ну вот собственно говоря, проходит лето. безумно быстро и именно так же, как я его представляла. 16 раз без отношений, без друзей, без моря. ждешь вот так его на протяжении школьных будней, а прийдет - и все. никому оно не надо. в моем случае, конечно же. так все сейчас безумно счастливы. послушаешь рассказы виртуальных друзей: одна на фестах постоянно, другая с байкерами ганяет, третья тусуется в клубе, четвертая уехала в Санкт-Петербург на месяц, пятая ... и т.д. разве это справедливо? я так устала. мне сейчас нужно отдохнуть от июньских-июльских депрессий, набраться сил перед школой. а настроение то суицидное. и хоть бы что. Ярослав вчера написал, что все больше ко мне привязывается, а сам Маше пишет на стене сердца. да, я ревную. и я не хочу иметь дело с таким человеком. это вовсе будет нелогично. да, он в меня влюблен, ну просто так, наивно. я ему нравлюсь только внешностью, ведь со мной неинтересно в реальном общении, я не даю ему себя поцеловать, я пытаюсь постоянно от него отвязаться. это скоро ему надоест. и все станет на свои места. он уедет в Запорожье. Там найдет свою любовь. и флаг ему в руки. я буду только рада за него. чесно. ведь со мной счастья ему не видать. я не настолько светлая и солнечная, чтобы его дарить. просто все за это лето так поламалось: столько надежд разрушилось, столько веры утратилось, и в конце концов мечты разбились. Киев, новый имидж, пляж, друзья. ничего! что осталось? дурацкий интернет, который к тому же видимо устал служить (глюки с каждым днем неимоверные просто/кошмар, если еще компьютер полетит), постоянные маты (я себя не узнаю) и , естественно, отсутствие общения (правда. прошлым летом его тоже было не так много, но это лето - это просто ужас).
я чувствую, что с каждым днем все больше смелости для своего нижтожественного поступка - самоубийства. да. больше-больше-больше. просто кажется, что уже нечего терять. потому что ничего толком и нет. нет друзей, нет любви родителей, нет перспектив для счастья. скоро начнется школа, а я осталась все таким же убожеством - педовкой-заучкой, все снова начнут презирать, обсуждать, унижать. как же все это надоело, черт возьми. нет сил .просто нет.
я не знаю, как будет дальше, как пройдет этот чертов август, это День Рождения, эти мимолетные отношения. не знаю! не хочу гадать, хотя... все уже очевидно и на что надеюсь? наивная.

Вчера Мы встретились. прошло уже довольно много времени с нашей первой встречи. Я заметно выросла. Теперь мы одинакового роста. Весь вечер говорили о моих тараканах в голове (самоубийстве, сложном характере, недооценивании). Первый раз в жизни мне вслух сказали, что я нравлюсь кому-то. Тут, в виртуальном мире, это довольно таки часто приходится слышать. А в реальной вот только вчера. Счастлива ли я? Ведь у нас, можно сказать, взаимная симпатия. Я не знаю. Ведь Егор уже намерен покончить жизнью через месяц. Он так уверенно говорит, и мне его безумно жаль. А что, если Ярослав - это временно, мимолетно, по-детски? Что, если я просто запуталась, и на самом деле хочу быть с Егором? А его ведь может скоро и не стать! И он ко мне неравнодушен... Я не знаю. Но если их сравнить, двоих, то чуствуется приличная разница. Разница с большой буквы. Ведь Ярослав и по способу жизни, по интересам, мечтам, потребностям, желаниям и т.д. вовсе мне не подходит. Вовсе. И зачем он тратит на меня время? Может это просто злая шутка? Может у него таких, как я, судя по его рассказам, немалое кол-ство? Что, если так? Он скоро все равно уежает учиться в Запорожье. Что между нами будет за эти полтора месяца? да ничего. Я как не хочу ни с кем быть, так и буду. Я слишком много всем всего разрешаю. Ладно, я надеюсь, что время все покажет и расставит по местам. Только на это надежда.

Я давно хотела завести электронный дневник. Вот посоветовали Ваш сайт. Думаю, понравится. В интернете каждый день. Так что, думаю, это будет намного удобней.