Ночью... Пришла с пляжа и принимала солнечные ванны под лампой......

Внуково, 6-00 утра...

Вот и получили свои долгожданные дипломы мои любимые однокурсники! Только сегодня прихожу в себя, хотя, вручали в четверг... Сначало все действие происходило в институте, затем рядом... А потом поехали в одно заведение, где было все - огонь, вода и медные трубы! А затем, зачем-то поехали ко мне домой (сама не понимаю, стоило ли) В эту ночь случилось и повреждение машины (не совсем трезвым Свет***вым), и драка совсем в говно тара***жина (который на следуещее утро не понимал, почему же у него так все болит...), и недовольство от душных комнат Кана***вой и тяжелого пробуждения ее молодого человека, которого мы поливали водой... Кана***ва сама попрасила об этом... Госпадин Свет***в умудрился в эту злополучную ночь сломать свою пятку, убигая от собак, и еще гипер сильно поцарапать машину своего друга... Кто-то зачем-то оставил его в салоне, а с ним спящим ключи зажигания... Машина тронулась... Тормозила об столб... А затем он вылез, совершенно через другую дверь (хотя, спал на заднем пасажирском сидении)... Когда, бедняге, будучи у меня дома, пытались это объяснить - он почему-то обиделся... И решил уйти домой, по пути к такси, его настигла стая собак... Единственное решение, которое он выбрал для себе - это залезть на забор... Жаль его, но он сломал пятку)))), падая с него(((( (А еще он каким-то образом сорвал тормоза...) Но не в этом дело ... Мы долго не верели ему в какихто физических повреждениях, но врачи скорой помощи нас убедили...! Он теперь учится бегать на костылях по больнице и изучает интернет, да и добрые врачи вынесли вердикт - будет жить!))) Через полттара месяца снимят гипс... Пусть и месяц на костылях!))) Кана***ва спешила к нему на помощб, но скорая ее не пустила... Соответственно, пришлось ей требовать от меня с Гл***х пробуждения ее Ста***ка, даже жестокими методами (впервые видела человека, который вообще не просыпается)... Вода им помогла, не защищая наши ушки...(давно не слышала столько мата, от человека проснувшеговся в 9 утра на работу.. Это все же уже была пятница...) А Еще, чита Алкс***вых - Эфре***вых устроила публичную драку, вблизи с Тверским бульваром(((((((((... А говорят, творчиские люди... Но тем не мения, я поздравляю Женечку с красным дипломом!!! Да и всех тех распи***ев с отличными оцеками... Единственный кто была всегда весел и не возмутим - это Вой***ч! МАЛАЦА!!!!!!!!!!


А еще от меня мы разъехались только лишь в субботу утром... Проснувшись, мы решили, что нет ни чего лучше воды, а потом зеленого чая... Но на зло многим - осталось вино, которое не осталось без внимания... А затем был вискарь запиваемый текилой , а потом шампанское и вновь вино (и пиво(((...) (((((.... Ну и плохо же нам было(((((((
Вот только некоторое время назад, придя в себя удивляемся и созваниваемся...))))) И пытаемся чио-нибудь еще вспомнить, да и составить общую картинку для всех.......

В колонках играет - грусть...
Настроение сейчас - на грани.....

Обидно...
На днях пришлось мне побывать на пьянке, посвященной защите дипломов моих бывших однокурсников... Было пьяно, весело и немного удручительно. Да и без неприятных последствий тоже не обошлось!Моя старая давняя и лучшая подруга, которая ни коем образом не относится к рордному ИЖЛТ, сломала себе палец. Как? Каким образом и при каких обстоятельствах - ни кто не видел, а может и не помнит...Вот и придется ей теперь ехать к южным берегам с загипсованным срелним пальцем. Зато туземцы порадуются, увидев fuck в ее исполнении... А мне тем временем было не до веселья. Зачем я взяла этот долбанный академ?...((( На фига оттянула эти мучения, связанные с госами и защитой диплома еще на год?(((... Уже была бы свободна, почти как птица. Да и непросто птица, а дипломированная.... А теперь вновь засорять себе мозг и трепать нервы подобными мыслями...(((
Эх, не имеет человеческая глупость границ!(((((

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)

2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.

