мама спросила "почему твой обожаемый максим не приехал к тебе на каникулах ?"
а я не знаю что ей и ответить..

когда нибудь все станет хорошо...
и мы будем жить в барселоне...
а пока что пытаюсь не променять все ценное на свою гордость...
вроде выходит...
завтра переезд..
попытаюсь оплакать свою комнату за ночь.
может быть успею.
так странно уезжать отсюда.



черт... черт..
да какого хрена..
мне так неприятно думать что что то неустраивает...
но он ведь и правда мог приехать на свои чертовы каникулы... хотя бы на пару дней.
блять.
я конечно устала жаловаться
но
к сожалению ничего хорошего не происходит.
вот перееду я .
а там вобще хрен пойми доберусь ли до интернета.
и ?
что дальше ? всё? интернет-любовь закончится ?
....
блять...
за что так сильно люблю его...
почему я готова жертвовать своей гордостью ради кого то ?
такого ведь никогда не было... а тут..
меня как будто подменили.
мне нравлюсь я - новая.
вот только нетерпится узнать когда получу своё счастье.
свою награду за усилия.
конечно я нетерпелива
но...
не знаю.
все катится в пропасть.
и вылезу я из неё только с помощью переезда в омск.

....
..............




...
блять...
чертова идиотка..
откуда столько уверенности...
столько доверия..
столько наивности...
столько искренности...
столько любви...
откуда ???.....

оттуда. потому что люблю.
слишком сильно порой.

надеюсь все будет хорошо.
ныть нельзя нигде кроме сраного дневника на лиру.
максиму же не поноешь..
как же...
я же расстраиваю его своим нытьем.
ну и отлично.

=/
дайте мне денег и я расскажу вам как я стану счастливой.
никогда не думала что счастье и деньги могут стоять так лизко в моей жизни.
а тут понимаю что переезд упирается лишь в сраные деньги и учебу.
блять....



наверное все отлично.
тише настя..
ты любишь его
и все переживешь.
наверное переживешь.

я понимаю, это всего лишь другая квартира, но...
сколько с ней связано...
сколько я в ней пережила.
и плакала и смеялась, глотала алкоголь, курила сигареты, употребляла наркотики...
хм...
а теперь ее нет...
совсем не станет скоро...
все воспоминания связнные с ней льются как вода сквозь пальцы...
хм...
воспоминания.
они порой становятся важнее чем сами события.
....
черт...
так странно..
не могу смириться что надо жить где то еще.
где не имею права закричать. не имею права заплакать . не имею права нормально жить.
ну ничего.
я и это переживу.
хм..

кстати...оказалось можно поругаться даже в онлайне.
что же будет когда съедемся...

нет...нет... дорогуша настя )
все будет отлично.
ругань это даже весело.
без этого никак.


черт...черт черт...
хочу курить
хочу алкоголя
хочу забыть про все.
хочу к максиму.
хочу проебать все воспоминания поскорей уже о этой квартире. они слишком тяжело и медлительно покидают меня.

ебаный мир рвет меня на куски.
чертова жизнь.
теперь я переезжаю на другую квартиру.
после того...сколько связано с этой .

.....
пиздец...
все хуже и хуже.
можешь совсем забыть меня.
наверное ты это прочитаешь.
ведь я теперь редко в онлайне.
онлайн-любовь. крайне мило и отвратительно.
только я вот люблю по настоящему.
а не то что вижу в этой интернет-утопии.
утопия. ключевое слово.
я вижу так много хорошего впереди.
но беспомощна.
зачем . за что.
почему я так отчаянно люблю и верю?...
потому что наверное он дал мне надежду на счастье.
и я не проебу этот чертов шанс.
только вот немного обидно и странно.
да и ладно.
все будет хорошо, настя.
все будет хорошо, максим.


и все же меня совсем не радует мысль о переезде на квартиру отчима.
там у меня видимо прав не будет вообще.

