ты сидишь напротив, ты приехал... я нужна тебе и ты сегодня, отчасти, тоже мне нужен. только ты не зря недоумеваешь. жаль, что так все происходит, ты мог бы быть счастлив без меня, ты мог бы быть не одинок без меня. да. сейчас для меня одиночество - несчастье. я больше не могу им упиваться как раньше, топить его в бесконечной занятости тоже не могу. я нынче без сил, я нынче на дне.
мне жаль, что для встречи с тобой мне непременно нужно выпить, мне приятно, что ты развиваешь мои актерские таланты, мне обидно, что ты этого не осознаешь... мы оба знаем, чего ты достоин, мы оба знаем, что я не могу этого дать... ты заботлив, а я лезу в социалки, ты любишь меня, а я пишу ему....
ты у меня дома, я пьяна, ты трезв. мы оба знаем, что будет... мы оба знаем слишком много...


прости меня. я себя не прощу

круто, что врать вы все умеете

рефлексичка

так, стоп! ребят, вы серьезно? то есть, вы... ВЫ... ха! черт возьми! вы уже ВЫ! что же вы лезете туда, куда лезть не надо? черт! круто конечно вы придумали, мне нечего сказать! конечно-конечно! вы же все всё знаете! вы же лучше меня знаете кто я, чего я хочу и к чему я стремлюсь... как же я забыла?! "ты же понимаешь, что они тебе не друзья?!", "руки золотые, голова золотая", "верни мне мою Наташу"... как же вы прекрасно меня знаете, как же вы ловко можете построить мои планы.... черт! это просто потрясающе! просто потрясающе!
у меня только один вопрос.... вот ты, например, ты так хочешь, чтобы я была такой как во время нашего знакомства... круто конечно, но все-таки... ну вот ты со мной познакомилась... иииии? ты с чего взяла, какая я? а? вот и заткнись! вот и не надо рассказывать как мне лучше будет! ладно, ладно, хорошо... прости... ты говоришь, что будешь держать меня за руку пока я не встану. ок! только расскажи мне сначала почему ты в цирк не устроилась? не взяли? или лень опять стало? как же ты умудряешься сидя у меня на шее меня же еще и за руку держать, да так, чтобы я вставала при этом? что, всё?! отпускаешь?! неужели?! а еще... черт... мне нравится, что ты совершенно не стесняешься... это гениально! ты всегда уверенна в том, что на моей шее только ты должна сидеть... черт!
дорогая моя, тебе рассказать сколько раз ты меня использовала? тебе рассказать, сколько раз ты убеждала меня в необходимости твоей помощи, а потом сама же мне в ней отказывала? и при этом при всем, ты вроде как любишь меня, да? ну-ну...
не друзья они мне... черт возьми! ВЫ, блядь, зато друзья! ВЫ, блядь, зато любите меня и бережете, блядь! "Привет, блядь, Наташенька, ну зачем же ты так? Ну ты езжай домой отдохни, а то ты все время живешь на износ... ТОЛЬКО БЛЯДЬ НЕ ЗАБУДЬ НАХУЙ МНЕ НАЧЕРТИТЬ/НАРИСОВАТЬ/ПРИДУМАТЬ/.../.../.../..../...... ты же знаешь, что всегда можешь на меня рассчитывать!!!" конечно знаю! черт! нытье! все, ребят! вы меня конечно простите, я все понимаю... ВЫ ЖЕ, БЛЯДЬ, МОИ ДРУЗЬЯ! знаете что.... переставайте-ка вы мне звонить, ребят, давайте как-нибудь без меня...

вместо эйфории - бессонница, вместо французского розового - шотландский со льдом.

первый раз всегда больно

нет, ребят, я не понимаю... это абсолютное плутовство!! Вы всю жизнь ищете, находите, теряете любовь... зачем?
мазохисты чертовы! no more!!!!!!!!

Когда ты понимаешь, что можешь изменить всю свою жизнь, перестроить заново все планы, поделить все свое бесценное время пополам.... черт... когда один день делит твою жизнь на "до" и "после", когда каждая минута его сна тянется веками, а каждый день с ним пролетает как миг... черт, пакуй свои чертовы чемоданы чувств и будь счастлива... овца ты тупая, слышишь меня?! курицаааа!!!!!!

а ты чертовски ловко запрыгиваешь мне на шею детонька! хмм... или ты все никак не слезешь?

