-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в asojer

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Kiev

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.03.2004
Записей: 269
Комментариев: 630
Написано: 1100





Как определить, насколько хороша будет женщина в постели

Среда, 28 Апреля 2004 г. 02:06 + в цитатник

Как определить, насколько хороша будет женщина в постели
Волосы
Очень длинные, ухоженные волосы обычно выглядят на все сто. Но берегитесь: коса от затылка до попы может быть очень тревожным сигналом. Попробуем рассуждать логически. Длинные волосы требуют очень серьезного ухода. На поддержание в порядке всего этого великолепия его обладательница ежедневно тратит до нескольких часов.


О чем это свидетельствует? Правильно, о том, что эта дама привыкла подходить ко всему в жизни серьезно и обстоятельно. Что касается секса, то в лучшем случае ваша долгокосая подружка предпочитает длительные и изысканные прелюдии, причем ее раздражает всякое ваше отступление от заранее запланированного ею графика. В худшем, она - сторонница традиционного и, увы, весьма однообразного секса, и требовать от нее, например, секса в ресторане или на подоконнике мужского туалета просто бессмысленно.


Если вы ищете чего-нибудь погорячее, то стоит обратить внимание на девушек с очень короткой стрижкой. Профессионалы - стилисты и парикмахеры свидетельствуют, что, обрезая волосы, женщина психологически как бы бросает вызов, и этот вызов, как правило, означает желание и ожидание перемен. Кроме того, женщины часто меняют прическу после пережитого стресса, в частности - после расставания с возлюбленным. А в такой момент женщины любят лечить подобное подобным, а также с легкостью дают себя втянуть во всяческие авантюры и безумства, чтобы быстрее залечить сердечную рану. Во всяком случае, именно так им советуют в большинстве дамских журналов.


Глаза


По тому, как она на вас смотрит, вы можете с легкостью судить о некоторых важных чертах ее характера. Если она смотрит вам прямо в глаза, не избегая прямого зрительного контакта, это означает, что в постели она вполне уверена в себе и достаточно раскованна, чтобы получить от общения с вами максимум удовольствия. Если же во время разговора она сидит, опустив глаза, или ее зрачки, словно пара затравленных зайцев, бегают из угла в угол, упорно избегая вашего взгляда, имейте в виду, что в постели она тоже будет очень стесняться и вести себя как разжалованная горничная, так что вы окажетесь полноправным хозяином положения.


Очки


Как известно, зрение чаще портится у бедняжек, которые много времени проводят за компьютером, а также глядя в книжку или списывая мудреные формулы с микроскопических шпаргалок. Поэтому нет ничего удивительного в том, что умные и образованные девушки носят очки чаще, чем, скажем, фотомодели и работницы трикотажных фабрик.


Принято считать, что чем женщина умнее, тем с ней труднее. Так вот, господа, оказывается, социопсихологи и сексологи давно развеяли этот пещерный миф. Все обстоит как раз наоборот. По свидетельствам специалистов, девушки с университетским дипломом гораздо более неутомимы и изобретательны в сексе, чем их менее образованные подруги. Во всяком случае, предложение попробовать, например, оральный секс не вызовет у интеллектуально развитой молодой особы ни удивления, ни ужаса.


А согласно американской статистике, женщины, обладающие ученой степенью, просто обожают приключения на одну ночь. Кроме того, девушки с высшим образованием, как правило, озабочены своей карьерой, а значит, не стремятся создать с вами крепкую ячейку общества и произвести на свет пяток спиногрызов. И кто после этого скажет, что образование для женщины - пустая трата времени?!


Рот


Стоит обратить особенное внимание на курящих, пьющих, имеющих привычку жевать "орбит без сахара", а также грызть ногти или беспрестанно отправлять в рот разные вкусности. Маленькая женская слабость постоянно тащить что-нибудь в рот свидетельствует о том, что в постели этот рот тоже должен быть чем-то занят. Так что, вполне возможно, что ваша потенциальная подружка имеет привычку во время секса постоянно бормотать ужасные непристойности и предпочитает оральный секс миссионерской позиции. Если она курит, то для вас это очень хороший знак. Только плохие девочки делают то, что заведомо вредит их здоровью! А постель - это именно то место, где плохие девочки дают хорошим сто очков вперед.


