Так странно снова сюда зайти. Перечитать то, что было совсем недавно, но кажется так давно...

Перечитать все то, что было дорого... Перечитать слова ушедшей любви... Еще теплым пеплом они греют руки... Читать старые стихи... снова окунуться в прошлое. счастливое и не очень... Многое изменилось... Много е осталось как прежде. Знаете, здесь как будто остановилось время... Осталось только ощущение замершей картинки, границы которой расширились и впустили в себя. И так же легко выпустят...

Я хочу сказать судьбе спасибо за то, что у меня было это время... За то, что его у меня никто не отнимет...

Этому дневнику в воскресенье исполнится год. Я очень изменилась и повзрослела за это время. Я падали и поднималась, вела и была ведомой. Любила и была любимой. и страдала. Именно в этот год я узнала, что такое настоящая любовь, которая может противостоять многому, которая дает силы и открывает миру душу. Я очень хочу отблагодарить того, кто открыл мне этот мир любви, чистой и искренней. Показал, что такое слияние душ. Спасибо тебе... Спасибо еще и за то, что продолжаешь хранить меня даже теперь. Слышишь, ангел мой?

Пришла пора двигаться дальше. Вперед. Позади долгий путь. Впереди - еще более долгий.Надо идти. Не жалеть о прошлом. Не загадывая о будущем. Жить настоящим и верить в добрый исход.

Ну вот, я теперь слепая. Брат вчера сломал очки, пока их не починят, буду ходить без них. Очень это тяжело, привыкать  видеть без очков, тем более с моим зрением (-6).

Меня больше беспокоит другое. Сейчас глупо прозвучит, но я становлюсь обычным человеком. И что самое страшное, мне кажется, моя любовь тоже становится земной. Мне от этого очень больно. Я боюсь... Боюсь потерять эту любовь... Очень боюсь. Удары судьбы, как мне кажется, изменили и любимого. Он застывает... я иногда уже не чувствую ударов его сердца. Как будто оно скрвано льдом. И тем сильнее я чувствую, когда оно оттаивает, когда он с теплом думает обо мне. Но мне все равно страшно и больно. Я теряю его... И себя тоже... Я снова теряю крылья... Только на этот раз мне никто не сможет помочь... Тому, кто мог бы помочь, самому нужна помощь... я пытаюсь изо всех сил... но боюсь, что ничего не получается... мы общаемся все реже... от этого еще больнее... я не могу так... мне иногда хочется уйти. уйти, пока я не потеряла себя окончательно. чтобы меня запомнили именно такой, а не такой, во что я превращаюсь... до того, как я умру духовно...

Хочу в этой записи попросить у всех прощения. 

Так я наверно устроена, что не могу жить, ничего не усложняя. Казалось бы, я люблю и любима - надо радоваться! Но нет. усложнять начинаю. И кому делаю лучше? Да никому! А друзья бедные - видеть мою кислую физиономию. Не, я решила, что с этим всем пора завязывать. Пора жить, как тогда, в середине мая - с улыбкой. Понимать, что я счастлива, ведь рядом со мной моя судьба. Рядом всегда. И пусть счастье еще так далеко, не нужно грустить, надо просто верить. Верить, что все будет хорошо. Ведь если плохо мне, то плохо и ему. Зачем лишняя боль. Лучше я буду просто любить, верить и ждать. И поддерживать любимого в трудное такое время. Ему ведь гораздо тяжелее. Милый... и вы, друзья мои... Простите мне все мои истерики. Я в детстве дважды сильно получала качелями по голове (однажды даже зашивали голову - мне тогда было 4), я больной человек. А на больных не обижаются. Им мерят температуру. И начинают лечить. Так что просьба - если я опять начну грузиться, пригрозите лечением. Ладно? Но я думаю, новый приступ будет нескоро. Юрочка... я отбросила всю шелуху, выбросила все из головы. Осталась только любовь. И ВЕРА. МЫ БУДЕМ ВМЕСТЕ!!!!!!!! я знаю это.

