Спасибо) интересно было почитать.

хм! Как назвать сына?

прекрасно, спасибо!

И вправду интересно!!! Спасибо автору.

Как интересно, спасибо)))

Девушке Линде Йонненберг уже под 40. А звать ея Наташа Горбунова :)

Вчера посмотрела очередной фильм, где безумный, но дико сексуальный ученый охмуряет красивую, но идеально скромную девушку. Скажите, ученые как класс действительно испытывают невероятную тягу к противоположному полу, как это показывает кинематограф?
Рая

Мир навязанных нам сексуальных стереотипов насквозь ложен. Давайте посмотрим на это дело так: художники шутят. Выдают свои фантазии за действительность. Американская синема – а именно в ней постоянно пробегает ученый с трагическим и внимательным взглядом, который так нравится женщине – врет и не краснеет. В ней двусмысленный красавчик Депп изображает то книжного антиквара, то писателя (при этом глазки всегда чуток подведены, а походка от бедра), Малкович косит под интеллектуала в каждой второй роли, и даже Бред Питт на что-то там намекает.
Жизнь жестче. В ней мужчины не пользуются дезодорантом даже в самые жаркие дни, выращивают на себе прыщи и маскируют лысину прилизанными на сторону волосами. Что касается сексуальных профессий, то последнее время мне кажется, что их две – геологи и солдаты-наемники. Ах нет, забыла главную. Актеры. Эти три профессии объединяет одно качество: мимолетность. В вашей жизни они надолго не задержатся или будут проявляться всю дорогу тонким пунктиром. У них будет 100%ное алиби. Геолог в полях, наемник воюет, актер снимается или влюбляется в других, чтобы войти в роль. «Дорогая, ты должна понять». Для некоей – довольно широкой - категории женщин такой образ жизни представляет собой квинтэссенцию сексуальности.
Среди самых несексуальных профессии психологи отмечают работников тяжелого физического труда (им бы выпить и поспать, нагрузки приводят к атрофии интимных желаний), финансистов (профессиональный рационализм отрубает всю романтику), компьютерщиков (они придумали интернет-романы, им сподручней любить дистанционно) и ученых, пресловутых ученых. Во-первых, все они шизики. Это не злобная инсинуация, а опять же профессиональная черта - ученый не может быть нормальным, он должен выходить за пределы разумного и искать там свою эврику. Во- вторых, ученые всегда думают о науке. До секса ли им?

Мы с друзьями любим кататься на роликах. Не буду рассказывать, как это классно, вы и сами понимаете. Вот только знакомиться на роликах трудно. Бываем, увидишь красивую девушку. И так перед ней проедешь, и сяк, а она нос воротит. Неужели современным девушкам не нравятся рисковые парни?
Денис

Знаете ли, очень страшно, когда в городе – на Тверской, скажем – в час пик вокруг тебя начинает ездить так и сяк некий юноша. Люди вокруг вскрикивают и падают в обморок, да и сама ты мысленно прикидываешь, где тут ближайший травмпункт. Денис, женщины терпеть не могут опасные ситуации и всяческий риск. Даже те, что в молодости прыгали с тарзанки и катались на американских горках. Чувство опасности вступает в противоречие с базовой женской тягой к стабильности, понимаете? Если предоставить девушке выбор между лихачем на скейте или мотороллере (таким залихватским и поджарым) и спокойным, несколько раскормленным парнем в дорогом кафе – она выберет второе. Да, Обломов, да, в пледе. Но ведь на летней террасе холодно. У парня в кафе точно есть деньги, он меня сейчас накормит, а парень на скейте просвистит мимо, спасибо, если не заденет на вираже, какой с него прок? Денис, скоростью и наклоном доски вы завоевываете авторитет товарищей по безумствам - никак не девушек.
---------------

Сколько себя помню, всю жизнь была замужем. Недавно ситуация изменилась. Немного отдохнув от семейной жизни, я решила повеселиться, повстречаться с разными парнями. И вот ужас! Я забыла, как это делается. Ведь существует какая-то тактика разговоров, обольщения, правильных фраз...
Ирина

