На дворе 12 января,и у меня как всегда жеееееесткий дедлайн,я не успеваю,ровным счетом нихера(((
6 курс универа,финишная прямая казалось бы,но куда ни плюнь,просто куча каких-то проблем((душевное состояние оставляет желать лучшего,мотает из стороны в сторону,как при самых неистовых штормах и бурях...
В общем учеба ,как всегда...
На новогодних была даже не прокрастинация...анабиоз. Не отдохнула,так,тупо ,мимо прошло 5 дней,правда перед отъездом в Врн успела немного обновить образ,закрасила седые корни,осветлила длину,похорошела)))
7 дежурила...коротко о работе,недавно хотела уволиться,устала,никаких сил)в сочетании с учебой,несколько предыдущих месяцев были просто жесть,количество часов для выработки просто конячие,написала заявление,предложили дать отпуск,лишь бы не уходила,но и для собственного спокойствия,т.к я давно уже отвыкла сидеть на чьей-то шее и перспектива лишиться собственно-заработанных мне не улыбалась,надо отдать должное Н.И.,она золото.что полностью меня поняла) Так я осталась на своем месте,а 7,как уже было указано ранее,приступила к работе в новом году,сутки выдались непростые,но мы справились)
На этом на сегодня все,а то пока я собиралась с мыслями.на часах уже 2:30)
До скорого)
P.S
Видела твой лайк ВК,и видео-трейлер из путешествия)получилось прикольно,в твоем стиле)

Доброй ночи,дорогой читатель
На часах заполночь, наступило 31 августа.
Вот и кончилось лето, как в песни Цоя,и Шуфутинский уже шуршит ботинками к календарю,чтошшш...
1 на работу, с неё сразу на пары и опять понесется,было ли лето спрашивается, ну да ладно, я уже почти смирилась с мыслью,что отдых это не про меня))
О насущном. Вот уже как пару недель мы ( Я и мой МЧ) неистово готовимся к свадьбе, все эти ленты, бокалы,шампанское,машины ,оформление ,тайминг, салют ,торт и прочее-прочее.
Что хочу сказать, читала у кого-то из известных блогеров что в столице подача заявления в загс является очень болезненным мероприятием ,нет времени на вазелин ,так сказать ( кто не в теме -загуглите)) В нашем маленьком и скромном городке у нас проблем не возникло) Гораздо больший гемор начинается позже) Оформление зала,рассадка, меню и всё остальное ,жаркие баталии двух семей и собственно нас самих ,всё это чудесное безоблачное, романтичное, приятное хлопотание))Не,ну это просто смешно
85 человек гостей,вагон и маленькая тележка))
Ох..но что уж душой кривить, когда приходишь на примерку своего свадебного платья, забываешь обо всем,даже как тебя зовут))Так что в целом всё ОК 😊
🙏🏻

Когда-нибудь я научусь вести этот чертов дневник по-человечески))Наверное.
Просто времени всегда проходит столько, что не знаешь с чего начинать в этот раз.
Попробую сначала.
Вот уже как год я работаю сестричкой в детской больнице,в реанимации,к слову сказать лабаю сейчас прямиком с дежурства, вдохновение ночью,бла-бла-бла,всё ещё актуально)) Учиться осталось еще год, считай финишная прямая,за чертой которой быть мне участковым врачом-педиатром и это гуд.
С тем нежным мальчиком, который был младше меня мы расстались, не помню спустя сколько,но это и не важно)
Далее могла бы быть долгая история про моего настоящего парня,настоящего)) парня на данный момент?)) Короче я не знаю как правильно сформулировать)) но это как-нибудь потом)
Будущий муж, о! И это не шутка)) В сентябре этого года планируется грандиозная пирушка по по воду моего прощания с прекрасной холостяцкой жизнью)) Дожили)) ту би континует епта

