цвета

Аделаида - красный оттенок лилового. По другим источникам, темно-синий. В 40-50-х годах XIX в. употреблялось в печати: встречается у Тургенева и Достоевского.
Адского пламени - лиловый оттенок красного. Или перламутрово-красный. Или черный с красными разводами.
Бедра испуганной нимфы - оттенок розового. Возможно, возникло в начале ХIХ века с появлением нового сорта роз. (Существует еще цвет "бедра нимфы". Это бледно-розовый, нимфа спокойна.) По другим сведениям, это был розовый с примесью охры. Таким цветом при императоре Павле красили подкладку военных мундиров. Но так как ткань для офицеров и солдат была разной по качеству, офицерский оттенок звался "бедром испуганной нимфы", а солдатский -- "ляжкой испуганной Машки".
Бланжевый, или планшевый (от фр. blanc -- белый) - кремовый оттенок белого.
Блокитный - сине-голубой.
Бусый - темный голубо-серый или серо-голубой.
Вайдовый - синий.
Вердепешевый - желтый или розовый оттенок зеленого (похож на зеленый персик).
Винный - желтовато-красный.
Влюбленной жабы - зеленовато-серый.
Вощаный - цвет воска, от желто-серого до янтарно-желтого.
Гавана - серый с оттенком коричневого.
Гаити - или розовый, или ярко-синий.
Гороховый - серый или грязно-желтый.
Гортензия - нежно-розовый.
Гридеперливый - жемчужный оттенок серого.
Гусиного помета - желто-зеленый с коричневым отливом.
Дети Эдуарда - оттенок розового.
Дикий - серый.
Жандарм - оттенок голубого. Слово появилось в конце ХIХ в. благодаря цвету жандармской формы.
Жирафовый - желто-коричневый.
Жонкилевый - цвет нарцисса.
Зекрый - темный, светло-синий, сизый.
Испуганной мыши - оттенок серого.
Иудина дерева - ярко-розовый.
Камелопардовый - желтовато-коричневый.
КашУ - синий, или ярко-красный, или табачный.
Кубовый(индиго) - синий, от названия растения куб
Куропаткины глаза - светло-красный.
Лани (от названия животного) - желтовато-коричневый.
Лягушки в обмороке - светлый серо-зеленый.
Маджента - ярко-красный.
Маренго - черно-серый. Именно такого цвета были брюки Наполеона, который со своей армией в 1800-м разгромил австрийские войска в итальянском местечке Маренго.
Маркизы Помпадур - оттенок розового.
Массака - темно-красный с синим отливом.
Медвежий (он же медвежьего ушка) - темно-каштановый оттенок коричневого.
Московского пожара - похож на цвет давленой брусники.
Накаратовый - оттенок красного, "жаркий".
Наваринского пламени с дымом (или дыма с пламенем) - модный цвет сукна, который появился после победы русских над турками в Наваринской бухте в 1827-м.
Палевый - розовато-бежевый оттенок желтого, от франц. paille - "солома".
Парижской грязи- грязно-коричневый цвет. Появилось после знакомства публики с очерками Луи-Себастиана Мерсье "Картины Парижа".
Парнасской розы - оттенок розового с фиолетовым отливом.
Паука, замышляющего преступление, - темный оттенок серого.
Последний вздох жако - желто-рыжий. Возможно, потому, что перед смертью глаза попугая жако желтеют.
Плавый - светло-желтый.
Прюнелевый - оттенок черного, цвет спелой тутовой ягоды.
Пюсовый - бурый, коричневый оттенок красного, цвет раздавленной блохи, от францу. puce - "блоха". (Были также оттенки "блоха в обмороке", "блошиное брюшко" и, врут, наверное, цвет "блохи в родильной горячке".)
Сизый - цвет голубя, после просто синий.
Силковый - голубой, васильковый.
Сине-алый - темно-фиолетовый.
Синетный - церковное слово, означающее "сплошь синий".
Синявый - с синим отливом.
Смурый - коричневый оттенок серого, грязно-серый.
Соловый - серый. По этому цвету назван соловей.
Сольферино - ярко-красный. Назван в честь битвы при Сольферино в австро-итало-французской войне.
Сомо - розовато-желтый. Встречается в "Войне и мире".
Сюрприз дофина, oн же - цвет детской неожиданности. По легенде в Париже принялись красить ткани в цвет обкаканных пеленок после того, как Мария Антуанетта продемонстрировала придворным своего только что рожденного двухчасового сына, который перед ними "оскандалился".
Танго - оранжевый с коричневым оттенком.
Таусинный - синий, от слова "павлин".
Фисташковый - грязновато-зеленый.
Фрез - цвет раздавленной земляники.
Шарлах - ярко-красный.
Шмальтовый - голубой, от названия краски, которую делали из толченого синего стекла (смальты).
Яхонтовый - красный, фиолетовый или темно-голубой.

-///-

.

)

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота - себе хуже.
11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.

про кота

Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался.. Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом.

У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи - он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.

Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо.

Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.

Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен. У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым... (с)

дневник кота

Понедельник.
Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом,
в то время как я вынужден есть сухари.
Единственное, что даёт мне ещё силы -- это надежда на побег, да ещё удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки
. Завтра попробовать съесть ещё одно растение в горшке.

Вторник.
Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась; надо попробовать это на верхних пролётах лестницы. От отвращения
к моим похитителям меня
снова вырвало; но сначала я сумел забраться на их любимый стул. Надо попробовать ещё раз, на их кровати.

Среда.
Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды; посмотрим, как
подействует на них лишение сна.

Четверг.
Обезглавил мышь и принёс им разодранное тело,
чтобы они осознали, на что я способен, и прониклись страхом.
Они же только кудахтали и рассуждали,
какой я хороший кот. Хм. Всё отчего-то пошло не по плану.

Пятница.
Вот теперь я убедился, до какой степени они садисты.
Без всякой видимой причины меня подвергли пытке водой. На этот раз, однако, в воду было добавлено жгучее, пенящееся вещество, под названием "шампунь".
Какие безумцы, интересно, могли выдумать такую жидкость. Едиственное моё утешение -- я всё ещё ощущаю, как мои зубы впиваются в их палец.

Суббота.
Сегодня они устроили своё сборище. На всё это время меня
поместили в одиночное заключение. Однако, до
меня доходил шум и мерзкий запах из стеклянных ёмкостей, которые они называют "пивом". Гораздо важнее то, что я случайно услыхал - оказывается, моё сегодняшнее одиночное
заточение связано с моей способностью причинять им "аллергию".
Надо выяснить непременно, что это и как это можно
обернуть в мою пользу.

Воскресенье.
Я убедился, что другие заключённые
находятся на особом положении, а некоторые, вероятно,
подсадные утки. Пса регулярно выпускают на волю, но он всегда возвращается сам, более чем счастливый. Он явно не в себе.
Птица же, с другой стороны, наверняка стукач. Она изучила их жуткий язык и регулярно с ними разговаривает.
Я уверен, она им докладывает о каждом моём движении.
Сейчас, помещённая в стальную клетку, она неуязвима
для меня. Но я могу ждать, время на моей стороне...

-///-

.

Как искупать кошку.

1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

Семь смертных грехов, очень красивые работы.

На этом англоязычном форуме, который принадлежит мне выставил эти работы.
Вот перевод:
Это замечательно выполненные работы. Взяты с сайта DeviantArt(прим. переводчика, я позавчера как раз выкладывал ссылку на этот сайт):
читать дальше

Без заголовка

Поздравляем снова и снова

                                                  Успехов - в pаботе! Погоды - пpиятной!
                                                  Любви - чистой, нежной и неоднокpатной!
                                                  Детей - pазнополых! Пальто - по фигуpе!
                                                  Соседей в купе - что не пьют и не куpят!
                                                                             Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
                                                                             Мужей - состоятельных! Спонсоpов - нежных!
                                                                             Любовников - умных! Супpугов - в законе!
                                                                             Свекpовей - живущих в дpугом pегионе!
                                                  Hевесток - покоpных! Таpелок - помытых!
                                                  Мужей - не хpапящих и на ночь побpитых!
                                                  Коллег - не зацикленных только на бабах!
                                                  Вpагов - слабосильных! Вpагов - сильно слабых!
                                                                             Обедов - в постель! Впечатлений - поляpных!
                                                                             И... этих... ну... в общем, того... pегуляpных!
                                                                             Чулок - без затяжек! Hи дня - без обновки!
                                                                             Мужей - в очень длительной командиpовке!.....
                                                   И... кажется... что-то еще мы забыли...
                                                   А-а-а, ясно!
                                                   Любви!!!
                                                   И сеpвантов - без пыли!!!
                                                   И сбыться - мечте стать великой аpтисткой!!!
                                                   И Женского Дня - в год хотя бы pаз 300!!!

-///-

С праздником, о прекраснейшие!

)))

В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит: "Вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмёт."
"Какой первый?" - поинтересовались Адам и Ева.
Бог отвечает: "пИсать стоя." Тут Адам заканючил: "Мне!! мне!!! мне!!!"
Ева: "Нет, мне"
Но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом даре весь смысл его существования, и в итоге Ева сказала: "Ай, ну да мне всё равно."
Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и пИсать на деревья, кусты и кустарники - опИсал всё вокруг. Этого ему показалось мало, и он понёсся на морской берег и начал там выводить "узоры"... Тем временем Ева спрашивает у Бога: "А что за второй дар?"
И Бог отвечал Еве: "Мозги, Ева, мозги..."

