Хэллоуину и моей энерго-работе посвящается =)

А ЧТО БЫЛО ДАЛЬШЕ?

Ты похоже на чудо.
Ты случилось нежданно.
Так сильна и упряма,
Будто северный ветер.

Я само так хотело.
Твое рыхлое тело,
Я его колдовал.
Ветер выл, пылью крыл.

Я похожа на сказку
С нехорошим исходом.
Я немое проклятье,
Что искал, но все мимо.

Не забыть или вспомнить?
Я запреты задело.
Нити рвутся, противно.
Оцепление снято.
Я чудовищем был.
Теперь рухнул бессильно.

09.01.08

Интернет - это зло. Алчный поглотитель времени, завладевающий подсознанием биоорганизма, склонного к аутентизму, бегущего от серой убогой реальности в синтетическое зазеркалье жидкокристаллического экрана. После одного земного дня, проведенного в гуще легкодоступной информации, ярких картинок, напыщенных блогов, брутального лоска и гламурного трэша, понимаешь, что чуть увеличив дозу, нагрузку и интенсивность при погружении в виртуальный мир, можно дожить до того самого коллапса системы жизнеобеспечения собственной физической единицы. Еще пара мегабайт и возврата не будет. Человек и машина. Человек-машина...Осознаешь? Сработал рычаг стоп-крана. Хочешь вырваться из цепких лап сети... Logout.... Не так быстро... Код ошибки 003z-866d3.... Esc... You have not enough rights for end of process. CtrlAltDel... The program has executed inadmissible operation and will be closed. All not kept data will be lost... Error... Error! Fatal error!.. Game over.

Безумство стихии нахлынуло на спящий город.
Феерия звука и света ворвалась в рассветные сумерки, разорвав в клочья остатки сна. Город сдался в порывистые объятия ветра с дождем.
По небу беспрестанно перекатывались громовые колесницы, сверкали молниеносные копья.
Величественная бестия, повелительница истинных страстей наводила свои порядки на улицах. Деревья кланялись и падали к ее ногам, а непокорным она беспощадно отрывала ветви, хаотично устилая ими свой путь.
Смеясь, она расплескивала влагу, распахивала окна и двери, пугая суеверных людишек.

Поиграла и сгинула. Остался лишь прощальный шлейф тихого дождя.

30.07.08

Да, между нами пропасть. Тем ценнее объятия. Пока ты тянешься, есть возможность оценить этот шанс, дотронувшись, осознаешь хрупкость этого мгновения, сомкнув руки, стремишься быстрее уйти, хоть этого меньше всего хочется. Твои объятия слишком сильные для Него, они причиняют боль…

Осень 2007

...Тишина, аплодисменты, занавес...

Думаете моя беда в том, что я одинок? Нет, мое счастье, что я свободен. Открыт для творчества, для всего нового и могу быть тем, кем хочу и с тем, с кем захочу.
Я сам пишу сценарий, выбираю героев, костюмы и декорации. Я играю на сцене жизни, украдкой вынимая занозы из стоптанных, уставших ступней. Иногда, поскользнувшись на кинутых вами помидорах, я падаю, и что-нибудь внутри ломается. Но этот механизм не такой хрупкий, как кажется со стороны. Я встаю и, смеясь, продолжаю играть свою роль. Из зрительного зала ведь маленькие капли слез не видны. И если нет сил улыбаться, всегда можно надеть маску…
А вы продолжайте, кидайте или аплодируйте, это ваша роль – наблюдать, критиковать, восхищаться или ненавидеть.
Каждый день, смывая грим, я оставляю нетронутыми следы крови и томатного сока. Красный цвет мне к лицу…

17.11.07

Пока я сижу клубнем в земле, мои ростки
тянутся к небу, скоро настанет время цветения...