Тени исчезают в полдень, а вдохновение приходит ночью)
Светает)
Обожаю не спать всю ночь.
Только бы еще никуда не вставать,но нет)Конечно же завтра полно дел.
Из прожитого.
Уволилась из магазина, "устроилась" в Итальянский дворик (сеть ресторанов в Vrn )администратором, поработала чуть и закружилась с учебой, я предупреждала, что сессия все дела, мне говорили не бжи, всё ровно,график лояльный з/п космос, лан короче авантюра не удалась)
С понедельника я снова в поиске.
Мир не прост,но и я не первый год замужем))
Прорвемся)хотя бы потому,что у нас нет другого выхода
Все нормально в целом,осталось только поднапрячься чууууть-чуть и вообще будет гуд.
Встретила парнишку) Он младше меня на пару лет,но хороший ,вроде
Как всё-таки с годами))) становится труднее,что открываться людям,что открывать,чаще всего если возникает какой-либо дискомфорт оппонент сразу идет по известному адресу,однако здесь как-будто что-то держит, по крайней мере пока.
Говорю так неуверенно)
Да потому что в чём вообще можно быть уверенным?)
Странные чувства) Странные

Время 3 . Я выспалась потому что вечером меня срубило от жесточайшей температъючи) 38,7 на барабане.
Только села писать пост, как услышала как заливается какая-то птица за окном, да так бодро, хотелось бы посидеть на балкончике, покурить, послушать , но как вы уже поняли - я болею, впрочем ничего нового, поскорее бы стать на ноги)
В голове настойчиво крутиться фраза-чужое не бери, своё- не отдавай , а ведь и правда, не нужно лезть туда, куда не просили, или туда где не ждут)
Пост получается сумбурным, зато живым))как я люблю говорить
Проскочила мимолетная мысль о юности
Каким же прекрасным человек является в этот период времени, и речь не о внешности, а о состоянии души.
В это время , лично мне казалось, что я королева мира, пусть небольшого, своего собственного, но все же)
И самый кайф, что так и было
А потом я стала взрослеть
Разные были события
После которых весь напор и самоуверенность превратились в пыль на доооолгое время
Иногда я думаю- и за что меня судьба так "балует" , а после Прошу, лишь бы не до большого,
Ну типа не заболеть какой-нибудь херней или не залететь от того, кому это вообще не упало
Мы взрослые такие мерзкие на самом деле, просто ужас
Наши лица грустные, уставшие, тусклые, с отпечатками пережитков самого разного прошлого, мы постоянно заняты вопросом денег и прочей бытовухой, а так хочется иногда простого и беззаботного счастья

Да что с настроением?! Как тяжело быть женщиной, наверно ровно так же как и мужчиной,но сейчас не о равенстве полов,никаких феминистких штучек,то ли погода так меняет,то ли скопище проблем о которых заебало плакаться даже самой себе,вывод один -настроение говно,лекарство не найдено.
Спать.

Я тут недавно сообщение накатала прям 100 из 10 по эмоциональной шкале а потом меня сожрали сомнения и я решила-после прочтения сжечь)) так и сделала, бывает, и с возрастом хуже)), накатывает волна воспоминаний ,особенно когда есть что вспомнить, а в текущем моменте тебя поглотила рутина и бытовуха) В Воронеж наконец-то пришла весна и сейчас самое время выбираться из дома, и тащить свою задницу куда-нибудь подальше и желательно пешком, а потом в Маке жрать "разорви еб..ло" а потом снова идти, идти и идти , можно посидеть на лавочке и дернуть пива)) а можно гулять по центру зайти в какое-нибудь пафосное или наоборот уютное местечко и выпить кофейку а потом чего-нибудь покрепче, в общем вариантов куча)) было бы желание )
А пока только два состояния -учеба и работа))

1.


2.

Вчера с работы вернулась поздно,а уехала на неё рано,поэтому устала я конечно адски,сил нашлось только на пару звонков и путь до кровати, сегодня выспалась, но всё лень,хворь никак не отпускает))
"Утро" началось с прекрасных новостей, во всей округе обрубили свет,ни чайник не вскипятить,ни пожрать купить,+зарядка на телефоне неумолимо тает)))в общем полный абзац ))