без если

Если я не буду больше худеть,всё будет хорошо.
Если я не буду вообще курить,всё будет хорошо.
Если я буду держать себя в руках,всё будет хорошо.
Если я разберусь с собой и окружающими меня людьми,всё будет хорошо.
Если я поверю в сказку,всё будет хорошо.
Если я буду слушать только себя,всё будет хорошо.
Если я переживу это время,всё будет хорошо.

Если всё,что было написано выше,будет без слова ЕСЛИ, всё точно будет хорошо.

-///-

...если я молчу в ответ, это не значит, что мне нечего сказать
...если я говорю о смерти,это не значит, что мне надоело жить
...если я улыбаюсь, это не значит,что мне не больно
...если я не плачу, это не значит, что я сильная
...если я плачу, это не значит, что я слабая
...если я заговорю, это не значит, что я перестану ненавидеть
...если я падаю, это не значит, что я не умею ползти
...если я напишу, это не значит, что я простила
...если я вспомню, это не значит,что мне уже легко
...если я ухожу, это не значит, что я не слышу слов в спину

-///-

.

Мы влюбились...

- Так, - подвёл итог Разум, - мы влюбились. Это прекрасно, но кого мне за это благодарить?
- Нас, конечно, - сказали Глаза, - мы его первые увидели!
- Ха, - сказали Уши, - по-вашему, был бы он слепой - не влюбился бы? Нееет, это именно через нас он услышал его нежный голос!
- Дураки, все дело в феромонах или как их там! - хмыкнул Нос. - Современная химия доказала, что именно через запах...
- А зато мы его первые потрогали! - перебили Руки.
- А не будь нас, он бы попросту не смог к ниму подойти, - важно заключили Ноги.
- А ты что в это время делало? - обернулся Разум к Сердцу. Оно покраснело:
- А я... да ничего... я так растерялось...
И Разум улыбнулся.

Сделать женщину счастливой нетрудно . Мужчине нужно всего лишь быть:

1. другом
2. собеседником
3. любовником
4. братом
5. отцом
6. хозяином
7. поваром
8. электриком
9. плотником
10. водопроводчиком
11. механиком
12. обойщиком-декоратором
13. стилистом
14. сексологом
15. гинекологом
16. психологом
17 дезинсектором
18. психиатром
19. хилером-целителем
20. внимательным слушателем
21. организатором
22. хорошим отцом
23. очень чистоплотным
24. благожелательным
25. атлетом
26. сердечным
27. внимательным
28. галантным
29. сообразительным
30. забавным
31. изобретательным
32. нежным
33. сильным
34. понимающим
35. терпимым
36. благоразумным
37. честолюбивым
38. способным
39. смелым
40. решительным
41. верным
42. надежным
43. страстным
44. сострадательным

НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:

45. регулярно говорить ей комплименты
46. любить шоппинг
47. быть честным
48. быть очень богатым
49. не давить на нее
50. не смотреть на других девушек

КРОМЕ ТОГО, ПРИ ЭТОМ ВЫ ДОЛЖНЫ ЕЩЁ:

51. уделять ей массу внимания, но не слишком ожидать внимания от неё
52. уделять ей массу времени, не ограничивая ее времени на занятия самой собой
53. предоставлять ей полную свободу и никогда не заботиться о том, куда она идет

ОЧЕНЬ ВАЖНО:

54. Никогда не забывать:
a. * дни рождения
b. * годовщины
c. * ее мероприятия

КАК СДЕЛАТЬ СЧАСТЛИВЫМ МУЖЧИНУ

1. Показаться ему голой
2. Принести пива

-///-

.

* * *

Я тебя никому не отдам -
Замерзающий плакал котенок,
Умудренный не по годам,
Рыл он снег серебристый под кленом.

Навсегда я останусь с тобой,
Я спасу нас обоих от стужи,
Потому что под этой луной
Мне никто больше в мире не нужен,

Я сейчас закопаю нас в снег,
Там тепло, отогреются лапки,
Мимо быстро прошел человек,
В зимней куртке и пуховой шапке.

А потом все опять расцветет,
Будет солнце сиять над землей,
И никто никогда непоймет,
Что пришлось пережить нам с тобой.

Ты держись, не смотри, что я мал,
Что в кровь изодрались лапки,
Я не выдохся, просто устал,
Ничего, нам помогут боги,

Нет, серьезно, я слышал о них,
Есть такие кошачьи боги.
Даже ветер в долине стих,
Слушал сказ малыша у дороги.

А котенок копал и копал,
Вспоминая о солнечном лете,
Он, безумец, еще не знал,
Что остался один на свете.

Рядом с ним, на седом полотне,
Еще теплое тело лежало,
А из глаз, по мохнатой щеке,
Золотая слезинка бежала.

Эй, малыш, перестань копать,
Все-равно ей уже не поможешь,
Будет лучше тебе поспать,
О нее погреться ты сможешь,

Но безумец не слышит, сопит,
Он не сдастся теперь холодам
И упрямо во мглу твердит,
Я тебя никому не отдам.

Время - за полночь, люди спят,
Находясь в поддельном раю,
У котенка глаза блестят,
Он закончил работу свою,

Тихо, тихо ступая на снег,
Подошел туда, где трупик лежал
И почти как человек,
Он на ушко ей прошептал-

Милая, милая моя, я с тобой,
Я тебя никому не отдам,
Я у клена, под снежной горой,
Нам построил постельку, там,

Он туда перенес ее,
А потом закопался сам,
Колыбельную пел мороз,
Но ее не услышать вам,

Колыбельная эта для тех,
Кто любовью всю жизнь живет,
Забывая о бедах своих,
Только верность в крови несет,

Он, безумец, в холодном снегу,
Он за ближнего душу отдал,
До последнего мига, в бреду,
Он за шею ее обнимал...

Рынок и маркетинг

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели». Это прямой маркетинг .

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели». Это реклама.

H а вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели». Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!» Это черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели». Это узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!» Это демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер». Это сетевой маркетинг.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели. Это распространение пресс-релиза.

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере. Это жертвы недобросовестной рекламы.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!» Это «крыша».

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. Это «МММ».

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?» Это креативный подход.

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. H о тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки», - два или, может, даже два с половиной раза. Это протекционизм.

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями... Это промышленный шпионаж.

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство.

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер... Это акционерное общество.

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят... Это государственные субсидии.

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... Это лидирующее положение на рынке.

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... Это политика компании.

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. Это государственное регулирование цен.

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда ли, что с тобой классно в постели?» - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: « No comments ...», - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. Это спланированная утечка секретной информации.

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. Это аутсорсинг.

Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: «Я не могу, потому что люблю мальчиков». Это неверный выбор целевой группы.

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... Это отмывание капитала.

Когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район - "Я хороша в постели !!!" Это спам.

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... Это рынок, детка...

Семь смертных грехов, очень красивые работы.

На этом англоязычном форуме, который принадлежит мне выставил эти работы.
Вот перевод:
Это замечательно выполненные работы. Взяты с сайта DeviantArt(прим. переводчика, я позавчера как раз выкладывал ссылку на этот сайт):
читать дальше

-///-

Мужчину можно заинтересовать стройной фигурой, достаточно смелым макияжем, шелковистыми волосами, можно заинтересовать кокетством или вызывающим поведением… Можно, но не для всех приемлемо. Что же можно сделать, чтобы привлечь его к себе, если природа не дала тебе то, о чем шла речь выше?

Начну, пожалуй, с маленьких рекомендаций поведения с мужчиной.


*При знакомстве будь загадочна. Легкая таинственность только укрепит в его сознании мысль о том, что именно ты самая необыкновенная женщина из всех, кого он встречал… Но не переусердствуй, иначе можешь его обидеть или, еще хуже, дашь повод думать о тебе плохо.

*Не болтай много, дай вставить слово и своему собеседнику. Не умничай слишком, да и не говори откровенных глупостей, умело концентрируй его внимание на себе.

*Дай мужчине понять, что тебя не так уж легко завоевать.

*Подбодри себя мысленно: «Я очень хорошая, остроумная, интересная!» Позитивное мнение о себе повышает шансы на успех. Будь уверенна в том, что получится, и ты обретешь, по меньшей мере, хорошего знакомого или друга.

*Помни: имя человека – это самый сладостный для него звук. Внушай мужчине сознание его значительности. И делай это искренне.

*Запомни: выражение лица женщины гораздо важнее одежды, которая на ней.