Обычно на такие вопросы обстоятельно отвечают в толстых женских журналах. Что-то вроде: «Милочка...», и дальше два разворота мелким шрифтом. Я постараюсь быть краткой. На первом свидании надо побольше слушать, а чтобы больше услышать, надо меньше пить – даже если очень хочется. Пусть выпьет он и расскажет вас тридцать бочек арестантов, из которых вам нужно выделить следующие моменты:
1. В каких он отношениях с мамой? Если в близких, второе свидание можно отменять.
2. Есть ли у него женщины-подруги? Хорошо, если есть. Это исключает мужской шовинизм.
3. Ненавязчиво выясните, кто убирает его холостяцкую хату. Уборщица? Уже полдела. Он все еще живет с бывшей женой, которая заодно моет и его комнату? Возможно, перед вами Хоботов.
4. Он говорит о своих деньгах и успехах, что означает – большие проблемы с тем и с другим.
5. Он похож на вашего отца. Катастрофа! Он может быть воплощением всяческих достоинств, но вам надо решительно закончить свидание. Отец-любовник опасен тем, что в дальнейшем может приобрести абсолютную власть над вами, не прилагая никаких усилий. Вы привыкли подчиняться этому типу мужчины. С вами он может вести себя как угодно – прощение ему обеспечено.

Моя подруга ревнует меня к каждой встречной. Она проверяет мои smsы и список звонков. Постоянно выспрашивает, где я был. Иногда встречает меня в самых неожиданных местах, и я понимаю, что встреча подстроена. Отчего это с ней? Ведь я не даю повода ревновать. Я действительно люблю ее.
В.П.

Странно. Обычно ревнуют мужчины и изводят своих несчастных жен попреками. Попробуем применить известный шаблон ревности, изменив полюса. Ревнует она. Значит, ощущает себя неуверенно. Возможно, вы гораздо красивее и успешнее ее. Вы вращаетесь в кругу дорогих ухоженных женщин, привычных к любовным интригам? Она осознает свою ущербность по сравнению с ними. Вам стоит купить ей красивое белье, платье, туфли – словом все, что отличает ее от известных вам вертихвосток.
Мимо? Вы работаете в компьютерном бюро вместе с сорока такими же угрюмыми профессионалами мужского пола, но ваша девушка продолжает придумывать истории с женами этих сослуживцев. Предположим, у нее есть опыт измены. Ее обманывал предыдущий молодой человек, ее отец ушел из семьи или – что хуже – она своими глазами видела ее прелюбодеяние в нежном возрасте. Следующий вариант: она сама была в роли изменщицы с прошлым парнем, которого почти не любила. А теперь вот безумно влюбилась в вас и боится, что судьба вернет ей должок.
У каждой из этих версий есть право на жизнь, но чаще всего ревность – как мужская, так и женская – бывает немотивированной. Психоанализ не показывает ни детских травм, ни отклонений развития у будущих ревнивцев. В основе любой ревности лежит принцип «мое не брать» и глубинное ощущение своего ничтожества. Если кто-то считает себя недостойным партнера, он станет ревновать. Чтобы убедить ревнивца в тщете его претензий, можно рассказать о предполагаемом противнике нечто радикально его принижающее. Метод работает, но ведь утомишься: ежедневно обливать грязью все новых и новых людей.

Муж жалуется, что от секса со мной у него болит голова. Разлюбил или правда болит?
Наташа

Действительно, существуют мужчины с так называемыми «оргазменными болями» (Orgasmic Cephalgia). Врачи говорят, что они связаны с расширением сосудов и приливом крови во время секса – не ясно только, почему кровь приливает у больных к голове, а не метром ниже. Что мужчины страдают этим недугом в три раза чаще, чем женщины – несмотря на то, что реплика «дорогой, оставь, у меня мигрень» вошла в поговорки. И что боли эти не связаны с неправильным образом жизни, сексуальными излишествами и травмами головы.
Скорее всего, таинственный недуг обусловлен душевными ранами. Подсознательно мужчина осуждает себя за оргазм, а тело ему подыгрывает. Почти в каждой колонке я отправляю вопрошающих к психоаналитику, да и в этот раз не могу не сдержаться.

