-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в artsense

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 2) Moleskine_ART Yuri_Kossagovsky
Читатель сообществ (Всего в списке: 2) Чортова_Дюжина Поиск_Пропавших_Без_Вести

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.10.2012
Записей: 4135
Комментариев: 1577
Написано: 6733




Уважаемые читатели!
Спасибо что зашли ко мне!

Фотографии, тексты и видео для дневника я собирал в течении 7 лет (с ноября 2005 года). Если они вам нравятся, то смело делитесь любыми постами с друзьями (добавляйте в цитатник) и становитесь читателем. Это лучший способ сказать "Спасибо"!

Инструкция по покупке арбуза

Понедельник, 05 Ноября 2012 г. 16:23 + в цитатник
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

http://max.az/post1222-instruktsiya-po-pokupke-arbuza
Рубрики:  Юмор

Современная народная бесплатная медицина

Понедельник, 05 Ноября 2012 г. 16:23 + в цитатник
Рубрики:  Фотоприколы

Рейтинг удовольствий

Понедельник, 05 Ноября 2012 г. 16:22 + в цитатник
Перечень удовольствий организма, расположенных строго по рейтингу в порядке убывания (по результатам опроса 11 028 респондентов):

1 - удовольствие от длительного созерцания себя в зеркале (в хорошем настроении)

2 - то же, при беглом или поверхностном осмотре

3 - избавление от зубной боли

4 - удовольствие при получении большой суммы денег

5 - чеховское, высшее наслаждение творчеством

6 - дети (при беглом или поверхностном осмотре)

8 - утоление средней или повышенной жажды прохладным газированным напитком

9 - утоление крайней жажды, но теплой либо мутной водой, а также сопутствующими видами жидкостей

10 - утоление голода (см...

Продолжение на странице:
http://max.az/post1219-reyting-udovolstviy
Рубрики:  Юмор

Если...

Понедельник, 05 Ноября 2012 г. 16:22 + в цитатник
Если кто-то не понял твою мысль, этот кто-то - ты сам!

Если бы на Марсе была жизнь, мы бы уже давно увидели на нем эту надпись.

Если вам скажут, что завтра наступит конец света, знайте, у вас есть время вырастить сына.

Если у вас болит голова, - обратитесь к орнитологу.

Если человек несет чушь, что ж, у каждого свой крест.

Если уж смотреть на себя со стороны, то с положительной.

Если вокруг вас все дураки, значит, вы центральный.

Если все неприятности позади, - береги спину!

Если вы не поспеваете за временем, значит вы незрелый.

Не продолжай чужую мысль, если не готов разделить участь ее автора.

Если ты встретил трудности, значит ты на правильном пути, но это совсем не означает, что на своем.

Если вам улыбается счастье, улыбнитесь ему в ответ.

Если тебе врут, значит, тебе это зачем-то нужно.

Если вы поставили пресмыкающееся на колени, оно - кобра, а вы - покойник.

Если есть автоответчик, значит должен быть и автоистец.

Если пришла пора подумать о здоровье, значит, уже поздно.

Если решение не приходит на ум – значит, решения нет!..

Если вы стремитесь к прекрасному, – вы стремительны, но не более!

Если факт упрямится - он достоин теории.

Если бы яблоко было потяжелее, Закон всемирного тяготения был бы открыт посмертно.

Если ты доволен собой, – познай себя... Если ты доволен мной, – ты себя познал.

Если хочешь измерить человека – деньги всеобщий эквивалент.

Если человека ничто не мучает, он мучается подозрениями.

Если Луна похожа на монету, значит, ты еще не голоден.

Прежде чем сказать что-то умное, медленно сосчитайте до десяти, если умеете.

Если сведения просочились, – значит, они были водой.

Если заостряют внимание, – хотят уколоть.

Если вас оставили с носом – значит, вы потеряли нюх.

Если куличом не заманишь, попробуй - кулаком!

Если вы вытягиваетесь в струнку, – на вас отыграются...

