-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в artsense

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 2) Moleskine_ART Yuri_Kossagovsky
Читатель сообществ (Всего в списке: 2) Чортова_Дюжина Поиск_Пропавших_Без_Вести

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.10.2012
Записей: 4135
Комментариев: 1577
Написано: 6733




Уважаемые читатели!
Спасибо что зашли ко мне!

Фотографии, тексты и видео для дневника я собирал в течении 7 лет (с ноября 2005 года). Если они вам нравятся, то смело делитесь любыми постами с друзьями (добавляйте в цитатник) и становитесь читателем. Это лучший способ сказать "Спасибо"!

Красивые торты

Воскресенье, 11 Ноября 2012 г. 22:57 + в цитатник

+10 фото на странице:
http://max.az/post2363-krasivye-torty
Рубрики:  Фотографии

Анекдоты

Воскресенье, 11 Ноября 2012 г. 22:56 + в цитатник
Один из способов разбогатеть во время кризиса - написать книгу "Как разбогатеть во время кризиса".

Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.

Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Рубрики:  Анекдоты

Камень, бумага, ножницы для вундеркиндов

Воскресенье, 11 Ноября 2012 г. 22:56 + в цитатник
Рубрики:  Фотоприколы

Красивые работы на Photoshop

Воскресенье, 11 Ноября 2012 г. 22:56 + в цитатник

+6 фото на странице:
http://max.az/post2360-krasivye-raboty-na-photoshop
Рубрики:  Фотоприколы

Когда всё надоело

Воскресенье, 11 Ноября 2012 г. 22:55 + в цитатник
Рубрики:  Рисунки

Чего делать нельзя

Воскресенье, 11 Ноября 2012 г. 22:55 + в цитатник
Рубрики:  Фотоприколы

Мой разговор в аське

Воскресенье, 11 Ноября 2012 г. 22:54 + в цитатник
xxx:
Какой у тебя браузер?

yyy:
А что это такое?

ххх:
Ну чем ты в интернет входишь?
Опера, эксплорер, файрфокс?

yyy:
Не могу врубиться, кто это?

xxx:
Что на иконке, на которую ты нажимаешь при входе на сайт?
Лисичка, буква 0 или буква Е?

ууу:
А бог его знает. Сложно понять.

xxx:
Какого оно цвета?
Синенькое, красное или оранжевое?

yyy:
Cиненькое. А как это связано вообще с моим обучением php?
Рубрики:  Юмор

Честный спамер

Воскресенье, 11 Ноября 2012 г. 22:54 + в цитатник
Рубрики:  Фотоприколы

Из школьных сочинений

Воскресенье, 11 Ноября 2012 г. 22:54 + в цитатник
На кузнецов надели колпаки и морят их голодом без табака, у солдат под мундирами нет ничего, даже мундиров, а церковь чиновники проели и пропили, а потом решили соврать, что она сама сгорела.

Комедия ничуть не устарела. Кажется, что перед нами не гоголевские, а современные чиновники, которые только переоделись в старинные костюмы и выучились говорить на русском языке…

Гоголь не однозначен. Его героев нельзя разделить на «плохих» и «хороших» - они все омерзительны.

Сюжет бессмертной комедии Гоголя разворачивается вокруг ревизора, который должен посетить город и которого все по ошибке принимают за Хлестакова.

Действие комедии «Ревизор» происходит в наполеоновской России. В это время она не была ни бедной, ни политически слабой страной. Наоборот, это было сравнительно неплохое время для России.

Второе действие начинается с монолога Осипа, слуги Хлестакова, который, будучи коллежским регистратором, делится со всеми историей жизни Хлестакова.

Хлестаков, как обычно ему свойственно, с трудом понимает, что с ним вообще происходит. Причина этого проста – он очень любит играть в карты с кем попало.

Трактирщик уже давно держит в своём доме Хлестакова и Осипова, но не кормит их и очень плохо с ними обращается.

Хлестаков рассказывает всем, что он автор «Женитьбы» Гоголя, и что у Пушкина он на короткой ноге.

Прообразом Хлестакова стал А.С. Пушкин, которого тоже несколько раз принимали за ревизора. Пушкин – это тот же самый Хлестаков, а разница между ними состоит только в том, что Хлестакову не везёт в жизни.

