прямо в автобусе, там они тормозят у каждого столба, стоит поднять руку, так что тяни-толкай у них особенно чувствуется. Я стояла у открытого окна, между ним и мной была еще девушка. Она стала выходить, я рванулась к спасительному квадрату - и все, дальше темнота. Помню только, что кто-то пытался меня поднять, но ноги был как ватные, кто-то заголосил "девушке плохо", меня усадили на сиденье и подруга стала платком смачивать мне лицо из бутылки. Люди всю дорогу оглядывались на нас, и каждый, кто проходил мимо меня к выходу, обязательно спрашивал, как я себя чувствую, и говорили, что все будет хорошо. Один даже проводил нас до подъезда. Было немножко неприятно чувствовать такое почти болезненное внимание, я растеряно улыбалась и кивала, но была очень благодарна этим людям за то, что они помогли мне, за то, что даже любопытные искренне переживали за меня, за то, что никому не пришло в голову причислить меня, например, к наркоманкам. И пусть у каждого появилась тема для рассказа дома "Представляется, сегодня в автобусе девушка сознание потеряла!", но в этом не было оттенка нездоровой сенсации.
Сегодня не успела позавтракать, только чашку какао в себя опрокинула, и поехала на троллейбусе. Как правило, там я чувствую себя лучше, потому что там воздуха больше и ни бензином, ни газом не воняет. Я садилась на конечной было пусто, и я заняла сиденье в середине. Через несколько остановок народу изрядно прибавилось, рядом со мной пристроилась женщина молодо-пенсионного возраста - лет 50 +/-, весьма необъятная и вертлявая. Несмотря на довольно свободное пространство вокруг, она упорно наваливалась на меня, трясла сумкой и недовольно пыхтела. Да еще и применяла запрещенное газовое оружие: нечищенные зубы. А я дышала в сторону и думала: как мне выдержать до конца поездки, потому что кроме как на этом тралике мне до офисе не добраться, а следующего ждать долго и холодно.
А еще я думала, что если я сейчас встану, чтобы уступить ей столь желанное место, через две минуты кому-то придется уступать место мне, потому что я просто рухну в проход.
А может, никто и не будет меня оттуда поднимать, как тогда в Одессе, вместо этого начнут перешагивать, презрительно сплевывая под ноги и костеря на чем свет "обколовшихся проституток".
И так стало грустно от этих мыслей.
Это я так плохо о людях думаю или все действительно так плохо?

Получила сообщение, что меня потеряли.
Отчитываюсь: МЫ СЪЕХАЛИСЬ!
И пытаемся вести совместное хозяйство. Оно заключается в распределении доходов и обязанностей. При этом готовлю и убираю вроде бы я, но оставляя в раковине посуду вечером, ни разу не видела ее утром. Помощь в уборке заключается в том, что он героически удерживает угол ковра, чтобы он не загибался за пылесосом. Тоже достаточно важное дело.
Вчера было важно событие: ходили вместе в магазин закупаться не на один раз, как раньше, а с запасом (как я люблю: крупы по 1,5-3 кэгэ. макароны 3-4 видов...). Пришли к дружному выводу: в следующий раз я иду одна, он меня забирает )))) Мои "ми-ми-ми, какая классная штучка!" в отделе посуды и "давай посчитаем сумму, выкинем лишнее" ввергли его в ступор. Как это - лишнее? Мы же уже выбрали три вида печенек? Ну и что, что они почти одинаковые, зачем две пачки выкладывать? Ну и что, что мыло дома есть, мы же уже взяли еще и это, с персиком? И так далее...
Мне же не понравились его реакции на мои предложения вроде: "Давай это возьмем? А хочешь вот этого?". Он отвечал неизменным поднятием плеч и великим одолжением: "Ну, можно и вот это..."
На фиг!
Зато меня возят на работу и с работы. Хоть в платье можно пофорсить, а то пока вокруг машины снег счистишь, в юбке хвост отморозишь. Правда, ему сегодня надо было к восьми, так что офис я открыла в 7-50... ппц... И сидела как гордый птеродактиль - темно, тихо и стул поскрипывает. Вариант был - встать на полчаса позже и трястись на общественном. Но я же уже все равно проснулась!
А еще мы гордо ездим к маме проведываем его кота. На деле возвращаемся сытые и с фруктами в пакете.
А еще мои вещи занимают 3/4 пространства. ЗанимаЛИ. Пока Лешка свою робу и комбез не привез. Мои 100500 свитерков по объему меньше )))
Из приколов:
Он жалуется, что его желудок перестраивается с холостяцкой пищи на семейную, урчит иногда после ужина. В качестве альтернативы предложила яичницу. Отказался категорически. Пока лопала ее сама, смотрел так, будто до сегодняшнего дня не представлял, что яйца вообще едят.
Тихаримся от моего папы, чтобы он к маме не переехал. И чтобы не начал вопить на тему "добрачных отношений". "Только через ЗАГС, только с документом" - говорит мне человек, год проживший без паспорта, потому что - внимание! - он куда-то делся, а восстанавливать - это же куда-то идти надо!

Я нашла фразу, объясняющую мое нынешнее состояние: "я как будто копошусь в полной мнимыми событиями траве на обочине основной жизни". То есть где-то что-то происходит, жизнь течет, все изменяется, но не му меня. Мимо проносятся события жизни моих друзей и знакомыхй, а мне остается только махать им рукой. У меня есть только все та же часть обочины возле поворота, и я там застряла, думая, что шевеление чуть подвижной и населенной полудохлыми козявками травы вокруг меня и есть настоящая жизнь.

Пора ловить попутку и двигаться дальше.