хуй с ними. с этими правами.
у меня и други проблем хватает.
например вроде как устраиваюсь работать.
мать поставила условия, то если я за неделю самостоятельно
не найду работу она меня не отпустит в омск.
блять.
чертова жизнь.
интересно
как часто обо мне будет вспоминать моя любовь ?
...
надеюсь чаще чем раз в неделю.
надеюсь...
надеюсь...

"прости а то что я так странно и отчаянно люблю"..

итак, милочка. вы окончательно ебнулись.
да да... я себе это говорю.
беспомощная истеричка.
вот кто я .
и ни о какой личности и речи нет.
просто ничего не значу для этого мира.
клептомания и социопатия развиваются у меня с немыслимой скоростью.
я теперь не могу выйти из магазина просто так.
когда нибудь что нибудь случится.
хотя думаю все пройдет это же весна.

вчера у даши была. отлично посидели.
подули кальян. я дреды ей катала.
вобще отлично.
морской свин фикус-микус меня особенно радовал.
хм...
ну пожалуй ничего у меня не происходит.
одно дерьмо.
хотя...
нет.
все стало просто однообразно.
любовь к максиму стала привычкой.
пропал тот ажиотаж. неее.. вы не подумайте , я не меньше его люблю.
просто пропала паника.
появилось доверие.
кстати говоря необоснованное.

кстати даша дала мне книгу дневники алисы. я счастлива безумно.
потому что с этой книгой связано дохрена воспоминаний.
читаю потихоньку.
родители отучили меня от интернета и сигарет.
вернее они так считают.

мне снова хочется ударить в стену кулаком. но не хочу синяков.
не знаю куда сорвать всю злость.
на людях слишком низко для меня. а стены делают слишком больно.

хваааатит...
пожааалуйста...
не доставайте меня...
отстаньте...
пожалуйста....
я буду крайне благодарна....
а то мне что то худо от вас уже совсем...
изверги...
еще родитель называется...
отим мне вобще никто... и похуй...
а ты мне мать...
так что изволь быть чуть лояльнее.

я хочу верить в то что все когда нибудь станет лучше ...
оно ведь станет, правда ??
....
надеюсь...
день идиотский...
за последние сутки я лишь спала и плакала, плакала и спала....
иногда ела.
моё утро началось с того что я лежала в ванне закрыв голову руками, рук разбитые об стену, слезы ручьем.
кошмар.
моё место в дурке.
может это начало маниакальной депрессии ???
....
ах черт...
есть же такая фобия - фибия кога человек боится сойти с ума...
да не знаю.
вроде не боюсь )
я и так сумасшедшая...
творю хрен пойми что ...
аааа.....
блять....
ненавижу эту гребаную квартиру, и сожителей моих...
строят из себя говнюков...
брр...
испортили все настроение недели на 2 ...
и теперь мне нельзя разговаривать с отчимом.
да и слава богу.
лучше уж так чем он меня за руки хватать будет и орать...
кошмар...кошмар....



максим. ) если меня сдадут завтра в дурку не волнуйся я позоню как нибудь ))
люблю тебя =*

В колонках играет - krec - нежность
Настроение сейчас - на волне своих грузных тем )

я знаю как все будет когда перееду.
все будет хорошо.
я буду просыпаться утром а не ложиться спать к 11 утра.
мы будем приходить с учебы домой. вместе.
ты будешь заходить за мной , брать меня за руку.
я буду целовать тебя в щеку и говорить "люблю тебя"
мы будем есть мороженое. много мороженого. пускай потом болит горло. но ты же будешь рядом )
и будем гулять по набережной. конечно когда там не сильно холодно. ведь я мерзляка.
иногда будут дни милые ) а иногда будет все по дерзки чуть чуть ))
то есть иногда парки , прогулки , и прочее )
а иногда посиделки в баре ) пиво ) потом гулять ) и всякую пакость орать и на всех залупаться )
и ...
и как мы будем дома ) это же так прекрасно когда заходишь домой после катания а там я ) ужин, массаж, секс )
и снова утро )
хоу просыпаться и видеть тебя ) и все равно что иногда ты забываешь помыть голову )
я же любым тебя люблю )

