сложилась у меня с некоторого времени привычка: вечер проводить за компьютерными играми в основном. сейчас вот период диабло2. и вот круто все вроде, играем ля-ля, тополя. но игры-то небесконечны...некоторое время назад я как раз задумался: что буду делать, когда закончится очередная игра? и вот что характерно-не смог ничего толкового или хоть сколько-нибудь продуктивного придумать. скорее всего, думал я, просто буду заниматься тем же, что и до появления игр в моей жизни: бессмысленно и бестолково тыкаться по пяти-десяти знакомым сайтам в ожидании...да сам даже не знаю в ожидании чего. бесцельно.
а получилось все немного неожиданно, в том смысле, что все потихонечку загибается по техническим причинам: у Журы вылетает нет, а Миха не может сидеть за ноутом. И вот уже пару вечеров я предоставлен сам себе. И все так же брожу по сайтам. Бесцельно. Бессмысленно.
И уже нету особого стремления домой, потому что знаешь, что дома ждет очередная тягомотина, длинною в половину суток.
Какой же из всего этого вывод? Херово быть ленивым и особо ничем не интересующимся говном)
Буду работать над собой

честно, ну просто не мог не отписаться по этому поводу:
РАЗ, ДВА, ТРИ, ЗЕНИТУШКА СОСИ!))
чрезвычайно жаль, что так и не купил билеты на стадион, впрочем и дома смотреть было тоже неплохо)
в который уже раз: Спартак Москва-моя любовь)

мне на самом деле всегда трудно было ответить на вопрос о том, как я отношусь к убийствам. вот с точки зрения христианства убийство-это грех, но я думаю, что в жизни может случиться всякое и потому не могу сказать, что я исключал когда-то для себя теоретическую возможность кого-то убить.
тем не менее я думаю, что убийство каким бы оно ни было и какие бы ему не предшествовали обстоятельства не делает человека лучше. тем печальнее, что я недавно почувствовал убийцей себя.
да, я действительно убийца. профессиональный убийца времени. в основном посредством убийства мобов.
пожалуй, меня это не красит.

my blood, my soul, it's my enemy
my love, my life is poison to me
i know it's not how it suppose to be
got no choice, no voice, i have no dignity...
теперь вот буду ждать когда ребята раскрутятся и в Москву приедут

Друзья мои, совет вам всем:никогда не покупайте свежий куряк. Неужели мало другого дерьма?Я вот толк в дерьме знаю, бывало что попадал в него чуть ли не по самую макушку. Есть же конский навоз, коровий в конце концов. И уж точно не стоит раскидывать свежий куряк. Это же аммиак в чистом виде!
...И вот стоя под проливным дождем, перекидывая, кажется, уже двухсотую лопату этой отравы, обливаясь соленым потом, я думал о чем-то своем, хмуром. Периодически тыльной стороной ладони я вытирал слезы, которые вопреки моей воле(зато согласно воле разъедающего глаза аммиака) ручьям текли из моих глаз.
И так продолжалось довольно длительное время, пока вдруг из-за тучи робко не показалось солнце. Яркое и такое совсем не осенее, это солнце напомнило о лете. Не о прошлом лете, о котором мне особо нечего рассказать, а о том, настоящем, детском лете, когда еще все было можно и столько всего хотелось...И тогда, вопреки воле аммиака(зато согласно порыву своего настроения), утерев кулаком очередную слезу, я вдруг улыбнулся этому солнцу и еще долго "чувство лета" не покидало меня...
И вроде да, болото. Да, порой бывают и дождь, и пот, и слезы...Но потом всегда(я подчеркиваю всегда!) находится такой лучик солнца, который, может на короткий миг, а может и на целую вечность уносит тебя подальше от этой тинистой трясины. И вот ради таких вот моментов, наверное и стоит жить)
П.С. перечитал пост, серединка напомнила мне Пришвина какого-нибудь)

