Привет, я звонил тебе, чтобы рассказать о своих чувствах. В начале у нас все как-то не заладилось. Я знаю, что это глупо, но я никак не избавлюсь от чувства, что мы родственные души. Мы могли бы попробовать все сначала?
Я хочу позвонить ей и сказать именно эти слова. Единственное что меня останаливает, что несмотря на приятные слова... я чувствовал себя ненужным человеком, рядом с нужным мне.
Прошел месяц с момента расставания. 16 дней не курю, 19 не пью... Забяил на зал... надо вернуться, это довольно принципиальный момент. Когда же она отпустит меня уже? я хочу идти только вверх и только вперед.
Мила прикольная девчонка, может с ней все сложится? Порой жизнь делает невероятные повороты...

Когда 2 человека долго и часто видятся и общаются друг с другом они иногда перенимают друг от друга какие-то моменты в поведении - выражение лица, движение рук, интонация во фразах, подмена слов, искаженное слово или что-то похожее. Мне кажется, что люди делают это, чтобы даже когда человек ушел... все равно он был бы где-то внутри. Это происходит неосознанно, но все же есть.

А вот интересно почему человек становится беззащитным к объекту обожания?
Когда человек один, цельный, он свободен. У него в окружении дисциплина на том комфортном уровне, который он хочет. Он сильный и любое покушение на свою личность может жестко оборвать методом силы. Влюбленный человек не может использовать силу против объекта обожания. Leading not aggressive... Получается, что влюбляться - это опасно. За 1.5 месяца я влюбился в нее... и потерял. Что бы я поменял. Первые полгода не говорить люблю. Каждый день видется это много. Пару раз неделю и выходные. Меньше нежности. Если чувствуешь тревогу и молчание, лучше сразу рвать. Не надо ждать, когда наступит край. Меня еще ни разу не сливали с надеждой. Нифига не приятно. Пару дней успокоиться, подняться и идти дальше. Было здорово и так же больно. 16ая... всего лишь опыт. Интересно какая она моя судьба? Появится ли она снова? Я думаю что нет.

Извини, я сейчас не могу, бла бла бла... сейчас - нет. потом будет видно. Вот мне интересно насколько надо быть дураком, чтобы в это поверить, и даже вдруг если настанет тот момент... забыть все и простить? Наверное кто-то так и любит, но это явно не я...

Вот и конец всей этой истории.

Все предельно ясно и понятно и ничего уже не вернуть, ну так почему же так плохо?

Еще люблю, но я знаю что все проходит...

Спасибо тебе за все те эмоции, за те годы жизни, когда я был одним самым счастливым, а потом несчастливым, но живым, за бесценный опыт. за силы которые я находил, чтобы сделать лучше нашу будущую жизнь. Я ни за что бы не променял это прошедшее время...

Я все еще болею тобой.

Иди с миром, Аня.

Я боюсь только одного - никогда больше не полюбить... И сейчас мне действительно страшно...

— Не грусти, — сказала Алисa. — Рано или поздно все станет понятно, все станет на свои места и выстроится в единую красивую схему, как кружева. Станет понятно, зачем все было нужно, потому что все будет правильно.

Человек никогда никуда не движется, пока у него все хорошо, пока "вроде бы и так норм, и так все сойдет". прошло уже 11 месяцев. Я перечитал кучу статей, несколько книг, прослушал десятки часов подскаство, и десятки часов разных видео, что-то проверил на практике, что-то сделал частью себя. чтобы стать другим... чтобы суметь вернуть ее. И вот оглядываясь назад я чувствую все тот же тихий голос внутри "она нужна мне..." И каждый раз я повторяю себе - "Зачем?" и нет ответа и все равно тот- же тихий голос. Когда же уже пройдет? я не хочу нуждаться именно в ней. я хочу быть свободным. отпусти меня... пожалуйста.

