и правда..как страно, когда становится больно там, где прежде не болело...хотя...блин...Катя...и совсем не обидно...и ладно..значит та кнадо...

День св. Валентина придумали компании

 производящие поздравительные открытки,

чтобы заставить людей чувствовать себя паршиво...

"Вечное сияние чистого разума"

"Я выяснила: почти всё, что говорят о любви - это правда!

Шекспир сказал: "Всё заканчивается встречей влюблённых!" - редкая по красоте мысль...

Лично я ничего подобного не испытала...но очень хочется верить, что Шекспиру удалось...

а вообще, мне кажется, я думаю о любви больше, чем надо. Но меня восхищает, что любовь обладает такой силой, которая способна перевернуть нашу жизнь...

кстати, Шекспир изрёк ещё одну мудрость: "Любовь слепа!" - и вот под этим я могу подписаться...

у кого-то совершенно необъяснимо любовь исчезает...

а кто-то просто теряет свою любовь...

ну и,само собой, любовь можно найти...пусть и на одну ночь...

а есть совсем иной род любви...самый жестокий...

такая любовь не оставляеь свои жертвам надежды...это безответная любовь!!!

и тут я настоящий профессионал...

в любовных романах люди в основном влюбляются друг  вдруга...но,а как же мы? все остальные? кто расскажет про нас? про тех, кто одинок в любви?

мы жертвы одностороннего чувства...

мы проклятые мира любимых...

мы НЕ любимы...

мы ходячие больные...

мы инвалиды без преимущественного права парковки..."

...до чего ужасно чувствовать боль там, где её прежде не было...

и совершенно не важны новые причёски или подвиги в тренажёрных залах..или весёлые буйства с подругами...

ведь всё равно каждую ночь ты будешь вспоминать всё до мельчайших деталей...и мучать себя вопросом: "Отчего ты всё понимала неверно? И как, чёрт подери, могло показаться, что ты ужасно счастлива?!"

...а порой тебе удаётся убедить себя в том, что он прозреет и вернётся к тебе...но потом...как бы долго твои переживания не длились...ты всё равно идёшь дальше...

..и новые люди дают тебе почувствовать, что ты чего-то стоишь...и осколки души собираются вместе...и твоё навождение...все эти годы, которые ты потратил впустую...уходят в прошлое и забываются...

В фильмах всегда есть главная героиня и её подружка...Катя,я знаю, что ты главная героиня...а ведёшь себя как её подружка!!! прекрати!

    ну как такого мальчика можно  не любить?

мы говорим: это мелочи..не обращайте внимания...или так: не заморачивайся на всякие мелочи...а ведь мы состоим из этих мелочей! и говоря не обращайте внимания - мы автоматически говорим: не обращайте внимания на нас... Люди! цените мелочи! мы состоим из них...из них состоит наша жизнь!!!

я не хочу ничего загадывать и строить какие-то планы...я боюсь..я не хочу надеяться...моя Оля мне говорит: я чувствую, что в этот раз всё будет хорошо! я и начинаю надеяться...я начинаю верить...верить в её интуицию..а нельзя..нужно расслабиться...не думать..и принимать всё, как есть...всё будет так, как оно должно быть..и всё! и точка!

Куди мені тебе подіти?

Не хотіти треба  вміти

З тобою і без тебе жити як?

Я чую тебе тут, Я чую тебе там,

Я чую тебе тут, Я чую тебе так близько...

Куди тобі мене подіти

Можеш вбити чи хотіти,

Полюбити чи продати там

Куди мені тебе сховати?

Просто вкрасти і кохати?

Так важко тут і легко бути там...

Я чую тебе тут, Я чую тебе там,

Я чую тебе тут, Я чую тебе так сильно...

Куди мені тебе подіти?

Не любити треба вміти...

для этого мне нужен лишь один человек...после вчерашнего его звонка я это осознала поняла...

новый год - это всегда что-то новое...говорите вы? что-то обязательно хорошее...да? может просто я неправильная? 31 декабря - ребёнок не расчитал силы...как результат, у меня синяк под глазом; порвала линзу; не заметила плафон...как результат поломала лампу; 02 января - купила новые линзы...какие-то очень странные; 03 января - шла домой с работы...проезжала мимо машина...как результат, я с ног до головы вся в грязи; 04 января - умер один из моих самых любимых преподавателей; 05 января - ела финики...поломала зуб; умер мой сосед; 06 января - открывала газовый кран на колонке...он отломался...упал за шкафы - его теперь не достать; 07 января - пришёл друг...решили попить немножко вина...шампанского...напились в драбодан... как результат, испорченные отношения с одним очень дорогим человеком; 08 января - истерика...

