Тут многие мои знакомые из "реальности" выпадают в осадок, когда мне названивает кто-то из родственников. Понятно, что одинакове ти-ли-ли в наш век высоких технологий иметь довольно скучно. К тому же, уже по одной мелодии понимать, кто до тебя стучится, очень даже полезно - сразу решаетя вопрос: лететь ли к телефону на всех парах или можно все-таки сделать вид, что глухота подкралась незаметно. А еще соответствие звонка характеру позвонившего весьма поднимает настроение.
Например, на маму у меня такое вот:
На папу (здесь как раз идет речь о соответствии мелодии и характера):

На тетю и дядю, с которыми мы ездили в позатом году в Одессу:

На Лешика:
И наконец, на всех остальных смертных:

Вчера на пустом месте у меня внезапно подскочила температура.
Пришел папа, начал разгребать барахло на подвале, матерился, плевался, ругался, поливал меня матом - в лучших традициях. Мы с ним обменивались словестными пикировками при открытом балконе. Меня больше всего злили две вещи: во-первых, он жутко накурил в комнате - это при том, что я сижу на больничном с простудой, а во-вторых, он при этом пытался заставить меня участвовать в процессе разбора подвала. Мне он на фиг не сдался.
Кончилось все тем, что он уплыл на помойку с коробкой мусора, вернулся с джин-тоником, каким-то мясом в пакете и мороженым для меня. Про простуду помним?
Он уселся на кухне, врубил телек и попытался угостить меня куриной печенью. Печень я на дух не переношу. По опыту знаю, что дальше горла она просто не пройдет.
Я уперлась в комнату и тут позвонил Лешик. Пока точили лясы, чувствую, что голова разболелась. Запихала термометр подмышку. Он выдал 38,1. Песец.
Сказала маме. К вечеру подскочила до 38,5.
Голова раскалывалась. мутило. желудок ныл. При этом на кухне бодро орал телевизор, папа громко передвигался по квартире, орал на маму.
Больше всего на свете ненавижу болеть в его присутствии. Стои задремать, тебя уже будят с воплями: я приготовил чай, съешь то, съешь это.
Ну дай ты мне поспать!!! Я просто хочу спать! Не тереби меня!
Обижается.
При этом вести себя тише он просто не может: сколько есть в доме телевизоров, ламп, радиоприемников - столько и будет включено.
Упыл только в десятом часу, не сделав НИЧЕГО из того, что его просили, но стреся 300 рэ. И фигли приходил?..

Меня не выписали. Утром почувствоввала головокружение и решила на всякий случай померить температуру. Градусник бодро нагнал ртуть до красной отметки и остановился. Ну блин, два дня и думать не думала о болезни, как конь была!
Оставили до пятницы.
Выдали на руки больничный лист.
Охренеть. Заполняется и врачом и работодателем ТОЛЬКО черной гелевой ручкой, исправления не допускаются, каждая буковка должна быть в своей клеточке. Как блин при ЕГЭ!!! Хорошо еще, нет строгого требования к написанию букв - просто печатные и все, а не как на черчении в школе... Бедные врачи.
По-моему, эти службы сам себя перехитрили. Или перехитрили наса, бедных болеющих. Больничный подделать теоретически нельзя. А вот признать настоящий поддельным на основании неправильно заполненных клеточек - легко и просто!
Короче, если температура продолжит капризничать, придется купить антибиотики, что в условиях приема "Новинета" черевато ранними внуками для мамы. Не хотелось бы. Даже выписали рецепт - сейчас его, наверное, для покупки аспирина только и не требуется. Мама свои для поддержания давления в норме сроду не покупала по рецпту, а теперь продавать отказываются! Равно как и мой "Новинет"
Мама сказала. давай все-таки выкупим, даже если пить не будешь. А то понадобятся, а не продадут без рецепта.
Завтра пойду в аптеку. Вот бы обойтись без проблем!

