Ту-ту-ту, на-на-на…снова вместе, снова рядом… =)
Выдался тот редкий момент, когда можно просто сесть за компьютер и излить душу =)
Сейчас сижу на больничном, до этого была в отпуске. Но «отдохнула», наверное, только в тот момент, когда лежала с температурой 39,5. Все остальное время заняли похождения по поликлиникам и сдача сессии.
Вообще складывается впечатление, что я деградирую. С этой …кхе… работой времени не остается ни книжку прочитать, ни хотя бы в инете новости посмотреть (с новостями, конечно, проще: пока добираешься до работы, успеваешь прослушать блок новостей). А вот с книгами тяжелый случай… я даже сессию не учила, каюсь, все списала. Мечтаю, что скоро у меня появится свободное время, и я смогу уделять больше внимания своим желаниям, нежели пресловутому слову «НАДО!».
Можно свалить все на то, что я, якобы, лентяй, и было бы желание, я бы обязательно все успевала. Но «к 8 на работу с одного края города на другой и до победного… (а иногда это 12, час ночи)» убивает любое желание что-либо делать, даже элементарно поужинать, исключительно в душ и до кровати и желательно, чтобы еще с чьей-нибудь помощью. ))
Правда, так было последние 3 недели перед отпуском, т.к. некому было работать. Я с ужасом вспоминаю, как я дорабатывала последние дни до отпуска =). На грани истерики я орала на коллег, на начальство в том числе, орала на клиентов, меня раздражали любые просьбы, рыдала из-за любых мелочей (или это уже была истерика??)… В итоге в один прекрасный вечер пришла домой, упала на кровать, уже через какое-то время мне вызывали скорую… =)
Ладно. Не будем о грустном. Все хорошо, что хорошо кончается. В конце концов, я почти закрыла сессию (осталось написать курсовую, и защитить еще 1 предмет), а еще не потратила ни премию, ни отпускные. Слава Богу, стала получать приличные деньги (тьфу тьфу тьфу), хватает и кредит закрыть, и слетать отдохнуть, и т.д. =) Так вот, планирую устроить себе шопинг на днях, для успокоения души перед работой… на которую вот-вот возвращаться. Уже припарили звонить, умолять вернуться (хы хы хы)…хотя не спорю - приятно. Чувствуешь себя незаменимым сотрудником))).
А еще скоро Новый Год… любимый мой дорогой предлагает поехать в Байкальск и прямо там, на лыжах, встречать НГ. Идея мне эта нравится, но надо отметить, что я привыкла находиться в семейном кругу в такую ночь. Я оказываюсь между двух огней, грубо говоря. Моим родителям по 60 лет и ясно понятно, что не попрутся они в горы в новогоднюю ночь)). И бросать их не хочется совершенно. Но и Ваню по борту тоже не хочется отправлять. Как найти компромисс? Еще не знаю…
Кстати, о личной жизни! 31 октября я испытала настоящий шок, потерю и, возможно, даже унижение. Надо сказать, человек я, любящий праздники. И иногда меня волна праздников может накрыть очень серьезно. 30 числа мы закрывали месяц на работе и решили это дело отметить. Ваню я предупредила, что задержусь. Он ушел спать. Я задержалась до 5 утра, пришла в изрядно выпившем состоянии, честно не помню, как приехала домой. Спала недолго, проснулась в отличном расположении духа, набрала Ивана, спросить приедет ли он на обед, на что услышала в ответ: «я больше не приеду. И не звони больше»… на вопрос «почему?» мне ответили «не доставай меня». Я, будучи человеком гордым, удалила номера, не стала больше звонить и писать. Минут пять сидела на кровати, пребывая в каком то вакууме. Потом встала, начала ходить по квартире, не находя себе места. Передать словами тяжело те эмоции… как будто огрели чем-то очень тяжелым по голове и вырвали половину сердца. Одновременно появилась пустота и боль. Сама не заметила, как написала смски самым близким людям. Полетели звонки и сообщения со словами поддержки. Я разрыдалась. Надо отдать должное всем, кто тогда меня не оставил. Но отдельное, огромное спасибо моей сестренке Инночке, она меня буквально за шкирку вытащила из дома, повезла по магазинам, что-то покупала мне для поднятия настроения, потом в ресторане отпаивала мартини, а я все это время рыдала горючими слезами)) от обиды. Еще никто и никогда меня не бросал. Тем более так цинично, даже не объяснив причины. Кроме того, я не ждала такого удара от мужчины, которого искренне полюбила, с которого сдувала пылинки, делала все для него, лишь бы он радовался жизни, иногда наступая на горло своим целям и желаниям. Всегда знала, что себя нужно любить чуть больше, что нельзя целиком и полностью отдаваться кому-то. Знала, и делала так с другими, а с ним забыла о принципах, за что и поплатилась. Слезы катались градом, я не замечала людей вокруг, мне было все равно, что они на меня смотрят. С ним я планировала прожить свою жизнь. Я строила грандиозные планы. Выбирала платья для свадьбы, кольца, придумывала в чем будет он, какие будет у нас машины, куда полетим отдыхать и как расставим мебель в новой квартире. В один миг не стало желаний, мечты разбились на мелкие кусочки, его улыбка и глаза теперь не вызывали восторга. Наоборот. Я на себе проверила фразу: «от любви до ненависти…» На душе было ощущение потери, даже смерти. Сонечки не стало тоже 31 числа, страшное совпадение… Вспомнив это, я стала рыдать еще сильнее, потому что боль от ее потери никуда не ушла, и в тот момент мне ее не хватало еще сильнее, чем когда-либо… наступало отчаяние, казалось, ситуация безысходна. Инна все это время вытирала мне слезы, успокаивала, что будет все и еще лучше. Она всегда считала, что Ваня мне не пара, и не скрывала своей радости по поводу нашего расставания. Я сама понимала, что одна не останусь, но, все же, я его любила…
К вечеру я видимо исчерпала лимит и перестала плакать. А может это мартини помогло. Очень хотелось пойти в клуб, вылить всю негативную энергию на танцпол. Девчонки меня не поддержали. Но дома я оставаться не могла, поэтому на свой страх и риск пошла в «панораму», зная, что Дима там, как и всегда. Пришла, встретила Димочку… до сих пор не могу понять, что держит меня, не дает его забыть. Когда его вижу все внутри переворачивается… вспомнила, как я его бросила, и только в тот момент поняла, как было больно ему, и как это было подло и жестоко с моей стороны. Но он мне все простил, потому что любил. И сейчас в его глазах это очень хорошо читалось. Хотя обычно он при встрече всегда старался показать, как ему без меня отлично живется всем своим видом. Эта ночь стала исключением. Увидев меня, он не стал страстно обниматься-целоваться с эффектными девушками, которые были всегда рядом, а увел меня в вип-зону, я устроилась на мягком диване, он сел рядом, положил голову мне на плечо. Думала он заплачет… мы сидели и молчали. Все, кто знал о наших отношениях, и о том, как он переживал расставание, были в тот момент уверены – все вернется, мы снова будем вместе. Я свои ощущения передать до сих пор не могу. Впервые за целый день я успокоилась, на душе было очень легко и спокойно. Как будто не было того года друг без друга. Я ловила себя на мысли, что вот так сидеть, чувствовать тепло его рук, дыхание, голову на плече, можно было бы вечно. Своим взглядом он как будто просил пощады, умолял все вернуть. Мне не хотелось, чтобы эта ночь не кончалась никогда, не хотелось уходить домой, пока в клубе не появился Ваня… оставаться с ним под одной крышей я не могла. Хотя нас он не видел, даже когда мы прошли мимо на выход… вид был у него вполне счастливого человека. Чтобы было дальше я помню смутно, моральное истощение и алкоголь сделали свое дело. Дима посадил меня в машину, я сразу же уснула, только чувствовала сквозь сон, как он целовал мне руки…
Очнулась у себя дома, в постели. Одна. Начали восстанавливаться события прошлого дня, уже не плакала, боль начала проходить. Всю любовь, чувство полета, эйфории сняло как рукой. Хотя нет. Отрезало по живому. Все больше я не понимала, как я могла его любить??? Осталась только пустота.
Дима в свою очередь оценил свое преимущество в данной ситуации, и начал активно помогать, мне реабилитироваться. За что я ему очень благодарна.