знаешь... я бросаю жизнь ) уже вторую )) сначала был омск, потом нск, теперь опять омск... и опять я бросаю всё ))
да и все равно )
я почти уверена в том что делаю )))
но не могу быть уверена на 100 процентов в правильности решений ) ведь все равно должно оставаться процентов безумия ) иначе неинтересно жить )
я люблю тебя, максим )

и все таки в глубине моего сознания порой закрадываются нотки сомнения...
и они оказываются столь болезненны...
черт... но я ведь не узнаю как оно на самом деле пока однажды не рискну... пускай я знаю что он далеко не идеал... как и я ....
черт побери .. да что я несу...
он самый идеальный... самый нужный.... я ведь без него никак...
хм... пожалуй это и пугает... как я без него ?!....
а никак..
коммунальный мост блять.
пиздец...
не...
трупы некрасивые...
интересно... он бы приехал на мои похороны ?... ))
думаю да) так вот не хочу чтобы он видел меня некрасивую ахах
да ... кстати ... я подумала ....
совместная жизнь это как то странно и мило...
представляю как это ... просыпаться утром ) с похмелья например ) от обоих воняет ахахах
я ненакрашеная он опухший с похмела )))
вот блять 2 подарочка ахахах
люблю его... каким бы он ни был ... слишком люблю )
мой малыш ))

тоскливо...
одноко...
бессмысленно...
страшно...
но ведь...как же так......
я же...люблю....
слезы опять ... по щекам, шее ... стекают на грудь....
блядь...
да сколько можно....
очередной приступ бессилия.
я с ним справлюсь...
обещаю...

тонкая грань между мечтой и правдой . она сводит меня с ума. я не могу поверить что он надолго в моей жизн... клянусь
я сделаю все
все что в моих силах чтобы быть рядом.
переверну чертов новосибирск вверх дном
но перееду.
и мне совершенно все равно что скажут "друзья" ахах
да кто они ...
те кто против моео переезда мне никто.
как они могут назвать себя моим друзьями если не желают мне счастья ?
...
да черт с ними...
я перееду...
обещаю...
тебе...
моя мечта... переходящая медленно и мучительно в реальность.
в моё счастье.

зашел отчим сережа в комнату а я лежу как труп и смотрю в потолок, слезы по вискам стекают... он что то говорит а я ничего не понимаю...и такой приступ бессилия...просто вцепилась в плед руками, и не могу ему ничего ответить...ни слова...он обиделся что я ничего не ответила и ушел...а я так лежала еще минут 10. без движения...и все чертовы слезы на виски стекали...

все что мы есть вода... (с)..
безумно люблю... это заполонило мою чертову голову...
как будто все проблемы были как камни в банке. а потом любовь как вода залила даже их.. каждую расщелину...
как избавиться от чувства бессмысленной безысходности?
мне страшно думать о том что будет если он будет с другой... прикасаться к ней.... чувствовать ее тепло рук...
но...
слишком люблю...настолько что могу отпустить... хочу чтобы он был счастлив... и если я не делаю его счастливой...
нет нет ненен нет !!!! я не могу об этом думать......
все должно было быть иначе...
все ведь так просто.
я люблю его.
и на этом должны заканчиваться мои мысли.
всегда. ты будешь в моем сердце. моя мечта. мой идеал. моё счастье. моя надежда. моё всё...

нет...не надо так со мной . будь добр, не заставляй меня думать что все плохо
wtf is it ?
очередная наебка какая то.
я люблю тебя. но будь лояльнее. мне тяжело
ты там а я здесь.
прости
пока ничего не могу поделать.
но все исправлю.
обещаю.
только не надо так со мной...
в первый день весны...
и прощеное воскресенье кстати. да. прости за все.
люблю. мой теплый кот.