Есть у меня чисто женский грешок - любопытство. Но поскольку он перемежается с гордостью, я очень хочу знать, но сама не спрошу, а вот узнать буду рада. Короче. делаю обычно вид, что мне пофиг-веники, а сама тайно извожусь.
Два месяца назад во время уборки случайно обнаружила у Лешки фотки девушки. На одной была дарственная надпись, на другой - они вместе. Я пожала плечами и положила все обратно в коробку.
Через некоторое время речь зашла о фотографиях вообще. Я выпросила посмотреть его родителей. Ну и оказалось, что их фотографии лежат в той же коробке, что и те три. Я перекладывала карточки и уткнулась в первую взглядом. Лешка тут же вытащил их у меня со словами "Ну, это не надо, это лишнее". И я не нашла в себе силы сразу взять быка за рога и выспросить, с чего это вдруг он их хранит. Я к тому времени уже сообразила, что это ТА САМАЯ, с которой у него история в период армии была. Мне о ней как-то Мамоко рассказывала.
А тут так: одно дело - знать, что прошлое у Лешки было, другое - знать это самое прошлое в лицо.
Что меня покоробило, это надпись: "как видишь, я не подстригалсь и не буду". То есть ему было дело до того, обкромсается она или нет, а касательно меня, если я вздумаю переодеть одну кофту, он просто молча ждет. Как будто ему все равно. Именно это меня и зацепило.
И вот сегодня с у4тра у нас наконец-то состоялся Серьезный Разговор на эту тему.
Ну, насколько он может быть серьезным в постели...
Все началось с того, что я в запале (он пытался меня поднять, потому как проголодался, а я что-то разоспалась) ляпнула: "Ну конечно, куда уж нам до длинноволосых красавиц, фотки которых годами хранят!".
Пришлось сознаваться, заодно и вывалить все претензии.
Меня ворочали по кровати, уговаривали, тискали, а я ворчала и отворачивалась. Мне говорили, что это все давно было, чего я привязалась к этим фотографиям, а я вопила, что мне плевать на фотографии, я не могу понять, какого их нужно 10 лет хранить!!!
- Я про них забыл уже! - Зато я помню! - Что ты к ним привязалась? - А нафига ты их хранишь? - Они в коробке лежали!! - Еще бы ты их в рамочку на стену повесил!!! - Ну хочешь, я твою рядом положу? - Еще не хватало!! - Ну не дуйся ты! (отобрал одеяло) - С нее ты тоже одеяло стаскивал?! - НЕТ! - Почему? (уже женская логика) - Я с ней не спал!
И тут я сдулась.
Потом мы как-то незаметно примирились и он сказал:
- Потому что дурак был.
Какая женщина откажется согласиться с мужчиной, когда он вслух признает себя дураком?
Угу, не выкинул, как воспоминание. Я этот ответ приняла, только уточнила: "а обязательно для напоминания ТРИ ШТУКИ держать?".
Он сказал, что мы на нее даже натыкались, когда в городе гуляли. Она вроде как таращилась на нас, и он быстренько меня повел по другой дороге. Я, самое инетересное, что-то такое помню. Нет, девицу не помню, помню именно то, что он впервые попытался поменять маршрут. И был уверен, что я ее видела.

М-дя, я зануда. Как те девицы, которые задалбывают мужиков расспросами о прошлом, а потом устраивают скандалы.
Только чего это он был такой довольный, когда я начала проявлять признаки ревности, а?

Карелия, в которой я имею счастье проживать, вошла в число регионов-лидеров по регистрации ОРВИ. Называют 12 субъектов Российской Федерации - Новгородская, Оренбургская, Волгоградская, Костромская, Тамбовская области, республика Мордовия, Карелия, Хакасия, Саха (Якутия), Удмуртская Республика, Ямало-Ненецкий и Ненецкий АО.
"И ни одного случая гриппа" - радуются врачи.
Специалисты рассуждают о вакцинации, расписывают планы на иммунизацию, описывают, кто именно и сколько это народу подлежит обязательной прививке от сезонного гриппа, бодро рапортуют о доставке вакцины...

