Закон социо-генетики
Пристрастие к холостяцкой жизни не передается по наследству.
Основополагающий принцип социогенетики
Комплекс превосходства передается по наследству.
Девиз Джоунза
Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
Пятое правило
Вы принимаете себя слишком всерьез.
Парадокс Ларошфуто
Все жалуются на недостаточность своей памяти, но никто еще не пожаловался на нехватку здравого смысла.
Закон похождения Ларошфуко
Порой человек бывает так же мало похож на себя, как и на других.
Оценка Моруа
Недостаточно иметь мозги, надо их иметь достаточно, чтобы воздержаться от того, чтобы иметь их слишком много.
Замечание Эссара
Оптимист — это человек, который настолько уверен в успехе, что он ему становится просто не нужен.
Следствие Беллингса:
Неудачник — это человек, который при ошибке совершенно не способен выдать ее за эксперимент.
Правило Финэйгла
Не верьте в чудеса. Опирайтесь на них!
Закон Франклина
Легче утолить первое желание, чем утолить все, что следует за ним.
Закон парности Геббеля
Есть люди, от которых нельзя ожидать, что, надев сапог, они обязательно наденут второй.
Взгляд Уильяма Блейка
Хотя и дурак, и умный смотрят на одно и то же дерево, дураку оно кажется совсем иным, чем умному.
Закон Торичелли
Когда у человека в голове пусто, туда какая хочешь дрянь влезет безо всякой задержки.
Закон Цицерона
Человеку свойственно ошибаться, а глупцу — настаивать на своей ошибке.
Наблюдение Уильяма Шекспира
Какая забавная штука — человек, когда он надевает камзол и штаны, а рассудок забывает дома.
Парадокс Бальзака
Признавая свою слабость, человек становится сильнее.
Закон Джоунса
Человек, который может улыбаться во время неудач, непременно думает о том, на кого он сможет свалить вину за очередную неудачу.
Парадокс жизни Джона Свифта
Собственно говоря, лишь очень немногие живут сегодняшним днем. Большинство готовится жить позднее.
Замечание Боба Шоу
Когда глупые люди делают что-то, чего они стыдятся, они оправдываются тем, что выполняют свои обязанности.
Парадокс Ленца
Сезам, откройся! Я хочу выйти.
Правило Андреева
Чтобы идти вперед, чаще оглядывайтесь назад, ибо иначе вы забудете, откуда вышли и куда вам нужно идти.
Закон Найта
Человек, настойчиво повторяющий, что он не дурак, обычно порождает некоторые сомнения по этому вопросу.
Закон Ширли
Большинство людей достойны друг друга.
Законы любви, предложенные Артуром
Люди к которым вас влечет, неизменно думают, что вы им кого-то напоминаете.
Если вы наконец-то отважились отправить любовное письмо, то оно так долго будет идти по почте, что вы за это время успеете выставить себя на посмешище.
Романтические жесты других кажутся необычными и волнующими. А ваши собственные — глупыми и неуклюжими.

Закон свадебных затрат Тома
Продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на свадьбу.
Правило соседства по комнате
Тот, кто храпит, засыпает первым.
Логические предложения Кольварда
Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет.
Неосознанный комментарий:
Это особенно верно, когда имеешь дело с женщиной.
Комментарий Грельба:
Достоверность этого утверждения на 90% не в вашу пользу.
Принцип пересекающихся знакомых
Вероятность встретить приятелей возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать.
Жалоба Чейтса
Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.
Закон Деннистона
Добродетель — сама по себе наказание.
Следствие:
Если вы однажды что-то сделали правильно, то кто-нибудь обязательно попросит вас сделать это еще раз.
Комментарий Блоха:
Следствие абсолютно соответствует следующему утверждению: добродетель не остается безнаказанным. Закон Деннистона имеет более широкую область применения.
Наблюдение Рона для подростков
Прыщи на лице появляются где-то за час до свидания.
Царапина на пластинке всегда проходит через самую любимую песню.

Лозунг профессора Блока
Прости и помни.
Первый постулат Пардо
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Закон Якоба
Ошибаться человеку свойственно, но сваливать ошибки на других — еще типичнее.
Совет Эдельштейна
Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них.
Закон Мидера
Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже.
Закон Боклэджа
Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.
Постулаты Марка Твена
Одежда делает человека. Голые люди имеют малое или вообще нулевое влияние на общество.
Если ты подберешь голодную собаку и сделаешь ее жизнь сытой, она никогда не укусит тебя. В этом принципиальная разница между собакой и человеком.

Закон кухни О'Рейли
Чистота — это что-то из разряда невозможного.
Семь законов кухонного беспорядка
Ни одно приспособление универсального кухонного комбайна не будет работать нормально.
Следствие:
Чем дороже комбайн, тем реже им пользуются.
Чем проще инструкция (например, "Нажмите здесь"), тем труднее найти, где же все-таки нажимать.
В фамильном рецепте, только что обнаруженном в старой поваренной книге, единица измерения главного компонента будет записана неразборчиво.
Если уж блюдо испорчено, все, что бы вы ни добавляли для его спасения, только ухудшит дело.
В восторг приходят всегда от того блюда, которое потребовало наименьших усилий в приготовлении.
Пример: если вы приготовили утку с яблоками, то комплименты получите за печеный картофель.
Если вам пришлось специально идти в магазин за каким-то продуктом, то именно на него у вашего гостя обнаружится аллергия.
Чем больше времени и труда вы вложили в приготовление обеда, тем больше вероятность, что гости все время будут обсуждать другие, предшествовавшие этому обеды.

