Пирожки домашние

Разве можно забыть пьянящий аромат маминых пирожков, их золотистую корочку, сочное сливовое блаженство внутри пушистой мякоти. Пирожки домашние-символ безмятежного детства,  присутствия в нем редкого праздника,  когда на стол ставилась простая неповторимая по вкусовым качествам еда, к которой относились с уважением и достоинством.

Существует множество рецептов, множество секретов приготовления порожков и различных пирогов.

Не каждому по силе овладеть тонким искусством их выпечки, но если голос далекого детства навеял вам их тонкий аромат или возникла необходимость украсить праздничный стол роскошным пирогом,  здесь помогут  пироги на заказ в Екатеринбурге. Тем, кто предпочитает собственные пирожки домашние, предлагается простой и доступный рецепт их выпечки.

Мука - 600-700 г
Дрожжи (не сухие) - 35-40 г
Молоко - стакан (250 мл)
Сахар - 1/2 стакана (можно меньше, если начинка не сладкая)
Яйцо куриное – 2 шт.
Масло растительное – 3-4 столовые ложки
Сливочное масло - 50 г

Сначала берётся молоко и подогревается, добавляется сливочное и подсолнечное масло.
Потом берём 2 яйца и размешиваем с сахаром.
Яйца, размешанные с сахаром, добавляются в ёмкость с молоком и маслом.
Всё перемешивается.Потом добавляются дрожжи. 
Для этого их нужно предварительно развести в небольшом количестве
молока (50 мл) с 1 ложкой сахара. 
Потом добавляется просеянная мука и щепотка соли.
Замесив всё, дрожжевое тесто нужно оставить на 1,5-2 часа, чтобы оно подошло.
Кто-то добавляет растительное масло самым последним.
Начинку в такие пирожки можно класть любую.
При выпекании (в самом конце) сверху пирожки смазываются яйцом.

 

Пять рецептов вкусных сырников

Воздушные сырники из духовки

Сырники, приготовленные в духовке, немного отличаются от тех, которые готовим на сковороде.

Во - первых, они получаются очень воздушными, нежными и тающими во рту, а во вторых они намного полезнее, т. к. готовятся без обжаривания на масле. Советую попробовать!

Первое знакомство:)

Украла у Al koo

Многим, надеюсь, знаком анекдот про полковника на военной кафедре, который, просматривая списки студентов, начинает заходиться от хохота, чуть ли не до апоплексического удара, а затем, сквозь слезы, делится с коллегой:
"Товарищ Пиздюхайло, дывись яка смешна фамилия у студента – ЗАЯЦ!!!"

Если не путаю, 1979 год, военная кафедра одного из поволжских университетов. Аудитория на 200-250 человек, фактически 100-120, мужская часть двух факультетов - мехмат и физики. Многие (и я в том числе) уже нашли себе занятие на ближайшие полтора часа, пишут пулю, играют в шахматы и в бесконечные крестики-нолики на деньги. Короче, рутина.
Но минут через пять лектор умудряется завладеть нашим вниманием. То, что это новый преподаватель, нас мало смутило. Лекции мог читать любой офицер кафедры, на которого в этот день пал выбор начальника. Бралась соответствующая папочка с наименованием специальности и порядковым номером лекции и потом, без соблюдения знаков препинания, каких-то технических пауз на осмысление торжественно зачитывалась перед аудиторией. Тоже я вам скажу при определенном таланте – ого-го какое шоу.
Но наш сломал все стереотипы.
Во-первых, он представился:
– Я новый преподаватель военной кафедры Госуниверситета - капитан Бабкин. Потом жизнерадостно предложил: «Давайте знакомиться» и начал зачитывать список присутствующих, чтобы, стало быть, познакомиться.

