Запереться и не открывать двери. Кричать и не издавать ни звука. Убежать от себя не получиться, а остальное и не важно..
Снова сходишь с ума. Ну и пусть. Серый дождь не при чем. ты врешь сама себе...и не только.

В колонках играет - Sylvain Chauveau - Fly Like A Horse
Настроение сейчас - неясность..

...как же хреново(((
всё больше не пью, совсем. Мне не нравиться эти ощущения: потеря ясности, кратковременная эйфория, звериный блеск глаз... это не Я.
***
запуталась...
каждый день выбор.
я все еще жду, но с каждым днем все чаще осознаю, что напрасно. Я всё придумала сама.
- Любви нет?
- Есть!!!
-Это всё иллюзия!!! Ты всё выдумала!
- Пускай. Это мой мир и я сама решаю, что в нем есть, а чего нет.
***
Нет мне не стыдно, мне очень хорошо, радостно, спокойно.
Только, я осознаю, что придет время делать выбор... я не загадываю ничего. я живу как последний день. Я люблю...но чувствую, что я тебя теряю. Едва осознав, теряю... ты снова убегаешь...
а может это я убегаю?
Времени осталось мало...или слишком много...
прости, но я такая же земная... не придумывай себе меня.

я счастлива

В колонках играет - Lюk
Настроение сейчас - волшебное

Начну с того, что полночи не могла уснуть, ворочалась... достала томик стихов, почти все они оказались декадентско-депрессивными... а хотелось чего-то воодушевляющего... устав в полчетвертого листать страницы в поисках прекрасных стихов, легла спать.
Собралась и бегом на собеседование... одела серое платье+ пиджак, образ бизнес-леди)
Приехала вовремя, собеседование длилось не более 3х минут. Пожалуй самое короткое собеседование в моей жизни.
Даже вспомнить смешно... Хотя бы в тот раз, когда устраивалась в Универ - вплоть до того, какой у меня знак гороскопа и даже спросили нужен ли мне молодой человек (сразу же и сватали)))
Немного потерянная, но довольная побрела обратно другой дорогой. Сегодня постоянно фотографировала. Моя мыльница всегда со мной.

Далее отправилась домой, конечно, зная свой организм - позволила себе вздремнуть перед ИЗО... Забавно то, что как только ложишься, закрываешь глаза спать сразу перестает хотеться. Но общая усталость, следствие бессонной ночи, и я все-таки повалялась.
Пока готовила себе обеда прочла журнал о Японии) Все-таки когда-нибудь в скором времени я слетаю в эту страну. Я планирую много путешествовать. А еще знаю, что скоро буду знаменитой ... (нужное поставить)))
Сегодня я рисую, завтра пишу стихи, после завтра фотографирую - я не загадываю как себя реализую - просто делаю то, что мне нравиться.

Решила сегодня прогуляться до Художки - и не прогадала - удивительно теплый день, я бы даже сказала по-весеннему теплый. И небо - такое красивое, перистое, слоистое, голубое, ванильное... И снова фотоаппарат - я его даже перестала убирать в рюкзак, а потом и вовсе отключать.
А еще я все время улыбаюсь - я счастлива. Я люблю. Знаю, что все сбудется, немного терпения. Заказ оформлен - ждите, когда его принесут, предвкушайте и наслаждайтесь.

Вечером проходя мимо ст.м. Достоевская, задержалась - в ушах Земфира, Lumen, Пилот... но и сквозь наушники услышала красивый голос... Осталась послушать: сперва издали, потом перебралась на скамейку. Какой же приятный голос и песни такие разные. Очень душевно.Достала блокнот - почирикала ручкой - сделала пару набросков. Замерзла - достала кофту... Пришли ПЕНТЫ((( и концерт закончился.
Оказывается - целый час прошел. Парень чудо, как обаятелен. Надеюсь еще получиться его послушать...

Чуть не забыла. Сегодня меня радует чай "Основной инстинкт"... ммм, я еще в прошлый раз на него заглядывалась. Сегодня работал парень - описала чего хочу - первое, что предложил - взяла.
В связи с этим качаю одноименный фильм.