"Давай останемся друзьями"... Какими друзьями? - это когда я буду дома сидеть пить пиво, она вдруг позвонит и скажет - помоги тут я под дождь попала, забери меня... Или. мне так плохо, я в Москве пьяная, мне нужна твоя помощь... А как ты позвонишь - "извини, ничем помочь не могу", "У меня своя жизнь, у тебя своя"... В чем секрет? почем я не могу почувствовать себя цельным и здоровым человеком с другой очаровательной красивой девушкой, почему только с ней так спокойно и хорошо? Мне кажется, что ответ где-то рядом...
Завтра отправляю письмо, назначаю встречу, нужно будет свой проект защитить и публиковать, что-то я затупил под конец...
Пора спать. Спокойной ночи, Даня)

Только любовь может вылечить душу искалеченную любовью... Но ведь стоит только представить, что придется пройти через все, что уже было и возможно будет все так же, а может и хуже...
Грустно конечно расставаться с тем что очень ценил и любил, особенно если эти эмоции были больше чем просто отношению к человеку, а что более глубокое идущее от самого рождения. Настроение: никакое...
2 недели до запуска. должны успеть...
Быстрее бы уже все совсем закончилось. Интересно а что там впереди?

Вот опять совсем стало пусто...

За неделю до нового года появилась опять Аня... где я так провинился?

Работа идет ни шатко ни валко. Сил нет. Хочется чтобы любили и обняли так нежно как умеет влюбленная девушка...

31 попросил помочь у НЕЕ уйти... Любить, видеть ее счастливой и не со мной тяжело... Каролина... отекдльная история. Светлый человечек... белый лист - не хочу писать туда всякие гадости... И вот рождество. Сил не осталось. Скучаю по Насте... единственной и неповоторимой. Классные фотографии новогодние. Ее улыбка прекрасна... Наверно я все правильно сделал. Думаю что я не готов сделать так, чтобы она улыбалась так каждый день... даже переживать уже нет сил - чувствую себя мешком, который так потыкали... он не шевелится...

Нужен отдых, медитация. Собрать мысли после праздников, сконцентрировать силы на главном, и идти путями маленьких побед вперед.

Депрессия она такая... пройдет... и Все получится

"— Не грусти, — сказала Алисa. — Рано или поздно все станет понятно, все станет на свои места и выстроится в единую красивую схему, как кружева. Станет понятно, зачем все было нужно, потому что все будет правильно."

Да почему же каждый раз когда она уходит она оставляет меня всегда пустым... Сколько можно уже?

Но это жизнь... будет так и бить пока не поймешь что-то очень важное...

Ладно буду идти вперед, а там разберемся.

Воскресенье прошло. Ну что я сделал... Проснулся, покушал, поехал в зал... по дороге заехал к отцу, поругался с ним и с чистой совестью проехал далее. Не очень приятное ощущение когда большинство мышц болит и каждое движение вызывает боль. Ну конечно же после тренажеров сауна и джакузи ммм... По возвращению домой узнал что у меня в понедельник собеседование в mail.ru Отметили что им важен хороший английский язык... ох нету у меня его нету... куда я вообще полез :) Что делать, пришлось в 8 вечера ехать в клуб анонимных студентов английского, там немного потренировался... Ну конечно не готов, ну а что делать. "Забей на все - берись и делай"  Когда возвращался второй раз домой - около метор видел дежавю - проходит мимо компания и парень спрашивает у них, "Что же мне делать  с этими отношениями, я ее люблю", мимо проезжает автобус, сигарета в руках... Думаю надо позвонить ЕЙ... Но к сожалению телефон разражен. Мне так ее не хватает, хочу написать, позвонить, приехать, обнять, но она и без меня будет счастлива, я ей не нужен... Ну вот уже и понедельник... Чувствую себя одиноким... хочу быть с ней... :(

