Слава богу наконец закончились выборы.Ющенко Так.

В колонках играет - A-HA Take On Me
Настроение сейчас - сонное

Сербия: на первое свидание - в галстуке для пениса

Производитель галстуков из Сербии планирует запустить новый модельный ряд аксессуаров для пениса.

По словам дизайнера Невена Вргоча, новый галстук будет одеваться не на шею, а на пенис мужчины.

"Я надеюсь, что джентльмены будут покупать такие галстуки, чтобы произвести хорошее впечатление на даму на первом свидании, или сами дамы будут презентовать их своим мужчинами в знак благодарности."

При покупке галстука будет выдаваться специальный сертификат, в который, по желанию, можно внести детали этой благодарности, говорит дизайнер.

Сейчас Невен Вргоч, среди клиентов которого, как он утверждает, Арнольд Шварценеггер, Билл Клинтон и французский президент Жак Ширак, готовит рекламную кампанию для разработанного им необычного мужского аксессуара.

Дизайнер надеется, что к Рождеству галстуки для пениса появятся в магазинах.

США: бодрит только первая чашка кофе


Для подлинного кофемана ничто не сравнится с удовольствием первой утренней чашечки кофе. Но как показывает эксперимент, описанный в журнале Behavioral Pharmacology, все проследующие порции напитка никак не сказываются на настроении и самочувствии. Группе из 64 человек были предложены по три чашки кофе. Первая чашка, предложенная всем участникам, содержала кофеин, а вот последующие отличались: часть людей получили кофеин во всех трех чашках, некоторые - в первой и третьей, кто-то еще - только в первой. Каким же был результат? Первая чашка кофе благотворно повлияла на настроение и работоспособность абсолютно всех участников. Но последующие порции напитка практически никак не сказались на их состоянии и самочувствии. То есть увеличение дозы кофеина не усиливает его эффекта

Невыдуманные объявления

Бесплатно возьму на квартиру молодую девушку при условии сожительства.

Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

В связи с проведением в плавательном секторе Всероссийского дня бегуна 24 июня вход через прыжковый сектор (Объявление в бассейне "Олимпийский").

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.

Варильный горшок предназначен для варки пищи способом тушения в духовке.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости

Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике)

Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течеине одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.
Прошу откликнуться. Игорь.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.

Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Hаши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.

Ищу современного мужчину без претензий на жизнь.

Китайские товары со всего мира!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика!

Лифт вниз не поднимает.

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Hовогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта.

Обезврежу преступника. Hе пьющего, не курящего, рост не менее 180 см, конечная цель - брак.

Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Отчаялся найти жену, одну. Поэтому приглашаю 5-7 женщин возрастом от 30 до 50 лет объединиться со мной в одну семью.

Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись.

Постовому запрещается: спать, писать, читать, производить бесцельную стрельбу
(из инструкции)

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.

Похудей - раз и навсегда!

Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.

Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков.

Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Пускаем на квартиру одну девушку, вместе с ней тут же продается лес для постройки бани или домика на даче

Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возраста". Hачало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных".

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются.

Товарищи студенты! Hе бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ HА ВАКАHСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АHГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
(желательно знание английского языка).

Тульское агентство недвижимости - официальный дилер Горьковского автозавода предлагает со склада в Туле автомобили следующих модификаций: (далее длинный список модификаций).

Вниманию телезрителей! В связи с тенью Луны 20 марта 1996 года начало утренних московских передач в 1050.

14, 15 марта, 4, 5, 25, 26 апреля состоятся пробные тестирования по предметам вступительных экзаменов. Результаты пробного тестирования при зачислении в академию во внимание не принимаются.

Эрекция - сейчас! Впервые в России и в странах СHГ.

Худшие научные достижения 2004 года

Журнал "Science" представил топ-10 самых важных научных открытий 2004 года. А известный лондонский психиатр Бен Голдэйкер в очередной раз назвал лауреатов конкурса "Худшие научные достижения".

Приз-2004 за самое нелепое освещение научной проблематики в СМИ был присужден "Daily Express". Газету наградили за статью, где утверждалось, что исследования доказали высокую эффективность индийской специи куркума "в борьбе против всех видов онкологических заболеваний, и особенно – рака простаты".

Награда за выдающиеся по своей безграмотности утверждения, запущенные в научный оборот людьми, обремененными степенью доктор (кандидат) наук, присуждена Джиллиан Маккейт. Лауреат объявила, что люди, которые едят хлорофилл, активно насыщают свою кровь кислородом, а также, что семена содержат всю энергию, необходимую для полного роста растений. В качестве приза ученую даму было решено наградить пробиркой с экскрементами членов жюри, которую при желании она могла бы поисследовать на предмет поиска там остатков съеденного.

В номинации "производители худшего научного товара" отметили презервативы фирмы "Durex Performa": в этом случае, как подчеркнули члены жюри, понятие "худший" плавно перешло в понятие "опасный". Дело в том, что к презервативам прилагалась специальная мазь, призванная помочь мужчине контролировать наступление оргазма и продлить состояние возбуждения, увеличив тем самым продолжительность полового акта. Члены жюри выяснили, что мазь оказалась производным бензойной кислоты – бензокаином. Будучи сильным средством для местной анестезии, мазь накрепко "заморозила" языки попробовавших ее на вкус членов жюри. Но те все равно сочли, что им крупно повезло, поскольку пострадали только их языки, а не гениталии.

Также жюри не обошло вниманием мыло Cussons’ Carex. Его производители заверяли покупателей, что при намыливании рук их продукт эффективно уничтожает вредные бактерии, активно защищая полезные. О том, каким образом чудо-мыло распознает и отличает их друг от друга, в аннотации не было ни слова.