Прошло какое-то время. Ваня осознал ужас своего поступка. Около недели просил прощения. Плакал, умолял, говорил, что без меня жить не будет, обещал сделать все, что только я пожелаю.
Почему я сдалась, я не знаю. Он был шелковый во всех отношениях. Но в тот момент мне было все равно. На душе было так же пусто. Мне не хотелось теперь ничего делать для него, даже мелочей. Моя позиция была «захочешь-сделаешь, я пальцем не пошевелю». Я откровенно пользовалась его чувствами. Вот прошло чуть больше месяца, и только сейчас начало возвращаться ощущение того, что это любимый человек…
Дима все еще не теряет надежды вернуть назад прошлое… знаю точно, я к нему неравнодушна…
Но я с Ваней, и снова хочу быть счастлива с ним.
Написав все здесь, я хочу, чтобы это ушло из души и головы, и дало возможность жить дальше без тяжести тех нескольких дней.
То свадебное платье, которое было отвешено мне, продано другой. Кольца я уже не выбираю и не ношусь по новостройкам с идеями планировки нашей квартиры. Пусть он докажет, что ему это тоже надо. Я взвалила на себя огромный груз, решив, что свое счастье сделаю сама, так как хочу. А теперь мне хочется сказки, хочется быть капризной принцессой. В конце концов я девочка и мне необходима ласка и забота =). А если он мне этого не даст, не нужно забывать, что девочка я все таки большая и самостоятельная)) – справлюсь без него =))).

