http://max.az/post1403-devushka-mozhno-s-vami-poznakomitsya

Джек размышляет: Я не пью, не курю, не изменяю жене, ложусь спать ровно десять, но все изменится, когда я выйду из тюрьмы.

Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить через жопу.

Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам спокойной ночи, а когда я это говорю, это значит ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ%#@*&КИ И НЕ ПИ&$@ТЕ!!!, понятно?!
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...

Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое. И плоское.
Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек - это что-то маленькое и плоское.

- Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете??
- Нет, я читаю...

Разговор по рации:
- Первый! Первый! Я - второй! Третьим будешь?

Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ.
- Студентка Рудич!
- Я!
- Где водится лобковая вошь?
- На лбу!
- Хм... А это что тогда по-вашему? - спросил полковник Захаров, трогая себя за нос.

http://max.az/post1402-anekdoty-ne-novoe-no-smeshnoe

+17 фото на странице:
http://max.az/post1401-risunki-na-rukah

1. Если вам предлагают кредит, скажите им, что вы как раз только что объявили о банкротстве и вам, конечно же, очень не помешают лишние деньги.

2. Если они начинают разговор с вопроса «Как вы себя чувствуете сегодня?», скажите: «А почему вы хотите об этом знать? » Потом вы можете добавить «Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого это не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза воспалены, вчера сдохла моя любимая собака... » Если они будут пытаться что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих «проблемах».

3. Если они говорят, что они Джон Смит из XYZ Company, попросите произнести их имя по буквам. Потом попросите произнести имя их компании по буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте задавать им персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько потребуется, до тех пор пока они не повесят трубку.

4. После того, как они представятся, закричите хорошо сымитированным голосом, полным радости и удивления: «Джуди! Это ты? О, мой бог! Джуди, где ты была все эти годы? » Надеемся, это повергнет Джуди в совершенный ужас на какой-то момент времени, в течение которого она будет пытаться понять, откуда вы можете знать ее.

5. Скажите «нет», потом еще и еще раз. Поддерживайте равномерный темп, даже если они пытаются говорить. Наибольшее удовольствие вы получите, если продержитесь до тех пор, пока они не повесят трубку.

6. Если вам позвонит представитель телефонной компании и предложит подписаться на их план, отвечайте ему самым зловещим голосом, каким только сможете: «Мне совершенно некому звонить, у меня никого нет, у меня даже нет друзей... может быть вы можете быть моим другом?»

7. Если они чистят ковры, спросите их: «А вы можете вывести кровь? Можете удалить козлиную кровь? А как насчет человеческой крови? »

8. Позвольте звонящей персоне пройти через всю вступительную болтовню, периодически вставляя «у-гу», «действительно?», «как здорово»...

Продолжение на странице:
http://max.az/post1400-10-sposobov-poluchit-udovolstvie-ot-telefonnoy-reklamy

В военкомате вpач и пациенты:
- Хочешь слyжить в аpмии?
- Hет.
- Тpижды семь?
- Много.
- Годен, следyющий.

- Доктоp, y меня такая пpоблема, такая пpоблема!
- Тихо, тихо, тихо.
- Мне по ночам сны снятся.
- Откpойте pот.
- А-а-а.
- Закpойте. А-а-а! Откpойте!
- А-а-а.
- Годен, следyющий.
- У-y-y.

- Ай, чеpт! Что ж тyт темно-то так?
- Hа что жалyетесь?
- Кто здесь?
- Hикого.
- А с кем я pазговаpиваю?
- Это вам кажется.
- Так я пойдy?
- Идите. Годен. Следyющий.

http://max.az/post1398-goden

Заходит к психиатру мужчина.
Доктор:
- Какие у вас проблемы?
- Доктор, я каждое утро как только проснусь сразу же иду к аквариуму проверить как моя черепаха себя чувствует, потом даю еды, воды и беру ее в парк на прогулку, пару часов погуляем и домой, и так каждый день.
Доктор:
- Уважаемый, я даже не представляю, на что вы можете пожаловаться?
- Доктор, у меня нету черепахи!!!

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

В магазине:
- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!
- Мужчина, а вам какой размер?
- А мне без разницы, нам в банк надо...

Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj

В глубоком сибирском селе в общине староверов обнаружено три человека, еще ни разу не игравших в Поле чудес.

http://max.az/post1397-luchshie-anekdoty-yanvarya

+43 фото на странице:
http://max.az/post1396-temnoe-tvorchestvo-hrgiger

Все рассказы Михаила Задовнова вы можете прочитать / скачать с его официального сайта - www.zadornov.net.
Размещаю один из них (часть рассказа Михаила Задорнова Сумасшедший дом вселенной):

Всё перевернулось с ног на голову!

Бандиты стали настолько верующими, что стараются замочить своих врагов до Прощеного воскресенья!

Олигархи начали строить собственные храмы у себя на участках, решили обустроить свою загробную жизнь. Молитвы элитные. Освящение векселей на VIP-алтаре. Маршрут крестного хода заказывает сам клиент. По участку! Цитаты из Библии на рекламах! В поликлинике Возлюби врача своего!. В обувном Каждой твари по паре!