23:58
Состояние-дерьмовенькое
Мне бы отлежаться но некогда,рабочий марафон захлестнул с головой ,с 8:30 утра до 22:00 с двумя перерывами по полчаса-жестковато,оно и так не очень,а сейчас так вообще (лихо объяснила ))
Я очень рада за тебя)Правильнее,наверно, даже сказать за Вас. Ты 100% заслуживаешь счастья,и надеюсь ты обрел это чувство в полной мере и дальше всё будет только лучше)
Случайностей,как известно,не бывает, все мы идем своим путем,на котором неустанно учимся день за днём, бывает случается что-то плохое,что-то из ряда вон,и мы думаем-ну почему это происходит со мной?или-за что?
А потом приходит понимание ,все складывается как пазл,и в следующий раз,вопрос остаётся только один-а для чего? Для чего нам встречаются те или иные люди,случаются (или не случаются) те или иные события/обстоятельства ? Да для того чтобы стать теми кем должны быть,и быть с теми с кем должны быть ,и заниматься тем,чем действительно хочется именно тебе, а не тем чем "надо" ,всем кому угодно, кроме тебя самого ,в этом тексте очень много повторений, но зато мысль живая, не отредактированная ,такая какая есть)
Я надеюсь,что будь то Господь Бог,вселенная, да все что угодно,даст сил пройти наши жизненные пути достойно,спокойно и счастливо (ну хотя бы потому что-сколько можно, хватит уже всяческих "терзаний")) и всё будет хорошо,и даже лучше! ) Пусть отныне в наших душах поселится только мир! От всей души желаю быть счастливыми тебе и твоей половине )
Прощаться не буду, пусть дальше всё складывается как должно быть)Надеюсь вести дневник не брошу,это очень помогает собраться с мыслями, на сегодня это всё,усталость берёт своё )

В колонках играет - Валерий Меладзе
Настроение сейчас - Утопия

Есть в этой жизни вещи, не поддающиеся никакому объяснению...иногда мы ссоримся с самыми дорогими людьми, ругаем себя и их почем зря, но время все расставляет на свои места и с его течением, я все чаще убеждаюсь в том, что совершенно нет никакого смысла не то чтобы возвращаться, даже обращаться к прошлому , так как всё плохое забывается, а хорошее так же ложно, как и сама мысль о том, что прошлое было таким прекрасным, нет ничего идеального, и весь смысл лишь в том, чтобы беречь и любить то, что есть сегодня, прямо здесь и сейчас! И я свято верю в то, что только когда ты обретаешь это тайное знание, только тогда в душе может поселиться весна, не смотря на то, какое у тебя настроение или время года за окном) Нет ни одного идеального дня в нашей жизни, но есть что-то хорошее в каждом дне! Желаю вам всем не терять присутствие духа никогда и ни при каких обстоятельствах!)
Пусть теплая и нежная весна никогда не покидает вас)

Не знаю говорила или нет,но я ненавижу осень какая бы она там не была,восхищения красивыми ,разноцветными листочками хватает максимум на час,дальше идет очень много мыслей на непереводимом русском фольклоре )))
В данный момент на улице теплее,чем дома,но все портит долбаный,уже осенний ветер,из-за которого лучше отмерзнуть дома))Короче погода не айс,а настроение ничего так кстати,временами)))Ничего удивительного))Это же Я))))Здесь зловещий смех)))Из последних событий-скорый приезд в Врн, (твой поезд очень в тему)))) А на счет цвета-многим нравится(показываю язык) но Ваш голос учтен))) Да и мне самой)Такие дела)

-Привет,как ты?
-Я неплохо,скоро снова на учебу,представляешь буду жить на ваях,опять...
-С кем?
-С той же)))
-Быть не может!)))
-Может-может,я планирую быстро свалить,далеко ехать...
-Что нового?
-Да что нового,все по-старому...как видишь.Надо много чего еще подкупить к 1-ому,все жду каких-то перемен и изменений,глупо,не делая для этого ничего...лень?нет,апатия...может предосеннее,хотя и лето весельем не отличилось,ничего все когда-нибудь,как-нибудь утрясется)
-Настрой позитивный более-менее))радует)старайся его не терять,только ты иногда греешь)
-Ну ладно уж))Прекрати)Приятно конечно,но все же.
-А что прекрати чистой воды правда)Вот утром вставай и думай: "Я самая прекрасная,у меня все получится". Ты же хочешь быть счастливой?)
-Разумеется)
-Мне нравится,что ты снова находишь в себе силы красиво говорить,ты это умеешь.
Впереди у тебя другие берега,не штурмуй их и не бери нахрапом,иначе растратишь все силы и впадешь в уныние,подружись с ними,но не отдавай себя всю,открывая сердце как обычно,просто каждый день лови солнце,а если на небе лишь серые тучи,представь что солнышко спит,оно же не может светить всем постоянно,точно так же как и ты)Береги себя.
-Спасибо,мне иногда так не хватает тебя)
-Я не на секунду не покидаю тебя,просто ты сильная и с многим справишься сама,но если совсем туго,я не дам упасть и сломаться,прости их всех,все им прости и дальше иди)Все получится)
-Спасибо