Законы кухни Алисы Хэммонд
Суфле поднимается и сливки взбиваются только при приготовлении семейного обеда или обеда для гостей, которых вы на самом деле и не хотели приглашать.
Если среди яиц окажется единственное испорченное, то именно его-то вы и разобьете в тесто для торта.
Стоит положить в посудомоечную машину какую-то кухонную посуду, как она тотчас понадобится; если вы использовали мерную кружку для жидкости, то она сразу же понадобится для того, чтобы измерить что-то сухое.
Время на потребление пищи обратно пропорционально времени на ее приготовление.
Какое бы вы блюдо ни приготовили, окажется, что ваш гость ел его за завтраком.

Законы домохозяйки
Если вы сомневаетесь, вытащили ли мясо из морозильника, чтобы оно размораживалось, значит, вы забыли это сделать.
Если вы не помните, выключили ли кофеварку, значит, вы ее не выключили.
Если вы решили зайти по пути за хлебом и яйцами, думая, что дома их нет, то они дома окажутся.
Если вы сомневаетесь, хватит ли денег на обед с семьей в ресторане, значит, их не хватит.

Правило мытья стеклянной посуды Гамильтона
Пятнышко, которое вы пытаетесь отскрести, всегда с другой стороны.
Следствие:
Если пятно внутри, то до него невозможно добраться.

Закон Йеджера
Стиральные машины ломаются только в процессе стирки.
Следствие:
Все поломки случаются в тот день, когда у техника выходной.

Закон ведения домашнего хозяйства Уолкера
Грязного белья всегда больше, чем чистого.
Опровержение закона Уолкера, выдвинутое Кливом:
Если оно чистое, это — не белье.
Закон Скоффа
На грязный пол ребенок ничего не будет разливать или рассыпать.
Закон Ван Роя
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.
Законы поведения потомства, предложенные Уитцлингом
Ребенок, болтающий дома без передыху, в гостях категорически откажется промолвить хоть слово.
Любой застенчивый ребенок выберет многолюдное место, чтобы громко продемонстрировать вновь приобретенный словарный запас («черт подери» и т.п.).

Законы поведения животных, предложенные Фишем
Вероятность того, что кошка съест предложенную пищу, не имеет ни какой связи с ценой последней.
Вероятность того, что любимец семьи (кошка или собака) поднимет шум вбегая-выбегая из комнаты, прямо пропорциональна количеству и важности гостей, приглашенных к обеду.

Банановый принцип
Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.
Закон относительности Бэллэнса
Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в ванную комнату вы находитесь.
Правило зеленого большого пальца, выведенное Бриттом
Вероятная продолжительность жизни комнатного растения обратно пропорциональна его цене и прямо пропорциональна его непривлекательному виду.
Закон повторных передач
Если вы уже смотрели по телевизору какую-то часть сериала и вдруг смотрите его снова, то попадете на повтор того же эпизода.

Законы телевизионных программ Джонса

Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время.
Единственная интересная передача будет отменена.
Передача, которую вы ждали всю неделю, будет показана раньше, чем значится в программе.

Всеобщие принципы Бесса
Телефон зазвонит, когда вы находитесь перед входом в квартиру и безуспешно пытаетесь ее открыть.
Трубку вы схватите как раз тогда, когда в ней зазвучат сигналы отбоя.

Загадка Ковака
Если неправильно набрать номер, никогда не будет гудков «занято».
Приложение закона Паркинсона, выведенное Рьяном Покупки стремятся заполнить все доступное для хранения пространство.
Следствие закона Паркинсона для подростков, предложенное

Такой злой я давно не была. А что случилось? Всего навсего сходила в парикНАХЕРскую! Накануне похода в заведение, где мне безжалостно отрезали нужные мне волосы, я сидела перед зеркалом и думала, что волосы у меня сейчас лежат неплохо, и выгляжу я, в принципе, тоже неплохо. Но что-то хотелось поменять. Думала, что плохого не сделают, о мастере слышала только хорошие отзывы. Пришла, говорю - что мне нужна ДЛИННАЯ ЧЕЛКА, да и вообще хочу длинные волосы. Она кивала головой, говорит,что поняла, что мне нужно. И знаете что в итоге??? У меня практически НЕТ ЧЕЛКИ, нет того, что определяло вид моего лица!!! Этот жалкий сантиметр, стоящий торчком челкой назвать язык не поворачивается! Я когда это увидела, чуть в обморок не упала! Смотрю в зеркало, а на глаза наворачиваются слезы. Мне на улицу стыдно выйти! Что же делать теперь? Знаю - надену пакет на голову,и быстрыими перебежками буду достигать места назначения. Мама все причитает:"Ох, какая красота. Как у тебя волосы лежат! Посмотри какая красота сзади!". Блин, а я что, задом что ли хожу?! Мне главное - чтобы спереди волосы красиво лежали!! Подружки мои, золотые создания. утешают сегодня как могут. Мне перед ними стыдно, за то, что уже часа 4 канючу по поводу своей прически. Они тоже вспоминают свои неудачные походы к парикмахеру. Вот процетирую один из примеров "Мне как-то челку бритвой стригли! Я уже не говорю, что получилось!))". Ладно. до начало учебного года две недели, надеюсь, что отрастет. Эх...