Второй день болит сердце. То сильнее, то слабее. Я пока ничего не говорю родителям - не хочу пугать. Тем более они и сами знают, что сердце у меня не совсем здоровое... Зачем подливать масло в огонь? Тем более я знаю, отчего болит. Отболит одно - перестанет другое...

Не отпускает тревога. Тревога за любимого человека... Дорогой мой... Я прошу тебя, держись. Я знаю эту боль потери. Знаю это состояние, эту апатию, эту злобу, страдания и снова апатия. Но мы должны жить дальше. Хочу, чтобы ты знал, я рядом. Всегда. Всегда с тобой. Я тебя очень люблю. Мысленно я все время держу тебя за руку. Знаю, сейчас я нужна тебе, как никогда раньше. Прошу, продержись. Приближается день, когда мы будем наконец вместе. А пока нужно держаться. Я с тобой. Всегда. Даже когда меня нет в сети. Любимый, держись, умоляю.Эта рана никогда не заживет полностью, но со временем она зарубцуется. Нужно время... Я тебя очень люблю, я с тобой. Возможно, от этого тебе станет чуть легче. Всегда с тобой... Навсегда твоя...

Не знаю, что делать. Только что позвонил Пашок, дачный друг. У Димки, нашего массовика-затейника снова идея собраться, тем более в прошлый раз гуляли без Пашки. Другой вопрос. что мне ну СОВЕРШЕННО НЕ ХОЧЕТСЯ!!!! Ни капельки. Причем даже не знаю, почему. просто не хочется. Тем более это надо ехать в центр, а это нуна деньги на проезд, а я их все спустила. а у родителей просить деньги - не в моих привычках. Но даже не в деньгах дело. Я просто не хочу к ним ехать. Но встает поблема - как им все сказать. Если честно - обидятся, врать друзьям, придумывать тмазки -  не хочется. Не могу... не знаю...

Называется, лето пришло. У большинства закончилась учеба, делать нечего... Начались добавления по асе. И главное, добавляют сплошь какие-то извращенцы. Достали. У меня полный игнор-список. Не понимаю, если у меня в асе авторизации нет, значит, я легко доступная девица, мечтающая о сексе??!!!!!! По их мнению получается так. И главное, хоть бы один спросил, свободна ли я. Короче всем пора учиться, чтоб мозги были делом заняты.

Ночка выдалась беспокойной...

В час ушла из-за компа - обычное дело... Почему-то заплакала... Лежала и хлюпала... Потом заснула потихоньку... Меня разбудил мобильный... Первая мысль - я же отключала будильник... Вторая - не может быть, что уже утро... Открыла глаза - темно... Третья мысль - какой урод звонит ночью... Пока в темноте дошла от дивана до стола, прошла вечность. Звонил какой-то неизвестный номер. Скинула вызов, посмотрела на часы. 2.45... На звонок пришла мама, начала ругаться... Не успокоилась, пока не перерыла телефонную книгу... Решили, что ошиблись номером. На случай рецидива отключила звук и вибрацию. Рецидива, к счастью для звонящего, не было. К счастью, т.к. в 3 ночи я могу только убивать. Я надеялась, что ночные неприятности кончились. Ошиблась. Начала сниться какая-то белиберда - ну это ничего страшного. Страшно другое. Сон, которым эта белиберда сменилась... Все было как наяву. Школа... Коридор перед кабинетом биологии... Я в короткой юбке и футболке с вырезом... И самое страшное - передо мной Оно... Ма-ма-ма-максимов. Как обычно несет всякую чушь, ржет своим идиотским смехом и упорно делает вид, что смотрит в глаза, хотя на самом деле пялится на грудь и на коленки. Потом оно задало какой-то пошлый вопрос (оно другие не задает) и подмигнуло, потом попыталось обнять. От этого я проснулась в холодном поту. Раннее утро... я невыспавшаяся и злая...Позавтракала и за комп...