В старом сквере уже пахло осенью,солнце садилось за горизонт,заливая все теплым,еще летним светом...Она еще недолго посидела на лавочке,наслаждаясь этим невероятным небом,его красками и подумав о чем-то дорогом и важном,встала и пошла домой,где как всегда по вечерам горит свет,где любят и ждут...

Отчего-то больше нет сил,отдых выпил последнее,что-то режет меня на части изнутри,грущу....задолбалась уже,но этот нескончаемый негатив....А хочется так тихо плыть и плыть по волнам...Серьезно. Из последних событий пара встреч с друзьями,все было здорово...но у всех все равно какая-то фигня...Ни о чем,нах...потом что-нить напишу

Там где встал поэт Орлуша,
Я пойду, включайте уши.

Заебали пешеходы и водители маршруток,
Заебали все уроды и любое время суток,
И менты блядь заебали, и дорожные работы,
Пятницы блядь заебали, и особенно субботы.

Голубого неба высь,
А под небом облака,
Здесь не будет заебись,
Заебало всё, пока…

Лето сука заебало, заебала очень осень,
Заебала даже Алла, под неё теперь все косят,
Заебали эти рожи в телевизоре всё те же,
То пошутят, то танцуют, то резвятся на манеже.

Голубого неба высь,
А под небом облака,
Здесь не будет заебись,
Заебало всё, пока…

Заебал блядь дождь и ветер, солнце тоже зебало,
Путин заебал, Медведев, и Обаме на ебало,
Мясо, рыбы, водка, бабы, и рыбалка, и охота,
Заебали блядь неслабо отдых заебал с работой.

Голубого неба высь,
А под небом облака,
Здесь не будет заебись,
Заебало всё, пока…

Предыдущее возвращение не столь убедительно,не правда ли?))сама в шоке,писать что-то вообще не перло,и вроде много чего происходит,а вдохновения не было...отметила 19,это был крутой день,сейчас лабаю с телефона,неудобно,недавно была гроза,комп к херам сгорел...починю-напишу подробности)) P.S у нас с тобой последняя запись одного и того же числа,тоже не прет?)

Все же пора,наверно,написать пару строк,вдохновил как всегда трек,так что пишу,все,что в моей непослушной голове накопилось...Сегодня вернулась с турбазы,отдыхали не долго,но очень душевно,встретила старых друзей,с которыми там и познакомилась,разговорились...смотрю на них,а мысленно жду,что вот-вот,откуда-нибудь появится твоя кудрявая голова,немыслимо больно,который раз,осознавать,что тебя больше нет...
Второй день болею((как всегда горло,температура..и как всегда летом,кто,если не я...время летит как-то очень быстро и меня гонит за собой,без какого-либо шанса на остановку и передышку...а я очень устала,сама не знаю от чего больше,но что-то тяготит...в целом,все в порядке,осталось только подлечиться)
Вот в принципе и все на сегодня...мыслей очень много и, как всегда,слов очень мало...сплошняком эмоции,ничего не поделать..
P.S Трек из фильма "Неадекватные Люди" - Дневник... когда-то давно ты настоял,чтобы я посмотрела...теперь он стал одним из воспоминаний о тебе...

