иногда создается ощущение, что моя жизнь это просто чей-то сон, который я по ошибке тоже смотрю и в котором(по непонятным причинам) еще и принимаю участие.
я бы даже выразился еще конкретнее: кажется, что моя жизнь-это просто какая-то улучшенная в плане графики и эффектов версия симс
кто знает...может это все эти "кажется" и "создается ощущение" это просто бред, вызванный недостатком сна в организме

поездка на дачу...с одной стороны я не могу назвать это отдыхом, так как я вообще не могу сказать, что я активный фанат больших физических нагрузок с коими на даче сталкиваешься регулярно.
с другой стороны эти самые физические нагрузки всегда оказывали на меня благотворное влияние в плане мысленной деятельности: из-за усталости просто не хотелось да и не было времени трахать свой мозг.
поэтому поездки на дачу в большинстве своем я воспринимал как панацею, хотя бы в том плане, что дача была моим освобождением из тюрьмы моих идей и суждений. на даче я обычно остывал от сильных переживаний, у меня было время хорошенько все взвесить и решить как жить дальше.
поэтому в этот раз я ехал на дачу в том числе и с интересом: а как там будет без вахи, которая в последнее время прочно вошла в мою жизнь.
выяснилось, что отвратно. мне хватило двух ночей, чтобы снова и даже не один раз перемолоть в себе все эмоции, которые, как казалось мне, ушли с появлением в моей жизни виртуального мира.я вновь и вновь вспоминал и прокручивал в голвое, те десятки, а может и сотни жизней, которые я себе придумывал до этого, но которые теперь уже прожить не смогу.мне вновь становилось ужасно тоскливо от того, что я давно уже никого не любил, а уж меня никто не любил и вовсе никогда. я лез на стену( жаль, что она была не волосатой), клял себя последними словами за то, что снова и снова позволяю себе заниматься тем, за что я так себя не люблю-самомозгоебством. я снова почувствовал, что мне не с кем поделиться этим всем.
на самом деле я думаю, что было бы легче, если бы рядом были друзья, но так получается, что это невероятный расклад при наличии там моих родителей.
в общем на следуюющие выходные меня, видимо, ждет еще один сеанс чего-то подобного, если я конечно радикально не изменюсь за эту самую неделю.
в общем между вахой и факингбрэйном я выбираю ваху.

мне кажется, что стало гораздо проще верить в никогда, чем в навсегда.
а еще многие слова, которые значили что-то важное настолько замызганы, что потихоньку утрачивают свою важность и смысл.
вот как-то так. коротко и немножко депрессивно.

знаете...вот все прекрасно. весна, гормоны и все такое.
отсутствие каких бы то ни было отношений-это не самое плохое. отстутствие любых видов контакта с представителями другого пола, в том числе и секса-это тоже ерунда.
для меня самое страшное, что не просто некому сказать я тебя люблю, а даже не осталось желания искать того, кому хотелось бы это сказать
прям как "не хочется хотеть чего-то хотеть". воистину, "это не кризис, это-пиздец"...

а вот это называется приплыли: сегодня вечером абсолютное безделье...
я бы кстати, возможно, здесь и не написал, если бы все шло по привычному сценарию.
давно ли у меня было время просто посидеть и подумать? давно ли я оставался наедине с собой и всей своей тысячей бессмысленных и бесполезных мыслей? видит Бог, я бы хотел, чтобы так все и продолжалось.
отнимите меня у чела, который сидит в моей голове.
*
внутри тебя сейчас беснуется весна,
как будто кто-то выпустил из клетки
и мозг стремится спрыгнуть из окна,
как брошенные кем-то малолетки
*
идти не хочется и некуда идти,
сидеть, лежать совсем невыносимо,
за жизнь ты одиночеством плати,
ведь счастье для тебя недопустимо
*
дари улыбки каждому, дари
и так живи, улыбками чужими,
а с зеркала улыбку ты сотри,
наедине оставшись с мыслями своими
гори ты синим пламенем, гори
других не тронь, тебя уже довольно
сиди и пламеней себе внутри,
чтоб твой огонь другим не сделал больно
дают надежду? нет, ты не бери,
она кому-то больше пригодится,
умри ты наконец уже, умри...