Человек – биохимическая машина. Все его реакции обусловлены процессами в организме. Расскажите, как работает влечение и страсть? Без дурацкой психологии и сентиментальных экскурсов.
Олег

Сама я не считаю психологию откровенной глупостью, хотя признаю, что ее воздействие (даже в форме НЛП) гораздо слабее медикаментозного. Всех призываю лечить разбитое сердце В-комплексом и рассказываю про химию половых отношений.
Первая стадия влюбленности – импринтинг. Это совпадение генов, опыта и запахов между двумя персонами. Как я уже писала, этот запах может быть неосознаваемым на сознательном уровне и настолько тонким, что его невозможно вычленить. Опыт человека считывается также на бессознательном уровне по его мимике и пластике. Часто воедино сходятся люди со схожими травмами детства – они ищут друг друга по тональности одиночества, ибо одинок каждый, что бы он там себе не придумывал. Насчет соответствия генов до сих пор нет единого мнения: одни ученые считают, что противоположности притягиваются, чтобы создать оригинальный генетический продукт (ребенка), другие придерживаются мнения, что внешне похожим людям легче простить и принять особенности друг друга.
Вторая стадия – привлечение. Эйфория этого этапа (будущие партнеры присматриваются друг к другу, встречаются и, возможно, еще не имеют секса) поддерживается естественными амфетаминами. Самое сладкое время, когда человек сам для себя вырабатывает фенилэтиламин, допамин и норэпинефрин. Эта птица-тройка несет его в рай.
Дальше следует стадия привязанности, биохимической подсадки на партнера, которая продолжается до 2-3 лет (срок стихийных браков ради рождения ребенка). В мозг поступает эндорфин (почти морфин по составу), и человеку легко, спокойно, он уверен в жизни, он «всегда дома».
Кроме вышеописанных трех схем пролонгированного (длительного) воздействия, в процессе романа действует и короткая схема – «химия объятий». Иногда она заменяет собой все остальные стадии (если речь идет о чувственной привязанности к партнеру, который по всем показателям тебе ни к селу ни к городу). Продукт секреции гипофиза, окситоцин дает кратковременный экстаз, к которому хочется возвращаться снова и снова.

Мой босс очень любит секс в автомобиле. Хочу сделать ему прикольный подарок на эту тему. Что посоветуете?
Нонна

Походите по секс-шопам и поспрашивайте помпу «Автоминет». Есть шанс найти. Эта штука выглядит странно, почти медицински (что-то вроде респиратора для очень маленького слоника). Питается от прикуривателя. Для половых гигантов (я имею в виду размеры) не подходит. При вручении напомните шефу, что во время вождения пользоваться «Автоминетом» нельзя. Фирма может лишиться руководителя.
-------------

У меня есть старая подруга. Она старая во всех смыслах: мы знакомы много лет, и она гораздо старше меня. Год за годом я задаю себе вопрос «почему она терпит меня?». Одалживает деньги, зовет в гости, когда меня бросает любовница, привозит мне лекарства, когда я болен?
Рудольф

Наверное, женщинам нравится это. Быть хорошими, милосердными, благодетельными. Они хотят быть сильными, сильнее мужчин, и покровительственное отношение подходит тут как нельзя лучше. Если смотреть на вещи цинично, получается, что ухаживая за вами, Рудольф, в болезни или оказывая материальную поддержку, ваша подруга самоутверждается. Во-первых, она опровергает предрассудок о невозможности межполовой дружбы без секса (насколько я поняла, интима между вами нет). Во-вторых, доказывает вам (и себе тоже!), что женщина в принципе может быть настоящим товарищем. Человечным человеком, а не просто самкой. В-третьих, соответствуя христианским стандартам, она поступает с вами так, как хочет, чтобы вы поступали с нею. Внутренний голос подсказывает мне, что вы, Рудольф, не сидите у ее постели с тортиком и залитым слезами лицом. Думаю, вы даже не в курсе, когда она болеет, эта ваша подруга. И болеет ли?
Признайтесь себе – вам нравится чувствовать себя недостойным ее. Наверняка, вы рассказываете о ней своим девушкам, а потом про себя - надеюсь на ваш такт - сравниваете их с ней. «Вот она бы принесла мне горячего пива в постель» (купила бы галстук правильной расцветки, поставила бы будильник). Но как незримый каменный гость маячит в вашей спальне, но вам не приходит в голову сделать ей предложение. Она для вас почти мать, хотя... Если вы поинтересуетесь ее возрастом, то будете сильно удивлены – она старше вас всего на пять лет.