Мои руки всегда холодные. Так было, есть и будет. Я все чаще задумываюсь о будущем. Так мало времени. А я сижу на месте и боюсь идти к тому, к чему стремлюсь. Я есть, я существую. Нужно ли еще что-то?
А все что было - такие пустяки, мозаика, выложенная самой жизнью и брошенная на произвол судьбы. Кто-то скрупулезно собирает ее по частицам и бережно несет с собой, чтобы ничего не потерять. Кто-то мысленно делает фотографию, обобщенный образ, картинку без глубокой структуры, и тоже несет. А кто-то перешагивает ее. И идет дальше один, пустой, но цельный... Отчего же такие холодные руки.
С тех пор, как я была среди мертвых, я вижу их во сне, разные люди-тени из разных эпох, бесплотные призраки. Какие-то сущности, которых будто уже нет, я всегда думала, что они - элемент фантазии, вымысел. Но теперь они прочно поселились у меня в голове, им там хорошо, удобно. Я их лелею и наслаждаюсь черствой холодностью, источаемой ими.
Мои руки всегда были такими же холодными, как теперь - мое сердце. И они такие же, эти тени. Мы похожи. Мне часто говорили, что я неприступная и бесчувственная. Это ведь было неправдой. Когда-то. Всего лишь защитная маска. А руки - как лед. А им нравились их прикосновения, это ведь так будоражит, заводит. У них все перевернуто, они иначе воспринимают, чем нормальные люди, которых впрочем, со мной никогда не было. Черт, почему так часто болит сердце и ноет в груди, там, где говорят, обитает душа. Несколько граммов, но порой ощущение, что они неподъемно тяжелы, подобно камню, тянущему ко дну утопленника. Ох, хочется вырезать и сердце и эту душу, но пальцы такие замерзшие, что не могут даже сжать рукоять кинжала. Проклятье. А может их еще можно отогреть?..........?..........?

17.11.07

Мне не жалко непрожитой старости,
обидно за нерастраченную юность

Все-таки потрясающий элемент бытия Время. При умелом использовании обида обращается в тоску, ошибки в опыт. И вот ты стоишь на берегу и высматриваешь другой берег. Но видишь лишь густой туман. Время срезало острые грани, убавило пыл, поиграло тобой и выкинуло на обочину. И уже от тебя зависит играть дальше по Его правилам и идти по этой дороге с односторонним движением или плыть к неизвестности, сокрытой в тумане...
Ты видел Его изнутри, без прикрас, и эта откровенность, лишь слегка завуалированная туманностью, пугает даже больше, чем абсолютная непроницаемость, коей Оно было когда-то прикрыто.

Май 2007

А может ли мыслящий человек быть счастлив? Ведь у него слишком много вопросов, на которые нет ответов. Иногда удается заставить мозг отключиться, чтобы побыть хоть немного счастливым идиотом, или создать видимость, чтоб увидеть в глазах окружающих то, во что хочется верить – подтверждение, что тебе удалось их обмануть и может быть самому поверить…

Забытый месяц 2007 года

Болит в груди. Зияет рана.
Вспорота ласковым ножом.
Все капли выпиты давно,
Их оказалось слишком мало.
Пьянит печаль, испито рано
Обмана горькое вино…

Я честно пыталась быть счастливой. По этим дурацким правилам психологии. Убеждала себя, что ничего мне не мешает достичь этого состояния искусственным путем. Якобы мысль, если ее хорошо представлять и выдвигать как цель, способна материализовываться. Мне почти удалось поверить, что так и есть. Солнышко светило, грело душу, цветочки-бабочки, всепоглощающая (иногда) любовь (почти) ко всему сущему и т. д. и т.п. Но недолго длилось эта утопия. То на работе проблема за проблемой заставляли подключать резервы силы воли, чтобы поддерживать эту хрупкую иллюзию, то еще какая-нибудь бытовая неурядица. Но та суббота напрочь выбила меня из колеи. Солнышко по-прежнему светило, бабочки кое-где летали, любовь била ключом… но не в мою сторону, разве что внутри моей головы билась бешеной птицей, в клетках мозга, которые разрослись вдруг до размеров необъятного стеклянного неба, которое кто-то взял и неосторожно разбил. Небо разбилось, но эти самые мозги остались целы благодаря способности отключаться в стрессовой ситуации. Я действовала на автомате, что-то делала, говорила, улыбалась, но, черт, так паршиво мне еще никогда не было. Такого омерзения к людям я раньше тоже никогда не испытывала. Даже простое прикосновение этих дешевых тварей вызывало у меня чуть ли не рвотный рефлекс… Хотелось загрызть любого, кто подойдет ближе, чем на метр. А это существо, за которое я бы отдала все на этом свете, плюнуло в мою душу, но, похоже даже не поняло этого. Ну и пусть. Его обидели мои слова. Хех. Подумаешь. Оно меня вовсе убило, но я молчу. Оно не хочет слышать о чужой боли, своей выше крыши, о которой оно тоже никому не рассказывает, так зачем ему еще и чужая? Именно чужая.
Говорить одно, тут же делать другое, а думать вообще третье – это несомненно талант! А может это просто растроение личности? Я тоже когда-то играла людьми. Но не с ним. И почему-то считала, что оно со мной так никогда не поступит. Ведь со мной так нельзя! У меня чувство, единственное настоящее и надо ж было такому случиться, что именно к этому странному созданию! Да хоть в лицо кричи, наверно не услышит. Хотя я не знаю. В лицо – не пробовала, все как-то издалека. Страшно. Я не умею выражать такие чувства открыто. Потому что у меня таких никогда не было. Черт, лучше б вообще никаких не было.
Куда б сбежать, чтоб забыть все и вся? Мне ведь почти удалось ликвидировать все старые ненужные контакты. Абсолютно Все!! Но каким-то непостижимым образом люди из прошлого снова вернулись в мою жизнь. Хотя я их не звала и старательно избегала. Может я что-то не так делаю и не туда иду? Вообще я не знаю куда мне надо. Я позволяю чувствам вновь захватывать меня, умом понимая, что это глупо. У нас нет будущего. Или есть? Надоели эти противоречия. Надоела неопределенность. Добейте меня. Только не ножом! Два ножа мне подарили в спину, вот этот, последний, прямо под дых, а больше не надо. Ваш Бог любит троицу.