прогресс семимильными шагами движется по планете. сегодня он забрался и в Ворсино)
иногда почему-то более-менее значимые события у меня выпадают на какие-то праздники. сейчас значимых событий вроде как нет, просто захотелось написать. ну а что? душевный порыв.
скорее это получился праздник труда, чем весны, руки ноют с непривычки после того, как я вспомнил, что у меня есть копабилити, в целом состояние близкое к нестоянию, текст этот я пишу очень хреново ориентируясь в клавиатуре, на которой русская раскладка видна слабо.
и тем не менее именно здесь я себя чувствую дома. здесь, где я далеко не всегда отдыхаю телом я всегда могу отдохнуть душой и даже несмотря на ноющие руки улыбнуться пению птиц и заходящему солнышку, стоя возле мангала и жаря шашлыки. честное слово, у каждого должен быть какой-то свой уголок на планете и мой уголок,очевидно, здесь

кажется, нашел мелодию, которая абсолютно точно подходит под определение кровавый ангст:
john murphy-don abandons alice. по-моему она звучит именно кроваво и именно ангстово. воображение рисует стены затхлой камеры с зарешеченными окнами, за которыми идет дождь. как будто сидишь, обхватив руками колени и ждет неминуемой смертной казни, которая должна состояться через пару часов. вообще это наверное довольно паршиво точно ЗНАТЬ, что последнее чувство, которое ты испытаешь в жизни-это боль. и все эти тысячи вольт, что войдут в твою голову... и все эти миллионы мыслей, которые скорее всего в тот же миг покинут ее.
воображение рисует эту картину и дальше, со всеми деталями дела, за которое меня и казнят.
стоп. не меня.
иметь безудержную фантазию-это иногда весьма плохо именно из-за таких вот штук.
я не умею просто думать или просто мечтать. я придумываю весь мир до конца. но с каждым новым крушением мира, все чаще слышишь в своей голове нечто подобное don abandons alice.

вчера вот так посмотрел...с начала года накопилось 36 дней игрового времени. ну то есть...это вот как взять и на месяцок в кому впасть или просто - хоп - и вычеркнуть целый месяц из календаря. и вот вроде как надо, наверное, что-то с этим делать, но альтернативы не вижу.
такое ощущение, что некоторых людей я не видел уже целую вечность.
раньше была потребность регулярно общаться.даже не конкретно с какими-то людьми, а вообще общаться. сейчас же одиночество из своего рода накатывающей волны превратилось в рапиру, которая порой наносит чувствительные уколы.
настроение из разряда "московские улицы, дождь и не то..."

А вот это уже сегодняшнее:

Весна. И солнце ноги с неба свесило,
И перед сном невольно мучает вопрос:
А завтра что? Мне будет просто весело
Иль вдруг нагрянет спермотоксикоз? =)

Вообще этот пост, грубо говоря, двухдневной давности. Ну точнее родился он у меня два дня назад перед сном. В общем-то не в первый раз я ловлю себя на подобных мыслях, просто иногда они становятся отчетливей.

Холодная постель

Ведь люди есть, которые беспечно
Вдвоем идут по улице в метель,
А я устал, что ночью бесконечно
Меня ждет лишь холодная постель.
Меня все реже посещает вдохновенье,
И строчки мне даются все трудней,
И каждое счастливое мгновение
Становится короче и ценней.
Романтика сменяется циничностью,
А чувство юмора порой и вовсе едкостью
Любовь была и раньше необычностью,
Теперь же стала самой главной редкостью.
Пройдет, быть может, год, а может двадцать,
И мне забудется вся эта канитель,
Пока же меня будет дожидаться
Постылая холодная постель

P.S. в сущности проблема решается простынями с подогревом...

Вообще то, что календарный год уже перевалил за четверть своей жизни меня несколько озадачивает. что, правда уже три месяца все вот так? почти каждый день по отдельности кажется тянется целую вечность, зато время в целом двигается так же неумолимо, как лавина с горы. Даже не знаю как к этому относиться.
А вообще начался апрель, согласно моим давним предрассудкам, не сулящий мне ничего позитивного уж в личной жизни точно( хотя, черт возьми, а какой месяц мне сулил что-то позитивное в этом плане?=) ) Скоро на дачу, а там уже до лета...только руку протяни и зажмурься от удовольствия я бьющего в глаза теплого солнышка)
Сегодня пойду спать с настроением из разряда "скоро лето")
P.S. вот почему-то сейчас я уверен, что где-то живет и так же, как я улыбается "сумасшедшая девушка Широкова")

ну, пожалуй, среди имеющихся в календаре праздников, день дурака для меня самый что ни на есть профессиональный. профессиональнее мог бы быть только день мудака, но такого я не нашел)
так что весь день принимаю поздравления и подарки