Еще я верю что если очень-очень-очень чего –то хотеть, то это обязательно материализуется =) поэтому второй день сижу думаю, какую я хочу машинку теперь =) еще не определилась…
А вообще поймала себя на мысли, что хочу так:
… лето, ночной город, много огней, звездная ясная ночь, тепло… верх машины откинут, в волосах играет ветер, в динамиках приятная, заводная музыка… возможно, на пассажирском сиденье кто-то есть, но обязательно любимый и близкий, а может и нет, но я еду туда, где меня очень ждут… на душе состояние счастья, спокойствия от того, что жизнь прекрасна, радости и удовольствия от настоящей минуты, удовлетворения от прошедшего дня, и захватывающие эмоции в предвкушении завтрашнего дня…
Может быть обстоятельства будут иные, но состояние души должно быть именно таким или даже чуточку лучше =)))))))

Прошлая суббота…
наверное, когда-нибудь я захочу забыть этот день раз и навсегда.
Но… прошлая суббота… ничего не предвещало кардинальных изменений в жизни. Мы просто лежали с сестрой на пляже, наслаждались солнцем, холодными коктейлями и прекрасной жизнью *=)*, как вдруг она выдвинула идею: «а давай вас с Ванькой поженим?». И понеслось…
весь день мы обсуждали какие будут машины, в каком я буду платье, какие кольца нам придумает Даши, кого пригласить на фуршет, куда полететь в свадебное путешествие и в каком районе выбрать квартиру. Я с головой окунулась в планы и уже была готова бежать их осуществлять. Забыли только жениха предупредить, что он собственно теперь в статусе жениха. =))) чем я и занялась позже…
Заявилась к нему домой с серьезным лицом, усадила поудобнее с фразой: «надо поговорить». Он бедный побелел от испуга! Что было, когда я сказала: «давай распишемся» история умалчивает =))) но реакция мне определенно понравилась =))) неделю мы проходили в эйфории от одной только мысли, что будем мужем и женой. Мы выбирали квартиры, обдумывали планировку и расстановку мебели, обсуждали какими будут кольца. Все было до безумия приятно, мы были окрыленными и иначе это не назовешь.
До сегодняшнего дня.
Не знаю, что меня вдруг осенило… я с самого первого дня нашего знакомства знала, что человек он непростой и чем он зарабатывает мне на дорогие подарки, но никогда не задумывалась, что все может зайти так далеко. Ну так вот…
Еще поступая в универ, я знала «буду работать в банке». Карьера была важнее семьи. Заканчивая 3 курс я устроилась на работу. Тьфу тьфу тьфу но все шло по плану. У меня все получается, мне комфортно и я не хочу останавливаться на достигнутом. Но…
… Ванин бизнес жестко карается законом, а связь с такими людьми для банковских работников-пятно на всю жизнь и крест на карьере. Тем более, сейчас в производстве находится дело, по которому он проходит обвиняемым.
Каким бы ни был исход, я боюсь, что это негативно скажется на моей карьере, потому что не секрет, что любая уважающая себя кредитная организация проверяет своих сотрудников. И если где-то всплывет, что мой муж проходил по такой статье меня на километр не подпустят к банку.
Сейчас я между двух огней. Я очень его люблю, чувства не сравнимые ни с чем. Но и если его осудят, я не могу поставить крест на своей жизни… чем-то придется пожертвовать. Только чем? Или, все таки, кем?..
***…сколько можно терять…***

