У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пи%ор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, не могу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Предыстория.
Один американский городок, небольшой, совсем крошечный, из таких, где все друг друга знают. Один бизнесмен решил открыть кабак. Вроде бы дело совсем безобидное – у нас они на каждом углу открываются, а там вышла заминка – кабак должен был находится на той же улице, где стояла городская церковь. Само собой что церковное руководство такое соседство совсем не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против этого, и молиться, чтобы Бон покарал нерадивого бизнесмена.
Теперь сама история.
За день до объявления открытия кабачка была сильная гроза, и одна из молний ударила в здание, где должен был открыться этот кабак. И он сгорел дотла. Т.е. не осталось совсем ничего. Церковные служители обрадовались, но не на долго, т.к. владелец не открывшегося кабака подал на них в суд с требованием возмещения ущерба. Руководство церкви все отрицало. Судья, выслушав обе стороны заметил:
- Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство – почему-то нет…

Разные варианты извечной борьбы добра со злом.

1. Русская сказка - добро побеждает зло
2. Еврейская сказка - добро покупает зло
3. Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
4. ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
5. Каннибальская сказка - добро поедает зло
6. Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому…
7. Новорусская сказка - зло отвечает за базар
8. Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1
9. Рекламная сказка - добро побеждает зло… даже под ободком унитаза!
10. Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
11. Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
12. Математическая сказка - добро + зло = добро
13. Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
14. Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

И в заключении, добро всегда побеждает зло, кто победил, тот и добрый.
P.P.S. ДОБРО ВСЕГДА ПОБЕЖДАЕТ ЗЛО - что есть подлежащее, а что - дополнение? Кто и кого побеждает?

Кот vs Хозяйка

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки…)

Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…

Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать!

Дождалась. Доросла.
Старею...)))
Ну, это к слову.
Плохо спала, часто просыпалась. Почему-то боялась проспать и завела ТРИ будильника.
Проснулась с таким гудением в котелке, словно все выходные отмечала.
Бррр!
Гуляй, Ася Фро!

	Какое твоё ОРУЖИЕ ? Твое имя Холодное: Ятаган, древнее оружие, тяжелое и опасное Огнестрельное короткоствольное: Ремингтон, проверено временем Автоматическое: 9мм автомат Хенкели И Хок, точное, и смертельное на средней дистанции оружие. Тяжелое и снайперское оружие: Пулемёт Амели, очень, ОЧЕНЬ мощное оружие Дробовик: ДжекХаммер, многозарядный автоматический дробовик для долгого боя И еще: Трубочка с отравленными иглами, подло... подло,.. «Какое твоё ОРУЖИЕ ?» © jcdfreeman Twidog.ru — веселые тесты.

	Чтобы вам сказали великие? Твое имя В древности Если осел тебя лягнул, не отвечай ему тем же В средние века Смерть для вас - выход из одной двери и вход в другую В XX веке Детей иметь вам не следует, но внуков - непременно В современности Если вам говорят, что дело не в деньгах, значит речь идет о чужих деньгах «Чтобы вам сказали великие?» © zhizd Twidog.ru — веселые тесты.

Нашла в сети. Продавалась бы у нас, я бы купила. Для стеба.

Я в этом году хожу на каток чаще, чем в прошлом. Для этого, собственно, и покупала проездной.
Вчера влезала в тралик, поскользнулась и ударилась голенью (там, где сразу под кожей кость) о ступеньку. Причем ударилась, когда ехала ТУДА, а не домой, поэтому больно было очень. А на самом катке проторчала почти полтора часа, все нажимая на место ушиба коньком (там как раз то место, где шнуровка затягивается максимально туго).
Вечером пострадала, замотала бинтом эластичным, вроде все ничего. Думала, надо бы сделать перерыв, а то еще больше разотру.
И тут звонит подружка, которую я сама уже давно думала позвать на каток, да все не собралась. И тоже зовет на каток. Увидеться хочется очень, а вот ногу жалко.
Сижу, решаю дилемму.