16.04.07

Какое странное чувство – удрученной инертной стабильности и гнетущей неопределенности. Ты наперед знаешь, что с тобой будет, но одновременно абсолютно уверен, что так быть не должно. Это не про тебя! Вся жизнь расписана по часам, но сознание отвергает такой расклад. Хочется знать к чему стремиться, но этого знания нет, хочется верить, что все будет по другому, но нет уверенности, что то другое – то, что нужно. Броситься в водоворот сейчас или еще чуть-чуть поплыть по течению? Время уходит, надо что-то сделать, прежде чем я окажусь во сырой земле, но не знаю смогу ли я сделать то, что хочу, и хочу ли я именно этого?
Чертова предрешенная неопределенность!!!

28.09.06

Вот ты идешь к ним навстречу, улыбаясь. Они скалятся в ответ, произносят дежурную фразу: «Как дела». Ты что-то отвечаешь. Рассказываешь о своих делах, о проблемах и трудностях.
И думаешь, что разговариваешь с ними. На самом деле ты говоришь сам с собой. Они тебя не слышат, лишь пытаются изобразить пустыми глазами участие и - смешно сказать - понимание. Каждый зациклен на собственной персоне. И не хочет ничего менять.
И если бы только это. У некоторых дурная привычка есть - нарезать твою душу на кусочки, плевать в уши, поливать грязью и жрать тебя, отвратительно чавкая, сплевывая и давясь, даже не догадываясь, что тошнит их от самих же себя.
И каждый считает себя «другим», «не таким как все», исключительным и единственным. Но, если каждый так считает, что в этом исключительного?
Ты перестал стараться угодить всем. Научился говорить твердое «нет» и отличать дерьмо от говна. И словно пелена упала с глаз твоих – вокруг столько лицемеров и лжецов. Прозрение явило тебе твоих недоброжелателей и врагов. Они были и раньше, но ты не замечал их. Они вот так же шли навстречу с выученной наизусть, нарисованной улыбкой, а ты искренне улыбался в ответ…И будешь идти и тепло улыбаться в их холодные туманные глаза. Потому что ты не такой, как они, ты другой…

19.12.05

У меня не работа, а прямо-таки уроки мужества. Широкого спектра действия. Публичное самоистязание ради денег с натянутой маской лицемерия. Вроде и люди попадаются неплохие, но все равно надоедает эта мишура: здравствуйте - будьте любезны – спасибо – пожалуйста - до свидания... Субординация, знаки отличия, категории, инвентаризация, акты, цифры, буквы, знаки, отчеты, отчеты, отчеты… Пресловутая система…
…Ранние мимические морщины от частой необходимости улыбаться, когда грустно, нужды хмуриться, когда смешно, скрежет челюстей, когда хочется рвать и метать. Механизм тонкой человеческой материи изнашивается, чувствительная защитная мембрана психологической устойчивости истончается. Повторяющийся алгоритм: стресс – депрессия – срыв.
…Рамки, формат. Я часто в них не вписываюсь. Начальство отчитывает за плохую дисциплину, требует осознания вины, беспрекословного подчинения и выходит из себя, каждый раз видя мое напускное безразличие к их авторитету. Не влезть мне в эти условности, они слишком тесные...
Хочется с завистью посмотреть на человека, которому нравится его работа, который ходит туда с удовольствием и искренними мимическими морщинами.