дайте мне немного. всего лишь счастье хахах
конечно ...это не так просто. но прошу немного.
просто чтобы он рядом был. всегда везде. навечно.

сделала перестановку в комнате. начала в час ночи. щас 4 утра. хана блять...ладно...устала. пойду спать.

что то неправильно я делаю в жизни. определенно.

все не как у людей. или у всех все неправильно ?..

да. пожалуй так.

как же не хотелось приплетать его к числу высокомерных идиотов. но так уж вышло.
тупой разговор получился...
нельзя так.
хочется верить. но не получается. попробую.
надо просто привести в порядок мысли...


"Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло."

лежу ночью.
смотрю в потолок. на нем небо. голубое с облаками. рисовала. было дело...
а было дело я любила. и что ...а ничего собственно. прошло. скучаю лишь по сексу с ним..хм...да впрочем и по нему немного...
вот изучаю новый объект своих симпатий. маленький он. и глупый. потому что прячется за маской крутого мальчика. вот не прогадать бы мне и не оказаться в дурацком положении относительно его...хм...
господи. какое же я говно. какого хрена строю из себя тварь...да похуй
просто я неудачница. всем все нравится вот только в итоге никому не нужна...

хм...так или иначе все получается по идиотски.
сначала клон...он мил...и люблю его по своему. и как бы готова воспринимать его как просто друга...но тяжело....он слишком великолепен черт побери...( и как бы мне не хотелось мы не будем вместе. потому что она. и потому что разные города.
наверное надо выкинуть из головы мысли о сексе и прочем....
все равно хорош. но надо найти новый объект для мозгоебства собственных мозгов...

все просто переворачивается с ног на голову. с ума сойти так можно )

В колонках играет - placebo - hang on yo your IQ
хм...снова ляпнуть я люблю тебя ? ...это не так. что то странное и другое...люблю...но по своему. дорог мне.... вот только грусть одолевает
забудет наверное со временем. а я нет. ничего не забываю. а жаль. хотелось бы многого в жзни не помнить..
так странно и одиноко. впрочем так часто.
пишу пост очередной только зачем ?! для кого ?......
для себя. окей. сейчас все выскажу.
я люблю. вот только думаю. приеду. и что?..потом ведь уеду.
потом будет плохо..и снова все как по накатанной...слезы истерики и одиночество.
но вот лучше эти несколько дней с ним чем всю жизнь без него.
ни о чем жалеть не буду.
знаю это.
буду мечтать. так легче. отвлекаюсь.
эх...

может стоит вернуться в омск ? ..хм...да...точно...4 года отучусь и вернусь туда.

мне лично нравится.

что то не то творится...все слишком обыденно и привычно. те же ссоры. та же радость...
хм...только вот одно не то. пожалуй я нашла то чего никогда не находила. как то по своему полюбила. дорог он мне. никогда никогда никогда не забуду и не хочу потерять. почему все так сложно ? ...почему есть кто то третий ?...почему так невероятно пусто и одиноко?....
да и ладно.
что бы ни было он охуительный.
you really got me ;D =*

в себя..в то что как нас раскидало так и сведет месте...в дождь и слезы. и в то что смогу.

уставшие лица, слезы...гадкие мысли...боль в области сердца...фото...трясущиеся руки....
да нахуй все это .
заново.
верная. улыбки...везде...хочу эти улыбки)
все заново. не было 16ти лет.и все.не хочу чтобы они были.
нервы ни к черту...а ради кого ? ради себя....отстой ....неважная услуга самой себе.
я хочу дарить счастье. которое в сердце должно быть...
а все будет когда мое сердце обретет покой...
"не плачь, даже если разбитое сердце болит)" alai oli (c)