-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в as_as

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.09.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 90





Всёбля!..

Суббота, 03 Января 2009 г. 18:52 + в цитатник
Настроение сейчас - чё, ебать!

Все могут смело идти в жопу, а у меня всё заебись. Надоело... Доколе?! Хватит писать в дневниках суицидальный бред с соплями по колено! В жизни должно быть отдельное место похую. И, кстати, нахую тоже, ибо второй есть активизировавшийся первый. Иногда так почитаешь чьи-то бредни: там плохо, здесь плохо, к нам приходит толстый полярный лис... потом свой бред почитаешь... ох, ебать, страшно становится! Так можно всерьёз прийти к мысли, что выхода-то и нет. Хе-хе... хуй там... Выход есть всегда, причём минимум их два. Туда и непосредственно обратно.

Собственно, к чему это я всё? Ахз, просто так, потому что так, имхо, правильно. Что-то не нравится - апстена находится там ---> и, кстати, об неё до сих пор очень удобно убиваться. Просто сегодня 3-е, мать его, января, я в запое, у меня куча проблем, и меня всё это устраивает. Более того, ми скромно считает, что такое положение вещей вообще самое лучшее. Ладно, это всё лирика, теперь о насущном.

ТЕОРИЯ Пиздеца.

Опpеделение: П. - ситуация,когда пpоисходят одновpеменно несколько
непpиятностей,или эти непpиятности пpоисходят с таким
маленьким интеpвалом,что на момент появления последней,
пеpвая ещё не начала испpавляться.

П. условно pазделяют на 4 класса:лёгкий П.,обычный П.,глобальный П. и пол
ный П..Типы П. pазличаются по степени пpиносимого ими вpеда.
П.-это субъективное состояние дел,и в связи с этим П.,котоpый для одного
индивидуума является полным,для дpугого может быть обыкновенным или даже
лёгким,
Тип и величина П. для данного конкpетного человека пpямо пpопоpциональна
степени его пофигизма(*).Так,если *->0,то любая непpиятность может оказать
ся полным П.,если же * стpемится к бесконечности,то очень большое скопление
пpоблем может оказаться лёгким П..

П= (∑_(i=1)^n▒B_i )/(*t)

Здесь П-величина П.;
n-количество непpиятностей;
В-величина непpиятности;
t-вpемя обpазования П.;

В=О/*(о); -где О-отношение к данному событию абсолюта (существа ни в
чём кpовно заинтеpесованного);
*(о)-уpовень пофигизма данного обьекта к данному событию.

АКСИОМА ЯКИМА: Величина П. с течением вpемени только возpастает или оста
ётся неизменной.

Следствие: пытаясь испpавить ситуацию,вы только её ухудшите или в лучшем
случае ничего не добьётесь.

Однако,бpосается в глаза тот факт,что миp ещё существует,и люди в нём,как
ни стpанно,тоже...
Единственной и достаточной пpичиной этому является ШАРА.
ШАРА-событие более,чем непpедсказуемое.
Веpоятность её появления пpямо пpопоpциональна величине П. и обpатно пpопоp
циональна силе её ожидания субьектом ШАРЫ.
Когда шаpа пpокатывается,то П. или вообще исчезает (что бывает чаще всего),
или пеpеходит в pазpяд обычных непpиятностей,или,что случается кpайне pедко,
понижается уpовень П..
Пpимеp:
Ожидался глобальный П.: 3 pасчётки по ТОЭ, 6 контpольных по пpиме
ху,семестp физкультуpы, 2 контpольные + лаба + 4 pасчётки с защитами по выш
ке,все лабы + 3 контpольных по физике.Однако пpокатилась шаpа и П. тихо умеp.
Расчётки по ТОЭ и контpольные по пpимеху зачли случайно,пpогулы по физкульту
pе спонтанно закpыли спpавками дpугого студента с похожей фамилией,математи
ку и физику пеpезачли "за кpасивые глаза".
Шаpа является единственным сpедством пpотив П..
Своими силами можно уменьшить или даже ликвидиpовать одну или несколько неп
pиятностей комплексного П..Однако это пpиводит к автоматическому pосту осталь
ных непpиятностей(см.аксиому Якима и её следствие).
Хуже всего,когда П. состоит из одной непpиятности(она pазpослась до pазме
pов П.).В этом случае П. моментально становится полным,и если в ближайшем
будущем не пpокатится шаpа,то настанет гоpе,а это чpевато летальным исходом
(петля,вены,колёса,пуля и т.д.,в меpу возможностей и фантазии).
Как вывод,не pекомендуется pазгpебать даже лёгкий П. своими силами без помо
щи шаpы,так как последняя оставшаяся непpиятность обязательно pазpастётся до
pазмеpов полного П..

Яким,Киев,17.09.1997.-ОБП

Взято с http://lurkmore.ru

Метки:  

Понравилось: 29 пользователям

Счастливые уроды

Среда, 05 Ноября 2008 г. 00:06 + в цитатник
Настроение сейчас - просто ппц

Как-то обычно живёшь-живёшь, радости радуют, неприятности напрягают - всё как положено. А иногда зацикливаешься на одной теме, и настолько начинает расстраивать, что в ключе этой темы всё сложилось именно так, а не иначе, что и радости не в радость, и неприятности бесят больше обычного. Депрессия?

Надоело, что все дружно говорят, какой я хороший. Да, для узкого круга близких знакомых я очень хороший. Ковриком ни перед кем не расстилаюсь, но помочь всегда готов. Иногда даже без просьбы. Дело вовсе не в том, что я жду какой-то благодарности - этим я никогда не страдал. Бесит то, что многие говорят, какой я хороший, а я этого совсем не ощущаю. Не ощущаю себя хорошим... Прямо комплекс какой-то... Копнув глубже натыкаюсь на стандартные семь смертных грехов, ни над одним из которых не властен...