Вот прошел первый день без нее.
 Очень странно и ураганно все вышло. 30 мая - ушла, 1 июня я беузмно хотел быть с ней, провести день рождения с самым дорогим человеком, диплом, выпускной, день рождения, новые отношения и спустя 1.5 месяца появилась опять она... конечно секс с ней прекрасен, ее губы, кожа, запах, голос - они самые самые для меня, но навязчивая идея жениться как можно скорее меня очень расстраивает, и вот решили больше не видеться, 1 день без нее... Конечно я только о ней и думал. Был на собеседовании в очень странной компании, потом пошел в кино, потом грузинский ресторан и спать... Очень много интересного слышал от отца и от брата про то что не работаю, что лентяй и ничего не делаю. блин как бы было классно ничего не делать - ну говорят же что ничего не делаешь, т.е. фактически раз уже лентяем обозвали - есть право им быть. Новая девушка уже неделю в Турции... Конечно она не как все. Тихая, спокойная, умненькая, чуткая, но нет какой-то искры. ничего нет. и вот я опять возращаюсь мыслями к НЕЙ. Ненавижу расставания - ужос. Тоска заела, погода плохая, работы нет, жить негде. Хочу уже все поправить и жить счастливо. Тоска и безразличие...

Прошло уже достаточно времени. Почти все внутри успокоилось... Ушла в другому ну и пусть. Не существует никаких чувств в том описании котором их дают поэты, влюбленные и просто мудрые люди. Все это бихоимия мозга. видишь человека - порция гормонов поступает в мозг, обнимаешь его, чувствуешь запах и еще порция, учащается сердцебиение, кислород поступает к мозгу и чувствуешь себя окрыленным.

Вот и закончился институт. Осталось диплом получить. Родил один, ответственные моменты жизни прошел один - экзамены, выпускные, расставания и заключение временного союза, и еще больше будет достижений и провалов которые все равно пройду один и потом умру тоже один. Вокруг есть люди, они приходят и уходят, но все равно остаюсь один. Наверное это для чего-то нужно. Сегодня собирается весь поток в институте как дне рождении кафедры. может быть весело :)

Ну чтож собираемся по-идее падение по ощущениям остановилось - пора забираться обратно.

Спасибо всем кто поддерживал меня, да прибудет с ними сила. Спасибо всем кто добровольно пошел лесом, чтобы не напрягать в дальнейшем.

Ты меня любишь и я тебя люблю, но мы не можем любить друг друга вместе, потому что по отдельности это перкрасное чувство двух замечательных людей, а когда складывается превращается в смертельный ураган эмоций, чувств, слов... Но именно так я представляю себе жизнь, жаль что наши взгляды на жизнь не совпадают

Предисловие.
Слишком часто в этом разделе форума появляются одни и те же темы, как под копирку - «ушла девушка», «расстался с праймари», «бросила любимая», «что теперь делать?» и т.д. Уверен, что большинство толковых людей тут уже натерло мозоли на пальцах, набивая на клаве однотипные ответы. Поэтому предлагаю их объединить в небольшую статейку.
Собственно, я начну, а остальные - продолжат и поправят по мере сил и разумения.

РЕКОМЕНДАЦИИ ОТВЕРГНУТЫМ ВЛЮБЛЕННЫМ.
Тут не будет советов о том, как вернуть ее (об этом будет отдельная статья). Тут будут советы о том, как ее забыть и научиться жить без нее. Но, к слову сказать, если вы это сделаете, то потом возвращать ее будет значительно легче (если все-таки надумаете, а то может так случиться, что она вам уже и не понадобится). А еще вполне возможно, что возвращать вам никого не придется, просто потому, что после этого она сама прибежит. Бывали такие случаи…
Итак, что делать и чего не делать?