Простой народ в комментах не блещет разнообразием:

еще немного без отопления - и Карелия из 12 субъектов станет лидером по ОРВИ

Темные мы люди, не понимаем важности медицинской статистики...

Закон подлости в деййствии. В субботу Лешка кашлял, я робко посочувствовала. мол, вот разболелся. В воскресенья встала с насморком. В понедельник на работе всерьез обсуждался (без меня, я в аптеку ездила) вопрос, не отправить ли меня домой. До вечера соседки по кабинету обсуждали, что, мол, ничего не случится, мир не перевернется, а здоровье дороже. И вообще я тут заразу разношу! При этом другая навешала мне задач до конца недели. Сегодня я померила с утра температуру, обнаружила волшебные - ни два, ни полтора - 37,2. И есть вроде температура, и вроде как и не значительная. Села в кровати и поняла, на фиг, соседки по кабинету были правы, надо болеть дома. Отзвонилась им, позвонила в поликлинику.
И тут началось самое интересное, вполне в духе сайта Залодбали.
Сначала я позвонила по старому телефону поликлиники, хотя знала, что терапевты не там. Но во-первых, я хотела узнать их нынешний номер, а во-вторых, ведь мог же их переезд быть временным, скажем, на время ремонта?
- Я бы хотела попасть к терапевту...
- Адрес! - и в сторону: - на прием она собралась!..
ППЦ.
На кой тебе адрес, если терапевы переехали? Это ты мне дай новый номер, вот и все!
Получила желаемое, звоню:
- Мне на прием, 9 участок.
- Так, это у нас врач***. Она первый день из отпуска, у нее уже все расписано на сегодня.
Я выпадаю. Время: 8-10, запись с 8-00 - это вообще как возможно?
Начинаю высправшивать, как быть, мне же надо очень-очень. Получаю инетерсный ответ:
- А вы приходите к 11-30, к концу приема, может быть, она вас примет. Или на дом вызывайте.
Живу я не по прописке, посещать поликлинику по месту жительства не желаю, в моей нынешней и очередей поменьше (на моем участке одни бабули, они как правило, на дом вызывают, и алкаши, которые вообще "не болеют" - у них врач сугубо специфический). А живу я в спальном районе и пару раз была в той поликлинике - с ума сойти, какие очереди!!! Тогда как в своей я к терапевту могу записаться по телефону, а к специалисту талончик окажется в день приема на удобное для меня время. Ну и кто от добра добро искать пойдет?
Так что врач из поликлиники прийти обязана (из местной), но я же как лучше хочу: я сама приду, чтобы вас не гонять. Вы только примите!
Беру машину (знаю, с температурой не следовало бы, но уж больно там далеко топать) и приезжаю. В коридорчике ПЯТЬ дверей. Две - процедурные кабинеты, одна - регистратура и еже два кабинета приема, оба с утра. В коридоре два человека, в кабинете регистратуры передо мной одна женщина.
Мне советуют сначала спросить у врача, примет ли она меня, а потом мне и статталон и карту дадут. Выхожу обратно в коридор.
Сидят две женщины (одна из них - та, что в регистратуре была) и каждая к своему врачу. Я выпрашиваю разрешения у женщины ТОЛЬКО СПРОСИТЬ, получаю согласие врача, получаю карту и сажусь перед кабинетом. В очереди я - ВТОРАЯ после той самой женщины. А я настролась на войну, на то, что в кабинет надо будет прорываться с боем, на то, что с меня потребуют талончик, чтобы проверить его на подлинность и на зуб! (Да-да, я собиралаась в очереди сказать, что талончик у меня есть, обычно время там не смотрят, пришел раньше, раньше зайдешь). И что я имею в остатке?
Я мирно сижу одна в коридорчике, через пять минут я уже на приеме, и меня там спрашивают ЕСТЬ ЛИ ЕЩЕ КТО-ТО в этот кабинет. Я тихо пухну: и это называется: "весь прием расписан, времени нет"?! Зая моя, сколько же у тебя талончиков на день: полтора?
Я уже привыкла к тому, что лекарства она назначает по принципу: Что пьете? Продолжайте в том же духе!
Добила она меня фразой: Вы точно помните название организации (сейчас новые требования к больничным), давайте я вам больничный потом выпишу? И чиркает себе в блокнот. Понимаю, что в следующий раз лучше прийти с трудовым договором, а еще лучше - все-таки оформить новый полис. Вообще это было необязательно (теперь смена работы неявляется причиной), но сейчас ввели новой формы. Вот полегчает, и поплыву.
Кстати, я так и не поняла, чем я болею... наверное, врачебная тайна...