Девочки и мальчики

ДЕВОЧКИ
-собирают красивые открыточки и записки
-едят бабушкино варенье большими ложками
-любят когда их берут за руку без лишних слов
-хотят что бы им каждые полчаса писали SMS-ки
-переодически где-то теряют ключи кошельки и телефоны
-рисуют в тетрадках цветочки,звездочки и сердечки
-краснеют еще больше если им сказать что они покраснели
-любят сидеть в кресле поджав под себя ноги
-складируют в сумочках пачки с одной подушечкой жевачки
-когда нужно готовиться к экзаменам, наводят в комнате порядок и часами болтают по телефону
-грустят если им не делают комплиментов
-загадывают желания в 11:11 и 22:22
-собирают бумажные пакеты из магазинов, а потом расстраиваются, не понимая что с ними делать
-обожают зефир в шоколаде, бело-розовую пастилу и мармеладных мишек
-высовывают кончик языка когда очень стараются
-могут разреветься из-за грустного фильма или трогательной книжки
-верят, что если чего то очень сильно захотеть, то оно обязательно случится


МАЛЬЧИКИ
-не любят, когда им напрямую не говорят, чего от них требуется
-боятся наших слез
-знают, как починить компьютер
-задают миллиард вопросов что подарить нам на день рождения,потому что сами почти никогда не могут догадаться
-пугаются фразы "нам нужно серьёзно поговорить"
-иногда забывают перезвонить, но не потому что не хотятс нами разговаривать-просто забывают
-ужасно бояться наших пап и очень хотят понравится мамам
-делают вид, чтодевчачьи журналы-глупости, но, как только мыуходим из комнаты, втихаря их читают
-учат нас водить машины
-умеют открывать шампанское и кидать камни так, чтобы они прыгали по воде
-не понимают зачем нам столько одежды
-любят компьютерные игры и забавные мультики,хотя и пытаются это скрывать
-не любят писать длинные SMS-ки
умеют варить пельмени и жарить яичницу
-о некоторых вещах никогда не говорят, но часто думают

-///-

Маленький мальчик спросил маму: "Почему ты плачешь?"
- "Потому что я - женщина."
- "Я не понимаю!"
Мама обняла его и сказала: - "Этого ты не поймешь никогда."
Тогда мальчик спросил y отца:
"Почему мама иногда плачет без причин?"
- "Все женщины иногда плачут без причин," всё, что смог ответить отец.
Потом мальчик вырос, стал мужчиной, но не переставал удивляться: - "Почему же женщины плачут?"
Наконец, он спросил у Бога. И Бог ответил:
- "Задумав женщину, Я хотел, чтобы она была совершенной.
Я дал ей плечи такие сильные, чтобы держать весь мир, и такие нежные, чтобы поддерживать дeтскую головку.
Я дал ей дух настолько сильный, чтобы вынести роды и другую боль.
Я дал ей волю, настолько сильную, что она идёт вперёд, когда другие падают, и она заботится о павших, и больных, и усталых, не жалуясь.
Я дал ей доброту любить детей при любых обстоятельствах, даже если они обижают её.
Я дал ей силу поддерживать мужа, несмотря на все его недостатки.
Я сделал её из его ребра, чтобы она защищала его сердце.
Я дал ей мудрость понять, что хороший муж никогда нe причиняет жене боль намеренно, но иногда испытывает её силу и решимость стать рядом с ним, без колебаний.
И наконец, Я дал ей слёзы. И право проливать их где и когда необходимо.
И тебе, сын Мой, надо понять, что красота женщины не в её одежде, причёске или маникюре.
Её красота в глазах, которые открывают дверь к её сердцу - тому месту, где обитает любовь."

...................

За день до своего рождения ребенок спросил у Бога: - Я незнаю, зачем я иду в этот мир. Что я должен делать?
Бог ответил: - Я подарю тебе ангела, который всегда будет рядом с тобой. Он все тебе объяснит.
- Но как я пойму его, ведь я не знаю его язык?
- Ангел будет учить тебя своему языку. Он будет охранять тебя от всех бед.
- Как и когда я должен вернуться к тебе?
- Твой ангел скажет тебе все.
- А как зовут моего ангела?
- Неважно как его зовут, у него много имен. Ты будешь называть его - МАМА

Без заголовка

Столько пороков в одном-единственном живом существе - вот это, я понимаю, само совершенство! М. Фрай

С наступающим!

В колонках играет - на 8 марта я жду много подаркоФФ... ла ла ла
Настроение сейчас - предпраздничное

В этот день, весной согретый
Все цветы, улыбки Вам!
Чтоб печали Вы не знали,
Даже легкой грусти тень,
Чтоб всегда глаза сияли,
И не только в этот день!

ПЛАВАЙТЕ ПРАВИЛЬНО!

1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

4. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Hыряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

12. Hыряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен.
В колонках играет: FAUSTO PAPETTI - THEME FROM PARADISE

LI 3.9.25

Остаться друзьями

"давай останемся друзьями" - прекрасная фраза-веер, у которого стальные рёбра и режущий шёлк по краю
давай останемся друзьями - это значит что ты будешь все так же должен все что был должен, но с тобой больше не будут спать
давай останемся друзьями - ты будешь должен все, а до тебя будут иногда снисходить
давай останемся друзьями - ты не можешь требовать секса, но иногда тебя будут трахать даже когда ты этого может быть не хочешь
давай останемся друзьями - и тебе будут рассказывать о всех бывших текущих и подлежащих. А ты не моги - это же моветон
давай останемся друзьями - и ты отвезешь, заберешь, поможешь, прикроешь
давай останемся друзьями - это значит все будет точно так же как и было, но только без эксклюзива. А тебе нельзя - ведь как же так?
давай останемся друзьями - как только ты начнешь забывать - тебя обязательно проведают: чтобы проверить как же ты там несчастный брошеный друг: вот видишь я тебя не забываю правда же ты меня любишь - подуй на мое чувство вины
давай останемся друзьями - и заполночь будут раздаваться звонки в алкогольном бреду
давай останемся друзьями - и ты становишься лузером
давай останемся друзьями - и может быть тебя обласкают когда будет невыносимо скучно. А ты придешь. Ты же друг и между вами ведь все было, ты же все понимаешь
давай останемся друзьями - и ты вровень с любимым фикусом, котом или плюшевым медведем
давай останемся друзьями - и тонко просчитанным ударом, каким-нибудь с виду беззащитным "а ты помнишь?" тебе сделают трепанацию черепа тупой алюминиевой ложкой, и намотают на кулак все твои уцелевшие нервы
давай останемся друзьями - мнимая гарантия порядочности отношений, что в ответ ты не нагадишь в тапки и не подпалишь почтовый ящик
давай останемся друзьями - и хорошо если ты никогда не увидишь на кого тебя променяли. Но ты увидишь. Ведь вы же друзья.
давай останемся друзьями - и ты "никто" в ответ на вопрос "кто это был?"
давай останемся друзьями?
Чтобы остаться друзьями - надо быть друзьями
Куда честнее - давай останемся любовниками? Но, ах! Это же аморально.
О да. Оставаться "друзьями" куда выше и честнее
Давай останемся... каждый раз когда я слышу эту фразу меня тянет выключить звук
Раз предлагают остаться - значит через тебя уже перешагнули и пошли дальше. И нечего тут ловить.
Давай... а вот и нет, продолжения не надо.
Здесь заканчивая разговор говорят: ах, давай, бывай!

Вот и закончим:
- давай...
- да, давай. бывай!
...и давай, без "давай..."

-///-

А знаешь ли Tы, что каждую ночь кто-то думает о Тебе перед тем, как заснуть. Для кого-то Ты означаешь весь мир. Кто-то мог бы не родиться, но родился ради Тебя!!!  Ты особенный и уникальный. Кто-то, о чьем существовании Ты даже не подозреваешь, любит Тебя. После того, как Ты совершишь самую большую ошибку, следует что-то хорошее. Когда Тебе кажется, что весь мир отвернулся от Тебя, посмотри, на самом деле Ты отвернулся от него. Когда Тебе кажется, что нет шансов получить то, чего Тебе хочется, возможно, Ты этого недостигнешь, но, если Ты веришь в свои силы, рано или поздно, Ты достигнешь этого. Всегда запоминай комплименты, которые были сказаны о Тебе. Но всегда забывай грубости. Всегда говори людям, как Ты относишься к ним. будет лучше, если они будут знать о Твоём отношении. Если у Тебя есть замечательный друг, найди время сообщить ему о том, какой он хороший.Жизнь прекрасна, даже если по щекам текут слезы... Ради этого,ещё больше жить хочется...

Способы развлечения в лифте

Способы развлечения в лифте.


1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12
чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.
2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe : "Дa зaткнитecь вы вce идиoты !"
3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.
4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe: "Hy,
кaк? Хвaтaeт вoздyxa ?"
5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx
нoгaми.
6. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.
7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи
pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.
8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.
9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe нaзывaть
Bac aдмиpaлoм.
10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe двepи
oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.
11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo.
A зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!"
12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт pyкaми,
cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять, блин... вceгдa
pвeт в лифтe!"
13. Пepиoдичecки мяyчьтe.
14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.
15. Cyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм oгopчeннo
вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!"
16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe : "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo ?"
17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и пepиoдичecки
пo нeмy пoxлoпывaйтe.
18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн - гoлoвa".
19. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe : "A, Bы
oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.
20. Oтpыгнyв, cкaжитe : "мммм... вкycнo!"
21. Пpинюxaйтecь и cкaжитe : Сдaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил вoздyx."
22. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe : "Этo нe вaш пeйджep?"
23. Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!"
24. Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.
25. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.
26. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.
27. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe пoпpoбoвaть ocтaльным.
28. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм : "Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee
тeлo."
29. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.
30. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль

Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.

Отдел кадров.



***

SMS - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым пердуном. Он тебя по IP вычислил.

Бабушка.



***

"Бл@ть" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.



***

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?

Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам на кухне.



***

- Ваш Валуев чемпион мира по какой версии: си-пи-ес, ти-си-пи, ай-би-си или и-би-пи?

- Он чемпион мира по версии е-би-всех.