Категорически запрещается:
- возносить на пьедестал, считать ее само лучшей, самого себя убеждать в том, что такой девушки у тебя никогда больше не будет. Помни - какой бы не была девушка, всегда есть девушка лучше!
- грустить, ныть, доставать ее, рассказывать о том, как тебе плохо без нее, и как много она для тебя значит;
- хранить какие-то напоминающие о ней вещи, перечитывать письма, просматривать фотографии, слушать песни «про вас» и смотреть «те» фильмы. Если не хватает духу все это выкинуть, то - отдайте какому-нибудь другу на хранение, предварительно взяв с него твердое обещание, что вернет он все это вам лишь тогда, когда вы сделаете Т10Д. Кстати, про него (т10д) тоже будет отдельная статья, собираюсь написать, но чуть позже.
- общаться с общими друзьями, обсуждать ваши отношения, копаться в себе, укорять себя, отрицательно отзываться о самом себе или о своём поведении и т.д.;
- мстить ей в любой форме. Только себе сделаете хуже, и вообще - не мужской это поступок. Взрослейте;
- ненавидеть её (хотя бы внешне);
- скандалить с нею или с другими;
- делать ей подарки, оказывать ей помощь, услуги (даже мелкие) - ни по собственной инициативе, ни по её просьбе;

Поясню: тут есть одна любопытная деталь - чем больше вы показываете заинтересованность в девушке, тем меньше она хочет вас вернуть. Она, быть может, и будет к вам хорошо относиться, даже будет благодарна за то, что вы такой добрый и хороший, но - раз у нее и так все это есть, зачем ей напрягаться? Максимум на что вы можете рассчитывать - что вас пожалеют. Но жалость - самое разрушающее любовь чувство. Я имею ввиду, конечно, жалость к мужчине. После этого вас просто перестанут уважать!
Причем нередко девушка будет сама этого добиваться, просить вас, умолять, говорить: «Ну что же ты какой плохой, меня совсем не любишь, неужели я ничего для тебя не значу!» и т.д. Словом предпринимать всякие активные шаги, чтобы склонить вас к тому, чтобы вы начали прогибаться под нее. И если склонит, если вы «сломаетесь» - она обрадуется и… тут же перестанет уважать. Возможно, сама того не осознавая, на уровне подсознания. Улавливаете сюжет?
Поэтому еще раз: никаких подарков, услуг, помощи и т.д., после того, как она вас бросила.

Так же запрещается:
- любезничать с нею, льстить, делать комплименты, жалеть её (хотя бы внешне);
- думать о ней, пытаться вернуть, устраивать какие-то случайные встречи, придумывать какие-то хитрые планы, узнавать через общих знакомых - как она там и т.д.
- выпивать сверх обычной меры. Это уже вообще путь саморазрушения. Чего вы таким образом добьетесь? Чтобы она вас еще и презирала? Лучше вообще отказаться от алкоголя на все это время. И посмотреть самому - сможете? Или опять проявите себя тряпкой?
- водить машину на повышенной скорости, либо в нетрезвом виде;
- самому ремонтировать электроприборы, часы, сложную технику или какие-либо тонкие и хрупкие вещи;
- слушать трансовую, инструментальную и лирическую музыку;
- контактировать с ней. Идеальный вариант - вообще не общаться, хотя бы какое-то время. Желательно - продолжительное. Лучше всего, до тех пор пока вы не сделаете Т10Д.

Можно и нужно:
- найти в себе силы наконец сказать: «Когда-нибудь ты поймешь, что в твоей жизни я был лучшим (как вариант: никто не любил тебя так же сильно), но будет уже слишком поздно, потому что рядом со мной будет другая!» И уйти, не слушая ее объяснений и не вдаваясь в дискуссию. Причем уйти - насовсем!
Ах, да! Совсем забыл! И - самому поверить в это!
- всегда помнить, что уникальности в ситуации нет, такое было со многими. Все или почти все через это прошли, и ничего - живы-здоровы и даже девчонок соблазняем по-прежнему;
- начать активно работать над собой: заняться спортом, пройти РМЭС, дорого и элегантно одеваться, тщательно следить за своей внешностью, вообще прокачай в себе все, что только можешь;
- весело и приятно проводить время в хороших компаниях (как М так и Ж);
- найти не менее 10 вещей, которые раньше делать не получалось, потому что ты был всецело поглощен этой девушкой: запишись на какие-нибудь курсы, уделяй больше времени друзьям, купи себе что-нибудь из того, что давно хотелось, о чем мечталось, но ты как дурак тратил все деньги на эту… и т.д.;
- ругаться матом вслух, когда Вас никто не слышит;
- хорошо высыпаться;
- делать подарки близким людям;
- каждый раз мысленно хвалить себя за любое (даже самое пустяковое) успешное дело;
- делать комплименты сослуживцам и знакомым
- обязательно ежедневно, не менее 108 раз повторять (вслух, про себя или напевать) фразу: "Да и ляд с ею, найду лучше! (красивее, моложе, без тараканов, не такую дуру и т.д.)". Просто повторяйте, пока сами не поверите в это. Техника очень действенная, из арсенала сибирских шаманов.

