Фото: Армейский позитив - сын моего командира
О себе: Всё в порядке.
О этом сайте: Он будет обновляться, насколько часто - не могу гарантировать, но за качество ручаюсь. У меня появился новый личный блог - www.roman.az

Красивые фотографии природы в разное время года. К сожалению низкое качество изображения.

+14 фото на странице:
http://max.az/post1563-vremena-goda

Очередной вариант кубика рубика - Earth Rubic Cube.

Человек нашел в лесу гриб... Надеюсь, гриб не ядовитый.

Не виртуальный тетрис. Очень интересно увидеть, каким образом исчезают ряды кирпичей.

99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи.

Для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания и еще раз деньги!

- Я кстати на пол килограмма похудела!
- Ноги побрила?

Звонок в техподдержку:
Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо.

Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер.... , и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна...

- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа!

Разговаривают два друга:
- Я подумал и у меня родилась мысль.
- А я не подумал и у меня родилась дочь.

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

Трехмерные изображения всех главных трансформеров из фильма Трансформеры. Высокое качество изображения.

+7 фото на странице:
http://max.az/post1558-transformery

Китайцы всегда придумывают новый способ надурить кого-либо. Возможно, расчитывают на американских покупателей.

+23 фото на странице:
http://max.az/post1555-google-earth-neobychnye-snimki

- Если хочешь стать богатым, подружись с полицией.
- Если хочешь стать знаменитым - подружись с журналистами.
- Если хочешь быть сытым - подружись с тещей.
- Если хочешь жить в мире и спокойствии - подружись с соседом.
- Если хочешь спокойно спать - помирись с женой.
- Если хочешь стать атеистом - подружись со священником.

Если у мусоропровода лежит пачка журналов Playboy, значит кто-то подключился к интернету.
Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.
Не плюй в boot sector - пригодится с флопа грузиться.
Хакер хакеру комп не выключит.
Вначале было слово, и слово было 2 байта.
Глюк не грянет - мужик не забэкапится
Как запишется, так и считается.
Не говори OK, пока не перепишешь.
Большому пакету - большое зависание.
Старый глюк лучше новых двух.
Семь раз отксерь - один раз отрежь.
Что поксеришь, то и поймешь.
Софт пишут - диски летят.
Сам погибай, а питание выключай.
Не лазай в сеть - не будешь висеть.
На Дельфи надейся, а ассемблер учи.
Килобайт мегабайт бережет.
DOOM хорошо, а DOOM 2 лучше.
Что ты смотришь на меня, как хакер на новую защиту?

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

+9 фото на странице:
http://max.az/post1551-ochen-krasivyy-art-ot-blackeri

+7 фото на странице:
http://max.az/post1550-son-u-zhivotnyh

+5 фото на странице:
http://max.az/post1549-iskusstvo-teni

- Водка, водка, вечно водка! - ворчала Варвара. - Возмутительно!
Варвара видела в водке вред, Василий - восторг.
- В водке - великий вкус! - возражал Василий. - Во время выпивания водки возникает веселье, видится внутренний вальс... все вертится вихрем. Возьмешь вяленой воблы - взлет! Верь, Варюха, водка возвышает!
...Вселенная Василия вращалась вокруг водки. Впрочем, видя вермут, Василий выпивал вермут, видя виски, - выпивал виски, видя вино - ...
...Вначале все выглядело вполне величественно: встреча, волейбол... Влюбленность, влечение, венчание... Варваре виделось: вместе, все вместе! В воскресенье вдвоем выходят в вестибюль, выбивают валики, валенки, выколачивают
войлочные вкладыши... Вечером, возможно, вымачивают волнушки, варят вишневое варенье... Все вежливо, взаимно...
В восьмидесятом Василий вступил в ВКПб, взяли визы в Венгрию - впечатления великолепные. Вывезли высококачественные вязаные вещи.
В Венгрии Василий впервые выпил виски...
- Варька! Во вкуснотища!
Вдохнула: воняет ваксой.
- Вылей, Вася!
... Вернулись в Вологду.
- Вафли, ватрушки, варенье, - ворковала вечерами Варвара. - Возьми ватрушечки, Василек. Вкусно ведь?
...Вестимо, всякий врач выпивает. Василий - ветеринар. Вначале, веселясь, - все ветеринары вроде весельчаки, - воровал в ветлечебнице возбудитель, выносил
в виде вазочки воды. Вовлекал Варвару, Варвара вяло возмущалась. Впрочем, вспоминалось Варваре, - верно, Василий вечерами, впотьмах возбуждался... Вскоре вскочил волдырь в.... внизу. В волосах. Виновника Варвара видела в возбудителе. Впопыхах выплеснула вонючую влагу.
- Все!
- Ворона! - возмутился Василий. - Верни выпивку!
Выбежал вон. Варвара выплакалась, Василий вернулся.
Вскоре Варвара вежливо вмешивалась:
- Видел? Внизу, в вестибюле, выпившие валяются? Вот.
- Видел, видел, - ворчал Василий. - Велика важность. Выставляй винегрет, выпьем.
Все вниз, вниз... Василий выцветал: выпадали волосы, возникала вялость...

Продолжение на странице:
http://max.az/post1548-vozmezdie

+19 фото на странице:
http://max.az/post1547-izbrannye-fotografii

Идеальный подарок на 23 февраля.

+2 фото на странице:
http://max.az/post1545-tyazheloe-detstvo

Надеюсь, предназначена не для детей.