По мере того, как я начинал любить себя, я обнаруживал, что телесные и душевные страдания - это не более чем сигналы, говорящие о том, что я живу против моей правды.
Сегодня я знаю, что это называется "быть самим собой".
По мере того, как я начинал любить себя, я понимал, как сильно можно помешать жить человеку, если требовать от него воплощения в жизнь моих мечтаний, не обращая внимания на то, что еще не пришло время и человек к этому не готов, даже если этот человек - я сам.
Сегодня я называю это "уважением".
По мере того, как я начинал любить себя, я переставал требовать от себя жить по-другому, а в результате становился способным увидеть, что жизнь, окружающая меня, все это время предлагала мне возможности вырасти.
Сегодня я называю это "зрелость".
По мере того, как я начинал любить себя, я понимал, что в любых обстоятельствах я нахожусь на правильном месте и в правильное время, и все, что происходит, случается в точности тогда, когда нужно.
И таким образом, я могу быть спокойным.
Сегодня я называю это "уверенностью в себе".
По мере того, как я начинал любить себя, я прекращал уничтожать имеющееся у меня время, прекращал планировать на будущее серьезные проекты. Сегодня я занимаюсь только тем, что приносит мне радость и счастье, тем, чем я люблю заниматься, тем, что делает мое сердце веселым, и я делаю это так, как мне нравится, в моем темпе.
Сегодня я называю это "простотой".
По мере того, как я начинал любить себя, я освобождал себя от того, что приносит вред моему здоровью - еды, людей, вещей, ситуаций и всякого прочего, истощавшего меня и уводившего меня от себя.
Поначалу я называл такое отношение здоровым эгоизмом.
Теперь я знаю, что это "любовь к самому себе".
По мере того, как я начинал любить себя, я прекращал стараться все делать правильно, и все чаще оказывался действительно прав.
Сегодня я обнаружил, что вот это-то и есть "скромность".
По мере того, как я начинал любить себя, я отказывался от привычки жить в прошлом и от беспокойства о будущем. Теперь я живу в сегодняшнем дне, где, собственно, все и происходит.
Теперь я живу сегодняшним днем, живу день за днем, и называю это "осуществлением".
По мере того, как я начинал любить себя, я обнаруживал, что мои мысли могут приносить мне беспокойство и делать меня больным.
Но по мере того, как я объединял их с чувствами сердца, мои мысли становились моими верными помощниками.
Сейчас я называю этот союз "мудростью сердца".
Нам не нужно больше бояться ссор, конфликтов и прочих проблем с самими собой или с другими. Даже звезды сталкиваются друг с другом, и из этого рождаются новые миры.
Теперь я знаю, что это и есть "жизнь".
). Затем упорно репетировали с группой в старом Доме культуры (бывало, приходили всего двое и я ногами отстукивала ритм на бас-бочке, руками зажимала рифы-аккорды на гитаре и еще пела), выступали на разных концертах. Не всегда успешно. Но какая, черт побери, это была романтика! А если сосчитать, сколько уже лет минуло с тех пор... Сейчас тоже бывают разные компашки, посиделки, мероприятия и прочее. Но ощущения не те. Или со временем в воспоминаниях остаются только позитивные моменты, или мы стали иными. Не сказать, что у всех теперь семьи, ипотеки, карьеры. Мы пока еще молоды, в запасе есть пара-тройка лет на разбег ко "взрослой" жизни, на самоопределение и поиск своего места под Солнцем. Но интересы стали другие. Остепенились, окультурились. Для кого-то музыка стала чем-то вроде необязательного хобби, а кто-то, как мой встреченный впервые за последние лет пять, знакомый (чуть возмужавший, но все тот же веснушчатый брюнет с горящим живым взглядом), наоборот, получил высшее музыкальное образование, достиг высот мастерства, работает в творческой сфере. Разумеется не без трудностей. Но и не без удовольствия. Тем ярче проступает на этом фоне странность и скомканность моей собственной жизни. Неплохо звучащая должность, моно-ответственность за объемный сектор работ, чуть выше среднего зарплата (нотка утешения - бывает же и меньше, и намного меньше), но вместе с тем затянувшееся чувство определенной неудовлетворенности ситуацией и неопределенности, что же мне нужно от этой жизни? Это состояние аутичного погружения в свой внутренний мир в поисках ответов, сквозь призму которого болезненно распахнутыми глазами я ищу знаки и зацепки вовне, иногда порождает депрессивные метастазы. Но время от времени я маскирую пораженные ими участки сознания душевными пристрастиями - театр, кино, чтение, сновидения, любой другой милой сердцу формой эскапизма. Но суть остается невыясненной. Я застряла в вязкой текучести времени, затерялась в вымышленных измерениях и реальных пространствах. Нужно либо дальше блуждать по осыпающемуся берегу, тревожно вглядываясь в туманную даль, пытаясь предугадать, что она скрывает, либо оттолкнуться и плыть, пока не достигну неведомую твердь или не пойду ко дну...