02.09.07
В колонках играет - "О-оу!" - Ася разрывается)

Убегу и спрячусь под покровом ночи.
Не спасусь, но взлечу высоко, прочь и
Взметнусь птицей черной, словно ветер вольной,
Только, чтоб упасть в пропасть, где не будет больно...

Школа жизни рождает сомненья,
Развивает болезненный стыд.
Стыд за совесть, побеги, гоненья.
От обиды, зла, мысли навзрыд.

Говоришь, хочешь знать только правду?
Кто не хочет, тот трус и глупец.
Ядом быта путь к звездам отравлен.
Цену жизни познал лишь мертвец.

В чем смысл жизни спроси – нет ответа,
Растворятся в пространстве слова.
За зимою весна, потом лето.
Череда смен времен не нова.

Год за годом играешь в загадки,
Но разгадок так и не нашел.
Хитрецов сказки приторно-сладки,
Горько ж тем, кто черту перешел.

Лето-осень 2003

Не потерять бы легкости походки,
Жить для себя, найти свой путь наверх.
Не по теченью плыть трусливо в общей лодке,
Но на плоту, открыто, против всех!

Не потерять бы мыслям ясность, дерзость,
Не разлететься б в прах остаткам веры.
Быть, как стихия, рвать на клочья серость.
И не поддаться б власти чувства меры!

Осень 2003

Холодно… То есть внутри мне тепло, снаружи тоже не прохладно, а вот где-то посередине – холодно…И так противно, протяжно что-то воет. Не на улице, даже не в голове, а где-то в спине что ли. Чуть ниже седьмого позвонка. От этого по телу временами пробегает дрожь. Хотя может быть я просто замерзла, а воет ветер за окном…

Весна 2006

Выходной. Суббота. А я сижу на работе, смотрю на людей, приходящих посмотреть на кондиционеры и на меня. Некоторые не только смотрят, но еще и задают дурацкие вопросы, на которые получают не менее дурацкие ответы. Они приходят за порцией питательной лапши для ушей и иногда, чтобы бездарно потратить свои честно заработанные на какую-нибудь сложно-техническую дребедень, про которую им кто-то сказал, что ее иметь – престижно и необходимо всякому уважающему себя гражданину нашей Родины…Может быть это была я.. Глупцы. Вы – приходящие сюда и я – улыбающаяся вам… Дежурное присутствие, дежурные фразы и улыбки. Все насквозь фальшивое. Неужели они не видят? Почему они верят мне? Может быть они и сами сплошь фальшивы. Да, конечно, ВСЕ носят маски…И вы тоже - лицемеры! Что? Ах, я вам нагрубила? Так пойдите теперь напишите жалобу какой-нибудь нелепой инстанции, работающей на благо таких вот притворцев. Избавьте мой последний час от ваших удивленных лиц и обиженных глаз…

Весна 2006

Они построили песчаный замок на моей могиле, вырезали сувениры из моих костей, смеясь в мои пустые глазницы. А я верю, да, все же, пожалуй, верю, что еще смогу восстать из дарованного ими тлена и увидеть их распад и гниение, но злорадствовать и откровенно радоваться я не буду, лишь в траурном молчании и с гордо поднятой головой пройду мимо…
А может упаду вслед за ними в ледяную пропасть забвения и небытия. Ведь они часть меня, пусть и не самая лучшая, но очень родная, честная. …Опять гложет память призрак прошлого, тысячу раз проклятого, тысячу раз благословенного. Он совсем рядом, на расстоянии руки, отчаянно вытянутой, то ли в попытке оттолкнуть эту боль, то ли пытаясь схватить дрожащими пальцами и никуда не отпускать. Но столько НО…

10.12.05

Они струятся по твоим венам и артериям.
Мысли, чувства. Рефлексы.
Ты истекаешь ими, но остановить не можешь.
Ты слаб. Ты всего лишь человек…