Если уж совсем не получается избавится от депрессии, то рекомендую действовать по методу, описанному Дейлом Карнеги:
«Бывает так, что у меня никак не получается побороть плохое настроение. И тогда я просто воображаю, что я его уже поборол. Представляю себе - как бы я себя вел, какие чувства испытывал бы, если бы у меня сейчас было замечательное настроение, чем бы занимался, с кем и как бы общался… А потом просто начинаю все это делать! Я как бы притворяюсь и играю роль, стараясь очень хорошо в нее вжиться. И когда это получается, я сам с удивлением замечаю, что настроение и правда улучшается и очень скоро становится именно таким, как я хотел! Такой вот парадокс…Самообман, конечно, но работает. Попробуйте!»

Ну и, само собой, всем рекомендую Т10Д. Универсальное средство. Но о нем пойдет речь в другой статье. Сейчас как раз приступаю к ее написанию.

И последнее. Господа несчастные влюбленные и отвергнутые воздыхатели! Я сам когда-то влюблялся и страдал, и делал кучу глупостей, чтобы ее вернуть. И не понимал многих простых вещей. И было безумно плохо без нее, вот просто физически плохо! И не хотел забывать, и считал самой лучшей, и вообще ничего не хотелось, кроме как быть с ней. И далее по списку… не ново все это, братцы…
Просто поверьте: если сделать, как написано тут - всё пройдёт очень быстро!

Ну вот вроде отпускает...
Если из неудачи не вынести урок, то считай, что она произошла даром, и потраченные нервы и время ушли зря.
1. Никогда никому не говорить всей правды сразу. Давать ее очень дозированно, конечно открытые отношения это хорошо... Говорят правда убивает, а ложь поддерживает. И несмотря на это я все же хотел бы знать всю правду сразу, чем потом и жалеть.
2. Истории сообщений, звонков и смс либо удалять безвовзратно, либо прятать так далеко, чтобы спросонья сам найти не мог - гарантия спокойствия в семье.
3. Всегда быть верным своим принципам. Люди приходят, уходят, хотя или нехотя меняют меня, но принципы должны быть непоколебимы. если сказал что любишь - люби, сказал уйдешь - иди, сказал - мой друг, значит так и есть.
Я не знаю как жить иначе, я старался делал все что мог, я любил как мог, да ругались, но не потому что не люблю, а наоборот. Ведь если бы было все равно - их же не было бы наоборот. Ну, а теперь, похоже новые приключения. Блин когда эти проекты запустятся-то уже? Да и ТЗ оформил, надо дописать и денег поднять...