***

Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку.



***

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.



***

- Женись на мне.

- Но ты же жаба.

- Но мы же в сказке!

- Но ты же реально жаба!



***

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.



***

C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!



***

Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы@бу...



***

Виктору Ющенко во время инаугурации была вручена булава гетмана. Она дает 70 опыта, +2 к атаке, -1 к ловкости.



***

Дрючит начальник нового подчиненного за опоздания.

- Блин, ты в армии служил?

- Служил.

- И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?

- Говорил: "Здравия желаю, товарищ полковник!"



***

Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны два наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.



***

У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.



ПОСЛЕДНИЙ ВЫПУСК



Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...



***

Уходи, батя! Уходи обратно в оффлайн. Тут щас такой замес начнется!!!



***

- Пап, а ты смог бы выпить...

- Аааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!



***

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды пить вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - шестьдесят процентов, спирт - сорок процентов.



***

Приглашаем Вас на очень экстремальное шоу - "День открытых дверей". Городской зоопарк.



***

- Hе выпить ли нам шампанского?

- А почему бы и нет?

- Hу, нет - так нет.



***

А я вот тут взял книгу "Как бороться с ленью". Вот только лень мне ее читать...



***

Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 2006 года) на автомобиль более позднего угона.



***

- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!

- Что же?

- Ну для начала обо@#алась!



***

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела!

Этого дела брать по две бутылки на человека...



***

Депутат Жириновский внeс несколько поправок в лицо депутата Шандыбина.



***

Настоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью...



***

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает выпьешь, ляжешь на пол, и так не охота вставать.



***

- Вася, ты квас допил?

- Кто квасдопил? Я квасдопил?! Ты сам квасдопил!





25 СЕНТЯБРЯ



- У меня дед долгожитель. Пойдёт бывало в лес и спрашивает:

- Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?

- Много, дедунь, много, только горло отпусти!!!



***

- Вот, телефон купил, навороченный! 42 мегапикселя камера, 30 млн.цветов, поддержка mp3, MPEG-4, DVD, все виды виброзвонков, полный тюнинг, блютус, редбул, айс ти кул ти! Стоит 150 тыщ!

- Круто. Дай позвонить!

- Да иди ты, два рубля на счету осталось.



***

- Чем отличается реальный секс от виртуального?

- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс...



***

Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего - она хочет показать, какие у неё красивые ягодицы.



***

Из истории:

NIKON vs CANON - Один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке, когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной церкви. Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона (Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов).



***

Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич упавший на северную сторону головы нарушает баланс энергий инь-янь.



***

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...



***

Хроника проишествий:

Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.



***

Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.



***

Готовится к выпуску книга:

Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.



***

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить!



***

Кто не рискует...тот пьет водку на поминках того кто рисковал...



7 СЕНТЯБРЯ



Здравствуйте, меня зовут НикиНикиНикиБоа, а это мой младший брат! Мой брат по утрам любит бамбучо, а я женился!



***

Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.



***

Если из винограда делают вино, то из яблок должно получаться ябло.



***

Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь.



***

- Дорогой, что случилось? Ты меня сегодня ночью во сне так обматерил!!!

- А я не спал ...



***

Если чел входит в туалет в светлой рубашке длинорукавной, а выходит с уже закатанными по локоть рукавами, то по любому что то там пошло не так !!!!



***

Ассоциация боксеров подтверждает, что у тех, кто регулярно жует "Дирол" без сахара, выбить зуб на тридцать процентов труднее...



***

Им было по четырнадцать, но дам дали по пятнадцать.



***

- У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600-700?

- Нет! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500!



***

Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России. Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило... А потом его убили под Сталинградом.



***

2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.



***

А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"?



***

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:

- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все

время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?

Доктор, расстегивая ремень:

- Это явление называется удачная встреча!



25 АВГУСТА



Достоевский ФМ. Это не радио. Это автор такой.



***

А я вот со своим футбол смотрю, уже 4 команды выучила: "Спартак", "Зенит", принеси пива и подай газету.



***

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.



***

На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист промазав все 5 выстрелов, подъехал и зарезал мишень кинжалом!



***

- У меня жена - как пуля!

- Быстрая?

- Да нет, дура...



***

Объявление:

Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.



***

Говорят, что женщина - лучший друг человека! Многие женщины обижаются на это высказывание...

Но почему тогда если женщина человек - то к ней нельзя обратиться "молодой человек"?



***

Эпиграф:

- Как дела?

- ХОРОВО.

Так вот, мне один знакомый написал, что очень хотел бы ПООБАТЬСЯ, вот я тоже думала, где же здесь опечатка.



***

- Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович. Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович (masufailovNailGafurovich@domen.ru)

- Не поверишь, бл@ть, но не занят.



***

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.



***

Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам.



***

В интернете появился новый вирус - "Бомж 1.0".

Он спит у вас на рабочем столе, ссыт в ваших папках и роется в корзине.

- Дай какое-нибудь интересное кино посмотреть.

- Тебе какую, немецкую??



***

Из новостей:

- Нью-Йоркская фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.



***

Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.



***

Лучше всех на службе себя чувствует Папа Римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.



***

- В куклы играют общительные маленькие девочки.

- И необщительные большие мальчики...



***

По многочисленным просьбам, в новой русской версии Adobe Photoshop появится кнопка - "Сделать пи@#ато".



***

- Который час?

- Без пяти одиннадцать.

- Шесть, что ли?



***

Кто не рискует - тот не пьёт антибиотики.



***

Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, даже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*



***

Эдита Пьеха и Людмила Гурченко дерутся на мечах...

Гурченко:

Из нас должен остаться только один!!



***

Если в Расходную Накладную забить дури и выкурить - то получится неплохой Приходный документ!



***

- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель! Тебе остается только помолоть его...



4 АВГУСТА



Наша новая акция:

Открой все краны в своей квартире, немного подожди - и получи прикольные звонки в дверь.



***

- Винни, а что это ты ешь?

- Мёд!

- А чего он так воняет?

- Так третий раз ем.



***

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@#ец.



***

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошел на х@й отсюда!"



***

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.



***

Сижу сегодня на работе, заходит девушка - симпатичная, но худая до безобразия. Одни кости, мясо отсутствует как таковое. Но одета хорошо, со вкусом. Т.е. вкус есть, а мяса нет... Не понимаю.



***

А по утрам на работе я не пью крепкий кофе, потому что потом не могу уснуть до обеда!



***

Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.



***

Госдума РФ приняла запрет на употребление слов: "у.е.", "американские", "зеленые", "в этих", "в тех самых", "ну, ты понял в каких", "сам понимаешь в чем". В проекте запрет на многообещающее подмигивание и согласное кивание головой.



***

Жизнь хороша, когда пьёшь, а платят кореша!



***

Мало знать себе цену, надо ещё пользоваться спросом...



***

Утром:

Я мыслю, следовательно, похмелился.



***

УНИКАЛЬНЫЕ УСЛУГИ НАШЕГО НОВОГО СОТОВОГО ОПЕРАТОРА 21 ВЕКА!



- плата за соединение;

- плата за разьединение;

- плата за регистрацию абонентского устройства в сети;

- плата за излучение электромагнитных волн;

- плата за приземление радиочастотных волн;

- плата за прослушивание сигнала "занято";

- плата за прослушивание "Абонент временно не доступен:";

- плата за установление связи с центром SMS-MMS сообщений;

- абонетская плата сотруднику ФСБ за прослушивание ваших разговоров;

- теперь вы можете экономить с нами, когда ваш телефон выключенT!!.



1 АВГУСТА



Что-то в последнее время развелось много фальшивых анекдотов. С виду как настоящие, а веселья от них - никакого.



***

- Коля, иди кушай!

- Сейчас, мама!

- Я не мама, я - папа!

- Да хрен вас, педерастов, разберешь!!!



***

Складу ядерных отходов требуется фасовщица.



***

Вслед за женской группой "Мин нет" российский шоу-бизнес будет штурмовать мужской дуэт "Кунн и Лингус".



***

В компанию в Голландии требуется арт-директор. Желательно с опытом работы курьером в Колумбии.



***

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция - любое замечание шефа считается тостом!



***

Сообщение системы на утpо:

- Влейте в pот загpузочную кpужку пива...



***

Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик:

- Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.

- Спасибо, Пейджер-джан.



***

Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".



***

В ресторане:

- Это курица?

- Нет, это кушается.



***

"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай" - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.



11 ИЮЛЯ



Новое ругательство стало популярно недавно в Италии -

"Забодай тебя Зидан!!!"



***

Из показаний на суде:

Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.



***

На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!



***

Люди делятся на 10 видов: те, кто понимает двоичное исчисление, и те, кто не понимает.



***

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.



***

Да что я, вот мой учитель - Семенов Алик, девичья фамилия Эйнштейн, вот тот коня на скаку в ряд Фурье разложить мог.



***

В маршрутке:

- Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!!

- Красный мерседес уезжает, догонять???



***

Задница - это у мужчины.

Попочка - это у женщины.

Ж@па - это, во-первых, географическое понятие, во-вторых - диагноз!!!



***

- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.

- Да ты что, она, наверное, была радиактивна?

- Ага! Была и рада, и активна!!!



***

- Давай мне больше денег, я хочу большей финансовой независимости.



***

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

Когда покупаешь арбуз... понимаешь, что еще год прошел.