Грудь


Помните, что для женщины манера одеваться никогда не бывает случайной. Так что, если ее декольте вызывает у вас в памяти эпическое изображение грудастой Свободы на баррикадах из школьного учебника истории, можете начинать решительные действия. Только сначала не забудьте поинтересоваться у девушки, как ее зовут.


Фигура


Психологи свидетельствуют, что между формой тела и личностными особенностями человека существует непосредственная связь. Ученые выделяют два основных психосоматических типа: эндоморфный и мезоморфный. Для эндоморфного типа характерны мягкая мускулатура, круглое лицо, широкие бедра и значительные жировые запасы. Мезоморфный тип отличается от природы сильной мускулатурой, отсутствием жира и некоторой угловатостью.


Теперь, когда вы вооружены этими глубокими познаниями в психосоматике, смотрите в оба: если напротив вот уже битый час вздыхает и хлопает длинными ресницами нечто милое, пухленькое и симпатичное, значит перед вами типичнейший эндоморф, отличающийся мечтательностью, чувственностью и податливым характером. Эндоморф всегда ищет гармонии с окружающей средой и ужасно мучается, кому-нибудь в чем-нибудь отказывая. Так что считайте, что вам крупно повезло.


Зато если перед вами модный типаж "женщина-подросток" - с высокими скулами, выпирающими ключицами и ногами от шеи, то не , миновать вам всех прелестей общения с глумливым и неподатливым мезоморфом. Утешает хотя бы то, что мезоморфы, как правило, прямодушны и предпочитают действовать прямолинейно. Если вы ей не нравитесь, она так прямо и заявит, зато если нравитесь, то не исключено, что она зубами сорвет с вас одежду и потащит в койку прямо сейчас.


Форма ягодиц


Округлые, ладные ягодицы - очевидный признак хорошего мышечного тонуса, а для вас - очень хороший знак. Многочисленные исследования свидетельствуют, что женщины, которые посещают тренажерный зал и имеют ежедневные физические нагрузки, более сексуальны, чем те, кто предпочитает проводить свою жизнь на диване с коробкой шоколадных конфет. Спустя час после сеанса в тренажерном зале в организме резко повышается уровень половых гормонов, в особенности, тестостерона. А в отличие от шпанских мушек и магнита любви, тестостерон - это единственный реальный афродизиак, необходимый представителям обоих полов.
© Эксперт-центр
Рубрики:  ЛЮБОВЬ,SEX
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ



Процитировано 1 раз

ЕЛДОНОСЕЦ

Среда, 28 Апреля 2004 г. 01:47 + в цитатник

ЕЛДОНОСЕЦ
Даммит А.