Жадность. Неудержимая мания собирать всё, что может в будущем пригодиться... Я самолично превратил квартиру в склад. Каждая уборка для меня как нож в сердце, когда приходится расставаться с "очень нужным" хламом...

Обжорство. Если я не займу себя вовремя делом, то холодильник пустеет при любой степени заполненности... А ведь как говорили древние: "Наслаждение едой скрывает от человека истинные наслаждения..."

Похоть. Наверно самая главная моя проблема... Отсутствие девушки позволяет похоти просто разъедать меня изнутри. Доходит до того, что я не могу нормально общаться с женским полом... А алкоголь в разы это усугубляет.

Гнев. Гнев рождается, когда человек считает несправедливым естественный ход жизни. Весь этот текст пишется из-за гнева на жизнь.

Зависть. Наступают моменты, когда в поисках второй половинки отправляюсь шариться по "контакту" по друзьям друзей... Попадется весьма немало привлекательных девушек, но... занята, занята, занята... Чёрная зависть...

Гордыня. Желание считать себя самостоятельной и единственной причиной всего хорошего, что есть в тебе и вокруг тебя. О, да, как часто я забываю причины всего хорошего... И не наделяю эти причины должной благодарностью...

Уныние. Мда, то что у меня сейчас это не депрессия. Это уныние. Нежелание что-то менять, недовольство, упадок сил...

Я падаю в бездну. И мне ещё говорят, что я хороший...
А вообще вот к чему приводит самокопание, вызванное отсутствием второй половинки... Я-то знаю, что не такой уж я и плохой, но с другой стороны, всё вышесказанное - правда...

Хех, где же та, что спасёт мою катящуюся в ад душу?

Nyarrgh!

Суббота, 18 Октября 2008 г. 17:10 + в цитатник
Настроение сейчас - Ееееее!..

Не так уж и плох оказался родной Сыктывкар. Не, Питер бесспорно выигрывает почти по всем статьям, но мой родной город всё же никак не дотягивает до того пиздеца, какой я представлял по пути сюда...

Вообще всё началось с бешеной удачи... Уже на второй день по приезде я зажигал с некой молодой особой, и в принципе не важно, что она оказалось совсем не тем человеком, с которым я хочу быть вместе... Потом на меня стали сыпаться деньги... Не миллионы конечно, но я таки купил себе новый компьютер, на котором сейчас всё идёт без тормозов, причём настолько без тормозов, что я даже Висту на него поставил. И наконец-то купил себе комбик. Теперь всерьёз можно задуматься о создании своей группы... И да, я провёл себе безлимный инет. Причём в нашем городе очереди на подключение иногда растягиваются на полгода. Мне же удалось всё сделать за две недели...

Но виновата не только удача. Оказалось, такие парни, как я, этому городу нужны. По-настоящему нужны. Во-первых, ещё летом я поступил дома в институт, причём на бюджет. А институт уже предложил мне немало возможностей. Можно собрать группу и репетировать там, можно донять институтского админа, чтоб мне раскрали все тайны кибернетики и топологии компьютерных сетей... да дофига чего можно. Вообще здесь нужны ребята с головой. Айтишники, инженеры и просто ребята с прямыми руками. Тест на прямые руки был мной вчера пройден, когда паяльник в моих руках впервые принёс миру пользу. Пока что это был всего лишь звуковой кабель, но на очереди уже гитара и кое-что по мелочи.

А ещё за три года, пока меня не было дома, в лучшую сторону изменились сами люди. Моя учебная группа как никогда меня радует. В них хочется верить. Я сразу очень неплохо сдружился с несколькими из них. В городе стало явно меньше гопников. Кажется Сыктывкар начинает становиться столицей, как ему и положено...

На фоне всего увиденного, услышанного и понятого за этот месяц начинает очень хотеться жить дальше, а что по поводу опухоли, так хер с ней. Жизнь продолжается, несмотря ни на что.

От 4-го сентября...

Понедельник, 15 Сентября 2008 г. 22:34 + в цитатник
Эти cтpoки дoлжны были быть нaпиcaны eщe в нaчaлe aвгycтa...

Глyпo, oчeнь глyпo былo пpиexaть oпять в Питep... Oднo дeлo, ecли coбpaть вeщи и вcё, пoкинyть этoт кpacивeйший гopoд c кoнцaми... Ho cyдьбa pacпopядилacь инaчe. Я зacтpял здecь мecяцa нa пoлтopa... И вoт кoгдa вeщи yжe coбpaны, кoгдa вceм дpyзьям, знaкoмым и дaжe лeвым людям ycпeл cкaзaть "дo cвидaния," кoгдa вce cвoи дeлa здecь yжe зaвepшил, пpиxoдит тaкaя нeoбoзpимaя пycтoтa, чтo xoчeтcя вcтaть пocepeдинe мocтa и зaopaть... Пoтoмy чтo чyвcтвyю ceбя пpизpaкoм мeждy двyмя миpaми. Дyшoй я yжe нe в Питepe, нo физичecки eщe пoкa здecь. Bce из-зa этoй чepтoвoй бoлeзни...