В колонках играет - Крек
Настроение сейчас - сознание спит

Сегодня уже 3 июля,лето в самом разгаре,месяц убит в ничто,жаль,но его не вернуть,как и многое другое...как-то дофига проблем,я уже замахалась,на данный момент,все уже вроде бы ровно,однако что-то напрягает...мозги кипят,нервы ни к черту,короче я устала и хочу отдохнуть...я уже почти месяц не сплю по ночам,не могу уснуть и ппц...надо как-то себя подлечить что ли, не знаю...Задолбали все и всё,"друзья",знакомые,да и вообще...пффф,надо спустить пары,но как?скоро я окончательно расделаюсь с делами в своей чудесной академии(надо сдать уч. литературу)и каникулы окончательно вступят в свои права,надо бы занятся спортом,попробую бегать,вечером...надо загореть,белая как смерть,аристократка)),хожу как вампир))люди шугаются,оно и здорово,идите все,далеко и надолго)
А еще надо решительно отпускать всех тех,кому на тебя плевать)Отпускаю вас,птенчики...Мои мысли,мои скакуны))

Я все долго не решалась тебе ответить по поводу твоих догадок,на счет моего мнения о тебе,для начала-почти все они ошибочны.Прости,если я жестока(читала и не отвечала на твои сообщения и все в таком духе)Ты конечно злился,потом грустил,потом опять злился,надеюсь сейчас буря поутихла и ты дышишь легче,продолжай в том же духе,не грузи голову всякой фигней.Я в последнее время что-то загрузилась неимоверным количеством дел,не отвечала всем,не серчай)Ты,наверное,уже дома)Отдохни на полную катушку)
P.S Не придирайся к словам))

Еще не раз я скажу о том,как быстро течет время...ты за ним,оно от тебя...тупая закономерность...

11 утра)вещаю прямиком с турбазы "Энергия",которая находится под Задонском,лежу в домике,вдыхаю аромат сосен,слушаю птичек,балдею одним словом)с утра ходили на рыбалку,улов неважный,зато сколько удовольствия,солнце прогревает каждую клеточку...кайф,вот оно...лето моей мечты))

3:20,круто,спать совсем не охота))что-то дофига событий,никак не могу скомпановать все в один рассказ...ну,во-первых это футбол,матч с Чехами был просто великолепен,каждая клеточка билась в экстазе от такой игры,даже не верилось,что наша сборная на такое способна,однако игра с Поляками почти убила весь мой энтузиазм...едем далее,каждый день убеждает меня в том,что все не так уж и плохо,однако и задирать нос высоко кверху не дает,что правильно и здорово,это ощущение офигенности...еее...эгоистка)),бешеное удовлетворение получаешь,когда ловишь на себе восхищенные,завистливые,даже мимолетные взгляды,быть яркой здорово,сегодняшний день я провела именно так)очень много новых знакомых,но в основном все лажа какая-то))сегодня с одним чуваком поспорили на поход в боулинг,кто быстрее выпьет абсент,тот и выиграл,я-зверюга))70%а мне хоть бы хны,этому бедолаге даже плохо стало,наверно не в то горло пошло))он проиграл,а я предпочитаю победителей)поэтому без всяких координат,паролей и явок,я тихонько смылась,оставя его в полной растерянности и недоумении))как потом выяснилось он даже отправился на поиски,да только куда уж там за мной угнаться)из машин доносится -красавица,конфетка,куколка,женщины затихают проходя мимо,а потом,уже будучи за моей спиной,ядовито шипя,обсуждают меня)может кто-то скажет,что у меня завышенная самооценка,но мне плевать)Я сделаю миллион шагов навстречу,но ни одного вдогонку,не вижу смысла бежать за уходящим поездом,потому что знаю,скоро прибудет следующий и не один.Я не потеряла веру в любовь,а наоборот укрепилась в ней,потому что практически каждый на Земле ищет любви,соответственно для каждого должна быть половинка(улыбаюсь)...
P.S. 4:00 За окном запели птицы,преобладает ощущение какой-то дикой эйфории,супер,просто супер)

