Хвала Аллаху, шабашка кончилась. Нет ни чего роднее дома, жены , дочуньки. Идите на хер, дорогой Сергей Иванович с вашей виллой и вашей водкой!
ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО РЕМОНТА.

Приключения начались как только выехали на место. Хозяин опоздал на час. Поэтому приехали в поместье только в 16 часов. Подъезжаем к дому- мама дорогая, - машин море, народишка пьяный табунится. Зятья , блин ,хозяина приехали, праздники отмечать. Ну думаю хрен с ним. В своей комнате поработаем ,спать где ни будь положат. Но напарник Гена был настроен на праздник. Бегал здороваться с барчуками, притащил водку. Как сказал великий поэт Т.Шаов:
Ну, как не выпить с ним, он бегает как маятник
В глазах горят бенгальские огни,
Выходные, сами понимаете
У мужиков критические дни…
Выпили с ним малость. Я попробовал поработать. Только пару планок под ламинат на стенку прикрепил, как зашел хозяин. Сергей Иванович, бывший командный врач сборной России на олимпиадах в Австралии и США. Лечил Ельцина, Чубайса и прочих. В Ставрополе к его кабинету очередь сидит из прокуроров , генералов и воров в законе. Руки у него золотые как у ортопеда и мануалиста-массажиста. Человек ни кого в жизни не боится. Был на обоих чеченских войнах врачом добровольцем. В Южной Осетии посидел месяц в заложниках. Удрал, замочив охрану. Кроме взрослых дочек, имеет двоих усыновленных пацанят из Грозного. Дом этот ему подарил губернатор. По дороге на дачу заехали к матери генерала Казанцева, видно он ее тоже лечит. В общем, уважаемый человек. Зашел в руках еще бутыль.
….Выпьем, говорит водки, для потенции
Да поговорим ладком
О судьбе интеллигенции
В государстве воровском…
Ну добавили чу-чуть. Я опять пошел работать. Но Гена с крепостным Юрой украли с барского стола еще бутылку водки и три литра пива, решительно это выкушали и запили красным вином.
Смотрю, мастер не трудоспособен. Но Гена замычал и бросился мне помогать . Он ударными темпами за 10 минут «угандонил» все отвертки для дрели. Тут темнеть начало. Температура опустилась до 3 градусов. А время только семь часов. На участке кроме озера есть еще лес и курган. Ну, думаю, схожу раколовки поставлю, да на курган заберусь. Курган наивысшая точка в округе. Я думал там найти половецкую каменную бабу, но ее похоже уже раскололи на кирпичи крепостные уроды. С кургана видно обалденно красивую сельскую церковь и станцию космической связи. От связной тарелки огонек замигал, это местный майор сигналит - выпить хочет. Если ему в ответ фонарем замигают, он через 15 минут с закуской примчится. Не мигнули. Видно мало водки осталось. Пока я по округе шлялся на дворе перемены произошли. Детей и жен поймали, повязали, сложили в машину и отправили в город.
А в лесу началось сафари. Пьяный Юра по приказу бар , выгнал в лес элитных австралийских баранов. И вся толпа поперлась на них охотиться . Одного (барана) умудрились застрелить. Юра хоть на ногах и не держался , но ножом работал очень лихо, не даром по тюрьмам 19 лет отсидел. В общем, через пол часа у бар был бараний шашлык, а нам приемный сын хозяина Костя, готовил печень с жареной картошкой. Как оказалось это единственная за два дня закуска предоставленная нам . Дальше пришлось жить собирательством и охотой. Поели малость. Я уже забеспокоился о месте для сна. Но хозяин был уже мертвецки пьян и спал в единственной жилой комнате в доме. На второй кровати в этой комнате лежал кто то завернувшись в одеяло и выставив ноги в горных ботинках. Причем за два дня он даже не поменял позу. Может от водки несвежей помер, но всем было пофигу. Смотрю я остается только вагончик строительный. В нем тепло, 3 двуспальные кровати стоят. Но смущает меня одно, что спать будет 9 человек. Помучался я муслями о бедных алкоголиках-зятьях плюнул да и пошел на свой любимый диванчик спать в вагон. Одеяло выдернул с хозяйской койки, и завалился укрывшись им и курткой. Только начал засыпать приперся Гена. Он забрался на самую шикарную двуспалку в дальнем углу и накрывшись шкурой камчатского медведя , захрапел как стадо тигров. В два часа ночи сбылись мои опасения. Прибыли пьяные зятья с друганами. Кроме того они притащили с собой еще двух проституток. Гена был изгнан на мой диванчик, а на оставшихся двух кроватях начался «секс в большом городе» вперемешку с храпом участников. Через пять минут половина этой шведской семьи вырубилась, а половина ни как не могла кончить.
Наконец все стихло. Но как сказал великий наш земляк В.Звягинцев в фантастическом романе «Одиссей покидает Итаку» – сон алкоголика глубок , но краток. В 6 утра эта банда проснулась и стала ржать, обсуждая только им понятные фишки. Свалили только через 10 минут. С ними ушел и Гена. Вот наконец то и мне выдался часик спокойного сна. Весь день Гена ходил как тень отца Гамлета. У него валилось из рук все, кроме стакана с водкой. А так как закуски не было вообще , то напивался он через каждые 10-15 минут, правда в связи с холодной погодой трезвел более-менее через каждые пол часа. Я попытался его припрячь на работу. Хрен там. Хозяин привез (почти трезвый) с рынка двух индюшек на суп. Они обе от него убежали как только он вывалился из машины. К огромной радости Геннадия и Юры. Опять были достаны ружья, но патронов осталось только два. И вновь началось сафари по участку. А участок дачки не маленький. Примерно километр на километр. В общем мастер отлучился где то на час. Первый патрон промазал сам хозяин. Второй израсходовал крепостной Юра. Слава Богу в друг друга не попали. Юра решил, что пуля дура- штык молодец, помчался в рукопашную. В результате схватки один индюк с позором бежал в дебри, второй пал смертью храбрых. Это событие было опять бурно отмечено всеми участниками новой серией тостов. Готовить птичку решили потом. Зятьям стало плохо и они поползли спать в вагончик. А у костра осталась сидеть бедная голодная проститутка. Но долго им спать на удалось. Сергей Иванович пинками выпихнул их в машины , закинул туда их девок и сказал , что через 30 минут приезжает их теща, т.е. его жена. Машины уехали наступило затишье. Мне удалось покрыть одну стену. Гена сидел в медитации , тупо глядя в точку перед собой и качался из стороны в сторону. Сигарета в его зубах уже давно погасла. Появился Юра с очередной бутылкой. Я подумал, а пошли вы все на хер. Собрался и свалил домой на попутке. Только дома ушло ощущение постоянного напряжения. Так закончилась шабашка , которая длилась вот уже выходные третьего месяца.