Очередное депрессивное состояние привело меня к этому дневнику. Жаловаться своим никому не хочу. Кто-то не поймет в принципе, кто-то будет орать, что многого хочу, кто-то скажет слова, но не те, что хочется сейчас услышать. Лучше себя не обнадеживать…

Третья неделя «отпуска» подходит к концу. В понедельник на работу. Там уже ждет новый кабинет. Но если быть честной, то сейчас меня туда не тянет, все там кажется серым и мрачным, как непогода за окном, неуютно. К новым горизонтам не тянет, наверное, потому что и отдохнуть то я не отдохнула. Все три недели были расписаны поминутно: сессия, какие-то встречи, презентации, повышении квалификации. Брррр. Ни позагорала, ни копейки не потратила на себя *ну единственное что сходила к косметологу и Антоша завтра ждет, но это само собой разумеется, по умолчанию*, ни разу не сходили в клуб, да даже просто ни разу не встретилась толком с друзьями. Яркие ткани на новые платья, красный лак и новые идеи с прической и цветом волос остались пылиться на полке в ожидании момента, когда я приду в себя.

Личная жизнь не хромает, или я привыкла уже к тому, что в ней всегда что-то не так… С моим мужчиной *=)* мы вместе уже 5 месяцев(хотя знакомы уже 6 лет), как с ним мне кажется ни с кем не было так хорошо, спокойно и захватывающе одновременно. Хотя вот сейчас меня переклинило. Грустно стало. Ведь я мечтала абсолютно не о таком… он обаятельный, и пользуется успехом у женского пола любых возвратов…но не красавец…чувство стиля у него есть…но иногда мне приходится орать, что я не выйду из дома, пока он не переоденется… он не подкаблучник, как большинство тех, кто был и это иногда создает определенные проблемы…В силу разницы в годиках, конечно, я для него маленькая девочка, к которой прислушиваться он в основном не станет, так как привык жить по своим правилам.

Правда, чему-то я его все таки учу=)) *оп! Позитивчик =))*.

Возможно, его бывшие девушки беспокоят меня не больше, чем его мои молодые люди, но одна особа выводит меня из равновесия стабильно. Пока не придумала как бороться с ней.

Сейчас у него в планах куча детей, семья, дом, очаг, уют и все слова из этой области. Меня, безусловно, греют мысли о детишках, но не более как просто планы на будущее. Сейчас сессия, карьера, сессия, карьера, сессия, диплом, карьера, карьера… замужество и дети годика через два. Он и слышать этого не хочет =(( а у меня все так красиво идет по плану (тьфу тьфу тьфу). Да и я бы была согласна выйти замуж за него хоть сейчас, но человек он ненадежный в силу своей «профессии» сегодня рядом со мной, а завтра что-то сломается в пошатнувшемся механизме, и останусь я с ребенком на руках, без работы и образования одна. Каких бы он золотых гор не обещал, я должна быть уверена в себе, прежде всего.



