Когда в приступе бешенства, на вопрос офис-девочки "почему ты такая злая?" отвечаешь: "потому что йа криветко", прозвище "криветко" цепляется к тебе всю неделю.
Когда на следующий день, на констатацию от нее же "ты злая, потому что не высыпаешься", отвечаешь: "да, мля, это потому что я Наполеон", тебя все равно продолжают называть "криветко".
И зачем я в универе на логике спала? Лучше б я ее прогуливала, о.

Одну девочку, в отроческом возрасте, родители часто попрекали тем, что у нее "синдром гиперлени". На самом деле нелюбовь к определенным видам труда - это совсем не лень. А избирательность. Которая, как известо, свидетельствует о высокой самоосознанности.
Но. Тогда она этого не понимала. Мало того, узнав значение слова "трудоголик", она страстно возмечтала стать таковой. После очередных родительских нравоучений, у девочки доходило до экзальтированных обращений к Высшей Силе :), типа: "О, хочу полюбить ТРУД!".
Прошли годы... Теперь не только сама эта тьотенька, но и все окружающие ее люди считают, что у нее "синдром гипертрудоголизма". Что ж. Общественному мнению свойственны крайности.

Мораль: Опасайтесь своих желаний. Они имеют свойство сбываться.

- Утро. Надо собраться с силами и сделать чай. Иду к шкафчегу за сахаром. Почему-то достаю макароны (!!!). Секунды три думаю: "Кто здесь?"
- День. Навязчивая мысль: "Мы плод воображения зайца ПЦ. Пц!"
- Вечер. Еще нет.

Недосыпали, кажется, мне вчера. И утром пришлось понять: йа - Наполеон. И не потому что торт. А потому что сплю не больше 4-х часов. А Вы говорите "криветко"...

В какой глубокий нервный шок, оказывается, повергает людей хорошо натренированный громкий выкрик фразы: "Две-е-ери закрывайте!"

Я плохая хозяйка. Наверное. Судя по взгляду со стороны. По крайней мере вчера мне пришлось в этом убедиться. Потому как, прийдя домой с пакетами лука-морковки-редиски, я увидела несказанное удивление в глазах соседок по кухне. Одна из них, округлив глаза, спросила: "Это твое?". Интересно, тащила бы я 5 кило овощей от рынка до дома, если б они были чужими?! Вторая (так же удивленно и вовсе без иронии): "У тебя что, приступ хозяйственности? Или что-то случилось?" Все мое бурное желание потрудится во благо быта, после таких-то фраз, как то резко поблекло.
Мораль: Пора чинить наушники от плейера и ходить по кухне с предусмотрительно заклеенными ушами, а то так никогда и не приготовлю кульминационное во всей этой истории блюдо - редисковый салат.

Лучший способ остаться в одиночестве в своем кабинете (т.е. избавиться от назойливого мальчика, чего-то как всегда просящего) - включить очень громко что-нибудь из Black-Death-Trash-Metal. Опробовано. Эффективность - 100% :)

Учитывая события последних дней, появилась острая необходимость завести основанный на собственном опыте цикл записей "Паранойя – это…":
1. Когда я захожу в подъезд и в процессе подъема по лестнице, начинаю терзаться сомнениями, мой ли это подъезд. Выхожу, убеждаюсь что таки мой, захожу. Хорошо хоть пока это случается во время одного захода. Но в ближайшем будущем вполне возможен эффект вечного двигателя по принципу "выхожу-убеждаюсь-захожу".
2. Когда каждый раз при выходе из дома я проверяю, взяла ли телефон. И так уж полгода. И он всегда оказывается на месте. Привыкнув к такому раскладу событий, один раз, опаздывая конечно, решаю не проверять. И что же? Конечно мне приходится возвращаться за ним домой.
3. Когда при замене во втором пункте слова "телефон" на слово "зонтик", получаю третий пункт.
И это только начало…

Очень интересно, почему написать что-нибудь здесь времени не хватает, а для бесконечного флуда на всяческих форумах всегда найдется лишняя минутка (часик, денек, сутки и т. д.)