Довелось на этой неделе заняться тем, чего не делал уже лет 5, наверное: сыграть в волейбол. И я вот вспомнил, за что любил эту игру: за возможность взять любой мяч. Конечно, есть крайне тяжелые мячи, ради которых приходится совершать акробатические прыжки и спасать их прямо у самого пола. Зато, если все же спас, то какой же от этого получаешь кайф.
А потом я покопался в воспоминаниях...Я ведь всегда обожал "спасать у самого пола" будь-то мяч, сессия или даже одна утопающая). А вот момент, когда я впервые устал это делать я не помню совершенно.
И вот, в очередной раз лежа на полу и ощущая разливающуюся по коленям боль, мне вдруг стало понятно, что любой мяч стоит того, чтобы за ним так лететь. Абсолютно любой. Просто все разошлись и стало некому подавать мне подобные мячи.
Как-то опять грустно получилось. Ну и черт с ним.

порой я слишком много думаю перед сном и в итоге долго потом еще перекатываюсь с боку на бок в этих своих тревожных мыслях.
иногда я слишком засиживаюсь за компом, а когда осознаю сколько времени, понимаю, что ложиться уже не имеет особого смысла.
сегодня я не сплю благодаря Спартаку)спасибо вам Дикань, Макеев, Сухи, Пареха и Димка Комбаров. Я лет пять уже этого ждал)
и пусть все кони бомжи и прочий мусор утрутся)завтра я буду невыспавшимся, но все равно более счастливым, чем они)

Sometimes u need to run away to see who will follow u.
Честно, часто хотелось. Останавливает лишь страх, что nobody will.

вот так по большому-то счету, если хорошенько задуматься...
у меня не самая плохая жизнь в целом. мало кто, например, может похвастаться тем, что по большей части занимается тем, что ему нравится. у меня вот такая возможность есть.
пока есть наушники в ушах и баночка колы в руке вообще все видится слегка приятнее.
вскоре предстоит остаться без вахи по случаю окончания подписки и плачевного финансового положения) пока, правда, не знаю на сколько именно. вспомню как я жил 8 месяцев назад, наверное)

мне как-то давно не снилось ничего яркого, красочного, а главное- нетревожного. по большей части в последнее время сны мои были достаточны серы и беспокойны.я уже даже начал несколько настораживаться.
а вот после сегодняшнего сна долго не было желания вновь погрязть в своей относительно унылой реальности)
что ж, спасибо Морфею, за то, что хотя бы изредка дарит мне такие цветные и яркие фильмы)

"как вы яхту назовете, так она и поплывет",- говорил когда-то капитан Врунгель.
по многочисленным просьбам читателей дневник теперь переименовывается с формулировкой "чтобы больше соответствовать содержанию"

довольно часто мне кажется, что в жизни мне выпадает второй(ну или третий, или какой он там по счету уже) шанс что-то исправить в отношениях с некоторыми людьми, в каких-то делах, в решениях некоторых проблем, исправить то, с чем я почему-то по глупости не закончил или от чего просто когда-то сбежал.
я прекрасно ведь знаю про вторую воду, в которую не входят, про воронку, в которую снаряд не падает дважды...но все равно вхожу и все равно падаю. и так раз за разом.
и только потом узнаю, что у меня не то, что второго...у меня и первого-то шанса не было никогда.
и на ходу к очередной воде все думаю: а как же так-то... и влетая в очередную воронку я уверен, что никогда такого больше не случится со мной.
эх, все же ничему меня жизнь не учит.

вот что у меня почему-то всегда филигранно получалось, так это терять людей и сжигать за собой мосты.
и вот вроде бы хочется...ну даже банально пообщаться с человеком...хабах, а вас уже ничего и не связывает.и начинаешь потихоньку снова возводить мост. а когда возводишь, понимаешь, что человек-то уже не тот, к которому ты стремился. потом проходит время и ты чувствуешь запах пепла за спиной. оборачиваешься...ну точно, опять сжег.
раньше после этого было жалко. а теперь все равно. "поэтому стал циником, и кажется, на эту дрянь подсел"
впрочем пока есть хоть один мост, который мне кажется каменным, все в порядке) а такой мост у меня кажется есть