В колонках играет - звуки природы, Дождь
Настроение сейчас - задумчивое

Утром иду на собеседование.
Волнуюсь? Нет. Мне даже не важно возьмут меня на работу или нет.
***
Сегодня достала акриловые краски, разрисовала коробку для подарка - такое удовольствие, а всего-то смешать пару цветов и коробка уже мерцает волшебством... а может мне только кажется.
Купила бумагу для паспорту. Завтра-послезавтра этим займусь.
***
А еще я жуткая растеряшка... В субботу потеряла очередную сережку. На этот раз в виде тигренка. Теперь перчатку... Зато я знаю, что закон Равновесия существует, если что-то потерял, то очень скоро что-то найдешь. Да и вообще - это всего лишь вещи. Да немного жаль, но это не так страшно. Вещь можно купить, сделать, получить в подарок... С людьми гораздо сложнее. Часто мы не ценим тех, кто рядом. Редко вспоминаем друзей, родителей, близких нам людей. Это не правильно. Почему нам так сложно сказать человеку, что он дорог тебе, обнять когда хочется...
***
Пусть присниться сон, в котором я пойму, что это всего лишь сон.

И снова я здесь. Потребность высказаться сильнее меня, а может просто схожу с ума))) Чтобы это не было - делай то, чего хочется. Но не забывай о том, что твои желание не должны ограничивать свободу и желания других людей.
И так, чего ты хочешь???
Сегодня свернув на 1ю Советскую шла, ни о чем особо не думая... а впереди меня шла семья - мама, папа и сын, сидевший в специальной сумке у отца за спиной... а еще в метро надпись - счастье - семья. Много совпадений. И так повторюсь, чего ты хочешь?
Пожалуй, это так... я все чаще задумываюсь о том, что хочу семью - любимого любящего мужа, ребенка... но это желание не сиюминутное. Я испытываю радость, глядя на такие семьи как сегодня, знаю, что и у меня это будет.
Сейчас нужно искать работу. Стабильность позволит мне быть немного более безрассудной... Я по-прежнему хочу чудачить, танцевать, рисовать, рисковать, прыгать по лужам, бегать по крышам... Для этого мне не хватает немного постоянства, финансовой независимости.
Я совершаю глупости...куда-то спешу, тут же торможу... Сможешь ли ты меня понять? Да мне по-прежнему немного страшно, но этот страх больше не имеет власти надо мной, с каждым днём он всё меньше и меньше. Придет день, когда я смогу смело заглянуть в твои глаза. Вот только, что я в них прочту я до сих пор не знаю.
Порой я думаю, что ты меня любишь, а порой я думаю, что всё придумала...
Знаешь, даже если ты не любишь меня, я продолжу жить. Я буду счастлива уже по той причине, что счастлив ты...
Не обещаю, что приму это легко. Но счастье твоих глаз поможет это пережить.
***
Сегодня был концерт ZAZ. Пошли с Ксюшей. Когда мы вошли в зал, я подумала, что мы зашли не туда... Партер, 3й ряд... не может быть так близко. Только я могла купить билеты в 3й ряд, думая, что это где-то на балконе.
Изабель она мне напоминает меня, ту которой я иногда бываю - не думать о том, что о тебе подумают. Быть собой, любить в себе ребенка, позволять себе делать то, что хочется. Я очень долго жила со множеством запретов.
Сегодня моя жизнь наполнена радостными событиями, которые я сама и создаю. Я перестала огорчаться по пустякам, стала чаще улыбаться, просто так. Вообще я уже второй месяц "летаю".
Любовь творит чудеса. Как же я сперва напугалась, впрочем так было и раньше. Малейшее приближение и я прячусь, как улитка в раковину... Я еще долго не могла понять, почему мне так хорошо и легко после общения, встречи, телефонного разговора... Странно, каждый раз когда мне кто-то говорил - Посмотри другими глазами.., А я думала, у тебя больше, чем просто дружба.., А почему вы еще не встречаетесь??? Я совершенно не понимала, о чем мне толкуют - мы же друзья.
***
Когда пришло осознание, что я всё это время любила и люблю, это был восторг, радость и... я поняла как жестоко порой поступала. А вдруг это влюбленность??? Время всё расставит по местам... Время идет, я понимаю, что это не очередное "сумасшествие"...
Вот только я не буду больше торопить события. Я люблю.