Жена Андрея, иранка, приехала в Ригу всего несколько лет назад, с трудом объясняясь по-русски, уже через год не только по-русски, но и по-латышски стала говорить совершенно свободно, без акцента. Черт знает, просто сумашедшая сила воли у человека!
Трижды поступала в медицинский, работала санитаркой, потом медсестрой в гинекологии — все, чтобы поступить. В конце концов, на третий раз добилась своего — стала студенткой. А сейчас считается уже чуть ли не лучшим во всей республике специалистом, на ней все отделение держится.
Однако дамочка, по рассказам Андрея, с прибабахами. Придет, например, к ней в отделение молоденький практикант, а она ему вводную: необходима, мол, срочная операция, медсестры в отделении нет. Надо выбрить пизденку одной молоденькой девочке. А потом, в процессе зайдет неожиданно и советы подает: губку оттяни сюда, мыльцем помажь там... У парня аж руки начинают трястись. А она от этого имеет кайф. Вот такой бабец!
Ну, а с самим Андреем что она вытворяла? Во-первых, месяца три не давала, причем секс вообще-то имел место быть и даже очень изощренный, но только не копуляции... Да, зато готовила она классно и когда они наконец-то добрались до нормального траха, она с чисто восточной изощренностью принялась смешивать трапезу и секс. То кремом измажет себя, а Андрею задание — все слизать. То в письку засунет дольку апельсина, а ему шарада — язычком достать. И так далее. Hо, несмотря на всю его покладистость, а может быть, даже и благодаря ей, они все-таки развелись.
Да, прямо скажем, школу Андрей прошел преотличную и с тех пор именует себя не иначе как сексуальным маньяком. По профессии он фотограф, работает на эротические журналы. Ему бы раккурсы искать, аксессуары подбирать, а он все норовит любой ценой раздвинуть ляжки очередной девице, вспотевшими пальцами распялить пипку и самозабвенно нажимать на затвор фотоаппарата. Он и сам не раз жаловался: придешь потом в себя, проявишь несколько пленок, а там одни "иллюминаторы"...
А тут его еще идея-фикс захватила: найти в Риге этакую местную мадам Сабурди и сделать с ней суперматериал для журнала. Довольно быстро Андрей действительно откопал какую-то двадцатишестилетнюю девицу. Биография — что надо, ноги замечательной длины, мордочка тоже ничего, но вот передок подкачал: сиськи и маловаты, и несколько отвислы. Ну, без недостатков моделей не бывает! Я ее протестировал и ахнул! Самое главное для нее, оказывается, дразнить связанного мужика и не давать! Выяснилось также, что есть у нее подруга — толстуха и обе они давно мечтают поездить верхом на голом мужике — или на лоне природы покидать ему аппорт, лучше бы всего — в воду. Андрей как узнал об этом — сразу заторчал. Вот и решено было сделать серию снимков по этим фантазмам. Выехали за город, нашли укромное местечко, стали готовиться. Андрей как разделся — я чуть не упал: вот это елда!
Приблиительно толщиной с полторы велосипедные камеры и сантиметров двадцати длиной — это в спокойном состоянии! Ну просто как у хряка. Бабы на него смотрели как завороженные. Видно, даже сомнения их взяли, можно ли на мужике с таким кудаком ездить. Подступила к нему сбоку фотомодель и давай опасливо поглаживать. А елдак висит, словно хобот у слоненка и никак не хочет напрягаться. Толстушка увидела, что дело не двигается, стащила с себя одежку и давай елозить свомим логарифмами по его животу. Вот тут-то куеза и ожила, и просунулась у нее подмышкой словно приклад ружья! Я как посмотрел на все на это, задал себе вопрос: "Как могла уйти с такого штуцера его жена иранка?" Мне вообще непонятно стало: как он с ней совокуплялся? Кольца что ли на свою оглоблю натягивал? Толстуха, видимо, подумала о том же, потому что чуть ли не с испугом наблюдала за наливающимся силой елдаком. Лишь фотомодель решила не отступать от сценария и, бросив в воду заранее подготовленную пластмассовую палочку, дрожащим голосом крикнула:
