я сегодня с ним разговаривала:

18:48...десять минут пятьдесят две секунды...

впечатление...ВАУ!

19:29...двенадцать минут двадцать девять секунд...

хотелось плакать от расстерянности...

20:09...четыре минуты три секунды...

по-моему, мы никогда больше не будем разговаривать...

Проблема дня: я уродина!

Вопрос дня: интересно, а у этого скотча есть начало?

Истина дня: я не понимаю как ко мне относятся люди...

Ха-ха дня: отлично! пока нет начальника - выносим всё из его кабинета и валим нафиг с этой работы...

Глупость дня: я обиделась на Ленку...

меня часто спрашивают: а как ты хотел? или ещё: а чё ты хотел? ну, вот как ты хотел? и я думаю, действительно, а как я хотел? ну и действительно, чего я хотел и как я хотел? а иногда думаю: ой, я ведь что-то хотел сказать…чего я хотел? и тем более…чего я хочу? А я хотел и хочу, чтобы было хорошо…не лучше…а просто хорошо…я всё время этого хочу…

а ещё хочу любить…                                                                    

хочу вот так вот любить, чтобы не думать: любят меня или нет?

и чтобы так любить, чтобы, когда уходила любовь – не оставалось ревности…чтобы ревности не было…вот так я хотел и хочу…

хочу, чтобы было хорошо…не лучше…а просто хорошо…чтобы хорошо…братцы…чтобы хорошо, понимает?! не лучше…а хорошо…и почаще…

 

...дико крикнув - прозвучит эхо...но это было не эхо...это крикнули другие люди, крикнули даже не в ответ, апросто потому что им показалось в эту секунду, что стало слишком тихо в этом городе...ты услышал не это...ты услышал голоса...

видишь свою тень..длинную или короткую...так вот, запомни, это была не  тень...в этом городе нет теней...это был другой человек...которму показалось, что ты-его тень...

а когда ты будешь плакать в этом городе...кто занет, может ты в этот момент будешь оплакивать чьё-то горе...неизвнстное тебе горе...неизвестных людей...город плачет...как ты можешь быть в стороне?

 

                                                                                                                                                                                         Е.Гришковец

хм...

Почему я так устал? долго думал, из-за чего это... Может, это возраст. Может, недостаток витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или лишний вес, или неправильная диета, и вообще... запах пота, налет на зубах и еще куча всяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться вопросом, а стоит ли жить вообще. Но недавно я понял - это все не то! Почему я устал? Да просто слишком много работаю, вот почему. Население этой страны - 50 миллионов. 21 миллион - пенсионеры. Для работы остается 29 миллионов. 18 миллионов учатся, значит, для работы остается 11 миллионов. 2 миллиона - безработные, а еще 4 миллиона - государственные чиновники. Значит, для работы остается 5 миллионов. 1 миллион занимает выборные должности служат в местных советах, а 3 миллиона - это их обслуживающий персонал. Итого, для работы остается 1 миллион. 620000 находятся в больницах, 379998 - сидят по тюрьмам. Для работы Остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, статейки почитываешь... Понятно, блин, почему я Так устал!

Мы часто говорим себе, что мы плохие, не такие классные , как кто-то...мы не эталон совершенства...

мы недооцениваем своих достоинств...приглушаем их, забивая недостатками...

я сама такая...иногда я поражаюсь тому, насколько я ужасна или бездарна...

но сегодня я задумалась, что я знаю людей, от которых я слышу, что они не такие классные как я...или что они не могут делать что-то так как я...следовательно, для кого-то я являюсь тем, к чему они стремятся в какой-то степени...а раз я для кого-то являюсь чем-то, значит я что-то значу?

тогда, как я могу считать себя плохой или бездарной...

стоит задуматься...

сегодня таое тупое было чувство...

нет! я к нему ничего уже не чувствую...

просто было неприятно..как-то странно мы тогда расстались...неужели из-за неё?

я сегодня поняла, чтоя  страшная собственница...*ударение на слове собственница. а не на слове страшная*

как только я понимаю, что что-то или кто-то...кого я считаю "своим" достаётся хоть в самой малой степени ещё кому-то я...нет!" этон е ревность...это чувство собственности...ужасное чувство...и вот когда его задевают...это самоежуткое состояние...

