Где то прочитал, что от частого секса (или мустурбации) можно стать импотентом или член будет редко вставать. Правда ли это? Заранее спасибо!
Импотентом от частого секса или мастурбации не становятся. Импотентами становятся от отсутствия секса и мастурбации.

здравствуйте мне 14 лет.я лишилась девствености в 13 лет,что может случиться?
А что? Все уже случилось.

Помогите ! Я ввел себе уретру батарекйук, и оно порвалось !! Что делать ?!?!?!
А что делать? В рот лампочку, запихать осталось. Может будет контакт и будет светиться.

боюсь вводить член во влагалище боюсь ощущений которые будут. может ли мужской орган не переносить нахождение в вагине ? и что чувствует мужчина входя в женщину? (дмитрий 21год, 16.05.2009)
Ну да, Димон... В 21 год - самое время такие вопросы задавать. Живут люди, детей рожают не одну тысячу лет уже. А Димон в сомнениях - не упреет ли его мужской орган в вагине, переживет ли там, в замкнутом пространстве-то. Димон, природой там уже все для вас подготовлено. Заходите и наслаждайтесь процессом.

как можно самой понять девственница ли ты по половым губам?
Вот так да. А так вы не можете понять, девственница вы или нет? Вообще по половым губам девственность не определяют.

можно ли забеременеть если я трусь об диван
Ну и кого/чего в этом случае вы родите? Пуфик?

а какая сперма на вкус?
Попробуйте!

возможна ли импотенция если стукнуть в яица
Это смотря в какие яйца стукнуть. И главное в чьи. Ведь за такое могут и хер с корнем вырвать, импотенция еще мечтой покажется.

Можно ли забеременеть от возбуждения клитора?
Ни в коем случае, это было бы слишком просто;) Люди плодились бы, как дрожжи - в геометрической прогрессии.

+60 фото на странице:
http://max.az/post2539-krasivye-fotografii-prirody-i-rasteniy

Обладаю высоким коэффициентом ICQ

Резюме домработницы: "стираю, гажу, создаю уют в доме"

Ожидаемые предложения:
• Цель поиска работы: одновременное получение удовольствия от работы и ее оплаты
• Получить должность: генеральный директор, исполнительный директор, коммерческий директор, зам. директора, руководитель отдела сбыта, менеджер отдела сбыта, торговый агент
• Меня интересует работа в области финансов:
-финанасовый директор(зам);
-главный бухгалтер (не очень хочется);
• отработка ведения бизнеса "по взрослому"
• Цель этого письма обратить Ваше внимание на мои способности
• Самоутверждение и достижения весомого положения в сферах соприкосновения моих целей и жизненного уровня
• Надеюсь, что в Вашем Банке предложений моему резюме найдется пара.
• Данное предложение после всестороннего обдумывания вызвало в моем лице большую заинтересованность.
• Стартовые. Так как я озабочен поиском работы, то любые флюктуации возможны.

• По складу характера мне легче сгенерировать идею, чем реализовать ее, поэтому я хочу быть менеджером среднего звена
• Вы в какой области специалист? - В Днепропетровской.
• Прфисианальный оффисный работник
• ...Но отсутствие у меня большого свежего опыта, конечно, настораживает.

Знание языков:
• Англійська-незалежний користувач
• Английский - буквальное понимание до 90 % печатного текста и 100% понимание значения; 80% понимание произнесенного.
• Иностранный язык: базовый
• Английский - на уровне pre-immediate.
• Aнглiйська, нiмецька - з перекладачем.
• Английский- ориентировочно.
• Английский в стадии реконструкции.
• Английский (свободно на среднем уровне).
• Английский разговорный – свободно, немецкий – в процессе изучения, язык глухонемых – свободно...

Продолжение на странице:
http://max.az/post2538-frazy-iz-rezyume

Великолепный креатив телефонной сети, работающей более в 200 странах, например Индии.

+5 фото на странице:
http://max.az/post2534-rabotaet-v-200-stranah

Красивые девушки радуют мужской глаз, а страшные женский!

Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и две бутылки водки!

Надпись на футболке молодой девушки в Америке: "Теперь мне 21 год, и я могу легально делать то, чем занимаюсь с 15 лет".

Если девушка говорит "Бля буду, ..." - сразу верьте.

Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.

Из характеристики девушки: "... лицо не соответствует попе".

Если Ваша девушка оказалась не девушкой, радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.

Объявление: общительная, симпатичная девушка продаст вагон цемента.

Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго...

Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...

Люблю девушек у которых грудь больше чем у меня..

Народная мудрость: сколько девушку ни корми, а подпаивать придется.

Иллюзия, но долго смотреть не советую.

Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки,
Тридцать процентов — набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них — голубые.
Сорок процентов — любители водки.
Тридцать процентов из них — импотенты,
У десяти — с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас — сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов…

Великолепные идеи, воплощенные в одном слове! В подсказкам к картинкам - пояснение на русском языке к каждому логотипу.

+22 фото на странице:
http://max.az/post2524-luchshie-logotipy

Множество творческих идей, воплощенных в фотографиях.

+36 фото на странице:
http://max.az/post2522-80-kreativnyh-i-originalnyh-fotografiy

Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает...
... не хватает на низкие...

Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не видал!..

Она:
- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть.
Он:
- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...

Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.

Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето.

Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь – обильно намочите свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше.

Молодые люди, достигшие в этом году 27–летия, прокляты приказом Министра обороны.

Круги не двигаются и не пересекаются. Хотя поначалу кажется наоборот.

Зачастую ради того, чтобы заняться сексом, мужчина готов пойти на то, чтобы снять с себя последнюю рубаху, а женщина нередко готова пойти на то, чтобы заняться сексом, ради того, чтобы одеть на себя еще одну шубу.

Парадокс: гомосексуалисты не могут размножаться, но их становится все больше!

Самое страшное оружие - это секс, сколько народу он уложил.

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить...

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Есть много достойных девушек - одни достойны секса, другие любви...

Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе...".

Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут.

Девушке, охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие.

Я секс-символ - занимаюсь сексом чисто символически.

Секс не биатлон, если не попал, скорость не поможет.

А может быть корова, а может быть собака, а может быть ворона - "СЕКС ШОП ДЛЯ ЗООФИЛА".

В России пидоров на порядок больше, чем гомосексуалистов.

Елки-палки - это секс в Новый год.

Мужчины хотят секса, а женщины - любви, а занимаются одним и тем же.

Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место.

Бог наградил людей образным мышлением, а они используют его в основном для сексуальных фантазий.

Без секса прожить еще можно, а вот без разговоров о нем - никогда

За кого ты будешь играть? Социальная реклама от Гринпис.

Необычные, оригинальные сендвичи.

+22 фото на странице:
http://max.az/post2514-sendvichi