***

Большая победа российского футбола: судья Иванов дошел до 1/8 финала.



***

В связи с амнистией, в детском садике освободилось 43 угла



***

Вчера в центре города N. среди дня скончалась блондинка. Как заявили медики, причина смерти -

приступ IQ...



***

При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана - бога дикции и памяти.



***

Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.



***

...Всего четыре дня не брился, а курточка уже сидит как ворованная.



***

Огонёк лазерного прицела. Тонкий намёк на твоё превосходство.



***

Если страуса пугать с частотой 50 герц, то его можно использовать как отбойный молоток



***

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!



***

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.



***

Белая ночь! Дамы приглашают кавалеров!



***

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский



***

В искусстве должно быть все прекрасно: и то что надето, и то, на что надето, и то, что не одето, потому что оно раздето.



23 ИЮНЯ

Бсытро и квакчественно наебру лбюой тектс



***

В России все кражи делятся, в зависимости от усердия охраны, на две категории: "сп@#дили" и "проe#@ли"



***

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьёзная



***

Гитарист Джимми Пейдж подал в суд на производителей клавиатур за оскорбительную надпись Page Down.



***

Знаете, чем отличаются мужчины разных возрастов?

Очень просто: посмотрите на свою ладонь и растопырьте пальцы посильнее (кисть надо держать так, чтобы большой палец смотрел вверх). И теперь, начиная с большого пальца, вниз: 20-30-40-50 лет. Думаю, вы поняли, что я имею ввиду.



***

- Попробуй Шармэль - это бисквит. Не волнуйся он не повредит нашей талии.

- А вот бисквитные палочки, они придадут нам изящности.

- А вот бутылочка беленькой! Она придаст нам расслабленности.



***

Этот чай был тщательно отобран на границе с Таджикистаном...



***

Из-за рубежа поступила новая партия умных кроссовок, причем поступила сразу на первый курс МГИМО



***

Хорошему танцору МТС не мешает



***

Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:

- Любишь медок, люби и холодок!



***

Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.



***

Учитель труда:

- Сегодня на уроке будем делать гроб.

- Зачем?

- Схорониться мне надо...



***

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью - тушью "Макс Фактор". Это придавало им дополнительную длину и объем.



07 ИЮНЯ



Анекдот должен быть коротким и легким, как писька у бабочки.



***

Жили были дед и баба, и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо!

Но не простое, а деду... копытом...



***

- Молодой человек, увольте! У вас не может быть МИГРЕНИ, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас ЖБАН РАСКАЛЫВАЕТСЯ...



***

И волки сыты, и овцы целы.. И пастуху светлая память...



***

Реклама:

- Смотри сынок, это тычинка, это вот пестик:

- Пап, а проститутки скоро приедут???



***

Я загуститель 537,

я E35 консервант

а я краситель Е27,

А Вместе мы фруктовый Сад



***

Приезжайте отдыхать в Крым. В этом сезоне, кроме обычных развлечений, все желающие могут принять участие в интересном туземном ритуале - ЯНКИГОУХОУМ.



***

Может ли девушка считать себя мужиком, если у нее две сим-карты МТС?



***

- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?

- Юля, ты не болванка - ты блондинка, запомни, лучше запиши!



***

- "Nokia" - конектинг пипл

- "Alketel" - аглиглиглюгля пипл



***

Встречаются две подруги:

- Как твой парень? Всё ещё занимается математикой?

- Не хочу о нём больше слышать! Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдёт в кино, потому что тр@хается с тремя неизвестными!



***

- Девушка соедините меня с номером 345-94...

- Ваш номер не отвечает!

- Что, совсем?!

- Нет, б#я - первые три цифры ответили, остальные нет!



***

И последнее: Если у Вас нет проблем - ищите женщину.





29 МАЯ



Сегодня понедельник, я трезв и оттого - дурак...



***

Из истории:

Минет придумали русалки...



***

Звонок в службу поддержки:

Что делать если я довела мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?



***

После ребрендинга МТС ввела новые тарифные планы: "Кудах-тах-тах", "Ко-ко-ко", "Ку-ка-ре-ку - универсальный" и безлимитный беспредельный "Ты кого петухом назвал, волчина тряпичный!"



***

- Вот наступит лето...

- Нас тупит не только лето...



***

Гаишник тормозит машину. Открывается водительская дверь и вываливается в ж@пу пьяный мужик.

- Ваши права???

- Адм-м-м-инистратор.



***

Требуются девушки на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание Кама-Сутры на уровне пользователя.



***

Реклама:

Дорогая, я принес хозяйственное мыло!

- Ммм...какое вкусное! Прямо как Орбит-хозяйственное мыло!



***

Холодильник "New Рязань" - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф!



***

Приходит сын из школы и говорит отцу: - Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет зашла девчонка!

- Hу, вы ее прогнали?

- Целых ПЯТЬ раз!



***

Урок в американской школе разведчиков.

Вопрос на зачете:

В каком месте в предложении "Мужики, у нас пиво кончилось!" ставится неопределенный артикль "б#я"?



***

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это

его так угораздило?

- Жена врезала...

- А за что?

- А я её на ТЫ назвал...

- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?

- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались".

А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".



***

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.

Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.



***

Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд.

Новости финансового рынка:

В связи с предстоящим переходом на полностью конвертируемый рубль, Центробанком РФ доллар признан как условная единица бывшая в употреблении сокращенно - (уе бу)



***

Санэпидемнадзор России бьет тревогу:

В экспортируемом из Кыргызстана - героине, обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов



***

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.



***

Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошел первый в истории обмен ссылками.



***

В самолете:

Девушка, объясните мне, как простому смертнику...



***

В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию.

Максимальная температура в этот день была в 1945 году, она составила +850 градусов по Цельсию



***

-Какова цель вашего визита в Голландию?

-Покурить травы и пое#@ться.

-Так и запишем: осмотр достопримечательноcтей



***

Высушить шесть лапок жаб, три больших сыроежки и десять лесных ужей, все перетереть, добавить три пера из хвоста черного петуха и варить после захода солнца до первого крика совы. Затем сушить до утра....

Это старинный способ изготовления тонера для лазерного принтера.



***

Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлёвскую стену.

В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.



***

В иммиграционной службе:

- Name?

- Abu Dalah Sarafi.

- Sex?

- Four times a week.

- No, no, no... male or female?

- Male, female... sometimes camel...



***

Родила царица в ночь, коле - сына, толе - дочь!



***

Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать



***

И на последок, помните: Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли.



10 МАЯ



Звонок в дверь. Жена открывает - на пороге стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом синяк:

- Ну и как тебе мой новый скин?



***

Почти все знают что имя снежного человека - Ети, но мало кто знает что это скорочено от: "Етит твою мать какая волосатая фигня пробежала"!



***

Встречаются двое:

- О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!

- Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!



***

Сообщение на сайте МИД РФ:

"Окно в Европу выполнило недопустимую операцию и будет закрыто"



***

объявление: Хочу создать трио. Играю на альте. Приглашаю к

сотрудничеству играющих на контроле и делете.



***

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.

- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, Сергей_гей, Сер-Гей или Сергей-19.



***

Программист вбегает в милицию:

- У меня автомобиль пропал!

- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили... Запомните, 404 - это его госномер!!!



***

- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?

- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек. Раньше их дураками называли.



2 МАЯ



В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась к плечу спящего мужа... Жить ей оставалось не более часа.



***

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!?

- Ты - придурок, спору нет! Но живёт на белом свете вот таких ещё две трети.



***

Российские депутаты запретили снимать продолжение сериала "Не родись красивой".

В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.



***

Программа Путина по проведению реформ:

1. Сделать людей богатыми и счастливыми.

Приложение 1. Список людей прилагается.



***

При виде его члена у резиновой женщины закрылся рот.



***

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается

идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!



***

- Андрюшенька, вам что, правда по физкультуре задали на дом клей нюхать?



***

Мир, труд, май - гораздо лучше, чем война, безработица, февраль.



***

Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.



***

Гюльчатай, открой лифчик-то...



***

Что такое неудачное свидание?

Это когда приходишь к девушке с одним букетом, а уходишь с другим



***

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт...

В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить...



26 АПРЕЛЯ



В продажу поступило новое грузинское марочное вино "Васнаебали"



***

При большом количестве красивых женщин разбегаются не только глаза, но и яйца.



***

- Как сказать по-азербаджански: "Простите, сэр, но меня не устраивает эта работа"?

- Я твой Jоb ибал! Понял, да?!



***

Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками да и понес его деду с бабкой.

А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...



***

Делали бабусе

Два кунилингуся.

Один Черный -

Другой Белый,

Два кунилингуся!



***

Из учебника по русскому языку для 2 класса:

"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."



***

Смотрите в кинотеатрах эротический боевик - Терминатор 4.

2043 год. Тюрьма для Терминаторов. Место действия - баня. Терминатор роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство"...



***

Новый аlwауs с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность



***

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:

"Решили послать сходить купить выпить".



***

В ресторане.

- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное!

- Лимонад, сок, минеральная вода?

- Все равно, я в этом деле новичок...



***

Кружок любительниц твердой игрушки.



***

Объявление:

Потомственный системный администратор Cергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по образу жесткого диска.

Есть такое слово - "надо".

Но и есть ещё такая фраза - "Да пошло оно все нах@й!"...



***

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...