Мне кажется, я от компа схожу с ума... Меня раздражает этот светящийся прямоугольник перед глазами, это тихое монотонное гудение просто бесит... Убивает клацание клавиатуры... Начинают иногда болеть глаза... Хотя чего я хочу. Вчера-позавчера проводила за компом по 14 часов в день. С 8.00 до примерно полседьмого (с небольшими перерывами на обед или за братом посмотреть), потом с 20.00 примерно и до часа ночи... Это потому что папы  нет дома. Когда он дома, провожу часов по 6. Просто больше нечем заняться. Сижу, тупо гоняю пасьянсы, пишу в блог. Жду заветного стука в колонках... Да, я чокнутая. Я и не спорю.

Сегодня поняла, как мне надоел этот город. Невыносимо захотелось на дачу. Ведь там меня ждет свобода, простор... И Он... Тот, который всегда спасал меня... Который всегда поймет и успокоит... Велосипед... С ним становится так близко ветер... Захотелось разогнаться по нашему полю... Ветер в лицо... Он сдувает все дурные мысли... Чувствуется единение с миром... И тишина... Только пение птиц... Но... Я не смогу прожить на даче... Умру от тоски... На даче почти не будет связи - только мобильный. С ним далеко не уйдешь... И снова в голове знакомая фраза - вот будет новый телефон с асей... Да, тогда я смогу поехать... Но не раньше... А пока посижу еще в Москве. Шумной, пыльной, опротивевшей. Но тут есть связь... Сегодня час гуляла по знакомым до скрежета зубов улицам... Никакого удовольствия от прогулки... Просто бродила... А потом почувствовала... Вот он... Рядом... Совсем близко... Идет со мной... Наконец улыбнулась... Да, нужно улыбаться... Даже когда плохо... Просто улыбаться... Наконец решила перестать быть вечной жертвой. Напялила эту маску давно. Пор бы с ней расстаться. Хватит унижаться перед Судьбой. Она не любит жертв. Она их добивает. Хватит. Я не жертва. Пусть все осталось по-прежнему, но самочувствие улучшилось. Все будет хорошо, ведь я теперь не жертва.

Тоскливо... Я тебя люблю... Хочу к тебе...

Поцелуй дождь, когда нуждаешься во мне,
Поцелуй дождь, если я ушла надолго...
Если твоим губам одиноко и они чувствуют жажду,
Поцелуй дождь и жди рассвета...
Знай, мы под тем же небом,
Эти ночи для меня так пусты... Как для тебя...
Если чувствуешь, что не дожешься утра,
Поцелуй дождь...

И снова я верю, что все будет хорошо. Я знаю, еще не раз будет казаться, что все плохо... Но надежда со мной. Я в который раз поняла, что ничего не бывает без борьбы. Человек проигрывает, когда смиряется. И я буду бороться. За счастье. За любовь. За будущее. Я сделаю все, что в моих силах, чтобы мы были вместе. Все будет хорошо. Несмотря на трудности, что ожидают впереди. Я сделаю все возможное и невозможное, чтобы преодолеть все. Я хочу, чтобы и ты, мой дорогой, поверил в нас, в любовь. Верь. Борись. И все будет хорошо.

Что у меня совсем скоро день рождения. Через месяц. Всего-то... Так хочется на шестнадцатилетие чуда!!! Такая, мне кажется, важная дата. Прощание с детством. Приоткрытие двери в мир взрослых... Так хочется чуда...

Но вспоминаются прошлые дни рождения. У меня ни разу не было нормального. Друзья много раз про него забывали... Бывали дни, когда кроме родителей меня абсолютно никто не поздравлял. Я всегда была одна. Что уж говорить. У меня только однажды был торт со свечами - на шестилетие. А в последние года я вообще обходилась вафельным.

Нет, конечно я праздновала дни рождения и с друзьями. Таких было три. Каждый раз я получала от троих друзей букет и шоколадку. Страшно сказать. От друзей у меня нет ни одной поздравительной открытки. Ни одной... Даже самодельной... И все эти разы день рождения справлялся позже. Потому что люди просто не могли прийти. Приходилось все переносить на август.