Мало того, что все, КРОМЕ капитана, понимают, что знакомство с такой толпой займёт по минимуму полпары, так он ещё фамилию, если она больше двух слогов, с первого раза прочесть не может, разбивает на части (Белобородов с четвертого раза осилил) и ударение ставит в самых неожиданных местах.
Минут через 40 две трети списка уже были оглашены, половина аудитории, состоящей из двадцатилетних оболтусов, не имея возможности смеяться в голос, хрипит под столами, но самые прозорливые уже поняли: главное веселье ещё впереди, точнее в конце списка.
Вот сыграла моя ставка - три литра пива против кружки, что мой дружок Витя Попов будет ПОпов (он потом месяц у пивного ларька не появлялся, когда стало известно по какому поводу он мне пиво проставил), вот уже капитан поднял первого Рабиновича, Аркашу (у нас их было два, один с мехмата, другой физик) и радостно, как ребенок диковину, его разглядывал. Похоже, ему часто приходилось слышать фамилию в анекдотах, но счастливого обладателя он видел впервые. Далее в списке был опять Рабинович, но Валерий. Сразу этого факта капитан Бабкин осознать не смог. Что в одном помещении могут оказаться сразу два Рабиновича, для него было полнейшей экзотикой. Валера поднялся сам, зная, что следующий в списке он.
Бабкин обалдело на него посмотрел, и неуверенно спросил: «ШО, тоже??» Валера только развел руками, как бы соглашаясь со всеми возможными версиями капитана.
А на горизонте, точнее через 2-3 фамилии в списке, уже маячил Хэбанес Кабос Хосе Викторович. Такой тишины аудитория похоже не знала даже по ночам. Все, включая самого Хосе Викторовича, полного паренька в очках с толстыми стеклами, затаив дыхание следили за капитаном. Откуда тому было знать, что в 30-е годы, теперь уже прошлого века, в СССР из Испании вывезли несколько сотен детей, чьи родители воевали в это время против Франко и один из внуков героев-коммунаров сидит сейчас в зале.
Сначала капитан просто вздыхал и шевелил губами, пытаясь сложить из букв хоть что-то, в его понимании осмысленное. Потом начал багроветь и вроде бы про себя, но в воцарившейся тишине это услышали все, с чувством произнес:
- «Херня какая-то!»
По щекам слушателей потекли первые слёзы, а капитан багровел всё больше и больше, и, похоже, из состояния показного благодушия перекочёвывал в состояние глубокой «личной неприязни» к Хэбанес Кабосу Хосе Викторовичу. Каким он себе его представлял, история умалчивает, но… Когда он закрыл ведомость списочного состава, вышел из-за кафедры к аудитории и голосом, не предвещавшим ничего хорошего произнес:
- «Ну, Карабас Барабас, выйди, покажись какой ты есть!» захрипели почти все. Кто-то, сам того не замечая, от избытка чувств колотил ногой в перегородку между рядами, кто-то (а таких было много) просто сполз под столешницу, кому-то была нужна скорая.

Не смеялись двое, капитан Бабкин и Хосе Викторович Хэбанес Кабос.

Капитан Бабкин через месяц стал майором, а Хосе оставался Карабасом Барабасом до 4 курса, пока не стал Парижским Грузчиком. Но это отдельная история.

интерлок. вяжем по схеме. МК

Смешное о серьёзном

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса..."

В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом - Е. БУНЧИКОВ.

Просто ревем с коллегами!!!
Никогда не верил в существование этих "смешных фамилий и инициалов" но!
К нам сегодня привели знакомиться новую сотрудницу - девочку, охеренная брюнеточка, с шикарной фигурой и большими голубыми глазками, мы конечно сразу носы навострили, заулыбались, уже чуть ли не делить ее начали.
В общем, фамилия ее ДАСТ, сначала нас обрадовала и даже подарила надежду, но когда мы узнали инициалы, мы все поняли сразу и ржали полдня: Н.Е.

СТИХИ ХАЙКУ


Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

* * *

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

* * *

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

* * *

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

* * *

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

* * *

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

* * *

Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Соленому плоду огурца.
Дальше

ЛИНГВИСТИЧЕСКИЙ АНЕКДОТ

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке. - Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу. - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии. - Почему? - Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. - А что плохого в колесе? - Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный". - Но.. это, мягко говоря, не совем так.. - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы" - Хорошо, теперь я напишу твое имя. - Моя фамилия Го. - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. - Что означает буква G? - У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается. - Отлично! Дальше O? - Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. - Hguhey.. дальше O? - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге". - И всё? - Да. Француз с китайцем почесали в затылке. - Хорошо, как твоя фамилия, брат? - Щекочихин-Крестовоздвиженский. - А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец. Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Летом хочется чего-то не слишком тяжелого. А это блюдо вообще готовиться просто и быстро. Можно как самостоятельное блюдо употребить, а можно как гарнир.



Примерно на 4 порции нам понадобится:
Дальше

Готовила это блюдо по рецепту j_stalic. Очень простое, но безумно вкусное блюдо! Попробуйте, не пожалеете!
И кто же, лучше самого Маэстро может поведать приготовление этого шедевра!


Далее

Пишет Михаил Задорнов. СБИТЫЙ БОИНГ – АМЕРИКАНСКАЯ ПРОВОКАЦИЯ!


Тяжело, очень тяжело думать о том, что происходит в мире, особенно это комментировать…

Эта история с Боингом отвратительна с точки зрения политического цинизма.