Пятница вечер. Скучаю по нему. Раньше я этого не замечала - всё время заботы, встречи с другими... Поменялись местами. Мне не скучно, редко бывает, всегда нахожу чем заняться. Суббота почти вся распланирована - художка, квартирник у Тохи, встреча с ХС... хотелось бы на Halloween, но не буду загадывать. В воскресение повезу чинить нетбук.
Сегодня решила посмотреть фильм, теперь думаю какой выбрать.
***
вчера перед сном дочитала рассказ "Я дышу!", для 16летней очень хорошо, мне кажется каждый испытывал нечто похожее на то, что описано в книге. Во многих местах была не согласна... но это сейчас, а что бы я делала в те же 11, 13, 14,16 лет в такой ситуации. Порой и меня посещали мысли о самоубийстве, но это не мой выбор... Помню я тоже в очередной кризис изменила прическу - обрезала косы по мальчишку... Это был такой протест. Мне до сих пор хочется нарушать правила, крушить стереотипы... особенно свои.
И теперь я готова еще к одному шагу. Шагу, который сломает несколько моих "правил" и который поможет преодолеть страх. Вернее я уже не боюсь того, что раньше меня пугало. И очень скоро я это проверю
А пока радуюсь жизни.

В колонках играет - Be happy
Настроение сейчас - задумчивое

Думала, что Ли.ру навсегда забыт. Оказалось, что нет. Решила посмотреть, что выдаст гугл на мой ник...
Осень - сплошная депрессия, всегда испытываю спад и острую потребность в любви. Ничего не могу с собой поделать - без любви я ничто, меня нет.
Сейчас я влюблена. Но не могу открыть своих чувств. Во мне по-прежнему жив страх. Каждый бой не на жизнь... пусть на этот раз я его одолею. Я люблю. Я справлюсь. Я смогу. Я научусь ждать.
Всегда мечтала о том, чтобы мой любимый был в первую очередь моим другом.

нервный срыв...
последнее время постоянно себя накручиваю, что всё не так... нужно что-то менять: работу учебу, окружение, образ жизни... место жительства...
очень плохо, чувствую себя отвратительно... а ещё я поняла, что до сих пор не научилась принимать решения, свои решения, а не делать что-то по чьей-то указке, может от этого и все кажущиеся проблемы??

Вчера дочитала "Бриду" Коэльо. Тоже захотелось погрузиться в магию.Маги, ведьмы, колдуны уверена и сейчас существуют и с первого взгляда их не отличить от обычных, непосвященных людей, только, если почувствовать что-то необычное. В моей жизни была уже не одна встреча с непознанным, а может это была лишь игра воображения. До сих пор мир был благосклонен ко мне и я благодарна ему за это.
У меня есть мечта, на осуществление которое я пока не отважилась. Делаю робкие шаги навстречу, но при сопротивлении отступаю. Может моё желание по воплощению мечты не столь велико? Хотела бы я обладать упорством главной героини.

В колонках играет - Земфира
еще одно расставание... грустно. а ведь я даже не знаю эту удивительно искреннюю и наивную девушку из Омска. читала ее дневник последние полгода только на почте. Вместе с ней улыбалась, грустила, влюблялась и расстраивалась. было чувство кого-то близкого, даже родного.
Пусть у нее все получится и она будет счастлива, иначе и быть не может.
Да это верно, я редко пишу комментарии, но видимо мне еще предстоит учиться сразу же говорить о том, что чувствую - потом не наступит никогда.

В колонках играет - Глюкоза Такая любовь
Настроение сейчас - грустное

давно не писала. просто не было дома уже с июля, всё время на час, максимум на день или на недельку поболеть...
Скучаю по свободе, теплу, солнцу, себе улыбающейся и доброй. В последнее время я не так счастлива, как мне представлялось.
Прошла ассесмент, теперь будет обучение, еще собеседования и повышение, но это лишь осенью..
Творчеству наступило на горло... а от того, что значимые люди спрашивают о моих творческих планах хочется лезть на стену.. "не бросай рисовать" А я и не смогу... только вот понимаю, что не туда двигаюсь..но как знать??
а еще все чаще хочется домой, уткнуться маме в плечо без объяснения причин, обнять и снова разреветься..
но ты уже взрослая, "самостоятельная", даже успешная..но все не то и не так.
но если я наступаю на своё Я, вроде всё отлично.. и эта вечная борьба. я устала.

