20 красивых фото.

+22 фото на странице:
http://max.az/post2657-hdr-fotografii

Всё, что нужно вашему организму. Красивый креатив.

2. Нам нужно поговорить = Я хочу тебя немного попилить
3. Делай, что хочешь = Ты мне за это еще заплатишь
4. Да нормально я реагирую! = Ты что не понял, что у меня ПМ_sh_
5. Слушай, а сколько у нас осталось денег? = Я покупаю итальянские сапоги, хочешь ты того или нет
6. Скажи, а ты меня любишь? = Сейчас я буду просить денег.
7. Скажи, а ты меня сильно любишь? = Сейчас я буду просить МНОГО денег.
8. Я буду готова через пять минут = Возьми пиво из холодильника и сядь смотреть футбол по телевизору.
9. Это твоя какая бутылка пива? = 1. Я трезва 2. Я умею считать до трех 3. Я не собираюсь просто сидеть и смотреть, как ты получаешь удовольствие.
10. Я неплохо готовлю = Я прошла краткий курс пользования микроволновкой.

+3 фото на странице:
http://max.az/post2648-mashina-budushchego

1. Клемент Валландигам (17 июня, 1871). Американский адвокат, который защищал человека, обвиненного в убийстве. Во время заседания взял пистолет, чтобы продемонстрировать, как убитый мог сам себя случайно застрелить, во время драки в баре. Оружие оказалось заряженым, и юрист погиб. Смерть оказалась ненапрасной - его подзащитный, Томас МакГеан, был оправдан.

2. Уильям Когут (1930, тюрьма Сан-Квентин). Американский преступник, приговоренный к смертной казни. Не дожидаясь приведения приговора в силу, совершил странное самоубийство. Сначала он накопил множество игральных карт, которые содержали нитроцеллюлозу. Изорвав их в мелкие кусочки, затем плотно набил их в кусок металлической трубы при помощи швабры. Затем налил в другой конец немного воды и приложил трубу к керосиновому наргевателю. Нагревшись, труба взорволась и пробила заключенному череп.

3. Лен Кенек (17 сентября, 1935)

Американский игрок в бейсбол, который был насмерть забит огнетушителем на борту самолета, после того, как полез драться с пилотом.

4. Маркус Гарви (10 июня, 1940). Знаменитый черный активист и националист, сторонник переезда американских негров обратно в Африку. Умер от двойного инсульта или кровозлияния в мозг, читая собственный некролог в газете Chicago Defender, которая утверждала, что тот умер в "нищете, забвении и всеми покинутый".

5. Группа Дятлова (ночь с 1 на 2 февраля 1959).

23 января 1959 года группа отправилась в лыжный поход по северу Свердловской области. 1 февраля 1959 г. группа остановилась на ночлег на склоне горы Холатчахль (Холат-Сяхл, в переводе с мансийского — «Гора мертвецов») и пропала. 26 февраля поисковой группой под руководством Б. Слобцова была найдена пустая палатка с разрезанной изнутри стенкой, обращённой вниз по склону. В палатке осталось снаряжение, а также обувь и верхняя одежда части туристов...

Продолжение на странице:
http://max.az/post2647-10-samyh-neobychnyh-smertey

Первый раз женился в Москве - неудачно.
Второй раз женился в Питере - неудачно.
Третий раз женился в Киеве - удачно.
Теперь всегда буду в Киеве жениться.

Директор обращается к начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
- И тогда?
- Как только найдете, сразу же увольте!

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.

- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

Приятели разговаривают:
- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.

- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!

Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!

Мужик у сексопатолога.
Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть!

Отличный креатив от хирургической компании, специализирующейся на пластической хирургии.

+2 фото на странице:
http://max.az/post2635-na-temu-pohudeniya

+1 фото на странице:
http://max.az/post2633-muzhskoe-i-zhenskoe-razvitie

+1 фото на странице:
http://max.az/post2630-teplo-i-udobno

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

- Он не представлял, что настолько крут, до того момента, как начал писать резюме...

- Вася, а мы богаты душевно?
- Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

+5 фото на странице:
http://max.az/post2628-politicheskie-ubezhdeniya

Скорость разрушения мозга прямо пропорциональна квадрату диагонали телевизора.

Кресло чиновника должно быть пошито из кожи предыдущего чиновника, попавшегося на взятке!

За вылетевшее слово может сильно влететь...

Если человек опускается на колени, он всем становится по хуй...

Темное прошлое когда-то было светлым будущим.

Деньги - это мусор, а женщины - это пылесос.

Женщина подобна рубашке: если мнется - погладь ее!

Мужчины живут в мире фантазий, а женщины в мире сказок!