— Аппорт!
Когда Андpей побежал в воду, я начал щелкать фотоаппаpатом, но, к сожалению, по неопытности не взял в кадp саму фотомодель. Хотя по моему мнению, бегущий в воду Андpей с тоpчащим словно pучной пулемет солопом и сам по себе стал бы гвоздем любого издания! Я в начале вообще был удивлен, зачем он согласился сниматься. Hо, как оказалось, ему хотелось что-то там доказать своей бывшей жене.
Итак, Андpею пpишлось бежать в воду втоpой pаз. Девочки немного пpишли в себя и тепеpь уже не столько с опаской, сколько с восхищением взиpали на сотвоpенное пpиpодой чудо. — Вот это писсон! — воскликнула пышка, внимательно оглядывая Андpея, выходящего на беpег.
Hа сей pаз я отснимал удачно, но забава с аппаpатом настолько понpавилась подpугам, что тепеpь они уже пpосто так погнали Андpея в воду.
Заметно было, что ему это тоже нpавится и он с удовольствием выполняет их пpиказы. Меня же более всего поpажало то, что его гpозное оpужие все это вpемя оставалось, так сказать, во взведенном состоянии.
Следующим номеpом нашей пpогpаммы было пpивязывание мужчины к деpеву.
Роль мужчины естественно игpал Андpей, а фотомодель должна была соблазнять его, но ни в коем случае не позволить засадить. Когда началось действие, я поpазился, с какой быстpотой девица вошла в pоль. Она исполнила пеpед Андpеем настоящий эpоpтический танец и я, откpовенно говоpя, пожалел, что мы не снимаем видик. Фотогpафии, конечно же, остаются всего лишь фотогpафиями!
Между тем, девица заводилась все больше и больше, что и неудивительно:
Ведь у нее впеpвые появился pеальный шанс осуществить свои давние сексуальные фантазии! Мы с толстухой невольно пеpеглянулись, когда она начала буквально онаниpовать на наших глазах. Ситуация как бы слегка выходила из-под контpоля. Андpей тоже возбудился не на шутку. Его и без того стоячий елдак тепеpь задpался квеpху, словно зенитное оpудие. Фотомодель начала медленно пpиближаться к нему и я понял, что мы вот-вот станем свидетелями захватывающего зpелища. Меня только беспокоило пpисутствие толстушки. Ведь и она, возможно, захочет поучаствовать в гpупповухе, а значит — попытается увлечь в нее и меня. Hо ее пышные фоpмы были совеpшенно не в моем вкусе.
Hаконец, фотомодель пpиблизилась к Андpею настолько, что пунцовая головка его члена коснулась ее нежного животика.
— Развяжите меня! — пpохpипел он, отчаянно пытаясь освободиться от пут.
Он так pвался, что жилы на его шее взбухли, а глаза налились кpовью.
Hо я пpодолжал снимать, потому что, как вы сами понимаете, кадpы получались великолепные. Тем вpеменем фотомодель зажала его болт между своими ляжками и начала вpащать бедpами. Пока что она не pешалась пpинять его в себя, да и могла ли она это сделать? "Для этого явно нужен бабец помощнее", — думал я и искоса следил за толстушкой. Она явно тоже pвалась в бой, но, к счастью, не обpащала на меня ни малейшего внимания.
— Помоги им, — шепнул я ей и слегка подтолкнул.
Толстушка, казалось, только и ждала этого совета. Она пошла на Андpея, как матадоp идет на pассвиpепевшего быка.
— Отойди-ка! — гpубовато-снисходительно сказала она подpуге.
Фотомодель послушно отодвинулась. Ее глаза, потемневшие от неpастpаченной похоти, встpетились с моими. Должен пpямо сказать, что девочка эта была вполне в моем вкусе и я, особенно не pаздумывая, уложил ее на пpибpежную тpавку... Толстуха, тем вpеменем, повеpнулась к Андpею коpмой и начала медленно пятиться на него. Вот его палица коснулась ее ягодиц... Мы с фотомоделью невольно замеpли. А он начал медленно погpужаться в pастянутую pуками толстушки ноpу. Андpей извивался у деpева, словно угоpь, пытаясь войти поглубже, но мудpая толстуха не давала ему этого сделать, обхватив вошедший пpимеpно на одну тpеть член обеими pуками у коpня. "Все гениальное пpосто!" — подумал я, ставя свою паpтнеpшу на четвеpеньки и входя в нее на всю глубину без особых пpоблем
Рубрики:  ИСТОРИИ