Бывают очень запутанные истории, когда непонятно, кто стоит у истоков заказного убийства или террористического акта. В таком случае надо просто посмотреть, кто первым после преступления сделал заявление. Тот и есть провокатор и первым решил оправдаться. Так кто же объявил о сбитом Боинге первым? Америка!
Читать далее...

Гадание «Кельтский алфавит Огам».


Читать

Интересное:
Эпилепсия - болезнь гениев?
Картины, батик

Блокировка чужой негативной энергии. Техника заморозки

Блокировка чужой негативной энергии. Техника заморозки ;)

Нужно взять стеклянную банку с крышкой и положить туда клочок бумаги со словами:
"Я блокирую весь негатив, известный и неизвестный, поступающий ко мне".

Наполните банку водой,
добавьте туда голубой пищевой краситель для дополнительной защиты,
а затем заморозьте воду. ...

Это упражнение всегда творит чудеса, потому что как ритуал, оно подкрепляет мои намерения.
Когда вы вкладываете в намерение все свои чувства, оно становится очень могущественным.

Следовательно, стекло, пищевой краситель, письмо и морозильник
задействуют все мои чувства, включая воображение,
которое само по себе является величайшим инструментом намерения.

Вы можете также блокировать негативную энергию, вслух сказав её источнику:
"ЗАБЕРИ ЭТО НАЗАД. МНЕ ЭТО НЕ НУЖНО. ЭТО НЕ МОЁ."

Я говорю так каждый раз, когда в мою спину или сердце впиваются психические колючки.
Отослав таким образом энергию обратно к источнику,
я избавляюсь от неё, а отправитель переживает свои собственные вибрации.

Соня Чокет. Доверяй своим вибрациям. Секрет 9. Психическая защита.

Продукты и магия

Если вам кажется, что в последнее время всё как-то не ладится, что удача от вас отвернулась, воспользуйтесь совершено бесплатным, простым и проверенным способом и верните свою удачу!

Читать далее...

МОЩНЫЙ ОБРЯД НА ОБРЕТЕНИЕ ДЕНЕГ (хотите - верьте...

от серебряного финалиста «Битвы экстрасенсов» Алексея Фада.

"Этот обряд приводит к получению нужных сумм в очень краткие сроки, его мощь и эффективность проверены тысячами моих клиентов.
Я рекомендую освоить обряд призывания денег в свою жизнь, для чего необходимо подключиться к миру финансовых потоков.

Читать далее...

