но не совсем.

Я очень неорганизованная баба, как оказывается, и не могу настроить свой рабочий процесс так, чтобы мне не приходилось сидеть до 4 утра и просыпаться в 7. А чем меньше я сплю, тем медленнее я работаю. 

И в 4 утра это меня расстраивает на длинный-длинный пост-страдание, но сейчас 8 утра и я хочу только обратно в постель.

Коротко о главном: у нас масштабные сокращения. Практически треть.

А теперь не коротко.

Стабильность развращает меня. Ещё 10 месяцев назад я взяла за курсы вёрстки, 6 месяцев назад я увязла на одном курсе, расстроилась и дальше не пошла, решив, что подождёт. Всё нормально. Я ж работаю, мне платят деньги. Всё путём.

А меж тем коварный наш спонсор решил сократить финансирование. И знаете, я его прекрасно понимаю в том плане, что сколько можно кормить не приносящую доход компанию. 

С другой стороны — если компания на протяжении 4 лет не может принести доход -—её нужно либо закрывать, либо кардинально что-то менять. например упоротое руководство.

Так вот. Меня, в силу того, что моя зарплата и так крайне мала, не сократили. Но осадочек остался. (Сокращать красиво у нас не принято).

И обновив резюме, я поняла, что я неконкурентноспособна. А значит. пока не уволили, надо прокачивать скиллы. И тут-то снова огорчение! В поиске образования и повышения квалификации я веду себя как курица без головы, бегающая по двору в надежде, что мне на шею что-то упадёт и станет моей новой головой.

Получится ли что-то? А черт его знает. Посмотрим-проверим. А пока я побежала дальше.

PS Всё настолько грустно, что никто до сих пор не спёр понтовое кресло тестировщика.

Сегодня мой организм сказал мне. что не больше не 17 и я не могу жить в формате "чуть поспал и ладно". А нужен всякий там полноценный сон по 8 часов в сутки. Или не 8, но подъём в 6 утра точно не для меня и моего организма. В этом мире жаворонков и людей-которые-могут-перестроить-свой-биоритм-которых-95%, мои 5 выглядят грустными, печальными и помятыми. Сегодня случился верх безысходности в виде огромной-банки-отравы в виде энергетика.

Почувствовав в очереди родственную душу, которая передо мной купила то же, я поплелась на работу, где, собственно и употребила. 

Я ненавижу стимуляторы. Я не люблю использовать какие бы ни было бодрящие зелья: кофе, энергетики, кола-с-кофе. Это мерзкое чувство, когда эта отрава распространяется в тебе, от гортани к желудку. выжигая пищевод, направляясь к сердцу и ещё чертзнаеткуда.

Зато глаза больше не слипаются, руки печатают, мозг работает.

Хорошее утро начинается в 12, не раньше. Вот что я думаю.

Таки я молодец, я нашла нормальную, планктонную работу!

И она настолько планктонная, то я не успеваю писать.

И настолько уставала, что желания проявлять хоть какую-то живость было настолько мало, что не было совсем.

Да и сейчас я так, скорее отписываюсь до поры-до времени, ну, нехорошо сидеть на работе и заниматься своими делами.

И опять я открыла дневник пустая. Почему-то никогда у меня не удается словить тот момент, когда так много хочется вылить. И выливается в пустоту. Жаль.

Я хотела написать что-то про свекровь, про Израиль сейчас, когда я таки привыкла к мысли, что он мне не снился, и я правда была где-то, где хорошо (не спорю, может, это ощущение смены места, etc )

Но я ничего не напишу, потому что сейчас не могу.

я даже хотела наконец-то написать обиженный псто на так любимую публикой пушбостудию. Но я тоже не хочу.