Ax дa, coвceм зaбыл... Я жe зacтpял нe пo cвoeмy и дaжe нe пo чьeмy-тo лeвoмy пpaзднoмy жeлaнию. У мeня oпyxoль. Oгpoмнaя. Гoвopят, чтo чepeз нecкoлькo мecяцeв oнa бы пepeкpылa мнe тpaxeю и пoлyю вeнy. Дyмaю нe нaдo oбъяcнять, чeм бы этo зaкoнчилocь... Oбнapyжили paнo. Пpoшлo yжe двa мecяцa c мoмeнтa oбнapyжeния, a я ee дo cиx пop нe чyвcтвyю, xoтя зa этo вpeмя oнa выpocлa eщe нa чeтвepть. Kopoчe гoвopя пpoгнoзы пo ee лeчeнию дoвoльнo paдyжныe. Oни paдyжныe дaжe нecмoтpя нa тo, чтo xимиoтepaпия coтpeт в пopoшoк мoю имyннyю cиcтeмy, a вмecтe c тeм eщe и peпpoдyктивнyю, нe гoвopя yжe o тoм, чтo c вoлocaми тoжe пpидeтcя paccтaтьcя. Oни paдyжныe, пoтoмy чтo мoглo быть eщe xyжe... пoтoмy чтo этo вce-тaки нe paк... Cкopo мнe вкaтaют пapy yкoлoв, и я нaкoнeц-тo yeдy дoмoй, гдe вce пo тeм жe paдyжным пpoгнoзaм мнe пpeдcтoит oкoлo дeвяти мecяцeв бopьбы c Heй... Boт тaк инoгдa пoвopaчивaeтcя cyдьбa.

B гoлoвe лишь oднa мыcль: "дoмoй!" Xoчy кaк мoжнo cкopee тaм oкaзaтьcя. Hoвый вyз, нoвыe дpyзья, нoвaя жизнь. Teпepь yжe paдикaльнo нoвaя...

И oднa мeчтa... вepнyтьcя в Питep... чeлoвeкoм...

...

Четверг, 19 Июня 2008 г. 12:45 + в цитатник
Шёл дождь, а я сидел под козырьком вокзала и курил.

"Скажи, Питер, вернусь ли я ещё сюда?"

Дождь закапал сильнее...

Я это хочу...

Воскресенье, 02 Марта 2008 г. 15:07 + в цитатник
В колонках играет - 2h company
Настроение сейчас - Похмелье...

Вот это тема... Лет через десять такие у всех будут...




Вот так...

Метки:  

Боевое крещение

Среда, 27 Февраля 2008 г. 04:07 + в цитатник
Настроение сейчас - хе-хе...

И было утро, и был вечер: день первый, или двадцать третье февраля номер раз.

Как и подобает приличному существу, утро двадцать третьего февраля я начал с приёма поздравлений. Не то чтобы их было много, но от тех людей, от которых я хотел это услышать я услышал. Далее как ни странно была работа. Не ахти как много, но всё же. Вообще странным человеком я стал... по выходным работаю... даже больше - в двадцать третье февраля я не выпил ни капли!.. Весь мой этаж активно гулял по поводу самого праздника и ещё дня рождения одного из нас. А я... я просто находился с ними в противофазе. Не то чтобы мне было весело, но и грустно как-то не было. Просто жил... Но это был день первый...
Читать далее...

Результат теста "Зачем ты живёшь?"

Понедельник, 11 Февраля 2008 г. 17:58 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Зачем ты живёшь?"

Ты живёшь только потому что тебе лень\страшно умирать.

А может, тебе любопытно, что же на Земле дальше будет? Или действительно привычка? Надо менять точку зрения. До добра она не доведёт. Поищи какие-нибудь занятия, которыми можно увлечься достаточно сильно, чтобы стало интересней жить. Запишись на уроки музыки\дизайна\танцев... Влюбись, наконец...
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
Чот задумался... вроде правильно выходит... Но чот ни хера такой расклад не радует...

Первый месяц новой жизни

Понедельник, 04 Февраля 2008 г. 07:00 + в цитатник
Настроение сейчас - хз

Вот уже дней двадцать я хотел собраться и подробно описать новый год со всеми вытекающими. Но с каждым днём информации становилось всё больше, и вот теперь принято решение тупо расписать, что же я успел совершить за первый месяц жизни в новом году...

Итак:
01 Напился в дупель (новый год всё же был...)
02 Прое... ммм... потерял мобилу (плавно вытекает из первого пункта)
03 Нажрался колёс (брр... лучше не вспоминать... хотя...)
04 Устроил день трезвости (не совсем сам, но всё же)
05 Устроил друга на работу (его, правда, уже через неделю выгнали...)
06 Проболел 3 дня с температурой 40 (офигенная экономия на еде и сигаретах + цветные глюки в подарок)
07 Наелся до отвала суши (вот реально до отвала, хз как осилил ваще)
08 Сходил в стрип-клуб (ни разу там не был... море впечатлений...)
09 Взял в долг больше, чем в состоянии отдать (проблема пока открыта)
10 Трижды ставил линукс (трижды неудачно :) )
11 Опоздал на работу на 3.5 часа (хоть бы поругали для приличия...)
12 Вышел из академ-отпуска (наконец-то бля...)
13 Получил самый офигенный (на текущий момент) в жизни секс (ыыы...)
14 Сходил на In Flames (я их видел... можно умирать)
15 С нуля собрал системник за 30 тыщ и он собрался и заработал (о как!)
16 Постоял под дождём (это в январе-то... то ещё ощущение...)
17 Поставил личный рекорд по сну (18 часов подряд)

18 ... чОрт! Пункты кончились)))

Очень жалею, что пока был дома, не всех увидел, кого хотел. И жалею, что пока никак не найду новую работу...

Сегодня уже понедельник. То есть через всего лишь пару часов мне валить на первый учебный день в новом семестре... я даж расписания не знаю... Как-то на автомате вошёл в режим... правда же проснуться в 4 утра это значит войти в режим?.. Хех... Короче, сегодя должно быть интересно: новый старый семестр, новая группа, новые преподаватели, новый по сравнению с академкой род занятий... ммм... мне пока всё нравится. Всё это мне очень даже симпатично.