На каждый день рождения я неизменно жду чуда. И каждый раз разочарование. Сосущее одиночество. Слезы на глазах. По традиции поездка на велосипеде. Разгон до бешеной скорости. Ветер сушит слезы, но они все равно текут. Со мной только он, ветер... Еще одна неизменная традиция на день рождения - дождь. Хоть грибной, хоть ливень, хоть гроза. Но обязательно дождь. На десятилетие был знаменитый ураган - только в нашем дворе упало 7 деревьев. И всегда дождь начинался, когда мне было особенно плохо. Мама смеется, что это я вызываю дождь, чтобы успокоиться. И правда, после дождя легче. Снова появляется надежда. Вера в людей. Они же не виноваты, что не помнят. Несмотря ни на что я люблю людей. Они - главное, что есть в жизни. Люди, которые вокруг тебя. Друзья удивляются, что я помню про их дни рождения. Что я всегда поздравлю. Я поздравляю даже человека, который сделал мне больно, которому больно сделала я. Он меня сейчас ненавидит, я знаю. За то, что я его любила. Но и в этом году я его поздравлю. Обязательно. Я не могу иначе. Потому что знаю, как это больно, когда все забывают.

И вот через месяц день рождение. И снова вера в чудо... Что произойдет что-то счастливое... Светлое... Радостное... Что уж в этот раз все точно будет хорошо... Сбудется ли???

Запас позитива, который был со мной с понедельника, вчера иссяк. Причем случилось это так неожиданно, что я даже удивилась. просто напала тоска. Я сидела спокойно на подоконнике, меня освещало солнце... И вдруг началось. Я не поняла, что было в начале, что потом - смех или слезы? В результате они слились в одно. Я истерически хохотала и ревела однвременно. Я давно не была на улице из-за ноги, все эти дни чувствовала себя пленницей. И вот. меня греет и освещает солнце, из открытого окна дует ветер. Под окном шевелятся изумрудные листья. Я кричала. Какие-то бессвязные фразы. Даже не совсем хорошо их помню. Что-то типа "Мир, ты прекрасен, но почему ты так жесток?! Почему мы далеко?! Почему я слаба?!" Пришло понимание, что я и мир едины. Просто нужно это почувствовать. Пришло понимание, что все люди чужие для меня. Даже родители. Что я другая. И что единственный такой же, как я, единственный родной человек за сотни километров от меня. От этого новые слезы. Наверно, со стороны это выглядело смешно. Но мне было плохо. А потом... Потом я захотела почувствовать себя частью этого мира. Не чужой, как это бывает обычно. И пришло решение. Я встала на подоконник. Открыто окно. Ветер шевелит волосы. Сушит слезы. Я посмотрела вверх, на небо. Как оно прекрасно. Солнце. Какое оно теплое. Как красив мир. И сейчас я стану его частью. Почувствую свободу в этом прыжке. В последнем рывке. К Вечности. И только одна мысль не дала мне сделать этого. Перед глазами пронеслось родное лицо. Я люблю его.  Я не имею права умирать. Я не имею права оставить его одного. Мы так давно искали друг друга - двое чужих для всех. И что? Оставить его одного среди всех? Я боюсь, нас мало, таких вот осколков. Таких вот "чужих". Найдет ли он еще один такой осколок, если я уйду? Я люблю его. Я не смогу уйти от него, даже в Вечность. Я слезла с подоконника. Точнее упала. Пришло понимание, что я чуть было не сделала. Я оставила бы всех. Пусть чужих. Но я люблю людей. Люблю. И люблю этот мир. Я поняла, что ослабла. Куда делись силы? Где они? Потом я вспомнила, заново поняла - я не имею права быть слабой. Не имею права. Я должна дойти. Должна. Несмотря ни на что. Если не дойти, то доползти. За счастье нужно бороться, оно не дается просто так. А я расклеилась. Тряпка последняя. Я должна быть сильной. И я все смогу. Дойду, доползу. Добьюсь. Эти мысли привели в чувство. Потом я сидела рисовала на балконе. Рисую ужасно, даже не отрицаю. Но обнаглею и выставлю 2 рисунка.