-I wanna b every man in your life! I wanna b your boyfriend, your husband, your dad!
-Damn u gonna leave me soon

один день, оказывается, может перевернуть всю жизнь, перестроить все планы и намерения... мне 21, я счастлива и, на этот раз, полноценно схожу с ума. каждый день я занимаюсь самообманом, пытаясь доказать себе, что мне надо съездить "чтобы разобраться", но в душе то я понимаю, что все уже разобрано, осталось только чуть-чуть подождать...

бытовуха, социум

никогда бы не подумала, что будет так грустно...
в тот момент, когда у меня не было проблем с досугом, с общением и прочей атрибутикой социума, к нам в 10 класс перешла девочка Алена. строгая одежда, прямая спина, собранные волосы, постоянное стремление ответить на уроках... очень странно, что мы вообще познакомились. она пришла из физ-мата, я ненавидела как физику, так и математику, еще меньше меня привлекали люди, заинтересованные школьными предметами, мне тогда казалось это либо скучным, либо наигранным. она никогда не опаздывала, не уходила с уроков. после школы она всегда куда-то уходила и, первое время, только староста знала как ее зовут.
не знаю как произошло наше знакомство, не помню с чего мы вдруг начали общаться. она младше меня на год и умнее на целую жизнь.
я с детства не люблю ровесников, мне никогда не было интересно с ними, я никогда (до сих пор) не старалась понять о чем они разговаривают, что им интересно. у меня все было свое: музыка, интересы, книги, фильмы...
она всегда разговаривала со мной на равных, а мне при этом казалось, что это ее хитрый умный ход, что она что-то во мне увидела и решила заняться моим развитием. новые книги, новые люди, музыка, интересы, легкое отношение ко всему... именно она научила меня искать гармонию... она...
я не знаю какими словами можно ее описать: красивая, умная, веселая, активная, спокойная, строгая, нежная... это все ерунда, этого недостаточно! с ней можно было пойти в ночной клуб, а на следующий день в консерваторию... она курила, когда хотела. пила, когда хотела. она все делала когда хотела. она рисовала, прекрасно рисовала. она говорила...
онаонаонаонаонаона.....
я бы очень хотела увидеть ее... просто посмотреть... просто поговорить... просто помолчать. да все что угодно, просто почувствовать ее рядом.
последний раз мы виделись после ее дня рождения... она рассталась с молодым человеком, ей нужна была моя поддержка.... сейчас они поженились, обвенчались... наверное, они счастливы... с тех пор я никогда ее не видела, не слышала.
я знаю ее номер телефона, она знает мой. я звоню ей иногда, но она не берет трубку, она мне не звонит...
я до сих пор очень люблю ее... мне о многом надо с ней поговорить... даже если абстрагироваться от того, что когда-то она была мне родным человеком...

если в моей голове сейчас кроме тебя что-то и есть, то это совершенно не \"по делу\"...

странное чувство, ощущение абсолютной беспомощности. вроде со мной все нормально, температура и воздух вокруг, рядом море, родные... а в москве бабушка и дедушка. они уехать никуда не могут. здоровья потому что у них давно нет... сука!




"Мосэкомониторинг: Главную опасность для здоровья представляют взвешенные частицы размером в 10 микрон. Они проникают глубоко в дыхательную систему и не выводятся оттуда. Накапливаясь в организме человека, эти частицы оказывают негативное влияние на здоровье и продолжительность жизни. Москвичам рекомендуется не выходить на улицу и использовать смоченные водой восьмислойные марлевые повязки."


а еще живут они на юге московской области.

а еще, очень хорошо, что из малаховки они переехали

надо на Лазурный берег переезжать... хорошо тут

-доброе утро, я переезжаю.
-пока

-а это что за Ангелы Чарли?
-это Rай
-Рай? нет, туда нам еще рано

идти, высоко подняв подбородок, выпрямить спину, расправив крылья, чувствовать ветер и знать, что весь мир принадлежит тебе одной, улыбаться нежным малышам-забиякам на улице и танцевать с закрытыми глазами когда захочется, а не когда в клубе. вдохнуть полной грудью горный воздух, просочившийся сквозь выхлопы столицы, пройти по самому родному месту, и никуда не оглядываться. чувствовать только то, что хочется, и, не убегая, понять наконец, что счастлива! читать и писать, смотреть и рисовать... развиваться, идти, шаг за шагом. не механическое счастье


любить.... нл