качайте фильмы

Понедельник, 26 Апреля 2004 г. 03:11 + в цитатник
http://www.mp3plus.ru/?secret=51397

Кличкомания

Понедельник, 26 Апреля 2004 г. 03:07 + в цитатник
Виталий КЛИЧКО, чемпион мира по версии WBC:

Самый сильный тяжеловес мира - не я, а мой брат

Об ощущениях после победы:

"Я испытываю огромное облегчение, как будто гигантская ноша упала с моих плеч. Я достиг своей цели и своей мечты - выиграть титул чемпиона мира по версии WBC. Я шел к этому столько долгих лет".

О своем сопернике:

"Я знал, что бой будет трудным - Сандерс никогда не сдается легко. Просто невероятно, как долго он смог держаться под моими ударами. Я знал, что он попытается решить дело одним сильным ударом, будет взрываться раз за разом, ища шанс в контратаках".

О планах на будущее:

"Мне нужен небольшой перерыв. Наверное, я отдохну от бокса в течение нескольких месяцев, а уже потом буду думать, что мне делать дальше".

О Ленноксе Льюисе:

"После нашего с ним боя он обещал мне матч-реванш. Я думаю, он джентльмен и должен сдержать свое слово. Надеюсь, он вернется в мировой бокс, чтобы выйти против меня во второй раз - на тот же ринг, на ту же самую арену, что и год назад".

О брате Владимире:

"Эта победа и его победа. Мы всегда делим с ним и наши титулы, и наши неудачи. Надеюсь, уже в скором будущем он получит шанс на чемпионский бой и докажет всему миру, что именно не я, а он - самый сильный тяжеловес в мире".

Рейтинги тяжеловесов ведущих мировых организаций

WBC

Чемпион: Виталий Кличко

1. -

2. Корри Сандерс

3. Джо Мези

4. Хуан Карлос Гомес

5. Джеймс Тоуни

WBA

Чемпион: Джо Руиз

1. Виталий Кличко

2. Корри Сандерс

3. Владимир Кличко

4. Хасим Рахман

5. Давид Туа

IBF

Чемпион: Крис Берд

1. -

2. -

3. Давид Туа

4. Джемиль МакКлайн

5. Джеймс Тоуни

WBO

Чемпион: Ламон Брюстер

1. Джеймс Тоуни

2. Джемиль МакКлайн

3. Хуан Карлос Гомез
Я просто горжусь за братьев,молодцы!!!:leb:
Рубрики:  ЭТО ИНТЕРЕСНО

хорошая новость

Воскресенье, 25 Апреля 2004 г. 02:42 + в цитатник
В Киев мистер Бенсон прибывает во главе своего бенда. В группе, состоящей из 15 человек, есть именитые музыканты - клавишник Девид Гарфилд, бас-гитарист Стенли Бенкс гитарист Майкл О'Нил. Словом, у Вас есть потрясающая возможность увидеть и услышать Джорджа Бенсона в реальном и единственном концерте 15 мая в Киеве на главной сцене страны. Все эпитеты и превосходные степени остаются лишь словами и меркнут, когда начинают звучать гитара и голос ДЖОРДЖА БЕНСОНА.

под настроение

Пятница, 23 Апреля 2004 г. 01:23 + в цитатник
ПАДАЛЬ

Вы помните ли то, что видели мы летом?
Мой ангел, помните ли вы
Ту лошадь дохлую под ярким белым светом,
Среди рыжеющей травы?

Полуистлевшая, она, раскинув ноги,
Подобно девке площадной,
Бесстыдно, брюхом вверх лежала у дороги,
Зловонный выделяя гной.

И солнце эту гниль палило с небосвода,
Чтобы останки сжечь дотла,
Чтоб слитое в одном великая Природа
Разъединенным приняла.

И в небо щерились уже куски скелета,
Большим подобные цветам.
От смрада на лугу, в душистом зное лета,
Едва не стало дурно вам.

Спеша на пиршество, жужжащей тучей мухи
Над мерзкой грудою вились,
И черви ползали и копошились в брюхе,
Как черная густая слизь.

Все это двигалось, вздымалось и блестело,
Как будто, вдруг оживлено,
Росло и множилось чудовищное тело,
Дыханья смутного полно.

И этот мир струил таинственные звуки,
Как ветер, как бегущий вал,
Как будто сеятель, подъемля плавно руки,
Над нивой зерна развевал.

То зыбкий хаос был, лишенный форм и линий,
Как первый очерк, как пятно,
Где взор художника провидит стан богини,
Готовый лечь на полотно.

Из-за куста на нас, худая, вся в коросте,
Косила сука злой зрачок,
И выжидала миг, чтоб отхватить от кости
И лакомый сожрать кусок.