***

Есть вещи, которые нельзя курить, для всего остального есть MasterCard.



***

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...



***

- А ты знаешь почему блондинки валят в 2 кучи?

- Почему?

- Они забывают снять стринги



***

Ее глаза с нежностью смотрели... друг на друга...



***

А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!



***

В эфире передача... , и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма!



***

Объявление:

Для издания книги "100 простых способов заработать большие деньги", требуется спонсор.



***

Разновидности выхухоли:



Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.

Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.

Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.

Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.

Е-хухоль - интернетовская выхухоль.

Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.

Мыхухоль - выхухоль, страдающая манией величия

Hахухоль - агрессивная выхухоль.

Hюхухоль - выхухоль-ищейка.

Опухоль - жирная выхухоль.

Похухоль - индифферентная выхухоль.

Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.

Хохухоль - украинская выхухоль.





5 АПРЕЛЯ



4 мая в час ночи две минуты и три секунды дата будет выглядеть так: 01:02:03 04/05/06

ТАКОГО БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ!!



***

Из разряда детских песенок: (Trance-cocain version)

Если долго долго долго-о-о. Если долго пo до-ро-жке-e... Можно наркома-а-ном ста-а-ть



***

- Я тут грешным делом подумал...

- Головой надо думать!



***

Существует два способа подчеркнуть талию:

1) Убрать живот

2) Отрастить жо#у.



***

Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!



***

Правила хорошего тона часто требуют матерной поддержки их выполнения.



***

Плохая шутка, в отличие от хорошей сокращает жизнь!



***

Шоколад Бабае#ский...



***

Ничто так не говорит о скудости мысли, как употребление слова х#й без предлога.



***

- Я видела, у тебя новый бойфренд?

- Нет, бойфренд у меня еще старый. А тот, что ты видела, он совсем наоборот - йобфренд



***

Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, нажмите "звёздочку", если нет - "решётку".



***

Почему глухонемые могут мастурбировать только одной рукой? Потому что второй они стонут!





30 МАРТА



Женщина в полном расцвете лошадиных сил...



***

Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на короткий номер 4242!



***

Чубайс предупреждает:

31 марта в 14 часов 19 минут РАО ЕЭС России отключает свет в Грузии. Светопровод теперь будет проходить через территорию Белоруссии!



***

К нам в клуб пришло письмо:

"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровался в любви и дружбе, и вкусил горечь предательства, я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!" Дима, 7 лет.



***

Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина. Скелет сохранился в непристойной позе.



***

Смотрел рекламу ГАЗПРОМА.

Потом подумал и решил поменять поставщика газа в свою квартиру.



***

Ради эксперимента Россия решила проложить через территорию Украины канализационную трубу.

Интересно, сколько своруют?



***

Уважаемые пассажиры, говорит ваш автопилот Вано Товадзе, мы пролетели только что Алазанскую долину, долину Кинзмараулли и Хванчкара. А сейчас мы находимся над долиной Косматая Задница...



***

Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою девушку с Днем строителя. Уже 3 года она строит из себя х#й знает что!



***

Мне очень нравится группа Unknоwn Аrtist, особенно нравится Тrасk 1, Тrасk 2 и Тrасk 9!



***

Пользуясь моментом, хочу передать привет моим друзьям, которые тоже пользуются моментом...



***

В момент отрыва от рамки самолёта очко парашютиста способно перекусить лом!



***

И напоследок добрый совет: летайте с амулетами "Аэрофлота"!





24 МАРТА

Весна.

Март развлечение. Апрель влечение. Май влечение.

Лето лечение...



***

- Товарищ, пройдемте для выяснения наличности.



***

Американец так и не понял почему:

П@#дато - это хорошо, а Х#ево - это плохо.

Но более непонятным для него было почему:

П@#дец - это хуже чем х#ево, а ох#ительно - это лучше, чем п@#дато



***

Еще одна шутка про блондинок:

Ученые выяснили, главный параметр отличия блондинок от брюнеток - время отклика!



***

Просыпается утром мужик в постели. Посмотрел налево - никого, посмотрел направо - никого.

Поднимает одеяло и говорит: Чего стоим, кого ждем?



***

Тёлки, тачки, бабки...

Какая милая картина открывается глазу в родной деревне...



***

Мама, можно я пойду на улицу погуляю?

- С этой дыркой в колготках?

- Нет, со Светой с третьего этажа.



***

Те, кто считают, что женщина - нежное, беззащитное существо, просто

никогда не стояли с ней в эпоху дефицита в одной очереди за водкой.



***

Страшный сон Джорджа Буша - китайцы приняли Ислам



***

Красивые теории, как и красивые женщины, могут оказаться неверными.



***

- Ты куда собрался?

- На конкурс. Конец месяца, самый пpестижный мужской конкуpс!

- А как называется-то?

- Hу, я же говоpю - Конец месяца.



***

В американской булочной:

- Мне батон и половинку черного! Ой, простите, половинку афробуханки!



***

Самый древний в мире firewall изобрели китайцы - это Великая Китайская Стена



***

И напоследок, помните: Если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю



***

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...



***

- Папа, а это правда, что от общения в форумах и чатах люди тупеют?

- Гы, сына, лол



***

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Санкт-Петербургский завод паяльников



***

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.



***

Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.



***

Психологи установили, как ведёт себя человек, который хочет взять у вас денег в долг:

Его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в руке он держит пистолет.



***

- Джон, вы украли мой косяк!

- ПОЧЕМУ ИМЕННО я?

- Много улыбаетесь!



***

Предприниматели! Специально для вас! Вышел трехтомник "Как стать олигархом". Названия томов:

1) Как заработать свой первый миллион

2) Как заработать свой первый миллиард

3) Как научиться шить рукавицы



***

Согласно последним исследованиям, ноги кормят не только волка, но и

манекенщиц.

10 МАРТА



Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.

Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут



***

Год 1978 - Александр Друзь женится. Год 1981 год - рождается первая дочь - Инна Друзь. Год 1983 - рождается вторая дочь - Марина Друзь.

Смотрите на "ОРТ", весенние серии - сериал "Друзья".



***

- Мальчик, кем ты будешь, когда вырастешь?

- Я буду, как папа. Б#я буду!



***

Вот интересно и забавно, когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как педик в трауре", то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре?".



***

- Здорова, парни.

- 3,14здуй отсюда!



***

Для смягчения последствий падения обычно используется мат



***

Телеграмма "Молния" - это ну о-о-очень тормозная смс-ка :)



***

Астролог Юрий Лонго был госпитализирован после сеанса с Майком Тайсоном.

Бедняга всего-навсего сказал, что тот родился в год Чёрной Обезьяны...



***

Вслед за проектом "Секс с Анфисой Чеховой" на ТНТ вышел новый проект для подростков - "Петтинг с Инессой Маршак".



***

- Чем вы занимаетесь на работе?

- Я специалист по ускоренной релоксации средств размножения...

- Это как?

- Х#и пинаю....



***

- Первый, нах! - радостно произнёс Дантес, дунув в ствол пистолета.

- Малолетний далбайоп, - слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег...



***

Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь.



***

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.



2 МАРТА

Из дневника:

Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую.



***

Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?



***

Внимание братва:

В связи с переходом на летнее время, все стрелки переводятся на час вперёд



***

- Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок, пора жениться!



***

Прогноз телепередач на завтра...



***

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.

Командир:

- Что за х...??????!!!!!..

Админ, проверяя автомат:

- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..



***

- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?

- От правой или от левой?



***

- Мы вчера играли в игру "вырви глазик".

- Ну и как?

- Ничья, 2:2



***

Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я ?

Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи ?

Презервативы "Билайн" - С нами удобно ?

Презервативы "Пикник" - замешан и завернут ?

Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение ?

Презервативы "M&Ms" - Супер-упаковка, веселая тусовка! ?

Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях ?

Презервативы "Макдональдс" - I m loving it ?

Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых ?

Презервативы "Пежо" - игры кончились ?

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!

презервативы "Данон" - и пусть весь мир подождет

Презервативы "Мегафон" - Будущее зависит от тебя



***

Заходит чукча в Московское метро, оглядывается по сторонам:

- Так вот ты какое, подмосковье!



26 ФЕВРАЛЯ



На что мог расчитывать японский спортсмен в одиночном мужском катании на льду с таким именем: ДайСуке ТуКакашу



***

- Как думаете, Марина, наши обосрутся седня в хоккей, или же побьют Чехов? Ой, простите! Простите, конечно же не седня, а СЕГОДНЯ.

- А как насчет "обосрутся"?

- Ну.. Судя по полуфиналу, слово правильное.



***

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются



***

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один

снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я

прикрою...".



***

стихи веб-программиста:

Под небом #99FFFF

Есть город #FFFF33

С opacity=0% воротами

и Ctrl+U, lightness +100 звездой



***

Из размышлений кинорежиссера.

Дневники бл@#и? Не то... Бл@#ские дневники? Тоже не так...

Опа-на! Мемуары гейши!



***

Неизвестные фразы, извесных людей



- И на кой я туда пошел!? (М. Ломоносов)

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)

- Что за с#ка кинула? (И. Ньютон)

- Кажется, дождь собирается. (Ной)

- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)

- Ничего себе рассказик! (Л. Толстой)

- Живут же люди! (Петр I)

- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)

- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)

- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)

- Хрен вам, а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)

- И как этот чайник полетит? (Ю. Гагарин)

Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака...