"Скучаю по тебе"

"Розовые сны"

Сидела на кухне часов в 9 вечера... На землю спускался вечер... Смотрела в окно... На запад... В небо... 

Я люблю небо... В любое время суток, в любую погоду... Оно всегда прекрасно...  

В голове проносятся мысли... Как прекрасен мир... Из окна тянет прохладой и сыростью... Как я люблю вечер... И небо... И этот мелкий дождь... И весь мир... Ведь он подарил мне тебя... Я тебя люблю... Смотрю  вдаль... Чуть южнее, чем на запад... Проскальзывает мысль, что ты где-то примерно в том направлении... На юго-западе... На душе странные чувства... Не понимаю... Смешано все... Волнение, тревога, ожидание, вера, спокойствие... Любовь... А над нами небо... Посмотрела наверх... там небольшой просвет в облаках...

Кажется, что кто-то на небе протер окошко и смотрит вниз на нас... На людей... Которые не понимают, что суета не нужна... Что счастье в безмятежности... Дождь стучит по крыше... Небо темнеет... Откуда-то всплыла песня...

"В Тбилиси дождь идёт,
И белый жигулёнок
Плывёт по мостовой,
Подобно кораблю.
А я не оттого ли счастлив,
Как ребёнок,
Что возлюбил тобой,
Которую люблю.
В Тбилиси дождь идёт,
И, небосвод строгая,
Летит внезапный гром,
Подобно журавлю.
Мне жаль, что ты его
Не слышишь, дорогая.
Он сообщает всем,
Что я тебя люблю.
В Тбилиси дождь идёт.
Он стал моим нарядом.
Я щеголяю им,
Подобно королю.
И я печален тем,
Что ты сейчас не рядом.
Но знай и вдалеке,
Что я тебя люблю.
В Тбилиси дождь идёт,
Ослепший ливень мая.
Я ртом его ловлю,
Как будто во хмелю.
А он меня, как ты,
Целует, обнимая,
Не понимая сам,
Что я тебя люблю.
Пока что я живу
Несбывшимися снами.
Да будет славен день,
В который мы вдвоём
Приедем в этот край,
Благословенный нами,
И вместе, словно в храм,
В Тбилисский дождь войдём."

Я тебя люблю... Вот главная мысль... Хотя можно ли назвать 
это мыслью? Какая разница... Просто я тебя люблю... Просто 
скучаю по тебе... Становится прохладно... Приходит спокойствие...
Но вот звонит телефон... Разрушает это хрупкое очарование... Я с
грустью ухожу с кухни... Пора... Пора возвращаться к реальности... Но
со мной остается главное... Я... тебя... люблю......... 

Ничего не могу понять. Второй день я в странном состоянии - устала ото всего. Немило абсолютно все: природа, родные, телевизор, квартира. Даже компьютер. Даже ася. Устала абсолютно ото всего. Все вызывает раздражение... А особенно само по себе это состояние. Не могу понять, почему меня все бесит. По-моему, это перегрузка нервной системы. Утром после сна стало чуть лучше. Но сейчас опять раздражение на все. Сейчас сижу в асе, жду, когда моя любовь подойдет к компьютеру. И сейчас зверею от ожидания. Даже уже тает желание общаться - боюсь сорваться на самого дорогого человека, который у меня есть. И даже не получается применить самое лучшее для меня средство в этой ситуации - расплакаться. Да, это у меня самый верный способ снять нервное напряжение. Но не получается... Я не знаю, что мне делать...

З.Ы. И еще одна напасть. По непроверенным данным я с 15 июля буду у бабушки в городе Старая Купавна. У бабушки нет компьютера и даже городского телефона. Мой мобильный скорее всего будет с другой бабушкой на даче. Мне подарят новый только 24 июля. Я в отчаянии... Ведь интернет и мобильная связь - единственный способ общения с любимым... За что мне такое наказание?!