***
Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.

***
Укрываешься — жарко…
Раскрываешься — холодно…
Высунул ногу — идеально.

***
Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

***
Близость к человеку определяется тем, на сколько сильно ты можешь его обосрать, не наполучав при этом пиздюлей.

***
Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

***
У женщин фраза «уже выхожу» означает, что она собирается начать думать, как собраться начать собираться.

Мы быстрее схватываем в краткосрочном периоде, а они - лучше в долгосрочном. Поэтому среди девочек больше отличниц, чем среди мальчиков, но среди гениальных ученых - одинокая Мария Кюри.
Мы легче переносим боль и вообще живучее, поэтому именно нам досталась "радость" деторождения и месячных. А в глубокой теории - и возможность размножаться самостоятельно. Во всяком случае, низшим это неплохо удается.
Мы можем тащить тяжесть дольше, чем они, но сдвинуть ее на опредленное расстояние одним движением нам вряд ли удастся. Это значит, что мы выносливее, но слабее.

И даже зная все это, Ася опять попадается на старый трюк. Когда папа на полдороги начинает стонать, что аккумулятор тяжелый, а он - бедный, старый и с больной спиной, она опять хапает эту дрянь, прижимает к себе и бодро топает домой, оставив "страдальца" далеко позади. Потому как если бы мы и дальше шли с его скоростью и его перекурами, путь занял бы у нас полчаса - не меньше - вместо пяти минут.
Дома выясняется, что руки, скорее всего, потянуты. Кисти дрожат, доверять силе сжатия кулаков никак нельзя. Чтобы налить себе чаю, пришлось тщательно продумывать каждое движение, мысленно посылая конечностям приказы: подними руку - сожми пальцы вокруг банки с чаем - ковырни ложкой мед - сожми рукой ручку чайника...
Папенька прискакал довольно быстро, подключил акуумулятор к зараядному, съел тарелку супа и поплыл домой.

И все-таки инетересно, когда я поумнею?
Дело не в том, что я попалась на этот трюк, а в том, что я слишком легко оделась и не поела перед выходом. Будь не мне куртка и будь я сыта, тащил бы как миленький!

К сожалению - или к счастью? - в нашей семье принято, чтобы женщина умела и могла все, особенно мужскую работу. Это вообще само собой разумеющееся. Я умею вешать люстры, менять розетки, забивать гвозди, менять колесо у машины, сверлить, пилить, строгать... но почти не умею готовить.

Группа вконтакте Трахни нормальность

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно

***
Презерватив - уникальная вещь. Создана людьми для людей. От людей

***
сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн

***
Жизнь, как кубик Рубика: с одной стороны синий, а с другой ни хрена не складывается.

***
при опьянении организм считает,что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.

***
У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк: осёл, козёл, зайчик.

***
люблю трахать мозги пусть без перспективы кончить

***
будь честным, называй пидараса - пидарасом, хуёвую - хуёвой, блядь - блядью, предателя - предателем, или закрой свой рот и будь толерантным.

***
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.

И стопудово, про всех нас:
У каждой девушки в шкафу есть колготки, под названием "ну,под штанами всё равно не видно."