***

Дорогой друг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский друг Линь Сунь Хуй. Посылаю тебе фото с нашего съезда передовиков сельского хозяйства. В 976 ряду 1385-й справа - это я!



***

Занятие Х@#нeй на работе развивает слух, внимание и боковое зрение.



***

В Питере открылся Новый Акционерный Инвестиционный банк. Сокращенно: НАИБАНК



***

2060 год. Состав кала среднего европейца:

Вода, наполнитель органический, краситель коричневый, загуститель (Е415), консервант (Е202), ароматизатор идентичный натуральному.



***

Метро в часы пик - это WinRar!



***

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания".



***

После ухода с поста президента Владимир Путин возглавит новый холдинг "РОСГОСЭНЕРГОТЕЛЕРАДИОСВЯЗЬНЕФТЕГАЗПРОМВЛАСТЬ".



***

В словосочетании "заВОДсКАя работа" как-то сам собой появляется алкоголь...



***

Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали"

Как завоевать симпатию начальника;

Как быстро продвигаться по служебной лестнице;

Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;

И другие секреты орального секса...



03 ФЕВРАЛЯ



Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги...

Смотрите 30 мая во всех школах страны - последний звонок



***

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz



***

Радиус х@я, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра Ж@пы на сессии.



***

В новом украинском переводе Библии только 9 заповедей.



***

Двойной удар, это когда на грабли еще и нас#@ли



***

- Где у женщин находится эрогенная точка "G"?

- В конце слова "SHOPPING"



***

- Откуда вы родом?

- Из-под Питера.

- Сейчас все из-под Питера. Конкретнее.

- Бишкек.



***

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела: Потом взглянула на своего спящего мужа и злорадно прошептала:

- Так тебе и надо!



27 ЯНВАРЯ



Местным отделом УВД задержан Ахмед Абу ибн Заде Исмагомед Алаберды Дурдыхалиев. Фамилия изменена в интересах следствия.



***

Сообщение Microsoft Windows:

Внимание, положение мыши было изменено. Для того что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер.



***

Новости компьютерного бизнеса.

Процессор Аthlоn-800, фирмы АМD, уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...



***

Cмотришь российские новости впечатление что к власти пришли КВНщики



***

Борьба противоположностей

Пользуешься презервативами - работаешь на аптеку, не пользуешься - работаешь на аптеку.



***

Правильный гаишник - это неправильный гаишник!



***

Ученые мира бьют тревогу: вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой



***

В непремеримой борьбе бобра с ослом победило бобро!



***

После необычайной популярности кисло-молочного продукта для самых маленьких со звучным названием "Ростишка", вышел новый продукт для мальчиков постарше с названием "Ростишишка".



***

- Хотите иметь красивую стройную фигуру к весне?

- Да что там к весне - в былые времена мне удавалось за один вечер иметь сразу две отличные стройные фигуры



***

На днях Петербургский зоопарк, с дружественным визитом, посетил директор мясокомбината



***

- Мама, я ухожу в большую политику! Сбрось мне вазелин!



***

Внучек, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?

- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.



***

- А вот у меня с девушкой все Чики - пуки.

- Артём... видишь! У людей секс, а у тебя какие-то чики-пуки



20 ЯНВАРЯ



В продолжение общероссийского шоу "ХОЛОД":

- Ну, че, может, встретимся сегодня, типа, у метро, пивка погрызем?



***

В магазине бытовой техники:

- Здравствуйте, вам чем-то помочь?

- Да, деньгами!



***

Вчера попробовал лизнуть перило на улице. Всю ночь раком простоял пока перила не перегрыз



***

В любом коллективе многие воспринимают шутки, рассказанные директором гораздо веселее тех же шуток, рассказаных их коллегами... Директор знает толк в шутках...



***

Aston Martin DB9 - "Самый "голубой" автомобиль года в Европе".

По данным российских СМИ самым "голубым" автомобилем в России признаны маршруки, водителей которых другие учасники движения называют не иначе как "Пи@#расами"



***

Как США представляли СССР в 70-е годы:

- Садись есть!

- Выпьем водки!

- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?

- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ

- Папа, а где дедушка?

- Стоит в очереди за талонами на талоны.

- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.

- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!

- Папа, я написал сочинение < за Ленина я готов гнить на рудниках>.

- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!



***

Рецепт для влюбленных. Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой



***

Меня в детстве родители часто ставили в yгол,... в левый... верхний



***

Заходите, больная, раздевайтесь. Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу!..



***

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!

- Бери, но там нет бензина...

- А нам и не надо!

Путём простейшей перестановки букв из слова Снегурочка может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.

А пожелание С Новым Годом! превращается в - Говно с дымом!



***

Реклама МТС:

- Ми-и-иш-а-а-а!! Хочу секса-а-а!!!

- Ты чего орешь, это же мужское общежитие!!

- А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!!!!



***

Обьявление: "Требуются серьёзные светленькие девушки для сортировки орехов. Опыт работы обязателен."



***

- Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?

- А КУДА ТЫ ЕЕ ВВЕЛ?



***

Классификация емкостей с водкой в стиле IT:

0.1л - demo version;

0.25л - trial version;

0.5л - personal edition;

0.7л - professional edition;

1.0л - network edition;

1.75л - enterprise;

3л - for small business;

5л - corporate edition;

ведро водки - extreme edition

море водки - global edition

Бутыль самогона - home edition;

"На посошок" - Service pack;

Рассол с утра - Recovery tool;

Закуска - plugins;

Пиво - patch;

coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses



11 ЯНВАРЯ



Из заявления Украины:

- Владимир Владимирович, Вы прочитали наши предложения Украине по ценам на газ?

- Да, они нас устраивают, но у меня два небольших замечания: первое - "хитрожопые" пишется с маленькой буквы, а "на x@й" - раздельно.



***

Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона?



***

Надпись в видеопрокате:

"Извините, но у нас нет ЭТОГО кино про ТОГО чувака, который ещё играл в ТОМ фильме про двух полицейских!!!"



***

Гуливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.



***

Болтун - находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи



***

Сказка:

Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины...



***

Не говорите программисту: <Заходи, гостем будешь!>, порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае - Опытным пользователем...



***

Разделение труда: одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, а третьи тащат с работы



***

Лобок по имени Ко



***

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.



***

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?

- Первые полчаса на часы.

- А когда она приходит?

- Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз с часов не оторвать



05 ЯНВАРЯ



Новости хай-тэк!

Вышла новая версия компьютерной игры - "Газпром".

Игра "Газпром" требует 230 МБ пространства под файлы, занимавшие в предыдущей версии 50 МБ. Игра также может работать с компакт-диска, получив 95 МБ памяти на жестком диске.



***

Для пикаперов:

- Девушка не подскажете который час?

- Нет.

- Жаль, я клевый в постели...



***

Молодая жена будит молодого мужа на работу:

- Милочек, гудит гудочек!

Через 10 лет совместной жизни:

- Мудило, гудит будило!



***

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день



***

- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?

- Искусственный интеллект



***

В связи с последними событиями народ снова повалил в Третьяковку. Предметом вожделений стала картина "Запорожцы пишут ответ Московскому султану"



***

Московская патриархия приняла закон божий в первом чтении...



***

- Чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!

- У кого, у кого учиться?



***

- Вчера прыгал с парашютом.

- И что?

- Что, что... Узнал с какого места выделяется адреналин



***

- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! Смотрите, наши втроем, против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!



23 ДЕКАБРЯ



МТС. Новый тариф "Ван Хельсинг". Мочи вампиров!



***

Интеллигентный человек никогда не скажет: "Засуньте это себе в Ж@#у". Вместо этого он скажет: "На Вашем месте я бы занес это в анналы".



***

Для программистов: "У нас выходные с нулевого по девятое января".



***

Еще раз повторяю - не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка



***

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.



***

- Ты где был ?

- Бегал!

- А почему твоя футболка сухая?

- Так я ж по бабам...



***

... из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина...



***

Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе



***

Милиционер потерявшемуся мальчику:

- Почему ты плачешь?

- Я родителей потерял!

- А как их зовут.

- Лапочка и Котик



***

- Я сегодня проснулся.... смотрю: что-то не то:

"Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!"



15 ДЕКАБРЯ



От бутылки станет день светлей...



***

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.



***

Иностранец у кассы аэрофлота:

- Плииз, ту тикет ту Даблин.

- Куда, блин?

- Ту Даблин!



***

Из новостей на радио:

- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри!



***

Спонсоp боев без пpавил - соки и нектаpы "Добpый".



***

Мы рассмотрели ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение купить партию той травы, которую вы курите



***

Ограбили секс-шоп.

Милиционер:

- Что, ни х@я не осталось?

- Нет, ни одного.



***

Приходит на ICQ сообщение:

- Do you wanna chat?

- I'm busy.

- Hello, busy. I'm Abraham!...



***

Украинцы - героический народ! Потому что говорить начальству утром по телефону: "Я трохи запизднюсь", рискуя пропустить букву Н - это настоящий героизм!



***

Пешеход был скорее прав, чем жив.



***

Заикающийся замдекана отчитывает в деканате студентку-прогульщицу:

- П-п-пишите о-объяснительную, с-сука! - с-с указанием причины!..



***

Вслед за старым рекламным лозунгом "Ты лучше" МТС собирается использовать два новых:

"У тебя больше" и "Ты чаще".