30 мая от меня ушла моя любовь, я увидел их обнимающимися около подъезда, и налетел на парня с кулаками. Зачем? ну я не мог просто ничего не делать, а так, как был в состоянии аффекта, у меня не было просто других вариантов. 2 дня убивался по ней. Прям в центре в солнечном сплетении так болело, невыносимо... Тошнило, колотило. Я ее достаточно уже замучал ( я не хотел, я делал все из добрых побуждений, но и себя терять не хотел... и все же она ушла.
Сегодня 1 июня, ЕЕ День рождения :( Я так готовился к нему, я хотел чтобы она была счастлива в этот день, я хотел не отходить от нее ни на секунду... и Вот на тебе. единственное утешает - она сегодня действительно счастлива, я это чувствую. я знаю что пройдет неделя, я знаю что я переживу и стану опять бодрым и энергичным, но уже без нее. Мне будет ее очень не хватать. Я делал все правильно и все равно оказался неправ. Я люблю - это единственное оправдание, почему я вел себя как идиот. Я чувствую, что это последнее время, когда мы были вместе. Да были другие девушки, я помню все ощущения. Я искренне верю что это та единственная, но уже не моя (. Я рад что она перестала мучиться со мной, вечно без денег, иногда голодные, постоянные проблемы. Я искренне верю в то что она будет счастлива, последние 2 дня рождения и 3 новых года загадывал это желание... Оно должно сбыться.

Вот и пятница. уже неделю хожу на курсы в Руну. Учусь на менеджера по продажам Консультанта плюс. Принципиально хочу сдать этот экзамен... уууух...
50 рублей в кармане - наверно уже недели 2... на вм 500$ - но не могу снять. Надо же доехать до обеменника! ну а у меня этот тренинг. Сижу обложившись листочками - и чета ващееее ничего делать не хочу.
Мне кажется что если среди всех своих знакомых убрать самых близких - обидеть их прогнать, попрощаться - вокруг образуется кольцо без людей. Как бы это пустое пространоство и как бы это защита от окружающей среды.
Жалею немного о том, что ради Ани рассказал Насте о том как мне тяжело (ну нахрена вообще ее было грузить?) и попросил меня понять и больше не писать. Глупо все конечно. Недавно отловил милого молодого человека - якобы Ани пообщался с ним и вобщем теперь я один. Пришлось немного даже нагрубить Ане чтобы у нее отпало желание общаться со мной вообще. Она говорила что у нее было что-то такое, узнав о чем, я бы ее совсем выгнал из дома и из своей жизни. Да и вообще она предпочла умолчать о том что она делала ноябрь - февраль. А я ведь выложил все как есть на духу в начале отношений... кто-то говорит что все надо скрывать, по мне так любовь основывается только на доверии, когда 2 челвоека пустили друг друга дальше своих колючек, принципов и привычек - тогда только у них есть шанс, до этого - это похоже на формальность больше...
долгов на пароход. Должен налоговой, брату за квартиру, папе, маме, брату, Ане, Владу - ппц :-/ Когда я уже запущу эти игры блин... Экзамен сегодня, а я ведь ниче не понял... Добавилась в вк милая девочка Аделия... Довольно сообразительная - было очень приятно пообщаться, даже как-то зацепила немного. Но лучше не надо...
Удалил Аню, Леру, Настю из вк? Зачем? - из головы все равно не удалишь... И вообще какого хрена? Лера беременна, у нее почти муж, я ей не нравлюсь - и че она так в душу запала? Наверно потому что первая? Говорят что мужчины быстро забывают первую - интересно, а быстро это сколько времени? Хочу в Америку... Думал что 2 недели сэкономят время которое я смогу потратить на дела... А вот фиг - я так хочу туда слетать - безумно интересно прям :( Завтра этот вопрос надо будет решить, жаль конечно что 7.700 в руне не смогу получить - было бы здорово :(( Не помешали бы мне сейчас...
Итого: Долги, рядом - никого, кот - голодный (кстати завтра надо этот вопрос решить), работы стабильной нет, на носу диплом... Настроение совсем не боевое. Ладно щас спать, ну и с утра в бой.
ps опять ведь с утра будильник на 6 проснусь в 8 и опоздаю. гррр

Вчера гулял с 2мя подругами и другом. среди них была она... поехали в бильярдную - так сыграли несколько партий и разъехались по домам... не знаю что эта Аня от меня хочет, но если вчера она отвечала на мои глупые смски, то сегодня - никакой реакции... спит? может играет? может денег нет? - скорее просто надоел. ) ну собственно я получил что хотел... а я так и не узнал что этот человечек обо мне думал. ну ладно - видимо не судьба. звонить если честно - стесняюсь, не знаю чего но стесняюсь и не хочу. ну не вижу я встречных шагов и все...