Среда.Утро,никуда не надо...кое-как разлепила глаза,кухня,завтрак,шоколад,телефон,мне не звонят,ну и славно-отдохну,проводила Вику,постирала вещи,помыла посуду,начала писать реферат,день проходит с пользой,хорошо.Только скучно до жопы,люди не перестают разочаровывать,такая вот жизнь.Встретила Бармина вчера в автобусе,потренькали о том,о сем,узнала,что у всех все хорошо,и слава Богу)Мыслей в голове куча,ни о чем не жалею,что главное,пожалуй...бывший ведет себя как избалованый ребенок,несет всякую фигню,тип пусть сама подойдет-извинится...ага,я только шнурки поглажу,не смог меня узнать пока общались,встречались и не сможет,говорят не зарекайся,но пишу,что думаю сейчас...слишком высокие каблуки бегать за тобой милый,корона ещё свалится))Возможности помирится было предостаточно,но...ну и ладно,значит нет любви)да и пофиг,пойду отдохну))Все будет хорошо.Русское радио))

Жизнь мчится с неведомой скоростью,дни,недели и месяцы так,что не успеваешь жить,а только наблюдаешь со стороны за развитием событии,сегодня уже четверг,много чего произошло за эти несколько дней,новые люди,старые друзья,учёба,которая очень напрягает,хорошо,что есть ещё время,потому что иначе просто жесть,надо спешить...и такое ощущение,что чем быстрее бежишь ты,тем быстрее летят и дни...непонятно,радует,что скоро вся суета кончится и наступит лето,с родными людьми,домом,друзьями,наконец-то на всех снизойдет обманчивое спокойствие,которое пусть и пролетит как один день,однако принесет массу эмоций и даст снова дышать.Жду каникул,как кислорода...личная жизнь...на то она и личная,чтобы о ней не особо распространяться,однако пару слов я все же скажу,не зря говорят,что нужно идти вперед и только,не оглядываясь,потому что если вы оставили тех,кто позади,значит они того стоят,а точнее эти люди не стоят ничего...я надеюсь,что когда-нибудь я буду спокойна,а значит совершенно счастлива...пусть сегодняшний день и ближайшее будущее ничего такого не предвещают,я не перестану верить в чудо,чего и Вам советую.

Пустота)

День прошёл просто отлично,убойное настроение не покидало целый день!и все шло очень даже неплохо!И вот я уже ложусь спать,желаю всем вам,чтобы каждый ваш день проходил с улыбкой!Сладких снов))*

Можете себе представить...не сплю,какого хрена?не то чтобы не хочется..,не хочется терять время в сети,листаю фотки,читаю чьи-то мысли,слушаю песни,если лягу,завтра уже не посижу так,спокойно и безмятежно,что за фигня творится в моей голове?необъяснимо...Не принадлежу себе,не верю,не чувствую...стеклянная седина,мурашки по коже,до дрожи...ночь,вспоминаю любимых,мысли,хочется исчезнуть,испариться...хочется свободы и покоя...и я люблю тебя,мам.

Утро,болит горло,вставать жутко лень,но не идти не вариант вообще,надо разруливать всю эту кучу дерьма,что накопилась за время моей хвори,страшно,хотя чего мне боятся,пора бы оборзеть уже,и тупо сделать все дела,мыслей в голове куча,жизнь дает под зад,что по идее должно было заставить идти меня вперед,но получается совсем наоборот,стимула нет,движение остановлено...нет,только не останавливайся,только иди вперед...должна,обязана,сможешь!

Как завещал великий мастер воина дракона Кунг-фу Панда))),главное-обрести внутренний покой.На днях посмотрела две части этого замечательного мульта,щепотка юмора,морали и секретный ингридиент,сделали его добрым и легким,как раз таким,какого требовали мои кипящие мозги.И ведь вся суть действительно в том,что не нужно чего-то волшебного и необычайного,кроме тебя самого,чтобы произошло чудо,поверить в себя и двинуться навстречу опасности,своим самым гадким страхам...и спустя время видишь-темнота рассеилась,дорога светла и радостна.Ощутив удар,сожми зубы,обрети внутренний покой и станет легче дышать.Преодолевать страх,ломая себя,вот истинно верный путь каждого из нас,пусть неудачи боятся нас,а не наоборот!

