-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в artsense

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) Чортова_Дюжина Поиск_Пропавших_Без_Вести

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.10.2012
Записей: 4135
Комментариев: 1577
Написано: 6733




Уважаемые читатели!
Спасибо что зашли ко мне!

Фотографии, тексты и видео для дневника я собирал в течении 7 лет (с ноября 2005 года). Если они вам нравятся, то смело делитесь любыми постами с друзьями (добавляйте в цитатник) и становитесь читателем. Это лучший способ сказать "Спасибо"!

Двойственное изображение: фламинго и букет роз

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 05:41 + в цитатник

Фитнес - клуб в Америке

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 05:41 + в цитатник

Крылатые фразы: значения и источники

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 05:41 + в цитатник
КОЗЕЛ ОТПУЩЕНИЯ
У древних евреев был своеобразный религиозный обычай, который назывался азазел, или козлоотпущение. Раз в году в назначенный для этого день собирался народ одного козла приносили в жертву богу, а другого торжественно прогоняли (отпускали) в пустыню, предварительно возложив на него руки, то есть по очереди прикоснувшись к нему. Считалось, что грехи всего народа, перейдут на изгоняемого козла и он унесет их с собой. Отражением этого обычая в языках разных народов и осталось сочетание слов козел отпущения. Так называют в переносном смысле человека, отдувающегося за чужие проступки, вынужденного расплачиваться за грехи других.

УЙТИ С НОСОМ
Когда вы слышите слова он остался с носом или он ушел с носом, вы, наверно, представляете себе человека, которому наставили длинный нос: вы знаете, как это делается.
А ведь на деле человеческий нос тут решительно ни при чем.
В старой Руси, как и позднее в царской России, было очень распространено взяточничество. Без взятки, подарка нельзя было добиться никакого решения ни в судах, ни в учреждениях. То, что просители приносили с собой, спрятав где-нибудь под полой, называлось, конечно, не взяткой, а вежливо приносом, или, короче, носом. Если дьяк или судья принимал нос, можно было надеяться на благоприятное решение.
Если же он отказывался, значит, или подарок показался ему мал, или же обещание было уже дано противной стороне. Тогда огорченный проситель уходил со своим носом обратно: надежды на успех не оставалось никакой. Неудивительно, что слова уйти или остаться с носом получили общее значение: потерпеть неудачу в просьбах, отступить, ничего не добившись.

ОКО ЗА ОКО, ЗУБ ЗА ЗУБ
В глубокой древности суровые слова эти были формулой правосудия означали они: Преступник должен платиться тем же, в чем пострадала его жертва. Отсекший руку да потеряет руку, выбивший глаз (око) должен расстаться со своим глазом. Позднее они как закон были записаны в библии...

Продолжение на странице:
http://max.az/post477-krylatye-frazy-znacheniya-i-istochniki

Крупнокалиберные девочки

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 05:41 + в цитатник

+3 фото на странице:
http://max.az/post476-krupnokalibernye-devochki

n+1 лошадиных сил

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 05:40 + в цитатник

+1 фото на странице:
http://max.az/post475-n+1-loshadinyh-sil

Игровые обои на рабочий стол

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 05:40 + в цитатник

+11 фото на странице:
http://max.az/post473-igrovye-oboi-na-rabochiy-stol

Несколько фактов о Макдоналдсе

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 05:40 + в цитатник
1. Средний американец съедает 3 гамбургера и 4 порции картошки каждую неделю.

2. Текучка кадров в фастфуде - до 400%. Типичный работник уходит из кафе уже через 4 месяца. Среди работников много подростков из бедных семей и иммигрантов, особенно из Латинской Америки, которые знают по-английски только название блюд в меню.

3. Юная рабсила любит пошутить. Видеозаписи в фастфудах Лос-Анджелеса показали, что тинейджеры чихают в еду, лижут пальцы, ковыряют в носу, тушат сигареты о продукты, роняют их на пол. В мае 2000-го трое подростков из Бюргер Кинга в Нью-Йорке были арестованы за то, что около 8 месяцев плевали и мочились в блюда. В миксерах живут тараканы, а мыши лазают по ночам на оставленных для разморозки
гамбургерах... Известно, что многие работники фастфуда не едят в родном кафе, пока сами не приготовят себе порцию.

4. В 1970-м американцы тратили на эту еду 6 млрд долларов в год, в 2001-м - больше 110 млрд. Это больше, чем на высшее образование, компьютеры, автомобили. Больше, чем на книги, фильмы, журналы, газеты, видео и музыку - вместе взятые.

5. Специально для Макдональдса выведена порода кур с огромной грудью, Мистер МД. Из белого мяса грудки делается популярное блюдо в меню, Чикен Макнаггетс. Это изменило всю индустрию производства курятины.

6. Вкус картошки из Макдональдса нравится всем. Раньше он зависел исключительно от жира, в котором ее жарили. Десятки лет это была смесь 7% хлопкового масла и 93% говяжьего жира. В 1990-м люди ополчились на холестерол, и в фастфудах перешли на 100% растительное масло. Но вкус-то требовалось оставить тем же! Если вы сегодня запросите в Макдональдсе сведения о составе блюд, то в конце длинного списка прочитаете скромное натуральный ароматизатор. Это универсальное объяснение того, почему в фастфуде все так вкусно...