Почти месяц как нет Сони… легче не стало ни на капельку. Очень очень очень одиноко без нее. До сих пор тяжело сдержать слезы даже в окружении посторонних людей… тяжело объяснить состояние…боль, разочарование, даже периодами отчаяние… и утешать я себя не хочу, конечно, будет все хорошо, но совершенно не так как было с ней…



 

мне сейчас очень больно и тяжело. нельзя передать словами то что происходит на душе когда не становится частички твоей души, той с которой провел всю сознательную жизнь, та которая понимала тебя во всем и поддерживала в самые трудные минуты, которая видела время радости и слезы грусти..... ком в горле...не вижу кнопок из за слез... как же я тебя люблю........все рано или поздно заканчивается и это логическое завершение жизни. но я не думала что это случится так скоро и не ожиданно. прости меня за все что могло быть не так. прости меня зайка. прости. пусть земля тебе будет пухом. я тебя люблю девочка моя и никогда никогда тебя не забуду. ты навсегда в моем сердце...

Время летит как сумасшедшее, и это уже совсем не ново. На работе иногда выматываюсь так, что порой бурные выходные с громкой музыкой, морем алкоголя, танцев до утра в компании друзей хочется заменить на спокойное овощное времяпрепровождение дома на диване. Хорошо, что так бывает еще нечасто =))

есть повод для радости =) на этой неделе я прошла два серьезный собеседования и уже 25 числа должна подписать все бумаги. В совсем недалекой перспективе я – менеджер по работе с VIP-клиентами =) находясь на настоящей своей должности, я просто мечтала об этом месте =))) оказывается мечты сбываются =)


впереди ждут нелегкие трудовые будни. Надо еще многому научиться, чтобы полноценно работать. Да и не за горами сессия. 3 экзамена и 3 зачета + полгода 100%го отсутствия на занятиях =))))

*отдавая дань традициям пару слов о личном =)* заменив положительного героя Диму на отрицательного Ваню, точно могу сказать, что пусть он далеко и не подарок, но мне с ним очень хорошо и спокойно. =)) *уже не сомневаюсь, что перестановка эта была не зря*

Ритм жизнь неожиданно резко поменялся, и поэтому уже больше, чем полгода я толком не могу высказать все, что происходит в голове.

Дни стали проходить быстрее и ярче на события и эмоции до такой степени, что в январе меня увезли на «скорой» в больничку. Перепугались тогда, кажется, все. Да я и сама офигела, что так плохо может быть. Причиной назвали переутомление как физическое, так и моральное. Не знаю, насколько это правда, но именно тогда, не задолго до этого случая, я рассталась с Димой. По собственной инициативе. Попереживала одну ночь и больше не страдала, но, тем не менее, все дружно решили, что именно из-за этого я и слегла. Якобы сильная травма психологическая из-за расставания была.

Самое смешное в том, что как только мы разбежались я сразу же начала встречаться со старым знакомым и хорошим другом. На фоне отношении с Димой, мне казалось, что я попала в рай. Дима бесился, что я так резко перекинулась на нового человека, а я даже смеялась над ним *сейчас стыдно. Честно.* но все хорошее быстро кончается: старый знакомый тире новый молодой человек скоро приелся и открыл свое истинное лицо, точнее для меня открылись те минусы, которые и раньше у него были, но тогда для меня ничего не значили.
Впервые в своей жизни столкнулась с тем, что мужчину нужно уламывать на постель, как малолетнюю девочку. Я была в шоке. Не понимала причины. Если раньше приходилось даже отбиваться от сильно назойливых, то с этим было как раз наоборот. Я делала все возможное и невозможное, в итоге только через два месяца произошло чудо!! и то это уже было похоже больше на изнасилование, потому что тащила я его реально силой.

Зачем оно мне надо было?! …если задуматься… то, наверное, просто дело принципа. Это была уже как игра, в которой я, во что бы то ни стало, должна была добиться своего.

Но пока я «играла» стала осознавать, что скучаю по Димке, что дорогие подарки нынешнего мч, безумное количество цветов и нереальное количество денег спущенных на то, чтобы я улыбалась, могут принести мне удовольствие, но сам он меня разочаровывал все больше и больше.