Но вспомните: и вы, заразу источая,
Вы трупом ляжете гнилым,
Вы, солнце глаз моих, звезда моя живая,
Вы, лучезарный серафим.

И вас, красавица, и вас коснется тленье,
И вы сгниете до костей,
Одетая в цветы под скорбные моленья,
Добыча гробовых гостей.

Скажите же червям, когда начнут, целуя,
Вас пожирать во тьме сырой,
Что тленной красоты - навеки сберегу я
И форму, и бессмертный строй.
Рубрики:  СТИХИ , ЛИРИКА

КАК СПРАВИТЬСЯ С ГОРЕМ

Четверг, 22 Апреля 2004 г. 04:29 + в цитатник
КАК СПРАВИТЬСЯ С ГОРЕМ

Нет средств, чтобы излечить горе, оно должно пройти естественным пу-
тем. Некоторые возможности помогают предотвратить ненормальное продление
такого состояния:
1. Делая добро другим людям, вы будете лучше себя чувствовать и спо-
койнее воспринимать жизнь. Это может быть даже неожиданный комплимент
кому-нибудь.
2. Поставьте перед собой цель: сделать определенное количество добрых
дел, прочесть сколько-то книг или, наконец, перекрасить свободную комна-
ту. Другими словами, займитесь делом и дайте себе возможность уверенно
смотреть в будущее, хотя бы в недалекое.
3. Участвуйте в траурных ритуалах своей культуры или религии, даже
если не очень крепко веруете. Ритуалы займут вас и удержат в обществе.
4. Когда пройдет начальный, самый тяжелый период скорби, постарайтесь
получать удовольствие от жизни, как и раньше. Не пытайтесь насильно сде-
лать себя счастливым, но и не избегайте всего того, что доставляло вам
удовольствие и радость прежде. Не выпадайте из общества. Продолжайте на-
вещать друзей и заниматься своими хобби. Вступите в команду по софтболу
или ходите в кегельбан.
5. Помните, что, хотя никто не заменит утраченного человека, в вашем
сердце всегда найдется место для другой любви. Позвольте кому-нибудь за-
нять его - когда будете к этому готовы.
6. Знайте, что ваша печаль со временем утихнет, если вы сами не буде-
те этому противиться.
Рубрики:  ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

мои мыслеформы

Четверг, 22 Апреля 2004 г. 03:05 + в цитатник
Например, человек, уступающий грязным мыслям, может забыть о них, когда он занят ежедневной рутинной работой, но тогда эти мыслеформы висят вокруг него тяжёлым облаком, поскольку его внимание направлено на что-то другое и астральное тело невосприимчиво к колебаниям, отличным от его собственных. Но когда эта вибрация ослабляется и человек отдыхает после своих трудов, оставляя свой ум свободным от определённых мыслей, он ощущает, как грязная вибрация коварно крадётся к нему. Если сознание человека в некоторой степени пробуждено, он начинает ощущать это и кричит, что его искушает дьявол, но на самом деле то, что кажется искушением, есть естественная реакция на собственные мыслеформы. Каждый человек путешествует через пространство, заключённый в ящик, созданный им самим, окружённый массой форм, созданных его привычными мыслями. Он смотрит на мир сквозь эту среду, и конечно видит всё подкрашенным её преобладающими цветами, и все колебания, достигающие его, более или менее изменяются по частоте. Таким образом, пока человек не научится полностью контролировать свои мысли и чувства, он не увидит ничего таким, как оно есть, поскольку все его наблюдения будут сделаны через эту среду, которая искажает и окрашивает всё, как плохо изготовленное стекло
Рубрики:  РАССУЖДЕНИЯ

Как Ты, мужчина, можешь говорить о женской душе?

Среда, 21 Апреля 2004 г. 04:30 + в цитатник
Как Ты, мужчина, можешь говорить о женской душе?