 (385x385, 20Kb)

Итоги

Пятница, 28 Декабря 2007 г. 06:38 + в цитатник
В колонках играет - Horizon 8 / Enter Shikari
Настроение сейчас - Нас - рать!

До нового года осталось неполных 4 дня. Думаю, итоги уже подводить можно. Итоги...

Начался 2007 год с того, что я выходил из академического отпуска. Заканчивается он тем же самым - я выхожу из очередного академа... Из этого можно заключить, что уходящий год отличается редкой стабильностью. Причём стабильность заключается во всём: в финансах (это даже хорошо), в личной жизни (которой как не было, так и нет), в отношениях с людьми. Как-то вместо определения "стабильность" само собой напрашивается другое: "застой". Например насчёт отношений с людьми можно сказать, что как не пополнился мой список врагов, также не пополнился и список друзей. Это наводит на определённые нехорошие мысли. Ладно, если отбросить весь этот застойный негатив, то положительные моменты тоже есть. Будущий год начнётся с перспектив. Новый семестр, новая группа. Мне предложили неплохую работу. Меня возможно возьмут в группу на бас-гитару. Кроме планов есть ещё и реальные свершения, которые тоже греют душу. Я админ в родной локальной сети в общаге. Я уже что-то научился играть на гитаре. Я на 50% сделал плановый апгрейд компа, а с учётом грядущей работы требующиеся на его завершение 20 тысяч не такая уж и проблема...

Не обошёлся год и без чётких минусов. Я же всё-таки завалил летнюю сессию, хоть и продлил её себе почти до октября. Я так и не разобрался с личной жизнью, а вместо этого ушёл в нереальные миры компьютерной реальности и наркотического дурмана... Надеюсь, что грядущий семестр, ввиду того, что это мой последний шанс, скоренько отрезвит меня.

Интересно, а какой итог можно вывести из этих итогов? Наверное Арсен всёж-таки придурок полный, что несмотря ни на что продолжает паганить свою жизнь... Или что этот год, как большие красивые грабли, многому научил меня, и теперь у меня есть база для дальнейших шагов... Или что год прожит коту под хвост, всё хорошее поразлетелось, и я как моряк в штиль должен курить бамбук и ждать непонятно чего, ибо сам ничего уже сделать не в состоянии...

В феврале у меня будет очередное начало. Я надеюсь... нет, я не надеюсь, всё же я сам кузнец, я вступлю в это новое русло правильно. И вот ты, да я к тебе обращаюсь, та самая единственная и неповторимая, которую я обязательно найду в наступающем году... так вот ты запомни, что я говорю. Пусть судьба отыграется на мне, если сейчас я кривлю душой.

Я сделаю всё, что в моих силах...

Метки:  

Ха...

Среда, 05 Декабря 2007 г. 03:46 + в цитатник
В колонках играет - Тишь
Настроение сейчас - Терпимое

В моей жизни оказывается случаются и весёлые эпизоды... По крайней мере так над своей жизнью я давно не смеялся.

Одним прекрасным апрельским утром, хотя может и вечером, я решил разогнать комп. Немного не рассчитав все параметры, я сжёг материнскую плату (я так думал). Короче с того момента комп начал жёстко тупить по временам. Сначала я свалил всё на винт и поменял винт. Потом был блок питания. Я даже бесперебойник приобрёл. Потом вариантов уже не осталось, ибо предыдущие действия проблемы не решили, и я понял что пора таки менять мозг. Специально под это дело я долго-долго искал что-нибудь не ущербное, но дешёвое, и в итоге нашёл. Слил в это дело всю зарплату, принёс домой, стал собирать. В недалёком прошлом я работал сборщиком компов, потому небезосновательно считал, что в железе разбираюсь на "отлично". По крайней мере те машины, внутри которых побывали мои цепкие лапки, потом работали. И вот одним из этапов установки нового железа был слив всей инфы с диска Ц куда-нибудь. Ибо винду всё равно переставлять надо. И вот, прийдя к соседке с винтом, я обнаружил, что винт-то ни полраза не хочет работать. И вот тут в моей голове родился правильный ответ на вопрос, возникший ещё в апреле. Единственным испорченным элементом во время разгона стал... Когда я проверил и понял что прав, меня охватила буря эмоций от радости, что всё закончилось, до полного недоумения. Вся эта эпопея с кучей замененных элементов была просто из-за того, что коротил САТА-кабель. Тот самый, что соединяет материнку и винт, и которых у меня по комнате можно найти целую кучу. И вот сижу я посреди кучи железа и думаю, на хрена мне его столько, ибо в принципе его хватает почти на два компа, а мне нужен только один. И ещё все деньги в это железо ушли, и жрать теперь не на что... Короче так жёстко надо мной жизнь давненько не стебалась, а я уже давно так не смеялся над ней...

...

Понедельник, 26 Ноября 2007 г. 08:02 + в цитатник
В колонках играет - Neversmile - В открытую рану
Настроение сейчас - Во вне...

Дневничок, дневничок... Забросил я тебя совсем... Нехорошо блин. Так можно и без личной истории остаться. Что-то прошло слишком много времени, чтобы о чём-то рассказывать из того, что за это время со мной случилось. Лучше я сегодня буду делиться мыслями...

А мысли далеко не самые радужные. Хочется мёда и ложкой, всего и сразу. А получается в итоге совсем не то, что хотелось. Стандартная тема любого человека моего возраста, но со временем начинает бесить... Как-то это всё кажется неправильным. Зачем нужно всё это? Прилагать какие-то усилия, тратить время, портить кровь. В итоге каждый получит свои шесть футов земли над головой и на этом успокоится. И до этого момента не успеет сделать и сотой доли задуманного.