По этой причине мы стали чаще общаться с Димой. Сначала он сопротивлялся, боялся, что я поиграю чуть-чуть и опять уйду, потом сдался. Я между тем, с каждым днем понимала все четче, что он мне нужен. Вокруг никто не верил моим бредням. Ведь я сама же его бросила, потому что не видела никакого общего будущего, и вдруг опять сама же полезла в эти дебри.

Правда ничего из этого не вышло. Обидно до слез. Я думала, что смогу сказать ему, что люблю и не соврать. Он говорил, что счастлив, что я рядом. Оказалось все обман. В один прекрасный момент на меня вылилось столько грязи… он поумнел, а я возможно не дооценила. Заманил меня в ловушку, а потом сказал, что разлюбил и разочарован во мне, идеал разрушен и то божественное существо, в котором он не чаял души, просто умерло.

Лично от него я половины из этого не слышала, но в силу того, что у нас немало общих друзей, я все узнала. Казалось бы, глупо верить сплетням, но в данном случае он ничего не отрицал, и даже не попытался оправдаться и оставить меня рядом.

Я была дико расстроена. Не знаю чем в большей степени, тем, что мы не будем вместе или то, что человек не видит во мне больше ничего светлого…

Плюс ко всему проблемы на работе *пугают сокращением*, сессия и у мамы весенние обострение: все ее во мне не устраивает- доводило меня до того, что я сутками не ела, днями лежала не вставая как овощ без единой мысли в голове.

Грех жаловаться, но позитива пока особо и нет никакого. Вот сессию одну сдала и на улице потеплело. =)
Главное вышла из этого депрессивного состояния и просто радуюсь, что сегодня солнце на небе. Есть несколько целей, ради которых хочется жить. =)

Все будет хорошо =)))

сколько я тут не была...страшно подумать. все потому что устроилась н арботу и времени вообще теперь мало на что хватает. кроме того я решила еще и учиться. честно говоря, это полный капец. но зато время летит и жить интересно. времени скучать нет совершенно.

...Жень, пусть земля тебе будет пухом...

Я бы посвятила тебе свою жизнь,

Я бы делала все, чтобы ты был счастлив,

я бы хотела быть твоей женой,

я хочу делать из твоей жизни сказку и не позволять тебе грустить,

но тебе моя любовь не нужна.…

вот же как судьба стелет постели…

…я отдам свою жизнь другому,

Тому, кто посвятит мне свою жизнь,

Будет делать все, чтобы я была счастлива,

Который хочет, чтобы я была его женой,

Хочет делать из моей жизни сказку и не позволять мне грустить.

Ему нужна моя любовь, которой нет,

А мне, наверное, нужна забота.

Я подарю ему себя,

Пусть хотя бы он будет счастлив.

Может и я когда-то смогу полюбить его. …

Засыпать с нелюбимым человеком и ждать момента,

когда мы с тобой встретимся вновь…

Боже, наверное, это ужасно и подло…

Он – муж,

А ты – вечный любовник…

Хм… тебя так все устраивает…

И я, возможно, смирюсь когда-нибудь с таким положением вещей…

Первая рабочая на новом месте прошла. Сложно, но интересно. Домой прихожу еле живая, но очень довольная, что полезна людям))))))). По большому счету ничего кардинально не изменилось, но я рада всему, что происходит вокруг =)))

Не знаю с чего начать и что сказать. И не потому, что нет впечатлений или эмоций. Нет. Совсем наоборот. Просто напросто мой словарный запас слишком скуден, чтобы передать все великолепие этого концерта =)))

Все, все, все, абсолютно все было очень-очень классно =) не омрачило мое настроение даже то, что все это происходило в клубе, который я хронически не переношу. Мы были на балконе со всем иркутским «бомондом», поэтому ноги никто не оттаптывал и не орал в ухо =)) хотя надо сказать, что мне очень не хватало прошлогодней компании =) не с кем было подпевать =(