4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.

5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.

9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)

10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.

11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.

12. Выключить душ.

13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.

14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.

15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.

16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.

17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Весьма странное нынче лето наступило... Прохладное, дождливое и угнетающе серое. За окном лишь только макушки деревьев темно зеленого цвета, небо мрачного оттенка, заводской дым вздымающейся из труб, перерабатывающих отходы, и дождь, дождь и опять дождь.
Даже сесия в этом году не пытается наступить на пятки, по давно известным мне причинам.
Давно слышала подобную мысль - если у человека нет ни каких проблем и причин для хандры, он все придумает себе сам! Но как же быть? Выдумаешь себе серость души, а потом мучаешься длинными мрачными днями и темными ночами, от внезапно сковавшей тебя депрессии. А что делать, концов уже не найти. Причины то не было. Все раздуто на пустом месте! Мысли, мысли, проблемы, хандра - все искусственно выдуманное... Как узнать с чего все началось? Может обратиться к дядюшке Фрейду и он выведет мое образовавшееся состояние на проблему сексуального харрактера или же на комплекс из детства... Нет! Тут я точно уверенна, это не при чем... Может просто дождь? Или безцветное небо за окном? Кто знает... Такая вот она серая штука

И опять...

Я и Максимус!

Мой котенок!

Двадцатипятилетие моей любимой Машеньки!

Карпаратив на теплоходе!

И в завершение!

Все там же!

Оно же..

Пьяный НГ в институте!

Бла! Бла! Бла!

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины

4. Центр восприятия сортов пива

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"

6. Автопилот "Домой"

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер" и т.д.

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи

24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:



На одноразовой бритве:
НЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВО ВРЕМЯ ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЯ

На пистолете:
НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ДЛЯ КОЛКИ ОРЕХОВ

На пианино:
НЕ ГЛОТАТЬ - ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ

На упаковке процессора Pentium:
ЕСЛИ ЭТОТ ПРОДУКТ БУДЕТ ПРИЗНАН СОДЕРЖАЩИМ ОШИБКИ, ПРОИЗВОДИТЕЛЬ ЗАМЕНИТ ЕГО С УПЛАТОЙ $2 ЗА ПЕРЕСЫЛКУ И $3 ЗА ОБРАБОТКУ ПОСЫЛКИ, ВСЕГО ЗА $4.97.

На упаковке холодильника:
ОХЛАДИТЬ ПОСЛЕ ВСКРЫТИЯ

На микроскопе:
ВНИМАНИЕ! ОБЪЕКТЫ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗНАЧИТЕЛЬНО МЕНЬШЕ И БЕЗОПАСНЕЕ, ЧЕМ КАЖУТСЯ!

На детских кубиках с буквами:
ВНИМАНИЕ! БУКВЫ МОГУТ БЫТЬ ИСПОЛЬЗОВАНЫ ДЕТЬМИ ДЛЯ СЛОЖЕНИЯ В СЛОВА, ФРАЗЫ И ПРЕДЛОЖЕНИЯ, КОТОРЫЕ МОГУТ ОКАЗАТЬСЯ НЕПРИЛИЧНЫМИ!

На календаре:
ТЕРМИН SUNDAY ИСПОЛЬЗУЕТСЯ ТОЛЬКО В СПРАВОЧНЫХ ЦЕЛЯХ. НИКАКИХ ГАРАНТИЙ ХОРОШЕЙ ПОГОДЫ, НИ ПРЯМЫХ, НИ КОСВЕННЫХ, СОСТАВИТЕЛИ КАЛЕНДАРЯ НЕ ДАЮТ.

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury"s
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot"s
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

Человеческие истины - это неопровержимые человеческие заблуждения.