Мне 19 лет. Недавно я устроилась на работу, где столкнулась с необъяснимым фактом. У нас в офисе работают в основном женщины, в основном одинокие. Они все время гужуются в курилке и рассказывают друг другу, как трудно найти настоящего мужика. Вечером я прихожу в институт, вижу миллион отличных парней на любой вкус и удивляюсь – о чем говорят эти красивые, холеные, умные женщины?
Арина

Я люблю статистику, поэтому начну с нее. Рассмотрим отдельно взятое поколение. Мальчиков рождается больше, чем девочек. Почти всегда. И до 35 лет в поколении их остается чуть больше. Потом мальчики начинают умирать от экстрима, пьянки и разных болезней, и с 35 до 45 лет мужчин и женщин становится поровну. До 50 доживают самые крепкие. В среде пенсионеров действительно гораздо больше старушек, но в аринином офисе работают явно не они.
Идея нехватки мужчин рождается из женской потребности жаловаться на личную неустроенность и из мужской скрытности. Даже у замужней женщины с ребенком и полной чашей дома иногда возникают разные смутные желания, которые она озвучивает с упорством диктора в метро. Напротив, самый неудачливый мужчина в жизни не станет рассказывать коллективу за чаем, как именно ему отказала очередная цаца.
Следующий – наводящий тень на плетень – момент: женщины горазды повлюбляться в лидеров. Обычные мужчины их интересуют слабо. Пытаясь урвать кусок какого-нибудь актера-банкира-начальника, они попадают в условия очереди, жесткой конкуренции, что усугубляет их депрессию «мужики перевелись». Работая в конторе, настолько же женской, могу сказать, что исхода из ситуации не будет до тех пор, пока обычные мужчины не научатся выдавать себя за необычных: одеваться эдак, красиво говорить, танцевать краковяк и клоуничать в минуты досуга. Загнула? Ладно. Пусть они выучат хотя бы одну дежурную фразу: «Ты красивая сегодня».

У нас в классе считается, что оральный секс – это ничего страшного. Многие девчонки уже пробовали, а я все никак не соберусь. Страшновато мне.
Жанна, М.о.

На самом деле, сказки про нестрашный оральный секс характерны для подростковой среды. Девочке отчего-то легче сделать минет и плюнуть бяку, чем пить противозачаточные, пользоваться презервативами. В кругу школьниц бытует мнение, что оральный секс ни к чему не обязывает. Вроде как в шутку девушка делает небольшое одолжение. Совсем иначе на это смотрят юноши. Вряд ли парень окажет кунилингус девушке, к которой не испытывает никаких чувств. По статистике, среди российских школьников в оральном сексе активной стороной чаще становятся девушки. В Америке все наоборот – парни норовят услужить, что характеризует соотношения полов, гендерные роли и бла-бла-бла.
И там, и там силен миф о безопасности минета с кинилингусом, хотя с их помощью можно подцепить генитальный герпес, гонорею, хламидиоз, сифилис и СПИД. Отличный букет для тех, кто боится за свою девственную плеву.

Как можно определить отцовство химическим путем?
Сергей

Раньше брали кровь из пальца, определяли группу и резус-фактор и говорили: «Воот, и у сыночка вашего глазки голубенькие и кровь первая положительная, ну-ка женитесь немедленно». Не так давно процедура изменилась. Теперь рассматривается ДНК ребенка. Сначала из него вычитают все, что туда могло попасть от мамы, а потом сравнивают оставшееся с вашими рожками да ножками. Вероятность ошибки куда меньше, но варианты возможны. Анализ можно сделать в любой приличной поликлинике при наличии предполагаемого отца, матери, ребенка, его свидетельства о рождении и паспортов у взрослых. Если ребенок совершеннолетний, маму можно оставить дома. Результаты будут готовы через две недели.
Неприятная новость: отцовство можно определить до родов, начиная с седьмой недели беременности (ДНК берут из околоплодных вод). Таким образом, у девушки возникает возможность одуматься, узнав, кто на самом деле является причиной ее дискомфорта.

Может ли мужчина имитировать оргазм? Если да, то – как? Расскажите подробнее, очень надо.
Гоша