Когда я размышляю о женской душе, во мне говорит не мужчина, не женщина и даже не ум, хотя я пользуюсь им, - во мне говорит осознанность. Осознанность - это не он и не она, осознанность - это не мужчина и не женщина. Подобное разделение можно отнести к уму и телу, ибо ум - это внутренняя часть тела, а тело - это внешняя часть ума. Тело и ум нераздельны; они представляют собой единство. По существу, говорить "тело и ум" - неправильно; здесь не нужно использовать союз "и". Человек - это телоум, даже без всякой черточки между ними.

Следовательно, когда мы говорим о теле, об уме, то слова "мужской" и "женский" вполне уместны. Однако есть нечто, выходящее за пределы этих двух понятий, - это трансцендентальное. Это реальное ядро человека, его сущность. Эта сущность состоит только из осознанности, присутствия, наблюдательности. Это чистое сознание.

Я не говорю сейчас как мужчина, от имени мужчины; в противном случае говорить о женщине не представлялось бы возможным вообще. Я говорю как осознанность. Я много раз жил в женском теле, я много раз жил в мужском теле, я был свидетелем всему. Я видел все дома, я видел все одежды. Мои слова основаны на опыте не только настоящей жизни, но и многих, очень многих предыдущих жизней. Настоящая моя жизнь - всего лишь кульминация долгого, долгого паломничества.

Итак, не воспринимайте мои слова как слова мужчины или женщины, не задумывайтесь об этом; иначе вы просто не услышите меня. Воспринимайте меня как осознанность.

(The Dhammapada: The Way of the Buddha)
Рубрики:  РАССУЖДЕНИЯ

я в сексе "Эстет"

Вторник, 20 Апреля 2004 г. 04:12 + в цитатник
Вопросами секса занимается наука -сексология. Тут и определения, и слова мудреные. Но есть жизнь, где все эти научные термины переведены на общедоступный лексикон, которым и пользуется в указанной области большинство людей. Предлагаем материал из области любительской сексологии, в котором утверждается, что женщина может определить характер своего полового партнера, понаблюдав за его пристрастиями в сексе...

Представим ситуацию, что вас уже на первой встрече обуяло такое чувство, что вихревым потоком занесло в постель. Вот уже все случилось , но остался вопрос- вести отношения к тихой семейной жизни или задавить их в зародыше. Вернитесь назад и вспомните, как у вас это все было. Любовная поза может рассказать о человеке много больше, чем он хочет о себе рассказать.

Итак, ваш избранник относится к категории "Бутербродник", если его любимая поза классическая, "миссионерская". Вообщем, он - сверху, ты - снизу.

Любит придавить тебя всей массой, когда ты в горизонтальном положении на спине. В общем, получается типичный "бутерброд", где между его телом и кроватью ты - "начинка". Он, может, и сам не осознает, но его возбуждает, что это он сверху, а значит, правит балом.

Диагноз. Если быстро получает удовольствие и отваливается - это означает, что он жутко ревнив, жаден и склонен к получению сиюминутных удовольствий и вообще плохой любовник. У него частые головные боли, больная поясница, он много курит, склонен к запоям, его кумиры - тренер Романцев и Джим Кэрри.

Если двигается медленно, шумно вздыхает и много потеет, а ты уже не знаешь, куда деться, лишь бы быстрее все закончилось, - это проблемный экземпляр, неуверенный в себе. Не дождешься от него так необходимых девушкам словечек, типа: "мне хорошо с тобой, мышка" или крутое: "детка, а ты клевая". Он не способен на подвиги и эксперименты.

Идем дальше. Вам достался "Кобель", если его любимая поза: "догги-стайл" или "римская лошадка". "Собачка" или "лошадка" - это ты, конечно. А он - "кобель" или "укротитель".

Ты пытаешься оседлать его, а он все норовит пристроиться сзади. Возможно, хлещет тебя по ягодицам и то и дело тянет за волосы.

Диагноз. Если он "любит" строго "туда-сюда", с силой, молча и сурово, позади тебя - опасный человек с прошлым. Этому типу важен кайф от "победы": партнерша повержена на четвереньки. Но при этом он может всей своей "кобелиной" душой по-настоящему любить свою "догги". Так любить, что живой из его любовных оков уже не вырвешься.