Глава 1.

Вот захожу я в вагон, забиваюсь в угол, чтобы меня не забили, и жду своей станции, а пока я еду, у меня есть 20 свободного времени, которое я хочу потратить на изучение странствующего вместе со мной контингента. Какие люди по утрам? Раздраженные, злые, сонные… Каждый думает о своем. Каждый куда-то спешит. Вот интересно, о чем думает та дама в зеленом пиджаке, нервно покусывающая губу? Может она опаздывает на работу, может думает, как сказать мужу, что уходит от него, или что подарить ребенку на 15-летие, а может это просто ее дурная привычка? А о чем думает тот старичок? Глаза у него грустные. Может он живет один, и никому не нужен? А может он поругался с родными? Может быть ему просто грустно в эту пасмурную погоду? Так, первая остановка. Едем дальше. Вот зашел паренек. В ушах орут какие-то монстры. Вот мне интересно, как ему удается сохранить нормальное выражение лица? Неподалеку от меня стоят две грузные женщины, на весь вагон обсуждающие бытовые проблемы. Ну вот, завелись с утра. Проехали еще одну станцию. Зашел еще один гоблин с такой же музыкой в ушах. Теперь ор слышен с двух сторон. Неужели они думают, что их музыка нравится окружающим? Они хотят поделиться с нами кусочком прекрасного? Аааа… Я знаю в чем дело!!! Они в детстве не чистили уши, там образовались пробки, поэтому они слышат хуже чем мы!!! Хм… Жидко. Ой, проехали еще две станции, а я даже не заметила. Еще столько же осталось. Так…. Кто там сидения занимает? Хо-хо!! Пять накрашенных девушек, нога на ногу, книжка в руках и нарочито серьезный взгляд. Вон у той брюнетки время от времени приподнимается уголок рта. Ей правда смешно или она делает вид, что читает очень серьезную книгу, в которой только она может уловить какой-то смысл, и поймать тонкое чувство юмора? И что это я к ней прицепилась? Наверное, я сама не выспалась. Так, подъехали к станции, на которой выходит много народу. Уф, теперь дышать легче. Эй!!! Дядя, уберите свою ногу!!! Ну вот, туфельку оттоптали. Ладно, протру, когда приеду на место. Вот теперь и мне как-то фиолетово на то, кто со мной в одном вагоне едет. Приходит нормальное для большого города утреннее настроение, наконец-то, а то что-то оно запоздало. Я даже начала волноваться.

Глава 2.

Послеобеденное время. Вот захожу я в вагон, забиваюсь в угол, но уже просто по привычке, и чтобы сильно не мотало. Какие люди в послеобеденное время? Раздраженные, злые, сонные и уставшие. Хотя в меньшей степени сонные, по сравнению с утром. Я заметила, что мужчины сегодня особенно печальные и злые, чем обычно. В чем же дело? Аааа!!! Вспомнила - Зенит проиграл. Ладно, от этой категории существ сегодня отстанем. Проехали станцию, в вагон вошла бабушка, просящая милостыню, а в другом конце вошла торгашка ручками да пластырем. И что же мы слышим от нашей бабушки? Вполне отрезвляющую реплику: «Ну вот, работать не дают»! Все, все покупается. Даже милостыня. Получается, что милостыня вовсе не милостыня. На следующей станции они обе вышли. Зашли две молоденькие девчонки. Зазывной смех, пакеты Rive Gauche, короткие юбочки с легинсами, вывернутые внутрь ступы ног, балетки с бантиком. Скучно. Надоело. Ладно, почитаем рекламу: Зайдите на наш сайт «2 вопроса», и получите золото в подарок! Бред. Бред. Бред. Ох уж эта реклама… Три станции проехали. Зашел какой-то алкаш. Налакаться днем! Ладно, без комментариев. Кто тут у нас? Трое мальчишек с огромными рюкзаками. Понятно, из школы едут. Мальчики, ну зачем же так ржать! Вроде на русском говорят, а понять не могу, что обсуждают. Ну чего я хочу? У школьников, да вообще, подростков, свой язык. Еще две станции. Ну нееет… Нафиг, нафиг. Не хочу сейчас ничего анализировать, и вообще о чем-то думать. В другой раз.

P.S. to be continued…

Толком не знаю, что это такое, но решила зарегистрироваться ради подруги. Посмотрим, что это за зверь - LiveInternet.