регулярно, каждое утро вот уже несколько лет я проделываю одну и ту же операцию: встаю, иду на кухню, включаю чайник, насыпаю в свою кружку две ложки песка, потом одну ложку кофе и затем заливаю это все водой. и вроде порядок действий выработан до автоматизма. и вроде кофе все время один и тот же. и даже количество бряцаний ложки о стенки кружки примерно одно и то же. но вот иногда получается вполне пристойный напиток, который меня пробуждает и дает силы на "великие свершения", а иногда мерзостное пойло, которое я выливаю в раковину. и что характерно, раньше этот кофе примерно соответствовал тому, что будет происходить весь день: как в рекламе- отличное начало отличного дня, блин)
сейчас в силу определенных причин само понятие удачных и неудачных дней изменилось, разница между ними подстерлась. однако, правило хорошего и плохого кофе все еще работает) сегодня кофе был хорошим)это внушает оптимизм

час двадцать. по новому, летнему времени. не спится. по телеку какая-то мутота. ну, нечего смотреть. садишься за компьютер, включаешь инет. заходишь на привычные уже сайты. в том же контакте 35 человек в друзьях. но вот в час двадцать поговорить не с кем совершенно. да и даже, если б было. что бы ты сказал? вот так вот, на секундочку, задумайся: что вообще ты можешь рассказать...ну пусть даже про последний месяц собственной жизни? да бред же всякий. вроде дергаться перестал. поводов нету просто. в инсте траблов нет, знакомств каких-то новых тоже. вспышек эмоций тоже не бывает. варишься в собственном соку, изредка пытаясь хоть как-то разнообразить свою жизнь, страдая всякой ерундой. болотце в общем.
вот правда, иногда кажется, что лучше уж совсем пиздец, чем вот так вот, никак. а стоит так подумать, как пиздец незаметно подкрадывается)
уже час тридцать даже. по новому, летнему времени. и ничего нового, кроме этого самого времени в жизни и не осталось...

какой-то совершенно идиотский виток моего восприятия реальности: совершенно четкое оущущение, что я просыпаюсь от одиночества. это чудовищно в своей глупости и в том, что я не могу это поменять доступными мне средствами
я даже в своем дневнике не могу написать то, что хочется. пусть останется при мне.

сегодня утро порадовало весенним солнышком и двумя совершенно потрясающими названиями)
во-первых удобрение в палочках, которое называется "агрикола". суровая штука, должно быть.
и во-вторых штука, которая меня убила просто в мозг - средство от всяких там прыщей и пигментных пятен -"бадяга форте")). по-моему такое название - это просто успех, это нарицательное имя для абсолютно любого продукта, который день за днем пытаются безуспешно впарить зомбоящик, газеты и радио)

иногда невольно задумываешься о том, как бы было, если бы сложилось чуть иначе, по-другому. вот было бы так, а не эдак и тогда... может быть... возможно... возможно - по-английски possible. а потом еще пораскинешь мозгами. да ну его, это поссиблятство...и пить за него тоже не стоит, по-моему. все равно ничего не изменится уже

все настолько сумбурно, что даже написать не о чем.
ну а так, общее состояние из разряда low battery

Вот, например, если мужчине нравится женщина, он должен ее завоевать, а если женщине нравится мужчина, она… она же должна ему сдаться. То есть проиграть. Проигрывает, выигрывая. Мы играем в шашки. Они играют в поддавки… Кривая женская логика… Всегда у них так.(с, "О чем говорят мужчины")

я дурак все-таки. сколько жизнь мне не доказывает это и сколько я не соглашаюсь, обещая, что буду умнее, ничего не меняется. как был дураком, так и остаюсь.
стоило посмотреть фотки какие-то и послушать несколько пронзительных песен как сразу получите-распишитесь. вот ведь глупо же. потому что два(а тем более больше) раза в одну воду не входят, потому что у нее есть сейчас парень, потому что может быть мне это все вообще кажется, а на самом деле, нам и поговорить толком не о чем, когда мы видимся. и все равно, блин. как в боксе прям-стоило слегка раскрыться- получи скорушительный хук в голову.
ведь что характерно- не в первый раз такое, схема всегда одна и та же. видимо, горбатого могила исправит.
только ваха слегка отпустила - все поехало, опять какие-то бессмысленные регистрации с целью познакомиться. бред же? бред
короче иду спать в расстроенных чувствах, может сон как-то отрезвит. некстати все это. но по Аньке все же скучаю