Делая из всего вышесказанного выводы, настроение себе портишь на раз-два... Грустно порой становится от таких мыслей. Даже не грусть. Нападает какая-то жёсткая апатия... Хочется окончить жизненный путь побыстрее. Хотя...

В этой жизни у меня складывается почти всё. Друзья, работа, прочая фигня - как простенький паззл, из которого надо сложить счастье. Слава Богу прошло время, когда слово "счастье" мне надо было сложить из букв "О" "П" "Ж" и "А" Надеюсь, прошло и не вернётся. Но и в текущем варианте паззла я никак не могу отыскать одну деталь... А без неё из слова "счастье" выпадает немалая часть букв...

чОрт! Вот уж никогда не думал, что это может так доканать, что целому миру станешь плакаться в жилетку... Так... ладно, я эмо, мне можно... В принципе, всё в порядке, но... вот не хватает в этой жизни человека. Того Самого. Точно знаю, что это девушка в возрасте от 15 до 25. Больше не известно ничего. А, ну да, она безумно красива, мила, с ней хочется остаться навечно... Люди, где таких раздают?.. И вот её реально не хватает.

Даже странно, что все плохие мысли, что весь негатив определяются именно из-за отсутствия такого человека. Даже несмотря на то, что всё остальное просто шикарно... И, блять, в интеграле получается, что негатива больше. Ладно, хер с ним, надо жить настоящим. Надо радоваться...

Чёрт, вот пишу и испытываю сильнейшее ощущение, что это всё уже было сказано до меня и гораздо лучше, но не делиться такими мыслями себе дороже...

...to be continued...

Тваю же ж мать...

Суббота, 10 Ноября 2007 г. 09:36 + в цитатник
В колонках играет - Stigmata
Настроение сейчас - Пьян...

Так, вот работает таки закон подлости. Пишешь, пишешь, а ни фига интересного. А вот не пеишешь, не пишешь - и сразу должно до кучи всякого случиться...

Как я второй раз в жизни зохавал колесо никто уже в подробностях не узнает, ибо ощущения уже прошли безвозвратно. В кратце: было обалденно, но больше не хочется. Воообще эта и кусок предыдущей недели выдались на удивление событийными. Как-то тихо-мирно и незаметно моя жизнь умудрилась за это время кардинально измениться. Причём действительно кардинально.

Началось всё с колеса. Но... не будем о нём, пожалуй. Просто оно фактом своего присутствия отметило начало. Начало чего-то явно левого, но не нехорошего... Обыкновенное чистое наркотическое счастье аккуратно переросло в следующий день. И началось... День народного единства вообще умудрился пройти шикарно, ибо программа "мксимум" была выполнена. Я умудрился напиться, подраться и потрахаться. Нормальное такое мужское времяпрепровождение. В итоге с утра я имел похмелье, шрам на полглаза и дикое палево по поводу того, что же делать с тем существом, с которым я прошедшую ночь делил ложе... По идее она теперь моя официальная девушка... но, блядь, это ни разу не тот человек, который способен составить моё будущее... Даже жалко как-то, что вроде мечта идиота наконец-то сбылась, а морального удовлетворения ни полраза не появилось. Так, резолюция: меньше пить, больше думать... хотя кому я сейчас вру?..

Но главная мечта идиота тоже сбылась! Я стал админом. Наша общажная сеть полностью в моей власти. Я царь и Бог. Я могу орать на юзверей, бродить с дрелью наперевес, постоянно пропадать где-то в глубинах общаги, подключая очередного новобранца, и за всё это меня будут уважать... А ещё это даёт денег. И немалых. По крайней мере, таких я ещё не зарабатывал никогда... Теперь можно планировать. И не разочаровываться в отсутствии возможностей...

Жизнь удаётся всё больше с каждым днём... Вот только бы она радовала, и цены ей я бы не нашёл. А так имеем тупо жизнь, тупо 24 часа в сутки, которые я должен чем-нибудь занять. Просто сейчас мне это даётся легче, чем раньше. Пиво, первачки, интернет... нет, это не то, что мне нужно. Видимо, я либо не рождён для этого, либо уже это перерос... Айвенго, мой герой, где ты?..

Сегодня был в клубе. Случайно был выцеплен знакомой девчонкой. Было много музыки, много новых знакомств и море позитива. Но сейчас, придя домой, я понимаю, что это просто одеяло, накинутое на суровую реальность... Оно ничего не значит, да и не закрывает толком ничего... А хочется измениться. Прерстать искать тело и найти, наконец, человека... решить финасовые проблемы... серьёзно заняться гитарой в кои-то веки... Кстати, одно из сегодняшних знакомств закончилось тем, что меня пригласили в металкор-команду на бас. Это как минимум интересно... дальше посмотрим...

Итого имеем офигенно идущие дела в целом по жизни и огромную моральную неудовлетворённость... Такое состояние, когда жизнь радует так, что аж из ушей счастье лезет, но в то же время малейшая неудача просто убивает.

Надо делать что-то... буду ждать...

И ныне, и присно, и во веки веков - аминь!

Вторник, 30 Октября 2007 г. 02:25 + в цитатник
Тааак... Вот что-то долго, что-то долго я ни фига не писал. Прожито немало интересных событий, которые так и останутся незапечатлёнными, ибо воспоминания остались, а эмоции стёрлись... даж обидно как-то...