Полтора часа пролетели как одна минута, но очень позитивная, теплая… нет… горячая)))

Засыпала с улыбкой до ушей от восторга, а утром, проснувшись, стало немного грустно, что так быстро все пролетело =))

Отдельное спасибо Дмитрию, который мужественно терпел и пытался каждую минуту испортить мне настроение, если бы не Лазарев, я бы его раз 500 послала на х… =))

И все равно я рада :-р

Между тем, дикая депрессия, нашедшая на меня на прошлой неделе, улетучилась. Потихонечку устраиваюсь на работу. Момент истины уже где-то рядом. Честно говоря, работать не хочется, но я смотрю на это, как на обстоятельство, от которого не убежишь. По сути это новый этап в моей жизни, в котором я даже частично вижу некое своеобразное спасение =)))

О будущем думать не хочу. Проблемы решаю по мере поступления.

Кажется чего-то жду, какого-то поворота и ясного света. Но пока дождь и никаких просветов. =)))

Знаю одно: Прорвемся! =)

*я обязана об этом написать =)*

В ночь со среды на четверг я и Дима отправились болеть за наших в клуб, в котором сто % должен был быть Лешик =)

до этого момента я жила предчувствием, что вот-вот что-то измениться. На эту ночь возлагала большие надежды =))

готовилась по полной! Покрасила волосы в его любимый цвет, три часа жгла волосы утюгом, одела новые шмотки три дня назад приехавшие из Италии, каблучки, макияж… все как обычно, но все только ради него. =)

приближался час Х… =)) я жутко волновалась, но когда зашла в клуб, увидела его… волнение пропало, на душе было спокойно и так тепло от того, что он просто рядом.

Димка через часа полтора все таки догадался, что я здесь не ради него, а ради кого-то другого. +слава богу не догадался до конца)))+

Смелости или наглости подойти к Леле во мне за всю ночь так и не нашлось. Зато я не пропустила ни одного медляка, и зажигала так как только могла, зная, что он все прекрасно видит. Часам к 4 утра я все же добилась хоть какого-то эффекта: он украдкой подглядывал на нас из-за спины друга, думая, что я не вижу. =)) было очень весело наблюдать за этой картиной =)))) переживания и грусть я спрятала по дальше, на лице должна была быть исключительно улыбка, он должен был видеть, что я счастлива, и он это увидел. Жалко, что это была всего лишь игра.

К 7 утра Дима кое-как вытащил меня из клуба, уходить не хотелось. Он был еще там, да и совесть мучила, что миссия не выполнена. )))

Слезы накатывались на глаза, Димке врала, что я расстроена из-за сестры *с которой поругалась накануне*, но он не дурачок и, кажется, все прекрасно понимал.

Проснувшись утром в четверг *поспала от силы два часа *, я не выдержала и написала Лехе, не надеясь уже получить ответа. Как я предполагала, времени у него на меня не нашлось.

Чувство того, что умирают мечты и последняя надежда обострились к субботе. Именно в этот день как-то все навалилось одно на одно в кучу, это и был переломный момент. На душе была дикая пустота. Казалось вот она та самая точка.

В воскресенье утром я проснулась новой, с новыми ощущениями жизни. Точнее я думала о Лешке уже как о прошлом, будущее легко и безболезненно представлялось без него. И мне было хорошо от того, что, наконец-то, я отвязалась от мыли, что он мне непременно нужен.

Не долгим мое счастье было. Часам к 5 вечера это чудовище нарисовалось на горизонте. Проклиная его за это, я носилась по квартире с улыбкой до ушей и слезами радости на глазах.

Странно, но после того, как я отказалась от него, все медленно, но верно начало налаживаться *тьфу тьфу тьфу и стук стук стук*.

Я не верю в чудеса и сказки. И сейчас не жду милости от судьбы. Я знаю, что уйти он может так же легко и неожиданно, как и пришел, поэтому не обольщаюсь и смотрю на все ныне происходящее как на очередную злую шутку судьбы.

в кое то веке расписала такой пост. все по полочкам разложила, и опа ошибка, технические работы...мать их так