Главный приз в номинации был присужден одному из правительственных проектов Китая по выращиванию растений в открытом космосе – "Космический помидор номер один". В его рамках и с помощью мутаций, вызванных космической радиацией, китайцы собираются выращивать космические помидоры весом более килограмма, вероятно, руководствуясь заявлением официального китайского агентства "Синьхуа" о том, что "в Китае воздействие радиации всегда носит положительный, революционный характер.

Номинантами среди самых неправдоподобных рекламистов косметических средств стали несколько компаний. Одна рекламировала обладающий отчетливым запахом перекиси водорода омолаживающий» крем для лица, якобы способствующий возвращению кислорода в кожу.

Победителем же было признано средство для распрямления волос под названием, производимое компанией "Bioionic". Его создатели уверяли покупателей, что в результате применения их продукта происходит измельчение молекул воды до их прежнего размера в результате чего они вновь могут проникнуть сквозь кутикулу прямо в сердцевину каждого волоска.

Сообщение об измельчении молекул вызвало живейший интерес входивших в жюри физиков, поскольку до этого сверхплотную кварковую плазму удалось создать лишь единожды – при помощи ускорителя релятивистских тяжелых ионов. Мысль о том, что аппаратура такого класса была использована для продукции, связанной с парикмахерским искусством, сподвигла физиков на мысль о необходимости провести специальное расследование.

Самой большой научной антизнаменитостью 2004 года была признана Джанет Уинтерсон. Она предложила блестящий план излечения больных СПИДом в Ботсване при помощи гомеопатических средств.

Это первый раз в моей жизни чтоб ,под новый год, купили елку,а нарядили ее аж 2-ого числа,просто было облом,это наверное первые признаки старости.

кажеться я вернулся,а радости не у кого не появилось.

Как вести себя после смерти

Если вы умерли, делайте следующее:
1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили, в морге всякое случается. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более или менее приличном, в котором вас видели родные.

5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались, значит, так и надо.
6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
7. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять с собой книгу О.Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это не солидно.
9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
10. Если вы всё-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь перед администрацией кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушения правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробов на колёсиках.
12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из-под кустов или из-под земли.
13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забывать вас.

Ученые установили, что у женщины не одна точка, отвечающая за оргазм (так называемая G-spot, или "зона Графенберга"), а четыре, сообщает информационный сайт Ananova.

Биолог Десмонд Моррис установил, что в верхней части влагалища женщины находятся еще три сверхчувствительных зоны, названные им точками U, C и A. Их стимуляция может резко усиливать женский оргазм, и если мужчина умудрится найти эти точки, то он может доставить партнерше "фантастическое" наслаждение, пишет Моррис.Это открытие Моррис описал в своей новой книге - "Обнаженная женщина" (The Naked Woman). Он сожалеет, что не знал все это раньше, когда был молодым. "Сколько удовольствия я мог бы доставить своим подружкам", - посетовал автор.

G-spot была открыта в 50-х годах прошлого века немецким врачом Эрнстом Графенбергом (Ernst Grafenberg), но споры о ее роли в женской сексуальности вообще и в механизме

Сексуальная осечка? Сама мысль об этом испокон веков повергала мужчин в ужас. Наверное, поэтому наши бабки знали много способов усилить потенцию и застраховаться от таких "сюрпризов".

Втирать в кожу полового члена сок алоэ или любого дикорастущего незрелого ореха

Отличное средство. В соке алоэ и ореха содержатся энзимы – вещества, которые заставляют активизироваться нервные окончания, а значит, и усиливают возбудимость. Протереть половой член этой жидкостью нужно за полчаса – час до близости. Эффект: 10 баллов.

Взять у кормящей матери ночную рубашку и целый день носить ее

Хорошее средство: запах грудного молока обладает возбуждающим действием (в нем содержатся особые вещества - феромоны, которые стимулируют сексуальное влечение мужчины). Причем в этом случае запах будет действовать ненавязчиво, как бы исподволь, и мужчина сам не поймет, почему его к вечеру так "проняло". Ароматную рубашку не обязательно надевать, достаточно положить ее рядом со своей подушкой. Толк все равно будет. Эффект: 10 баллов.

Пить кедровое молоко: растертые в кашицу ядрышки орехов размешивают в воде до состояния сметаны

Молоко может помочь – кедровые орехи богаты жирными кислотами, которые активизируют приток крови к половому члену, улучшают эрекцию. Нужно принимать не меньше чем полстакана молока в день. Эффект: 7 баллов.

Носить с собой кусочек пасхальной свечи

На Руси верили, что сексуальные осечки вызываются порчей. Поэтому и считали, что освященная свеча, а тем более пасхальная, снимает "заговор нечистой силы". Но научного обоснования у этого средства нет. Эффект: 0 баллов.

Добавлять в еду белые грибы

Издавна на Руси грибы на толстой ножке (например, белые) символизировали мужские гениталии. И самое интересное – это средство действительно помогает. Белые грибы содержат фунгин, вещество, усиливающее приток крови к половым органам. Особенно велика его концентрация в сушеных боровиках. Эффект: 6 баллов.

Во время близости держать прикушенным кончик языка

Не советуем – так язык и откусить можно. Откуда пошло поверье, понятно: если человек испытывает боль, то он не может думать ни о чем другом. И, в частности, не станет терзаться – "встанет – не встанет". Но когда что-то болит, то на хорошую эрекцию трудно рассчитывать. Эффект: 0 баллов.