Я успел сменить род деятельности в академе. Я теперь не аццкий дворнег, а аццкий справочник. Сижу значит каждый день с девяти до шести и раздаю всем телефонные номера нашего большого Политеха. Ага. И платят даже больше в два раза. Так что сразу решились финансовая проблема и проблема гипертрофии свободного времени. Круто. Дальше - больше. Я таки теперь ещё аццкий сисадмин. Правда уже неделю жду пароля на базу, но уже фигачу кабеля и матерю юзверей. Душа радуется))) Ещё меня радует новость, что если мы перефигачим нашу подсеть hostel так, чтобы все свитчи соединялись по типу "звезда", то бишь правильно, то наш интернет-провайдер подарит нам гигабитные свитчи... А это будет оччень круто, ибо сеть таки начнёт летать. Но главное не это. Главное то, что это сделаю я. И все сто человек нашей подсети возможно в скором времени будут благодарны именно мне. А если всё случится, как задумано, то они будут благодарны... И это тоже радует.

Но...

Всё бы хорошо, только вот существует одно "но". Такое весомое и довольно большое. А именно, что всё это так, мишура, не нужно мне ни полраза... Потому что мне не для кого это делать... Жить для себя не моя стихия, а человека, ради которого стоит жить просто нет. Сегодня разговаривал по этому поводу с очень хорошим другом. Она сказала мне, что я нахожусь в стадии глубокого пиздеца, вылезти из которого в одиночку ещё никому не удавалось. Вот только кому нужен фрик, типа меня, с полным отсутствием разума и параноидальной манией к технике? Может завести себе программку искусственного интеллекта на компе? Будет моей женой. Хотя наверное не будет... Тупо как-то... Причём любая неудача вот из-за такой хуйни в личной жизни воспринимается, как предел пиздеца... И смысл? Надо что-то делать...

Надо что-то решать, надо что-то делать, надо двигаться дальше. К той голубой мечте, что возьмёт меня за руку и уведёт в мир сказочного счастья. Чтобы любое действие было наполнено смыслом. Чтобы ни одна неудача не могла сломить. Чтобы, наконец, жизнь была в радость... Вот только кому я нужен? Или я чего-то не знаю?..

Жизнь. Часть 2.

Воскресенье, 14 Октября 2007 г. 01:52 + в цитатник
Настроение сейчас - Во!

Итак...

Собственно, то единственное, кроме вездесущей лени, что удерживало меня от дальнейшего ведения дневника, ушло из моей жизни. А именно мой комп теперь работает без отклонений. Ибо умный Арсений наконец-таки догадался, что доктор Франкенштейн из него неважный, и мёртвый винчестер с помощью бубна и такой-то матери ему всёж-таки воскресить не дано... Купил новый, радуюсь. Главное жива практически вся инфа. Сейчас сливаю всё со старого на новый и жду неприятных новостей. Что-то должно не скопироваться...

Да и ладно. В мире есть гораздо более важные, интересные и насущные вещи. Например, мне пару дней назад предложили стать админом нашей общажной сети. Вернее одной из её рабочих групп. Что тоже в принципе неплохо. Никаких привелегий я, правда, за всё это не получаю, окромя собственного удовлетворения. Впрочем мне кажется, что большего мне и не надо.

А вообще я в академ-отпуске. Свободного времени столько, что иногда тошно становится. Просто сидишь, бывает, вечером, лабаешь на гитаре, и тут появляется такая мысль, что до ночи ещё ой, как далеко, гитарой я задолбал уже всех соседей, комп соседа достал до безобразия, гулять идти уже подозрительно поздно и... И больше-то в голову ничего и не лезет. Паршиво аж как-то становится. Такое гадкое состояние, когда отдых не в радость, и лень больше не счастье... Надо что-то делать. Надо. Вот только что? Вопрос открыт...

Но есть один позитивный момент: http://bash.org.ru/quote/392553 Примерно вот так. Так что я теперь не только свободен от обязательств перед кем-то, но и от своих же собственных предрассудков. Иными словами я счастлив. Такая довольно устойчивая душевная гармония сложилась, шопипец.

Отсюда имеем вывод. Жизнь начала складываться в довольно интересном направлении. То есть в кои-то веки раз мне это направление предоставлено выбрать самому. А так как у меня есть великое желание вычеркнуть из своей жизни два предыдущих года, то без сомнений направление будет выбрано строго перпендикулярное старому. Что-то будет...

to be continued...

Нет...

Среда, 03 Октября 2007 г. 06:05 + в цитатник
Вот, все проблемы решены, таблетки подъедены, песни написаны... те ещё пидоры...

Нет. Проблемы кончились. Началась пустота, которую нечем стало забивать. Я теперь работаю на благо родного универа, и больше у меня ничего нет. Куда-то ушли все планы и цели, осталось только пространство, где они были. Там теперь носится ветер. Но не тот молодой беззаботный ветер, который дарит крылья и уносит вдаль вслед за мечтой. Какой-то другой. Холодный и тяжёлый. Безысходный.
- Я отработаю в академе, восстановлюсь и буду нормально учиться!
- А толкуууу?.......... - говорит ветер.
- Я найду свою любовь! Она никогда не оставит меня! Потому что я отдам ей всего себя!..
Ветер смеётся... злобно-горестно.
- Я устроюсь на денежную работу! Я буду вкалывать! Я смогу себе позволить любую вещь!..
- А сколько стоит то, что тебе действительно нужно?.. - шепчет неугомонный ветер.
- Я научусь делать то, что я делаю в совершенстве! Я буду нужен людям! Друзья будут ценить и уважать меня!..
- Те друзья, что у тебя есть сейчас и без того тебя уважают... Признайся, что тебе действительно нужно?............
И я стою и молчу, а он кружит внутри меня, сдирая оболочку с каждого органа. Чтобы я не смел думать, что всё в порядке...

Нет. Я снова свободен. Говорят, что истинная свобода, это когда можешь сделать всё. Для того, чтобы понять, что такое "всё", нужно представить себя в космосе. Двигаться можно в любую сторону. Действительно в любую. А для сравнения нужно представить себя стоящим на плоскости. Теперь движение возможно лишь в двух измерениях. Но зато появились горизонт и понимание того, где верх, а где низ. Так вот, я настолько свободен, что у меня потерялось понимание окружающей действительности. Этой свободы больше, чем я могу воспринять... Я свободен от стен... но я стал бездомным...