Перечитывая свой дневник, я осознал, что в последние пару-тройку лет он действительно стал почти полностью сугубо пессиместичным и навевающим тоску. Немного поразмыслив над этим, я, кажется, понял почему.
Многие ведь из моих читателей знают, каков я в реальной жизни. Они наверняка не раз и не два могли сказать, что я поднимал им настроение, делал их жизнь хоть ненадолго, хоть немного, но смешнее. В настоящей жизни я стараюсь дарить людям позитив, потому что по большей части им и без меня проблем хватает. Дневник-это компенсация, здесь зачастую написано то, что я не говорю другим, но чем я в тот или иной момент озабочен или обеспокоен. Может быть, конечно, я зря открыл доступ к своему дневнику, возможно эти мои стенания должны оставаться при мне. Над этим я еще подумаю. Но выплескивать их мне в любом случае куда-то надо. Сейчас я выплескиваю их сюда. Если будет, чем поделиться из великих радостей, оно обязательно тут появится. Ну а пока... Пока снова в школу)

давно мне не было так херово.
вчера меня чуть машина не сбила...лучше б сбила,блять,честное слово

я вот сегодня как-то вспоминал, что вообще было эдакого в моем счастливом детстве. и вспомнился мне кисель, который сначала готовили у меня в детском саду, потом в школе, потом в институте. тягучий, какой-то приторно-сладковатый, непонятно даже как назвать цвет, в который сей напиток был окрашен.
вот я понял абсолютно четко, что моя жизнь сейчас явственно напоминает мне тот кисель
кисель, к слову, я никогда не любил

даваненько же я здесь ничего не писал...
у меня есть один дар. я могу убедить себя в чем угодно. более того даже в откровенном вранье самому себе. например, позавчера я убедил себя, что у меня подвернута нога и потом действительно начал хроомать, причем нога у меня в итоге болела еще и весь вчерашний день
иногда у меня даже получается убедить себя в том, что " не все так плохо в датском королевстве". иногда получается доказать самому себе, что мне нравится моя жизнь
а вот убедить себя в том, что я чувствую себя счастливым пока не выходит. буду над этим работать

"Только враги говорят друг другу правду. Друзья и влюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно".
И чем больше гляжу я на эту цитату, тем правдивее она мне кажется.
Быть может, мне когда-то надоест врать и тогда, наверное, я пойду на передачу "детектор лжи".
Но пока я слишком далек от этого

иной раз хочется взять и все бросить. вот прям совсем все, свернув в эдакий комок, и попасть этим комком прямо в мусорную корзину.
а потом задумываешься над тем , что в общем-то вряд ли есть что-то лучше.
и заботливо расправив этот комок ты вновь засовываешь его к себе за пазуху.
вот сегодня как раз один из таких дней

В общем-то лето получается не самое выдающееся.
Двухнедельный вроде как "отдых" на даче на деле оказался совсем не отдыхом. Помимо физических нагрузок как всегда самопроизвольно нагружался всякими глупостями мой бедный череп.
Теперь вот работа.
В сущности тоже попытка убежать от своих переживаний и в какой-то степени от себя. Побольше заказов. Не от жадности. От стремления скрыться от всего. Правда эта попытка еще и оплачивается, что конечно же только в плюс.
Зато я стал еще реже видеться с людьми, которые мне близки и это меня печалит.
Теперь, когда дома глючит инет и от усталости хочется почти сразу завалиться спать, я даже больше не слышу голосов в своих наушниках, которые слышал уже(страшно подумать) почти полгода.
Сейчас я достаточно много езжу по городу и все чаще вглядываюсь в разных людей и размышляю на предмет того, каким же я стану через пару или там пару десятков лет. Честно, размышления меня не очень радуют.
У работодательницы в квартире стоит на полочке рамка с фразой:"Любовь не делает жизнь проще, но придает ей смысл"
А у меня смысла в жизни так и не прибавляется.
Впрочем, человек ко всему привыкает. Привыкну я и к этому. А может уже привык, просто по-прежнему инстинктивно не хочу признаваться себе, что все уже случилось.
Вообще честно, мыслей очень много, но писать их все...Это не так уж и интересно, пожалуй.