Тайны лечебной магии или бабушкины приметы

Бабушки любят поворчать: дескать, молодые — все ученые, а простых элементарных правил не знают. Вот они: - Если спите головой на север: - это здоровье, хорошие сны и т.д.; - если на юг — сонливость, раздражительность, потеря цвета лица и т.д.; Спать на запад нельзя — много болезней. - Чтобы у молодоженов была хорошая жизнь, желательно перед свадьбой положить в обувь на ночь лавровый лист и рябину. Прежде чем сорвать рябину, надо, чтобы веточки понравились, так как рябину без дела рвать нельзя, будут несчастья. Утром лавровый лист и веточку рябины убрать, а когда будете выбрасывать — попросить у них прощения. - Для того, чтобы восстановить гармонию в семье, нужно сделать экибану: из семи зубков чеснока, 7 листков лаврового листа (он притягивает людей), нескольких веточек дуба (это долголетие), клевера (от колдовства и чертей), розмарина (помогает распознавать болезни и черную магию), ясеня (охраняет от змей и колдунов), рябины (приносит дому счастье). Можно добавлять и другие магические растения. - Обручальное кольцо не терять, никому не давать. При потере — развод, а если даешь мерить — муж будет изменять. - Занимать деньги или что-то давать в понедельник нельзя, т.к. в течение недели у вас будут убытки, а у того, кто занял, все время хорошая неделя, прибыль. Время дачи не имеет значения. - На брошенные вещи садится злой дух, вещи надо вешать. - Во время месячных женщине нельзя готовить, так как идет сильная передача болезней в обе стороны. Лечить тоже нельзя. В это время хорошо пить чай из липы, березы, вербы. - Умершему в гроб положить головной убор и вообще все, что ему нужно или что он любил. Если это не сделали вовремя, то нужно закопать на могиле в любое время, или раздать нищим. - В церковь следует ходить без заколок, чтобы поступала хорошо Духовная энергия. - Волосы и стриженные ногти не бросать, нужно закапывать. Стараться, чтобы чужой человек в вашем доме не расчесывался, оставленные чужие волосы тянут энергию к своему хозяину. - Гадать можно и на домино и только во вторник и четверг. Домино — это звездное гадание. Для гадания должен быть набор черного и белого домино. - Кто занимался спиритизмом — планеты не прощают — спирит болеет. - В квартире не должно быть паутинок, особенно черных пауков (в них переселяется душа черного мага, колдуна). Паутина — это присутствие злого духа в доме. Следует паутину собрать, лучше на веточку вербы и выбросить из дома. Пауков убивать нельзя, их следует на что-то взять и также выкинуть за пределы квартиры. - Бесплодие — носить льняную рубашку (помогает от всего). Вырастить в спальне фикус, ухаживать за ним, как за ребенком. Под рождество поставить свечку, которая бы горела до утра и попросить Деву Марию подарить вам ребенка. - Беременной женщине нельзя носить юбку выше колен — будет больной ребенок. Юбки носить ниже колен. - Когда готовите еду, следует первую ложку налить в блюдечко и вместе с деревянной ложкой оставить до вечера. Это еда для астральных существ и домового. - Идя в церковь, до вхождения попросить прощения у Бога, переступив — осмотреться, купить 40 свечей, поставить за всех, кого вы вспомнили, последнюю поставить Матери Богородице. Оставшиеся свечи принести домой, одну из них поставить на окно, чтобы догорела до конца. Другую свечу зажечь, выйти за порог и с левого угла пройтись по двери снизу вверх, затем зайти в комнату и сделать то же самое. Свечку тушить только пальцами или крестом. Очищать двери нужно еженедельно. - Для работы можно вычитать место (прочесть очищающие молитвы) и потом сажать там больных в течение дня. Это место тоже будет оздоровительным. - Пятница — день дьявольский, ночь также. Ничего нельзя начинать делать — не будет удачи. - После сна руки надо сразу же вымыть, так как, когда мы засыпаем, нечистый дух прикладывается к нашим рукам и он еще там. Лицо надо мыть, не прикасаясь к глазам. При умывании концентрировать свои мысли на чувстве свежести, которое дает вода, и говорить: «Пусть любовь Бога засветится на моем лице, пусть во время умывания моего физического лица будет умыто и мое духовное лицо во имя бессмертия и вечной любви в бессмертии и вечной мудрости, в которой мы живем и существуем. Пусть эта вода очистит меня от всех нечистот». - Быстрые и резкие движения выводят вас из душевного равновесия, приводят к беспорядку, который проявит себя даже на вашем лице. На эфирном уровне частицы соединены очень нежно и этот порядок нельзя нарушать. - Если долго оставаться в постели, прокладывается дорога к психическим осложнениям. - Вставать с постели лицом к комнате и наступить на правую ногу. Тогда день пройдет спокойно. - Спать ложиться надо хотя бы за 1 минуту до полуночи. Иначе вы ложитесь вместе с дьяволом. - Ночная рубашка должна быть с рукавом, закрывающим плечевой отдел рук (защита от ночных сущих). Хорошо утром обмывание рук производить вместе с плечевым поясом. Семь страстей, приводящих к болезни: 1) обильная радость — это инфаркт; 2) постоянная печаль — поражение легких; 3) гневливость — заболевание печени; 4) зависть — поражение печени и почек; 5) плаксивость — поражение сердечной оболочки; 6) испуг — поражение желчного пузыря, сахарный диабет; 7) безмерная заботливость — поражение селезенки. Причина болезни — это три зла: стяжательство, гнев, невежество. источник La_Perla

ставить невезение на мусорке

Источник

Хозяйка - денежка.


На роль Хозяйки подойдёт любая «рабочая» монета, побывавшая в употреблении (монета фэн-шуй не подойдёт) Лучше всего если это будет обыкновенная копейка. Сначала её нужно очистить и закопать на сутки в соль, а затем выкопать и положить на середину белого чистого платка, произнеся при этом:
"Ходила я в пир, в мир, в добрые люди, в Божий храм; теперь сижу дома и жду гостей. Заходите гости дорогие, рубли-червонцы! Будьте как дома, живите долго!"
После этого заверните Хозяйку в золотую бумагу или зашейте в яркий лоскуток и положите туда где держите деньги и важные документы.
Теперь в вашем денежном доме есть Хозяйка, а следовательно будут водиться деньги.
Иногда к ней можно обратиться с просьбой о деньгах:
"Матушка-копейка, позови гостей в дом(назовите нужную сумму)"
Когда ложите к ней новые деньги обязательно говорите:
"Матушка-копейка, прими гостей."
А когда берёте деньги из своего денежного дома говорите:
"Гости дорогие, возвращайтесь обратно скорей!"
Так же Хозяйка помогает искать важные документы. Если не можете найти, спросите её об этом.
***********************************************************************************
Из книги Золотухиной "Ритуалы денежной магии"