Нет. У меня куча свободного времени. Я могу тратить его на кого и что угодно в льбых количествах, а оно ещё останется. Вот только нет на свете предмета или человека, которому нужно столько моего времени. И непонятно тогда, куда его в таком количестве девать... А ведь это время - моя жизнь. Это время - мои лучшие годы...

Нет................



Процитировано 1 раз

Представилась мне картинка...

Среда, 26 Сентября 2007 г. 04:14 + в цитатник
 (188x250, 29Kb)
В колонках играет - АнИмия - Раны
Настроение сейчас - Ваще писец...

Девочка стоит в магазине и выбирает себе игрушку. "Ух-ты! Такой классный обезьян! Хочу себе такого!.." В принципе обезьян, как обезьян. Мохнатый, длиннорукий - такой, какой должен быть. И она рассматривает его всяко, и он ей очень нравится... А обезьяну очень и очень надоело сидеть на полке и чего-то ждать. Он смертельно устал от того, что ничего не происходит. Он хочет, чтобы с ним играли, чтобы он был нужен. По крайней мере своим плюшевым мозгом он понимает, что, независимо от того, что будет дальше, если девочка возьмёт его с собой, это будет во много раз лучше, чем сидеть здесь, на полке в магазине, и непойми-чего ждать. Ему даже не важно, будет ли он тогда любимой игрушкой, такой, чтобы девочка даже спать без него не могла, или девочка забудет про него через неделю, и... да ему реально без разницы. Все его мысли направлены на одно - сделать всё возможное, чтобы Она его забрала. Кстати, для него важно, чтобы это сделала именно Она. Обезьяну сейчас кажется, что если его заберёт кто-то другой, то пусть тогда лучше никто не забирает...
И он широко улыбается своим ватным ртом, всем своим видом показывая насколько он классный. В принципе, даже если бы он мог что-то сказать или сделать, это навряд ли бы ему помогло. Всё целиком и полностью зависит от девочки, потому что...
Потому что в предыдущем магазине девочка увидела мишку. В принципе мишку, как мишку. Плюшевого, мягкого - такого, какой он должен быть. И она тоже его рассматривала и он тоже ей очень нравился... Но магазин закрылся на обед, и девочка не успела забрать мишку. И зашла в соседний... просто так. И там увидела этого обезьяна. Обезьян это знает, а мишка нет. Но выберет девочка только кого-то одного. И это обезьян тоже знает...
Скоро обед в первом магазине закончится, и девочка сделает выбор. Какой? Пока этого не знает никто... И только Она решит, что делать...

И всё-таки она вертится!

Понедельник, 24 Сентября 2007 г. 04:01 + в цитатник
 (426x568, 72Kb)
В колонках играет - Ти... ши... на...
Настроение сейчас - Хочется жечь сердца напалмом...

Жизнь... Такая классная штука. Вот живёшь и удивляешься: если это не конец, то что же будет дальше?
Свершилось. Кажется произошло то самое событие, которое должно изменить мою жизнь. Раз и навсегда. Правда нужно капитально постараться, чтобы оно действительно произошло, но потом всё будет по-другому. И мне очень нравится это возможное "по-другому". Срок мне всего несколько дней. Но у меня обязательно получится. Должно же у меня хоть что-то получиться! Тем более, что упускать это просто глупо. Минимум глупо.
О чём это я?.. А ну да. Это такое нечто, рассказывать о котором, значит уже проиграть. Просто блин... Хочется, чтоб всё было так... чтобы жизнь радовала. И в кои-то веки раз у меня появилась такая возможность...
Мда... Связного повествования сегодня не получается. Через несколько дней всё встанет ровно на свои места, мой шок порйдёт.

Отрицательные ответы я люблю меньше положительных, но больше неопределённых.

Я не сдался. А толку?

Среда, 19 Сентября 2007 г. 03:37 + в цитатник
 (385x385, 18Kb)
В колонках играет - Извечная тишина
Настроение сейчас - Отсутствует

И наступило 18 сентября, вторник. К этому дню я готовился особенно. Постелил чистую постель, с утра помылся и выбрился, чего со мной не случалось давно. Нашёл в загашнике чистую одежду... Я шёл в последний путь, потому что именно в этот день должна была решиться моя судьба.
Родной универ, деканат, очередь к замдекану. Я стоял там первый. Потому что бояться мне было нечего. Всё, что могло случиться плохого уже случилось. И мне осталось лишь выслушать вердикт. Хотя с группой я не прощался. На всякий пожарный.
- Вы отчислены.
- Можно что-то сделать?
- Нет.
- Спасибо.
Пока предварительный прогноз себя полностью оправдывал. Но я пришёл сюда не для того, чтобы выслушать сухое заключение замдекана, которое я и сам отчётливо представлял, учитывая мою успеваемость. Просто нужно было убедиться, что чудес всё-таки не бывает. А то было бы очень обидно жить 19 лет и проморгать чудо. Но чудо не случилось, и, наверное, это к лучшему. Настало время действовать дальше.
- Господин декан, мне очень нужна Ваша помощь. Я понимаю, что просить ещё время, чтобы закрыть долги, было бы смешно, но... я знаю, что существуют разные варианты решения подобных вопросов. Окажите содействие.
- Хорошо, давайте разбираться...