Интересно..только у меня так... идёшь утром на работу...мокро, противно...идёшь, втянув голову...в ушах наушники..музыка на полную... и противно так...от погоды...от самой себя..от того, что нужно на работу... и ты идёшь...и недоходишь до дороги какие-то 10 метров...и едёт твоя маршрутка...и ты реально понимаешь, что добежать до неё не успеешь... и так становится...нет! не обидно...не неприятно...не...просто глупое чувство... потому что пять раз в неделю ты выходишь утром на работу...и 4 раза из этих пяти твоя маршрутка вот так проезжает мимо... как-то...вот так вот...

два дня шёл дождь...город плакал...он оплакивал чьё-то горе...может моё? город плачет...как ты можешь быть в стороне? а я была в стороне...я не плакала...он не появляется уже третий день...он просто забыл про меня...а я в стороное...я не плачу...а город оплакивает...вчера умер один из моих любимых преподавателей...город плачет! как ты можешь быть в стороне? а я была...я не почувствовала...я не плакала...я не оплакивала...ни чьё-то...ни своё горе... хотя, что моё горе, по сравнению с их горем? мелочь! но ведь...всё равно...г-о-р-е...страшное слово... город плачет...как ты можешь быть в стороне? а я в стороне...первый раз в жизни...в стороне...я не плачу...

ну вот как-то так я буду выглядеть на Новый Год...

вот интересно...а у меня сила воли есть? смогу ясегодня продержаться? не знаю..всё не от меня зависит... но будем надеятся, что смогу...

У меня с Ним всегда были особенные отношения…нет…я понимаю, что у каждого свои особенные отношения…но я ведь не каждый…я – это Я!!! И у нас всегда так было: я спрашиваю – а Он отвечает…всегда…не спрашивая зачем это мне и почему…просто отвечал… И сейчас ничего не поменялось…вчера я задала вопрос и просила ответить мне на него…и Он ответил…я знаю, что это было не совпадение…это был Его ответ…но поему же вчера я получила этот ответ…а сегодня убеждаюсь в обратном?! Может я просто сильно тороплю события? Может это моя вина…мне дают ДАР…а я не умею правильно его принять? Наверное так…

Эти волны в настроении меня уже замучили....я не знаю,что делать...пол дня хожу с нормальным настроением...потом так БАХ! и всё...ничего не хочу..ничего мне не надо... хочу лишь, чтоб меня никто не трогал...просто вот так вот..сидеть и всё... возможно это связано как-то с моим разочарованием в самой себе...в своих силах...в своих способностях...не знаю...мне просто фигово...не хочется никакого нового года...никаких праздников...даже мысль о поездке в Сочи уже не греет... хочется истерить..а знаю, что нельзя...надоело...

Я очень злюсь на себя...ненавижу это состояние, но это факт...я злюсь...из-за собственной глупости...почему мы всегда совершаем ошибки? "совершим все ошибки этого мира, иначе мы никогда не узнаем, почему их не стоило совершать"??? возможно...но поечму же я совершаю их постоянно...такое ощущение, что я человек, который постоянно совершает ошибки...из-за собствееной самоуверенности и глупости...неужели я возложила на себя миссию совершить все ошибки за всех??? похоже на то...гордость, самоуверенность, стремление быть счастливой...вот, что заставляет нас совершать эти глупости и ошибки...опять начинается время, когда нехочу никого видеть...ничего не хочу...НИ-ЧЕ-ГО!!! слышите НИ-ЧЕ-ГО и НИ-КО-ГО!!! НИКОГОНИКОГОНИКОГО!!!! бездаррррррррррррррность, прекрати постоянно оступаться! ты не имеешь больше права на ТАКИЕ ошибки!!! следующая такая глупость будет стоить тебе много...поэтому задумайся...злюсь...очень злюсь на себя...

Сегодня была игра..мы заняли второе место....

это было круто...

давно не чувствовала себя на столько хорошо...

давно у  меня не было всё ТАК хорошо...

спасибо за то,что я это имею... это КРУТО!