7. Рецепты картошки и гамбургеров надо искать не в кулинарных книгах, а в трудах Технология пищевой промышленности и Инжиниринг еды...

Продолжение на странице:
http://max.az/post471-neskolko-faktov-o-makdonaldse

Яркая палитра

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 05:39 + в цитатник

Анекдоты

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 05:39 + в цитатник
В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит: - Да-а... Сын тоже смотрит и говорит: - Да-а... Отец: - Да-а... Сын: - Да-а... Отец (спохватываясь): - Что да? Что да? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!

Встречаются двое:
-Слышал, сегодня наши с Бразильцами играют?
-Показывать будут?
-Да. 18-50 на ОРТ!
-Странно. Обычно и ужастики и порнуху гораздо позже показывают...

Как зароботать 100 милионов долларов за один день, как стать президентом за один день, как купить 10 машин за один день, как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов???? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале А Х#%Н ЕГО ЗНАЕТ

— У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
— Да ладно врать-то!
— Честное слово! Кроссовкой измерял.

http://max.az/post463-anekdoty

Самолёт

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 05:39 + в цитатник

Обои на рабочий стол

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 05:39 + в цитатник

+15 фото на странице:
http://max.az/post458-oboi-na-rabochiy-stol

Google

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 05:38 + в цитатник

Горы в Бирме

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 05:38 + в цитатник

2 прикольные истории

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 05:38 + в цитатник
Еду в Газели. Ко мне спиной сидит молодой парень с маленьким сыном (года 4). Лицом к нему сидят три юные выпускницы в полной атрибутике - белые рубашки, юбочки СИЛЬНО выше колена, бантики, ленточки. Девчушки веселятся и нервничают. Неожиданно малец устремляет серьезное лицо к отцовскому уху и ОЧЕНЬ громко шепчет, показывая пальцем на девочек:
- Папа, папа! Смотри! Трусы!!!
Мгновенно покрасневший парень еще громче шепчет сыну в ответ:
- Тише, тише! Я вижу!!!

Совсем недавно это было - всего несколько месяцев назад. В соседнем районе города произошло ограбление квартиры. Воры пришли днем, вынесли, что хотели - то есть всю аппаратуру, ценные вещи, деньги и т. д. Однако каково же было удивление хозяев, когда телефон был украден, а автоответчик (весьма неплохой) аккуратно переставлен, но не взят. Когда же милиция прослушала сообщения на автоответчике, посмеялись даже самые серьезные.
На сообщение хозяев Извините, нас сейчас нет, перезвоните после 17 часов, когда мы вернемся с работы в ответ было записано вежливое сообщение - Спасибо за информацию, этого времени нам как раз хватит!

http://max.az/post455-2-prikolnye-istorii

Смешные советы - однострочки

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 05:37 + в цитатник
Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне - можно.
Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым.
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы всё равно не уснёте, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.
Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног Вам не поможет.
Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.
Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.
Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь.
Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.
Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо...
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

http://max.az/post452-smeshnye-sovety-odnostrochki

Короткие анекдоты

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 05:37 + в цитатник
Раз - и в дамки! - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор: - У нас травмопункт, а не кукольный театр.

Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи? - Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Ничто не делает наш голос таким уверенным при общении с официантом, как штука баксов в кармане.

Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать Компиздат, но вовремя передумали.

Никто не спорит, что заповеди, законы и понятия должны неукоснительно соблюдаться. Всеми другими.

http://max.az/post448-korotkie-anekdoty

Правдивый художник

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 05:37 + в цитатник

Тачка программиста

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 05:37 + в цитатник

О наркотиках

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 05:36 + в цитатник
Почти по Маяковкому...

Крошка-сын к отцу пришел
И спpосила кpоха:
Что цепляет хоpошо?
Тоpкает неплохо?

Почесал отец в паху -
Слушайте, мальчишки!
Я сейчас вам pасскажу
То, что нету в книжках!

Если мальчик куpит шмаль,
Ржет, увидев пальчик,
То из этого моpаль -
Беспонтовый мальчик!

Если в думки впал малыш,
Стpашно ему очень -
Покуpил чувак гашиш,
Кайфом пpиколочен.

Если денег наpкоман
Тpебует сквозь слезы -
Значит пуст его каpман,
Hе хватает дозы.

Если Мультик пpо любовь
Смотpит на ладошке -
Этот мальчик съел гpибов,
Hо совсем немножко.

Если мальчик колит винт,
Геpоин и пpочее
Этот мальчик - инвалид
Или стать им хочет.

Если мальчик поpошок
Hосиком вдыхает -
Значит очень хоpошо
Мальчик отдыхает!

Все запомнил кpошка-сын,
Hо стpаховки pади,
Скушав папин феномин,
Записал в тетpади.

http://max.az/post442-o-narkotikah

Как стать Майклом Джексоном

Четверг, 01 Ноября 2012 г. 05:36 + в цитатник


Поиск сообщений в artsense
Страницы: 135 ... 12 11 [10] 9 8 ..
.. 1 Календарь