На Крещение в очереди за святой водой с утра давка из желающих опохмелиться.

- Куда ты лезешь, козёл?

- Сам козёл, я за святой водой…

- Ты свою рожу видел когда-нибудь? Какая святая вода. Тебе рассол нужен! Освященный.

Все научились каяться! После того, как изменил жене, обворовал соседа и заказал начальника: Прости меня, Господи, что я в пост съел два перепелиных яичка!.

Единственное, что осталось логичным, это наша символика. Особенно символ главной российской политической партии Единая Россия – медведь! Удивительно точный символ. Летом разоряет улья, птичьи гнезда, в цирке катается на мотоцикле и танцует барыню, а главное, полгода спит и сосет собственную лапу!

В остальном законы логики нарушились. У Земли поднялась температура. Но даже это всепланетное потепление обернулось в России удивительно снежной и морозной весной, которая припорошила и украсила до самого лета наше мутное время!

http://max.az/post1395-rasskazy-zadornova

+32 фото на странице:
http://max.az/post1393-futbol-v-gryazi

- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап!

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike... Надо разорвать этот порочный круг!
... Не пойти, что ли, сегодня на работу?

Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе

Стоит маляр на лестнице и красит забор. К нему подходит мальчик и спрашивает его:
- Ты за кисточку крепко держишься?
- Да! - отвечает ему маляр.
- Тогда я лестницу убираю!

Самая надежная сигнализация - спутниковая. Еще не было случая, чтобы украли спутник.

- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне 80 лет и я портной!

http://max.az/post1391-anekdoty

+12 фото на странице:
http://max.az/post1390-kalendar-2007-goda-s-nevozmozhnymi-obektami

+11 фото на странице:
http://max.az/post1389-fotopodborka

+17 фото на странице:
http://max.az/post1388-rafal-olbinski-kartiny-illyuzii

Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.

Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть.

Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши губы.

Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки - это маленькие желтенькие птички... Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать!

Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик!

Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам - кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно.

С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!

http://max.az/post1386-sovety-vladeltsam-domashnih-zhivotnyh

+29 фото на странице:
http://max.az/post1385-trehmernye-risunki-v-sfericheskoy-forme

+24 фото на странице:
http://max.az/post1383-krasivye-fotografii-iz-kosmosa

+5 фото на странице:
http://max.az/post1382-karikatury-na-temu-novogo-goda

1. Стрекозы были первыми существами, взлетевшими в воздух. Произошло это 320 млн. лет назад и крылья у них тогда равнялись по длине крыльям современной чайки. Современные стрекозы сидят в коконе 2 года, после чего вылупляются, быстренько размножаются и дохнут. У некоторых видов даже нет рта, а энергии хватает на 30 минут полёта. У самок - чуть побольше. Иные виды способны развивать скорость 65 кмч.

2. Скорпионы в UV светятся. Самцы танцуют перед самкой, иначе она может их того-этого. Если самка всё же подпускает к себе, самец слегка оглушает её порцией яда, чтоб, значит, во избежание.

3. Тля размером 0,5 миллиметра может прыгать так, что если увеличить её до размера человека, она перепрыгнет Эйфелеву башню.

4. Оса откладывает свои личинки в живых гусениц бабочки. Эти гусеницы бабочки, когда вырастают, становятся в 800 раз тяжелее, чем в момент вылупления. Те, в которых личинки, конечно, не вырастают, так как личинки их изнутри съедают, потом опутывают шкурку шёлком, сидят 2 недели в коконе, а вылупляются уже взрослыми осами.

5. Бабочки способны преодолевать сотни миль в поисках нужной пищи или погоды.

6. Цикады живут под землёй 17 лет. Потом выползают все в один день и выводят потомство. На акре земли в это время их может быть до миллиона.

7. Самый большой жук вырастает до 18 сантиметров и способен своими жвалами оставить надрез на твёрдом карандаше. Умеет летать, но так как слишком тяжелый, подняться в воздух с места не может - сначала ему приходится заползать на дерево.

8. Существуют пауки, ворующие добычу из чужих паутин. Они перерезают нити между жертвой и хозяином сетки (чтобы до хозяина не доходили сигналы) и утаскивают еду себе.

http://max.az/post1381-interesnye-fakty-o-nasekomyh

+5 фото на странице:
http://max.az/post1379-risunki-ot-kitayskogo-hudozhnika-heise

Закипела алая кровь,
Сломлен дух самурая
Опять глючит виндовс...

Поблекли краски
Цвета потускнели
Закончился принтера картридж...

Кончилось место на Z:
Что же мне делать тепеpь?
Ведь это последний.

В час, когда ты одинок,
Знай, что всегда о тебе
Спамеpы помнят.

Уж день догорел,
А ты опять не пришла,
Свежая почта.

Hе был давно y сестры.
Пpямо сегодня зайду
К ней на стpаничкy.

Фyдзи и вишни в цвету.
Пожалyй, оставлю себе
Этот wallpaper.

http://max.az/post1377-yaponskie-trehstishiya-hayku-o-windows