Собственно приводить все разговоры и нюансы, которые ждали меня на пути к цели, не имеет смысла. Просто мне, студенту, учащемуся второй раз на первом курсе, бравшему уже академический отпуск, побившему все рекорды непосещаемости и неуспеваемости, предоставили трудовой академический. Мда, если бы я так умел учиться, как умею говорить...
И вот здесь началась главная проблема. Если всё и дальше пойдёт гладко, то завтра-послезавтра я уже буду в рядах академщиков трудиться на благо родного универа. И, что гораздо более важно, за мной оставят право восстановиться и даже общежитие. Вот только... зачем? Зачем это мне. Я теряю ещё год, забываю и без того бедные знания, полученные за первый курс. и что будет дальше? Нет, безусловно, это лучший расклад, что у меня был на сегодня, но... Знай я, что всё так обернётся, пару месяцев назад... Короче, похабить свою жизнь я мастер. И что меня с такими раскладами ждёт дальше представить не сложно.

Запись № след.

Понедельник, 17 Сентября 2007 г. 04:29 + в цитатник
В колонках играет - Тишина, патамушта спят все
Настроение сейчас - Ощущаю силу. А она ничего так на ощупь)))

Что-то вдруг задумался, зачем я таки завёл себе дневник. На шедевр он не тянул с момента создания, ни чего-то интересного, ни уж тем более чего-то нового мне через него в этот мир не привнести, и я даже точно знаю, что таких целей я не ставил. Просто для себя. И именно дневник в сети, чтобы не забывать о нём и не забивать на него, как я это несколько лет назад сделал с бумажным. Чтобы думать, что найдутся на просторах сети люди, которые будут его читать. И не забывать писать из-за них. Потому что мне всегда становилось грустно, когда кончалась книга или мультсериал и я понимал, что больше о похождениях, уже ставших знакомыми даже почти родными, героев я ничего не узнаю. Как будто приходилось навсегда расставаться с людьми, с которыми совсем недавно познакомился и успел подружиться. Совсем как в летнем лагере. И остались только воспоминания, которые можно освежить повторным прочтением или просмотром, но нового уже ничего не будет. Действительно грустное чувство. Не люблю заставлять людей грустить, ибо и без меня поводов найдётся больше чем достаточно. Поэтому пусть это будут и глупости, и мелочи, но писать в дневник я решил регулярно. Не забывать писать ради других, но писать для себя.
Читать далее...

Зачем мечты?

Пятница, 14 Сентября 2007 г. 10:02 + в цитатник
 (200x199, 51Kb)
В колонках играет - Тупо гул системника
Настроение сейчас - I'm f*ckin' idiot...

В очередной раз затянувшись сигаретным дымом, продолжаю находиться в странной прострации. Когда главная задача текущего этапа жизни норовит провалиться, мысли почему-то совсем о другом...
Каково это, когда все мечты сбываются? Наверное очень страшно. Когда становится не о чем мечтать и не к чему стремиться. Интересно, насколько это хуже, чем когда одна единственная несбывшаяся ежечасно грызёт душу, намекая на то, что я никуда не денусь от неё... не денусь от себя... Хочется верить, что у Пиздеца есть обозримые границы. Но закон Мёрфи подсказывает обратное.
Читать далее...

Вращение силой мысли.

Суббота, 08 Сентября 2007 г. 19:16 + в цитатник
В колонках играет - Футбольный матч Македония - Россия
Настроение сейчас - Ништяяяк)))

Вот в какую сторону у Вас вращается девушка? По часовой стрелке или против? Фишка в том, что вращаться она может и туда, и туда в зависимости от того, как это рассматривает мозг. Вернее, какое его полушарие. Полушарие, отвечающее за логику видит вращение по часовой стрелке, а отвечающее за творчество - против часовой. При некоторых усилиях можно увидеть и то и другое вращение. Попробуйте)))

5149773fbb5a (300x400, 204Kb)

Жизнь, которая имеет тенденцию налаживаться.

Суббота, 08 Сентября 2007 г. 02:42 + в цитатник
В колонках играет - Что-то электронное с компа соседа
Настроение сейчас - Nice))) Самое время размышлять.

Всяческими правдами и неправдами моё бытие, будучи нехило впрочем мной загаженным, начинает чуть ли не само по себе медленно но верно становиться лучше. Как-то странно даже. Я свою жизнь порчу-порчу, а она налаживается. Хотя это конечно не может не радовать)))
Читать далее...

Аццкая вещь

Суббота, 08 Сентября 2007 г. 02:03 + в цитатник
В колонках играет - From Autumn To Ashes
Настроение сейчас - Зашибись)))

Слямзил у кого-то с днева. Убило напрочь. Рекомендуется даже тем, кто тяжёлую музыку не жалует)))





Метки:  

Без заголовка

Среда, 05 Сентября 2007 г. 02:39 + в цитатник
В колонках играет - As I Lay Dying - Within Destruction
Настроение сейчас - Околоаутовое...

Наступил сентябрь и я снова оказался в Питере... Хороший, однако, город Питер. Ещё в совсем юном возрасте я ужасно радовался каждой встрече с ним. А теперь и подавно, осознавая все перспективы в сравнении с моим родным Сыктывкаром.

Но... только не сейчас. Огромный пятимиллионный город сжался до размеров моих четырёх стен. Иначе я не смогу здесь остаться. Я не раз проклял своё ни разу не грамотное отношение к учёбе, но теперь надо это всё исправить. Интересно, реально за пару недель закрыть 6 зачётов + 4 экзамена?? Надо попробовать...

Дневник as_as

Вторник, 04 Сентября 2007 г. 21:07 + в цитатник
Рассвет придёт и канет в Лету
И повторится сотни раз.
Такой он есть. Такого нету.
Такой, какой он есть сейчас.
(С) lem!ng
 (465x699, 188Kb)


Поиск сообщений в as_as
Страницы: [1] Календарь