вот как происходит: есть друг и любимый. Оба тебе дороги. И каждый из них хочет НГ провести с тобой. Друг был первым, еще в начале ноября просил тебя освободить для него время. Да и знаем мы друг друга дольше. С ним НГ обещает быть шумным, веселым, но там будет и много алкоголя и ... чего мне меньше всего и хочется.

Так хочется домашнего праздника, уюта, душевных бесед, радости и ... спокойствия.

НГ с молодым человеком гораздо мне ближе по нынешнему моему душевному состоянию. но тот факт, что я все больше от него отдаляюсь... боюсь и с ним я не смогу расслабиться. там тоже будут друзья веселья, но ощущения другие.

 

К  тому же у друга ДР за 3 дня до НГ. и мне не хочется из-за этой дилемы портить с ним отношения.

Почему так бывает, ты чего-то ждет, но не получаешь... и тогда в твоей голове начинают блуждать разные мысли и как правило до добра они не доводят!!! может уже перестанешь вести себя как маленькая?! Люди-это не твои игрушки, научись терпению!

уже поздно, тебе давно пора было бы уже спать.. но ты ждешь... возможно завтра ты и получишь ответ, но это будет завтра..так что просто подожди.

Спокойного сна.

на ли.ру уже больше 200 дней. Но оказывается я не так часто делаю записи, да и просто забываю о нем. Перечитывая, понимаю, что только, когда грустно, одиноко обращаюсь к дневнику, когда надо выплеснуть переизбыток чувств и эмоций, а рассказывать кому-то близкому, ой, как не хочется. Вот и терпит всё ли.ру.

еще минуту назад хотелось выплеснуть много негативных эмоций, а сейчас даже не могу обяснить зачем.   Да, парой хочется сказать всё плохо, надоело, мир несовершенен. Но ведь я часть этого мира. А что лично я сделала для того, чтобы мир был лучше. Ответ один-ничего. Так и нечего пинять на кого-то или что-то за своё бездействие.

Так странно, но дома на меня находит какая-то угрюмость, апатия ко всем и ко всем. В чем дело? От моей жизнерадостности не остается и следа. У меня такое чувство, что я всё время нахожу в оборонительной позиции, вот только от чего мне защищаться..?

 давно я не появлялась на лиру..стало всего произошло, передуманно, прожито...

снова дома, в Краснодаре. Жара невыносимая, хочется обратно в Питер - пасмурно-да, холодно даже летом-да, но он такой родной и любимый, а ещё там друзья. 

..иногда я думаю: "Школу окончила, техникум, теперь учусь в институте, а чего добилась?" Непонятно. Вечно ищу себя.  в этом году снова сдавала экзамены на Архитектурный факультет..вот только результатами недовольно..даже не стала предварительные списки смотреть..вернусь, там и ясно будет. Правда, уже совсем не переживаю по этому поводу.

***

правда есть теперь в моей жизни человек, который делает меня счастливой. Странно, когда ты для себя решишь, что лучше буду одна, убедишь себя в том, что одной гораздо проще и интереснее, жизни показывает, что всё иначе.. и это здорово.

В колонках играет - Пилот

настроение грустное-грустное..

завтра у нас на работе корпоратив, все поедут на природу: шашлыки, море выпивки и неформальное общение..

бред..не поеду. это, конечно, неправильно, т.к. "всем быть, как штык"..только не получится.. в пятницу экзамен, а в четвер мне с утра на работу..когда готовиться???


Хотела сегодня..вызвали-опять кто-то заболел..


хотя у меня много поводов для улыбки, но как-то не хочется.


купила триногу)))


красавица-завтра опробую))) акварелью пейзаж))

с Игорем не виделись и не созванивались больше месяца.. все по знакомому сценарию.. похоже без помощи мне не справиться..

устала.. от бездействия, страх парализует.