В колонках играет - OST ModiglianiНастроение сейчас - Х. Совсем-совсем Х.Плохо мне... очень больно и плохо.
Болят ноги. Болит желудок - точнее, вся пищеварительнаая система от начала и до конца. Не то, чтобы болит... но дает о себе знать. За окнами - нечто серое и невнятное. Экран монитора отливает неприятной бирюзовостью из-за низкого напряжения в сети - и я не могу доделать свою гениальную аву для Контакта.
Мне просто надоело улыбаться через силу - и говорить всем, что все отлично. Что ж... даже сильные иногда могут побыть слабыми.
Дождь... капли - слезами по стеклу. Мне хочется под этот дождь... и еще я хочу пиццы. Или - макарон с сыром. Или вообще не хочу есть. Я не решила, чего я хочу.
Я боюсь спать - потому что боюсь смерти. Боюсь небытия до липкого холода вдоль позвоночника. Я не хожу на новостные сайты - потому что боюсь 2012 года, 2029, 2036...
К черту.
Мне хочется плакать - а слез нет.
Мне хочется, чтобы кто-то рядом обнял меня нежно-нежно и сказал мне, что все будет хорошо. Но рядом таких нет. По другую сторону экрана у меня есть мои любимые Леночки - спасибо Господу, что они у меня есть... А по эту... по эту... ладно. Не будем о грустном. Не будем...
Я хочу, чтобы мама сказала мне, что она меня любит, не присовокупляя, что я ленивый инертный тюлень. Я не тюлень... я пытаюсь, пытаюсь, по мере сил... хочу в Москву. А меня не пускают... поехала бы сама, сбежала - но деньги. С октября все пытаюсь найти работу в Ростову... только вот с утра я никому не нужна. Пока безуспешно... и телефон нужно новый.
И не хочу учиться в этом треклятом РГУ. Тоже мне... журналист... я там погибаю, задыхаюсь от окружающей меня тупости!..от этих таких позитивных и ох***ных неформалок!.. да слушайте свой драм-н-басс, пока барабанные перепонки не лопнут! Меня не заставляйте его слушать, а!!! Я же вам не сую Трофима и Лавуа в уши? Вот и меня, блин, не трогайте!.. И не надо мне говорить, что мне носить - и что делать с волосами... мне, понимаете ли, виднее!
А еще я хочу любви...
И лучше, если это будет М.
Да... да... не знаю, многие ли задумываются о том, что он есть не только картошку, сосиски и оливье, что он занимает место в квартире, дышит, мыслит, оккупирует по утрам санузел и курит на балконе?.. что у него тяжелый характер, с которым надо мириться?.. что на одних молитвах на его светлый образ жизни не построишь?! Что он человек, а не певец?!..
Я отношусь к нему, как к любимому ребенку... как к любимому человеку. Я не думаю о нем - но мне тепло, потому что где-то есть он... да, я хотела бы за него замуж. Но не владеть им, а принадлежать ему.
А оно так и будет. Я знаю... точно знаю.
Я люблю тебя, мальчик мой... бестолковое ты мое существо...
...слова в никуда...
...сердце бьется лишь для себя...
...пусто и серо...
Но я не могу не любить жизнь...
PS
Я больше не могу... не могу...
Только что выслушала о тбабушки тираду, что если я считаю, что она меня не понимает, то я могу катиться на все четыре, что ей все равно, что и кто мне нравится, что у меня дурной вкус и наклонности. А М. - м***к, каких поискать. И только такие еб***тые дуры, как мои подруги и я, могут его слушать и уважать.
Плачу...
Больше не могу...
А так мне жить еще две недели...
Я давно не плакала... и слезы такие соленые, что жгут глаза...
Господи... за что?... просто ответь...