Иногда кажется, что судьба над нами издевается. Сейчас, когда компьютер стал для меня единственной отдушиной, единственным местом, где я могу поговорить с единственным по-настоящему родным и любимым человеком, родители постоянно гонят меня из-за него... Заявляют, что я за ним слишком долго сижу. Самое противное, они как прямо чувствуют момент, когда ты, любимый, приходишь в сеть. Они просто приходят в комнату и заявляют, чтоб я "валила от компа". На мои слова, что я общаюсь с людьми и что на меня обидятся, если я уйду по-английски, они отмахиваются и говорят, что "ни фига никто не обидится, все, ушла". Еле дают попрощаться. Поэтому прошу, не обижайся, Юрочка, ладно? Не я во всем виновата. Наши с тобой разговоры сократились до получаса в день... Мне все хуже... Единственной надеждой последнего времени была скорая покупка мобильного, куда бы я подключила инет и аську...

Была... вчера я подошла к маме с умильным выражением лица.
- Мамоська... а мона осень нескромный вопросик? - сюсюкая спросила я.
- Деньги что-ли кончились? - сразу насторожилась мама.
- Да нет, деньги есть...
- А что тогда?
- Мама... вы с папой мне обещали скоро телефон новый купить...
- Ну да...
- Мама... А скоро, это когда? - спросила я, зная, какое у моих родителей "скоро"...
- Света... ну ты понимаешь... Я тут прибрахлилась маненько... мы кредит оформили... денюжек нету... Вот либо папа, либо я зарплату получим, тогда... А, точно! На день рождения будет тебе телефончик, доча... - сказала и мило улыбнулась...
- Спасибо, мам... - сказала я...  Пошла с кухни... Повернула в коридор и оттуда уже бегом в слезах в свою комнату.
Отлично... День рождения 24 июля... До этого времени нужно будет дожить... Но как? Если то, что составляет теперь мой смысл жизни, беспощадно отнимают. Разговоры в таком случае бесполезны. Мои родители хорошие люди, я их люблю, но... В некоторых случаях они ничего не понимают и бывают непрошибаемыми... Вот и теперь... Они думают, что за компом я сижу просто так... Что  это моя дурь... Говорить о любви бесполезно - "пообщайтесь по телефону"... Как же... по телефону... Это ведь очень дорого - международный разговор... Если об этом сказать им, начнутся упреки... Что голова забита дурью... Что ничего не получится... А мне нельзя все это слушать... Единственное спасение - вера, которую нельзя терять. Поэтому остаются недомолвки. Не люблю их... Но с моими родителями это подчас единственный выход... К сожалению... Поэтому, Юрочка, прости меня... За эти внезапные уходы... Не обижайся, мне самой очень от этого больно... Я люблю тебя... Это все - очередное испытание... И мы должны выдержать... И я выдержу.

Голос... Тихий... Приятный... Он немного дрожит, но одновременно внушает спокойствие... В нем звучит нежность и любовь... Голос говорит теплые слова и сам кажется теплым... Зовет к себе...
Какое-то чувство не давало мне покоя... А теперь поняла... Я слышала уже этот голос раньше... С самого детства... Он говорил со мной, когда не было никого вокруг... А было это часто - одиночество сопровождало меня даже в толпе... А этот голос... Он говорил мне, что нужно любить этот мир и людей... Даже когда они делают больно... Что нужно надеяться... Я внимала ему с трепетом, как внимаю и сейчас, когда слышу его вживую...
Голос... Родной, любимый голос... Он утешал меня, когда я жаловалась ему на одиночество... Только ему я могла пожаловаться... Только он понимал меня... Голос звучал и во снах... Особенно часто это бывало, когда я засыпала со слезами на глазах... Мне казалось в такие ночи, что кто-то гладит меня по голове и говорит, что все будет хорошо... Что я не одинока...
Я знакомилась с разными людьми, надеясь встретить обладателя этого чудесного голоса... Но никак не могла найти... Со временем стало казаться, что это голос не человека - ангела... Поэтому и бессмысленно искать...
Но вот я слышу его вживую... Со мной говорит реальный человек... Родной человек, который сам нашел меня... Любимый человек... Или все же ангел?..