О,это ощущение,когда ты целиком и полностью высыпаешься,потом вкусный завтрак,лёгкий душ,невесомо)Никуда не торопясь,слушая любимую музыку,собралась и пошла в академию.В таком настроении смакуешь каждый момент)И пусть весь мир подождет))

День начался,возвращаюсь в академию после болезни,меня давно не видели,нужно показаться во всей красе,дабы жабы задушили жаб))Выглядела я отлично,со всеми встретилась,круто,движение на последнюю пару,не чувствую ног,хотя нет,чувствую и даже очень,каблуки-красиво,но ёптэ...на сегодня все,до свидания,маршрутка,духота,толкучка,пересадка,вот я и дома,быстро переодеваюсь и под видом того,что я якобы уезжаю на конференцию,сваливаю из дома,поясню,у нас с соседкой отношения сложные и чем меньше она знает и лезет в мою жизнь,тем лучше.На самом деле я пофигачила на встречу с А.,пошли в макдак,наелись до отвала,до дома решили идти пешком,шли-шли,поворот нужный прошли,заметили только тогда,когда вышли из города))трасса,машины,табличка...эээ,нааазааад,дошли до того самого,нужного,сели на маршрутку,т.к. за плечами у нас лежало уже несколько км,всю дорогу смеялись,разговаривали,все в пыли,но довольные вернулись ко двору)сидим,продолжаем разговор))подходит женщина и вручает мне красный тюльпан,мелочь,а настроение совсем зашкалило, отличный день,во многом спасибо Ему)разошлись по домам,я уставшая с конференции с тюльпаном в руке)))Спать)

Настроение сейчас - НИКАКОЕ

Рой звезд,ветер,тишина...в голове необъяснимое количество мыслей...хороших и не очень.
Зима.Состояние убитое,раздавленное горестью потерь,я еду домой 31 декабря,автобус,люди,смех...по моим щекам слезы,как всегда мысли о проблемах настигают быстрее,захлестывают и почти не дают шанса на искреннюю улыбку.Дом,родители,елка,мандарины,оливье,шампанское...как мне этого не хватало,они все же лучший антидепрессант)скучно без них,звонок давней подруги-как на счет прогулки,я вовсе даже не против)Вышли,навстречу ребята из нашей компашки,все лето протусили вместе,продолжали у них...в темноте блестят глаза,внимательно ловят каждое мое движение...виски,виски,еще виски,мне весело,мне круто,мне так хочется эти губы которые уже слишком близко к моим,как встретишь новый год так его и проведешь - согласна,да...день за днем,снится сон,кольцо на правой руке...все как наяву,проснулась...сонник,к предложению,свадьбе.Вечер,его квартира,пицца,кино,выходи за меня...что?поперхнулась,выходи за меня...странное чувство,день за днем,словно сто лет вместе,странно,будто уже и правда муж и жена...разлука неизбежна,отвозит меня в Врн,сначала все безобидно,я скучаю,и т.д,затем это начинает капать на мозги и напрягать и так все больше с каждым днем,нервы на пределе,надо расставаться,это невыносимо...еще один урок)не рубите с плеча)я слышала об этом ранее,но разве меня остановишь)расстались...как-то грустно,обидно расстались,выпалила все как на духу,да и он не стал сопротивляться,такой он правильный...время на месте не стоит,я очень отходчивая,и вот я скучаю,по бывшему почти мужу...интересно какие у него мысли на этот счет.
Тоха,солнце,спасибо ему,иначе я загнулась бы нафиг,сил морально иногда не остается совсем ,он спасает,поддерживает,снова ловит,котейка мой дорогой))Музыка бесит и все бесит,и мыслей как у дурня фантиков,работать,вджобывать просто напропалую...пойду спать)

Хоть я уже и поздравила тебя сегодня,я все же решила написать отдельный пост об этом событии)
Тебе сегодня 19)
Мы уже совсем взрослые.
В памяти всплывают событии,фотографии,слова...
Это счастье знать таких людей как ты)
Спасибо,за то,что ты есть в моей жизни)
Второй,такой как ты,я не знаю,и я этим горжусь.
Ты большая молодец,многого достигла,всегда достигала)
Усердная,увлеченная...замечательная)
Добрая,отзывчивая...
Оставайся такой всегда)
Поздравляю,дорогая!
Будь счастлива всегда!