Хлестаков не случайно приехал в уездный городок, а с целью реализовать там все свои тайные желания и порочные наклонности. А чиновники, принимая его за столичного ревизора, были и рады его ублажать.

Пятая часть «Хлестакова» открывается с неожиданной стороны, Прибегает почтомейстер и выясняется, что никакой это не Хлестаков...

Продолжение на странице:
http://max.az/post2353-iz-shkolnyh-sochineniy
Рубрики:  Юмор

Муж и жена

Воскресенье, 11 Ноября 2012 г. 22:53 + в цитатник

Всё как у людей.

+1 фото на странице:
http://max.az/post2352-muzh-i-zhena
Рубрики:  Фотоприколы

Красивые фотографии из Азии

Воскресенье, 11 Ноября 2012 г. 22:53 + в цитатник

+31 фото на странице:
http://max.az/post2351-krasivye-fotografii-iz-azii
Рубрики:  Фотографии

Новые работы на фотошоп

Воскресенье, 11 Ноября 2012 г. 22:52 + в цитатник

+3 фото на странице:
http://max.az/post2350-novye-raboty-na-fotoshop
Рубрики:  Фотоприколы

Дети и животные

Воскресенье, 11 Ноября 2012 г. 22:52 + в цитатник

Очень позитивные фотографии с детьми.

+16 фото на странице:
http://max.az/post2348-deti-i-zhivotnye
Рубрики:  Фотоприколы

Из милицейских протоколов

Воскресенье, 11 Ноября 2012 г. 22:52 + в цитатник
Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)

Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться.

Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма.

Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза...

Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты...

Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

Гр. Белугиной был нанесен удар по голове камнем или другим железным предметом.

Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.

Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела.

Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся.

22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине. (Из показаний)

26 тысяч бутылок водки, произведенной нелегальным путем, были арестованы.

7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.

Аниканов дал 50 рублей Суворову и Азаркиной, чтобы они купили бутылку водки. Прошло 30 минут, но они не возвращались. Аниканов подумал, что они скрылись, и вызвал милицию. После этого вернулись Суворов и Азаркина с бутылкой водки, которую они все вместе и распили.

Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало...

Продолжение на странице:
http://max.az/post2347-iz-militseyskih-protokolov
Рубрики:  Юмор

Супер фотографии от Nikos Vasilakis

Воскресенье, 11 Ноября 2012 г. 22:51 + в цитатник
Рубрики:  Фотографии

Иностранные креативы

Воскресенье, 11 Ноября 2012 г. 22:51 + в цитатник

+40 фото на странице:
http://max.az/post2343-inostrannye-kreativy
Рубрики:  Рисунки

Пакистан - Мекка

Воскресенье, 11 Ноября 2012 г. 22:50 + в цитатник

Каково же стремление у людей, чтобы отправиться из Пакистана в Мекку (Саудовская Аравия), в таких транспортных услових?
Думаю, внутри поезда не лучше.
Рубрики:  Фотоприколы

Выразительный взгляд

Воскресенье, 11 Ноября 2012 г. 14:18 + в цитатник
Рубрики:  Фотографии

Последние анекдоты

Воскресенье, 11 Ноября 2012 г. 14:17 + в цитатник
Первые, кто придумали русские буквы, были Кирилл и Мефодий.
До этого все писали транслитом...

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Кризис. Разгар сокращений и понижений зарплат и должностей.
Разговор подчиненного с начальником.
Подчиненный:
- Я знаю, почему вы ко мне так придираетесь...
Начальник:
- И почему же?
Подчиненный:
- Потому что вы претендуете на мое место!!!

- Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что, сынок, твоя мама-дура не ту сторону намазывает!

Две подруги:
- Ну, как твой в постели?
- Да так...
- А поточнее?
- Ну, конечно, не так хорош, как твой...

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- Дык в сапогах!

Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает.

Мужчина всегда считает, что достаточно знаком с женщиной, чтобы с ней
переспать, но недостаточно, чтобы на ней жениться.
Рубрики:  Анекдоты


Поиск сообщений в artsense
Страницы: 135 ... 83 82 [81] 80 79 ..
.. 1 Календарь