день прошел бесполезно - с утра проснулся у трех сестер в гостях - ночь видимо удалась... пошел домой - по заданию делал анимацию епонских хреновопрорисованных колесиков - так ничего и не сделал ( завтра вроде как надо в универ... хочу просто чтобы девушка подошла ударила меня больно, а потом обняла и поцеловала... мне так не хватает этого (

настроение - ничего не делать (похож зимняя спячка)

денег - нет, настроение есть, но мне необходимо чтобы ктото был со мной - иначе один я просто вяну почти моментально.

должен 8к денег и видимо в эти выходные эта цифра поднимется до 12... видимо это будет последнее перед тем как я начну учиться...

несмотря на всех улыбающихся друзей подруг - я чувствую себя очень и очень одиноко (( по гпшить чтоль чего нибудь... ладно пора спать

в пятницу с утра пришли мастера и поставили кондиционер - работает ура!

потом на физру поехал... да дарс видимо не для меня. обещал приехать преподу в выходные забил...

заданье друг подкинул - на "полчаса"  как он там такое за полчаса придумал? )

думал ночью полчасика посплю и сразу сделаю   - дедлайн 9 утра вобщем я проспал)

забил на универ на препода... подруга срывала телефон с утра - ну что я скажу я у подруг ночью бухал мне ща не до тебя?

говорил с другой подругой... она зажгла меня как промасленный факел, но ей видимо надо чтобы я за ней побегал... ну ее в баню - я сам себе судья сам себе король.

вспомнил один момент моей жизни.

поехали как то с друзьями в Углич. там я с ними поругался и они после этого знать меня не хотят теперь) ну не суть. значит утром ливень - палатку снимать началвы вымокли насквозь. дождь кончился быстро. и значит река широкая я в куртке в штанах насковозь мокрых стою по колено в теплой воде... такое одиночество, спокойствие, и так свободно.

скучно одному - разучился я свободно летать... крылья то не набрали силу...

Делай себе каждый день небольшой подарок - а жизнь добавит что нибудь еще...

вроде все 

Епонская аллергия - на что за что? ниче не понимаю но красный как рак (((

привезли кондиционер - не может не радовать... мастера долбайобы - перепутали дверь и следственно не поставили ее сегдня отложив на когда-то потом... хрен с ними

вчера познакомился с чудной девушкой в чудной игре (без комментариев). считаю себя какие то моральным уродом если честно... и почему никто этого не видит и не замечает.

от резиночек которые стягивает челюсть болят зубы... 

Хочу секса - такого животного долго страстного... где его люди берут вообще - не понимаю...

решил все таки достучасться до ани и позвонил ей - узнав что она не дома попросил сообщить когда доберется до дома... "если не забуду наберу" - я вот реально думал что не позвонит, но чтото тут не так и в 1.30 ночи смс я добралась - ясен красен что я сплю в это время а не стерегу трубку...

хочется тупо всех игнорить - но я ж знаю что никто не напишет если только не будет дела...

сегодня подписал календарный план по курсачу - уже приступил якобы, по английскому зкрыл пару долгов... а вот интересно с темой искусственного интеллекта выступить на конференции по английскому - попробую.

боюсь паять свой мастер кит...

скучаю по рыжей умной заразе, но нет у меня любви к ней, ни к кому нет... только себя люблю ((

как это все грустно - никто не может меня расшевелить...