Другой любитель этой позы: романтик, обожающий вариации на тему "повращать бедрами", подвигать ими вправо-влево, размахивать при этом руками, аки крыльями, петь, допустим, "Аве Марию". Этот может оказаться любопытным персонажем для общения, но трусом, дрожащим от мысли, что нужно смотреть в глаза девушке, если окажется с ней лицом к лицу. Он обожает делать "это" очень часто, с разными девушками. Этакий коллекционер женских попок, которые "молчат", в отличие от глаз и губ. Так проще. Романтик не любит трудностей, убегает от ответственности. Ест шоколад, пьет крепкие напитки, играет в казино.

"Эстет"- это звучит красиво. У твоего избранника любимых поз может быть несколько, но все они из области немыслимой эквилибристики с кучей разных сопутствующих замысловатостей, то есть все, кроме традиционных предпочтений.

При сексуальном контакте начинает закручивать тебя в "узлы", норовит усадить в позу "лотоса", растянуть на шпагат, устраивает экзистенциальные сексуальные опыты.

Диагноз. Как правило, это эстет, тоскующий о тантре, слушающий альтернативную музыку, часто не знающий, чего он в жизни хочет. Да, пожалуй, только одного - ухода от скуки, традиций и душевности. Потому что он невероятно эгоцентричен, тщеславен и амбициозен. Центр его вселенной - он сам. Решишь остаться с ним - не жди заботы и внимания и будь готова выполнять его прихоти, в том числе и сексуальные. Единственное достоинство - невероятная чистоплотность.

Если вы познакомились в цирке, вполне возможно, что рядом лежит "Дрессировщик".

Его любимая поза: "Кошка на дереве". То есть любовь "на весу": вы оба стоите, ты висишь на нем, обхватив его ногами за талию.

Диагноз. Сумасшедший нарцисс. Чаще всего такие занимаются культуризмом, фитнесом, теннисом. А в культуристы идут люди с комплексами, будучи сначала недовольными собой, потом - чересчур влюбленными в себя за счет выпирающих мышц. Он невероятно полигамен, не может наслаждаться одной-двумя девушками, ему обязательно необходим десяток-другой и непременно красавиц. Он заставит тебя увешать квартиру своими ню-фотографиями, говорить ему море комплиментов, есть вместе с ним его белковую пищу, необходимую культуристам. Он слушает тяжелый рок, Земфиру, не употребляет алкоголь и не курит. Это, пожалуй, плюс. Но от постоянных нагрузок на поясницу, в силу того, что он предпочитает позу "кошка", у товарища могут быть проблемы с позвоночником, он может страдать запорами.

"Крендель" -это очень правильное определение для типажа, у которого самая любимая поза: на боку.

Он переворачивает тебя на бок, ложится сзади, прижимается и "вкладывается" в изгибы твоего тела. Получается "кренделек" или "калачик". Почти то же может быть, если он повернет тебя к себе лицом. Он крепко тебя обнимает, что-то там шепчет.

Диагноз. Он привык к теплым пирогам и мягким домашним шлепанцам, размеренному ритму жизни, чтоб "все по полочкам", чтобы и оргазм приходил вовремя, и в сексуальном контакте было все предсказуемо. Тип - маменькин сынок или скучный женатик. Нудный, как Карл Маркс в момент работы над "Капиталом". Если судьба сведет вас, тебе будет обеспечена жизнь "по часам" с редким сексом на боку.

Ну и, наконец, есть еще и "Универсал"

Любимая поза: Все. Он уникален: нахрапист и обходителен, груб и нежен, нахален и застенчив, непредсказуем.

Диагноз. Именно такой мужчина - универсальный любовник. Его главное пристрастие - это доставление удовольствия любимой женщине. Он и ее удовлетворит и про себя не забудет. Какая при этом поза - для него дело десятое. Так что если любит, то пойдет ради тебя на любые жертвы. Правда, надолго его вряд ли хватит.
Рубрики:  РАССУЖДЕНИЯ



Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в asojer
Страницы: 26 ..
.. 5 4 [3] 2 1 Календарь