возникает желание что-нибудь кому-нибудь сделать...

а нельзя...

и так...знает...хреново...мало того, что он/она/оно достался/ась/ось кому-то ещё кроме меня...так ещё и нельзя кому-то за это что-то сделать...

а так хочется...ну хотя бы патлы кому-то повыдерать...

красавец мужчина...

- Вот вы говорите, что слезы людские - вода?
- Да.
- Все катаклизмы проходях для вас без следа?
- Да.
- Христос, Робеспьер, Че Гевара для вас - лабуда?
- Да.
- И вам все равно, что кого-то постигла беда?
- Да.
- И вам наплевать, если где-то горят города?
- Да.
- И боли Вьетнама не трогали вас никогда?
- Да.
- А совесть, скажите, тревожит ли вас иногда?
- Да...
- Но вам удается ее усмирить без труда?
- Да.
- А если разрушили созданный вами семейный очаг?
- Так...
- Жестоко расправились с членами вашей семьи?
- И?
- И вам самому продырявили пулею грудь?
- Жуть!
- Неужто бы вы и тогда мне ответили "да"?
- Нет!
- А вы говорите, что слезы людские - вода?
- Нет...
- Все катаклизмы проходят для вас без следа?
- Нет!
- Так, значит, вас что-то тревожит ещё иногда?
- Да! Да. Да...

(Л.Филатов)

Я вчера ходила на Рок-оперу "Иисус Христос суперзвезда"...

второе действие...я человек не особо впечатлительный...но...я была в шоке...

сцена...идёт Иисус...а со всех сторон к нему тянутся нищие, калеки, убогие...в надежде на его помощь...исцеление...у меня встал ком в горле...он идёт  такой уставший...расстерянный...

и я подумала...а ведь так и Бог...

это маленькая модель мира...Бог сидит Там...а мы, как вот эти убогие взываем к нему...миллион рук тянется к нему за помщью...и Он всем помагает...не оставляя без внимания ни одного...а мы просим...просим всякие мелочи...а Он слушает...

я всё второе действие рыдала...

вроде рок-опера...в какой-то степени пародия...всё преувеличено и утрированно...но,только в какой-то степени...

мне очень понравилось и...очень задело...

хочется много...а получаю мало... мне один друг сказал, что чем больше хочется, тем больше получишь... я стараюсь... наверное, плохо хочу... обидно...

как мы привязаны к некоторым вещам... сегодня на работе поламалась аська...вот всё работает...комп в порядке...а аська не работает... и сразу какая-то растерянность...как будто чего-то не хватает... странно...

мне иногда становится очень страшно...от вещей,на которые другие люди плюют... и мне становится так страшно, что я не могу ничего поделать...мне хочется забиться в угол и плакать...а когда поплачу понимаю, что это того не стоило... приходят оптимистические...хорошие мысли... чувствую себя дурой...

бЛИИИИИИИИИИИИИН!!! ну почему всегда всё происходит через одно место??? почему ты пытаешься сделать как лучше, а получается как всегда...почему всё всегда так??? или ты просто никому не нужен??? может дело в тебе? стоит задуматься...

блин...мы вот так вот живём и не ценим то, что у нас есть...мы принимаем всё, как должное...жизнь,семью, друзей, работу... как будто так и надо...мы это заслужили... а на саммом деле мы этого не заслужили...это большой дар!!! который мы не заслужили... и вот так вот мы живём...а потом раз! болезнь... и мы начинаем ценить жизнь и всё, что мы имеем... походы по больницам становятся обычным делом...и когда ты утром посыпаешься - у тебя нет никакого шока от того, что нужно идти в больницу...у тебя только одна мысль: "Господи, хоть бы там было всё хорошо..." ...хоть бы там всё было хорошо... P.S: сегодня с меня выкачали 10 кубиков крови...я крепилась...

Ура! Ура! Ура! моя сестра в основном спивке на поездку в Англию!!!

теперь нужно млиться, чтоб ей дали визу...эх...