Продолжение на странице:
http://max.az/post1218-esli
Рубрики:  Юмор

Необычные картины художника Steven Kenny

Понедельник, 05 Ноября 2012 г. 16:21 + в цитатник
Рубрики:  Рисунки

Красивые фотографии от Thomas Rusch

Понедельник, 05 Ноября 2012 г. 16:21 + в цитатник
Рубрики:  Фотографии

Мини - планеты

Понедельник, 05 Ноября 2012 г. 16:21 + в цитатник

+37 фото на странице:
http://max.az/post1215-mini-planety
Рубрики:  Фотографии

Персонажи сказок - реальные факты и истории появления

Понедельник, 05 Ноября 2012 г. 16:20 + в цитатник
Баба Яга
У всех нас в детстве возникали вопросы: Кто такая Баба Яга? Что означает Яга? Почему она такая страшная? И уж тем более никто не верит, что страшная Баба Яга - изначально заботливая берегиня.
Слово Яга - огрубленное Яшка. Яшка в древних русских песнях называли ящура - некогда жившего наземле и исчезнувшего прародителя всего живого: отсюда наше более понятное - пращур. Баба Яга изначально - прародительница, очень древнее положительное божество, хранительница (если надо - воинственная) рода и традиций, детей и околодомашнего (часто лесного) пространства. В период насаждения христианства всем русским богам и божествам, духам, в том числе и оберегавшим людей (берегиням) придавались злые, демонические черты, уродливость внешнего вида и характера, злые намерения. Так строгая прародительница была превращена в злобного демона, которым пугают наших же ма леньких детишек.

Кикимора
Мора (мор), Мара - богиня смерти (многие универсальные боги имели женскую и мужскую ипостаси - и это говорит об их древности: они прошли стадии матриархата и патриархата). Но кикимора - не смерть. Если она злится и проказничает, например, беспокоит по ночам малышей, путает оставленную на ночь пряжу и т. д. - еще не значит, что кто-то умрет вследствие ее злых проделок (как мы понимаем и слово умора). Кикимора - слабое, как бы кривозеркальное отражение лишь страха, смерти или даже просто страха.

Русалка
Христианству удалось превратить в свою противополож ность и русалку - древнейший вид берегини, жившей в водах.
Изображалась она всегда с женским лицом и грудью, рыбьим туловищем и хвостом. Само слово берегиня произошло от понятия - оберегать, помогать странствующему, плывущему, терпящему бедствие добраться до берега. Это делали у русов русалки. Однако в период критики и отрицания, демонизации русских богов постепенно внедрялась мысль, что русалки - утопленницы и умершие некрещенные дети. Их стали бояться...

Продолжение на странице:
http://max.az/post1214-personazhi-skazok-realnye-fakty-i-istorii-poyavleniya
Рубрики:  Юмор

Очень красивые портреты фотографа Manuel Libres Librodo

Понедельник, 05 Ноября 2012 г. 16:20 + в цитатник
Рубрики:  Фотографии

Дети родителей разных профессий

Понедельник, 05 Ноября 2012 г. 08:34 + в цитатник
Сын метеоролога
- Сколько лет вашему сыну?
- Плюс пять.

Сын программиста
- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?
- Хелловорлд!

Сын админа (хардкор)
- Мальчик! А где твоя мама?
- Сгорела.

Сын ЖЖ-ста
- Мальчик, а ты в какой класс пойдешь?
- Первый нах!

Дочь военного
- Скажите, тяжело быть дочерью военного?
- Так точно!

Сын строителя
- Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка!
- Тузик, майна! Тузик, вира!

Сын ОПАСа (оператора абонентской службы)
- Мальчик! А где твой папа?
- Папа временно недоступен. Пожалуйста, спросите позже!

http://max.az/post1210-deti-roditeley-raznyh-professiy
Рубрики:  Юмор

Боди-арт

Понедельник, 05 Ноября 2012 г. 08:34 + в цитатник

+23 фото на странице:
http://max.az/post1207-bodi-art
Рубрики:  Фотографии

Анекдоты

Понедельник, 05 Ноября 2012 г. 08:33 + в цитатник
Ученые установили: нельзя жить на необитаемом острове. Он тут превращается в обитаемый.

У себя на родине Штирлиц в свободное время очень любил петь. Но в
Германии это было редкое имя.

– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

Ученик пишет сочинение: Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин! А мама подходит и говорит:
Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?
Он говорит: Так на то оно и СОЧИНЕНИЕ!

- Имейте совесть, заканчивайте! - стучит мужик в стекло телефонной будки.
- Да успокойтесь, дайте бабушке договорить...
- Бабушке?! - взрывается мужчина. - Да когда она вошла в будку, ей еще двадцати не было!!!

- Может, в футбольчик сыграем?
- Мы же не умеем играть в футбол.
- Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть, то не было
бы сборной России по футболу.

Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей.
В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: - Кто?
Его жена: - Мальчик и девочка!
- Сколько?
- Мальчик - 4200, девочка - 3600.
- Девочку оставляем, мальчика продаем!
Голландец: - Кто?
Жена: - Вырастет, сам решит!
Эстонец: - Кто?
Жена: - Девввочччка!
- Сколььько?
- 7 лет!
Китаец: - Кто?
Жена: - Никто!
Китаец: - Yes!!!
Русский: - Кто?
Жена: - Мальчик!
Русский: - Сколько?
Жена: - Бери 4 ящика!

Идут двое русских мимо еврейского кладбища.
- Смотри, как много хороших евреев, - говорит один.
- А что они сделали хорошего? - спрашивает другой.
- Хорошо сделали, что попали сюда...

Продолжение на странице:
http://max.az/post1206-anekdoty
Рубрики:  Анекдоты

Реклама моющих средств

Понедельник, 05 Ноября 2012 г. 08:33 + в цитатник

+2 фото на странице:
http://max.az/post1205-reklama-moyushchih-sredstv
Рубрики:  Фотоприколы

Фотоподборка на разную тематику

Понедельник, 05 Ноября 2012 г. 08:33 + в цитатник

+19 фото на странице:
http://max.az/post1203-fotopodborka-na-raznuyu-tematiku
Рубрики:  Фотографии

Двусмысленные фотографии

Понедельник, 05 Ноября 2012 г. 08:32 + в цитатник

+2 фото на странице:
http://max.az/post1202-dvusmyslennye-fotografii
Рубрики:  Фотоприколы

Дневник лузера

Понедельник, 05 Ноября 2012 г. 08:32 + в цитатник
2 августа. Наткнулся на группу таких же модников, как и я. Спросили, где служил. Я им честно ответил, что служил в нашей сельской церкви... 5 лет. Видимо не поверили, поэтому мне снова придется покупать одежду. А так же пластырь, гипс и вставную челюсть.

3 августа. По телевизору увидел рекламу суперхренорезки. С четырьмя разнообразными насадками. Плюс подарок - стиральная машина, которая помещается на ладони! И все это за двести долларов! Купил! Мне будет счастье!

4 августа. Хренорезка сломалась в самый ответственный момент и чуть не отхреначила мне хр... Ну это самое. В общем, не тот хрен, который нужно было. Всего забрызгало хреновым соком. Попробовал отстирать своей новенькой стиральной машиной. Инструкции не было, так что пришлось думать самому, как в нее запихать джинсы. Полтора часа убил, на запихал. Разворотил полкорпуса. Сейчас попробую в сеть включить.

6 августа. Твою мать.

7 августа. Надо бы сгоревшую мебель заменить, что ли.... И придумать, как использовать насадки, оставшиеся от хренорезки...

10 августа. Получил сегодня зарплату. Ура. Еще мне дали премию - целых двадцать долларов! Куплю что-нибудь полезное. Диван, например.
11 августа. По дороге домой вчера встретил цыганку. Предложила погадать, я согласился. Сказала, что скоро меня ждет офигенный выигрыш в лотерею. Только вот никак не могу найти свою премию. Где же я ее оставил-то?

14 августа. Занял денег у сослуживцев и купил себе 50 разнообразнейших лотерейных билетиков. Ну все, через пару дней я богат.

19 августа. Епт, чего же делать-то? Денег нет, а в долгах по самую крышу... Может быть я не те билетики купил... Ни один не выиграл. Так странно....

20 августа. Мои финансовые проблемы решены! Получил по е-мэйлу предложение заработать 500 тысяч рублей, не выходя из дома. Как же это удобно! Надо только найти где-то тысячу на первоначальный взнос. Найду, ерунда. Ведь послезавтра уже все окупится!

22 августа. Не окупилось.

25 августа. Позвонили с Европы плюс...

Продолжение на странице:
http://max.az/post1201-dnevnik-luzera
Рубрики:  Юмор

У каждого свои страхи

Понедельник, 05 Ноября 2012 г. 08:32 + в цитатник
Рубрики:  Рисунки

Прогресс

Понедельник, 05 Ноября 2012 г. 08:31 + в цитатник
Рубрики:  Фотоприколы

Странные картины от японского художника

Понедельник, 05 Ноября 2012 г. 08:31 + в цитатник
Рубрики:  Рисунки


Поиск сообщений в artsense
Страницы: 135 ... 42 41 [40] 39 38 ..
.. 1 Календарь