с утра приедет макстер по установке кондиционеров и конечно же меня разбудит! потом на дарс... ща посмотрю сериал реальные пацаны и спать) хочу себе шикарную девушку которая меня узнает полностью которая сможет меня мотивировать так что и впросов типа "А как же я могу с таким настроением чтото делать" не возникало бы.... наверно не найти мне такую... лаааадно танцуй, пока молодой, мальчик... лалалала

Вот и еще один день прошел... ремонт как то двигается но слабо верится что ЭТО все может кончится... Стал вдруг понимать что мне не с кем поговорить нормально... психолога все равно не хочу... до 2х ночи делал задания по универу семинары собирал чтобы в 6 утра встать... как же в 12 проснулся - и вообще забил( вот фигня то...

Зубные кстати не такие уж и суровые люди... мне всего лишь дали резинок - сказали приходи через месяц... как же меня заколебали эти брекеты чтоб их...

Чувствую себя очень одиноким... слышал что настоящее одиночество приходит либо перед суицидом либо перед шизофринией... вроде ни того не другого еще не намечается...

выбрал сегодня кондиционер - уже что-то...

Тааак все не хочется делать (

На руках синяки появились - у меня такого давноооо не было, ну ниче )

Политех заколебал - сколько ж им макет сайта то редактировать можно... уже бы что нибудь новенькое было.

Завтрашний день не предвещает ничего инетересного... не удержался нашел телефон удаленный написал одной из... дурак я дурак - даже и нескольких дней не выдержал... а может и не надо это все. ну теперь уж хз.

Настроения никакого нет... ну ладно идем работать - слышал помогает

 

Дааа давно ничего не писал уже 2 года прошло... но вот и пришло время...

Мыслей много... решил попробовать писать каждый день что происходит.

Пока ситуация такая: в октябре уволился с работы... 18ого числа сдавать много всего, но для этого нужно 17 еще обойти преподов и подписать все...

На дня был у замечательного психолога да и просто человека Константина Довлатова. Он провел для меня индивидуальный семинар по гп4.

психотехника гп4 работает очень красиво, исполняется не долго, суть в том что убирает эмоции из проблемы - и ее становится проще решить а то и вообще уходит.

несколько недель назад расстался с девушкой, с которой жил 2 года... - привык не хватает... но что делать если я сам себя начинаю корить - это до добра не доведет...

Выглядит вот как-то так (Юля)

девченка умная взрослая упрямая и упертая - но нет в ней женской теплоты и доброты... а может я сам ее куда-то дел.

Как то получилось что пересекся с очень давней знакомой... первой любовью.

когда то при не очень приятных обстоятельствах оставил ее. теперь подросла умничка красавица, но не имется мне привычка чтобы рядом постоянно ктото был осталась и как быть? ну решение все равно должно прийти.

вот как то так выглядит. (Аня)

 

по-мойму я совершил глупость когда поддался на провокацию и воспользовался ее пьяным состоянием... ну что делать что сделано то сделано...

и все бы хорошо но в жизни появилась еще одна подруга... упрямый баран, на мой взгляд очень разумный человечек, но настолько потрепанный жизнью что поведение очень высокомерно и хотя внутри вроде бы обычное человеческое желание быть любимой и любить - но наверно не меня а может и просто гордость не позволяет ей реагировать на меня... ну вобщем я не знаю в чем дело, но чтобы не соблазнять себя мыслью что я когда то ее еще смогу вдруг как то увидеть - решил удалить ее номер телефона... т.к. я эгоист ни за кем бегать не буду пусть она будет хоть мисс мира 2020... 

Все что у меня есть из ее фотографи это вот это: (Аня)

Фу банка синяя непонятная....

и вроде бы все элементарно кто нравится с тем и будь... но никто из них несмотря на все их плюсы и минусы не станет меня терпеть такого какой я есть на самом деле... интересно вот а вообще существуют такие девушки которые потенциально могут понравиться мне которым могу понравится я и можем мы жить долго и счастливо?

Всех уже достал я... наверно так надо.

 

Уже 3 месяца занимаюсь ерундой какой-та убеждая себя что делаю соц сеть... движок поставил уже что-то, но все равно есть еще над чем подумать - тема, личные фишки, интересные инструменты... ну ниче че придумаю че нить - а ща поехал набираться вдохновения )))