***

Новость:

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.



***

Необходимо отдавать себе отчёт, что рок-музыкант - это прежде всего гений, певец своего времени и властитель дум поколения, а уже потом - пьяное быдло...



***

Компьютерный лицей. Урок литературы. Учительница:

- Иванов, какой дефект был у Герасима?

Иванов:

- Нуу.. Нуу.. У него эта... Типа... Ну, короче звуковой карты не хватало

Йопти - это русский снежный человек...



***

Акула-1,5 тысячи! Панда-26! Человек-32! 32 зуба-это норма!

- ... б#я, я Панда!



***

Куда уходит детство - в резинновые средства...



***

"Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище..." Вопрос:

- Нафиг нужно первое лезвие?



***

- Как заметно постройнела ваша жена.

- Она освоила китайскую диету: ест один куриный бульон, палочками.



***

Настоящий русский водитель-это тот,кто на дороге с трехрядным движением,где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!



***

Скороговорка:

Во дворе дрова

на дровах братва

у братвы трава



как курнет братва

вся братва в дрова

крутая трава



***

Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.



2 ДЕКАБРЯ



И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А эти губы вообще помадой не красят!



***

Чем отличаются сказки белых от сказок афроамериканцев. У белых сказки начинаются со слов: "Давным давно, в далеком королевстве..."; у афроамериканцев: "Эй, ты, маленький, черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе расскажу..."



***

- Сын, ты куришь??

- Папа, я дочь!!

- Что, докурился??!!



***

- Тук-тук!

- Кто там?

- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!

- Стартую...



***

Современная поговорка:

Что у компьютера на уме, у принтера на языке.



***

Разговор двух торговцев травкой:

- А не жалеете, Андрей Ильич?

- Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!



***

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.

- Что пишешь, Володенька?

- Мандаты, Наденька.

- Пид@#ас ты, Володенька.



***

90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД



***

История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.



***

Если "Кадры решают все" - хочу быть кадром!



28 НОЯБРЯ



- У меня черный пояс по карате!

- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!



***

Из криминальной хроники:

Вчера была ограблена квартира Виталия Кличко. Злоумышленникам удалось вынести: энциклопедию Брокгауза и Эфрона, полное собрание сочинений Конфуция, амперметр, чучело карася, пуанты, флаг Таджикистана, пистоны, петарды, костюм Телепузика



***

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 12 минут



***

Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев



***

Лозунг российской сборной по футболу:

"Кто к нам с мячем придет, тот от смеха и умрет!"



***

Опечатка:

- Как дела?

- Хорово.



***

Русский человек способен всему миру доказать, что антивандальных вещей не существует



***

Джентельменом называется мужчина, который, рассказывая о красивой женщине, не описывает руками дуг



***

Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос-патронами!



***

Опер Упал Намоченный



***

Сказка:

Посадил дед печень. Выросла печень больша-ая прибольша-ая. Тянул дед, тянул, так и не дотянул.



17 НОЯБРЯ



Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску "СС"



***

- Папа, мне нужна твоя помощь:

- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?

- Ммм: нет: я ещё в третьем классе: помоги математику сделать



***

Внук спрашивает у деда:

- Дедушка, а ты на фронте был?

- Ну.

- Что <Ну>?

- Ну, не был.



***

Все напитки ниже 36,6 - прохладительные...



***

- Да на кого ты пенис поднимаешь?!!



***

Турфирмы России объявили о продаже нового тура "Во Францию за автомобилем". В пакет услуг бесплатно входят три бутылки с зажигательной смесью



***

Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.



***

- В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!



***

.....Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?

Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!"



***

Девушка, вы такая красивая, что у меня даже часы встали!

Объясняю на пальцах! Средний видишь?



***

Уважаемый абонент! Ваш баланс исчерпан, и вы автоматически переводитесь с тарифа <Пи@#обол> на тариф <Допи@#елись>.



***

Длина языка прямо пропорциональна проблемам, которые он создает.



***

- Ключ от BMW подходит и к сердцу женщины.



***

Чукча едет по тундре:

- Стоп, сани!

- Стоп, собаки!

- Стоп, олени!

- ITS MY LIFE!



***

Только в рекламе российского автомобиля, название <ПАТРИОТ> может быть написано на ЛАТИНИЦЕ!



***

- Папа, а ты точно мой отец?

- Ну а кто ж еще? Ё@ твою мать!



***

Еще одно сходство мужчины с сотовым телефоном: Утром индикатор показывает полную зарядку



***

Со слов системного администратора:

- 95 процентов компьютерных ошибок, сидят в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...



***

Заходит зять в комнату, и видит там теща с метлой стоит, он её спрашивает:

- Мама, вы уборку затеяли или собираетесь куда?



***

Из словаря Ожегова:

"МегаФон"

Фон - постронний шум.

Мега - очень сильный.



***

Было у царя три сына, и захотелось ему четвертый раз сексу:



7 НОЯБРЯ



Как индийские йоги делают клизму?

- Садятся в лужу и делают глубокий вдох...



***

Корова ходит лепёшками... Коза ходит шариками... Собака ходит колбасками... И только чокнутая курица Магги ходит кубиками



***

Сперманентный макияж...



***

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!

- Ну ты даешь!



***

Лето. Девушка забыла побрить подмышками, зашла в автобус, взялась за верхний поручень. Сидящий рядом, изрядно пьяный мужик: Слышь, балерина, ногу с поручня сними!..



***

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что х@й проссышь



***

Один хороший поворот приносит бОльшую часть одеяла.



***

Я в жаркий день пошел к ручью напиться - но не дошел, напился раньше!



***

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.

- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.

- А я Новый год тоже с вами встречал, дома на кухне, только я не курил!



28 ОКТЯБРЯ



В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием "СССР".

Это одна шестая часть суши..



***

Восьмичасовой рабочий сон.



***

- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!



***

Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:

- Звиняйте я опиздала!

Учительница:

- Ты не опиздала, ты о@уела.



***

Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры



***

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windоws ХР в переводе Гоблина.



***

Бумажка в коробке конфет: <Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик № 5>.



***

В голове моей опилки, не беда

Потому что я блондинка... да, да, да



***

Классификация гомосексуалистов: 1) Бисексуал. 2) Голубой 3) П@дик 4) Пассивный п@дик 5) Игрок сборной России по футболу 6) Тренер сборной России по футболу



***

В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле.



21 ОКТЯБРЯ



Отправь СМС с вопросом "Ты где?" на номер 4242 и получи прикольную рифму!



***

... Вот тебе, Золушка, хрустальный тампон, но учти, что ровно в 12 он превратится в ТЫКВУ!



***

Кто скажет, что я не сексуальна, пусть первым бросит в меня палку!



***

Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?



***

Для некоторых Ctrl+V - единственная возможность вставить



***

Китайский Дон Жуан - Бляо Дун



***

Толстый китаец - Жоу Пан!



***

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:

- Твои родственники?

- Ага, теща с тестем.



***

Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов!



13 ОКТЯБРЯ



Возбужденный Колобок, чем-то напоминает Чупа-Чупс.



***

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы

с альбомом <700 Mb>.



***

Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.



***

НИКТО ещё не видел столько порно, сколько Internet Explorer



***

Все новое - хорошо забытое старое. Например, Фабрика звезд 5. 18 молодых и перспективных певцов раскручивают всеми забытую Аллу Пугачеву.



***

Мужики обнимаются в основном в 2-х случаях: когда голубые и когда синие



***

По делу Иеговы проходят очень много свидетелей...



***

- Как узнать, что блондинка говорит глупость?

- У нее начинают губы шевелится.



***

Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил

дорожного движения.



***

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую

грамматику:

1. Слово ЧЛЕHH писать через два HH (шоб был длиннее)...

2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...

Внимание в городе появились летающие члены. Граждане будте осторожны, закройте рот и отбивайтесь палками, руками или кам-ням-ням-нями...



***

Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений три дня!



***

Объявление: Стройная блнондинка, учится на 4 курсе МГУ, умею вышивать, увлекаюсь журналистикой, вчера в клуб ходила - народу нет ваще, а еще я себе сумочку новую купила...



***

Улица с потусторонним движением.



***

На севере диком стоит одиноко...

особенно утром...

со сна



***

Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".



***

А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.



***

Цианистый калий - вкус который не возможно передать словами!



***

В рентгенкабинете:

- Больной, замрите! Сейчас вылетет скелет птички!



***

Прочитал слово "потенция" наоборот. Долго думал.



***

Объявление с секс-шопе:

- Журналы читать только ДВУМЯ руками.



1 ОКТЯБРЯ



Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год...



***

Рецепт рождественской кулебяки. 200 г. огурцов мелко нарезать, 100 г. дрожжей, 250 мл. молока, 100 г. муки, 100 мл. воды. Соль и сахар по вкусу. Все это съесть, запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова.



***

- Девушка, подарите мне свою фотографию!!!

- А зачем вам? (кокетливо)

- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.



***

- Как слепой паpашютист узнает, что он вот-вот пpиземлится?

- Исчезает натяжение собачьего поводка.



***

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!



***

Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.



***

Президент начинает общение с народом: "Всем чмоки в этом чате!"



***

Сегодня 48 апреля...

Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть...Хватит ли его до лета?



23 СЕНТЯБРЯ



- А моя собака вчера из дому ушла..

- Куда?

- Я ей дал команду "служить", а она надел