Как-как? Очень просто. Берете неопытную девушку, надеваете презерватив, гасите свет, делаете все, как у вас по внутреннему кодексу расписано, стонете или еще что, характерно двигаетесь, замираете, выпрыгиваете из постели, бежите в ванную. Типа, сильно чистоплотный. Потом рассказываете, какое блаженство испытали.
Сомневаюсь, что даже неопытная поверит. Но попытка – не пытка. Можно усыпить ее бдительность, доставив ей удовольствие в самом начале и тем самым понизив чувствительность ее влагалища. Можно придумать сказку о тибетских практиках «7 раз кончи – один раз спусти» (такие действительно существуют, но вряд ли кто-то из известных вам людей владеет таким уровнем концентрации и контроля над телом).
Замечание не совсем в тему: мужской оргазм строго обусловлен прохождением спермы по протокам, а следующая за ними эйфория – оттоком крови от органов малого таза. Природа благодарит мужчину за то, что он отлично потрудился. Женский оргазм, приходящий часто в момент задумчивости или просто полусна – это бонус за несопротивление. И вот вопрос – что легче изобразить? Покорность или напор?
-----------------

Расскажите подробнее об эрогенных зонах. В любом руководстве сказано, что их надо стимулировать, но ведь прежде их надо найти! Существуют ли универсальные зоны, подходящие для любого, в меру сексуального партнера?
Андрей

Начнем с общих мест – они есть у мужчин и женщин. Это уши (мочки, раковина, ее края, ложбинка за ухом), ключицы, задняя сторона шеи (несколько верхних позвонков), соски, сгиб руки (там, где видны венки) и под коленом, поясница (там, где ягодицы еще не начинаются), место, где ягодицы грозят перейти в ноги (это сзади), самый верх ног (спереди и внутри) и – как не странно – пятки (а точнее, область над ними). Трогательный рассказ о щипаниях, прижиганиях и поглаживаниях зон оставлю мастерам секс-энциклопедий.
Теперь о различиях. Формально у женщины эрогенных точек больше, но принято думать, что мужчина возбуждается сильнее. Так сильно, что терпеть не может. Поэтому пристает, насилует, оскорбляет прикосновениями в общественном транспорте. А женщине как бы ничего не надо, и если иная вдруг схватит за ширинку мужчину, считается, что она – совсем конченая. При том, что хватать стоит: в окрестностях мужского полового органа сосредоточено процентов 80 нужных точек. Они расползаются вверх по животу, вдоль косточек таза, по линии «член-пупок» и внутренней стороне бедер. Кроме члена, стоит обратить внимание на подмышки и ягодицы.
Эрогенные точки женщины распространились красивым овалом вокруг ее живота – попробуйте провести линии от межгрудной впадины до лобка, огибая центр. Также удивительно чувствителен центр груди – от ключиц и ниже. Понятно, что мужчине гладить твердую кость неинтересно, но все же попробуйте снизойти, просто положите туда руку. И вам не трудно, и девушке приятно. Настолько же парадоксально чувствителен у женщины подъем ноги. Почему природа распределила нежные места именно так?
Зоны работают в условиях сексуальной расслабленности. Не стоит злоупотреблять ими в служебных целях: допустим, коллега выговаривает вам за разгильдяйство, а вы норовите ее\его нежно погладить по ушку. Этот прием обычно вызывает ярость и увольнение по статье «сексуальные домогательства».

В стихах и прочей лирике пишут, что весна – пробуждение чувств и все такое. Но меня больше тянет на секс осенью, а то и вовсе – зимой. Мои гормональные циклы сдвинуты?
Ира С.

Как хорошо, что на каждый вопрос можно найти соответствующий опрос. Пожалуйста: регулярным сексом весной занимается только 16% жителей столицы, тогда как летом – 35%, зимой – 40%, а осенью - больше 50%. Ваш цикл в норме, хотя что можно считать нормой? Вот более развернутая статистика. Опрашивали женатиков. Пары, прожившие год по накалу чувств ставили на первое место весну и лето. Пары-трехлетки выделяли лето, а на втором месте – с небольшим отрывом голосов – у них шла зима. Пары, прожившие в браке больше 10 лет, по большей части говорили о зиме, весну ставя в самый конец рейтинга. Вы понимаете? Опрос несвободных людей о чувствах подразумевает «а в какое время года вам легче изменить партнеру?». Человек, долгое время проживший в браке, имеющий регулярную и беспроблемную половую жизнь, руководствуется не столько зовом плоти, сколько чувствами прекрасного и разумного при поиске дополнительного партнера. Секс не по нужде, а ради радости. Поэтому Ира, предпочитающая для романов холодное время года, представляется мне сексуальной эстеткой, для которой важно качество связи.

Мой вес – 120 кг, вес моей прекрасной половины перевалил за 100. Мы с женой любим заниматься сексом, но не все позы удаются нам одинаково хорошо. Существуют ли какие-то правила любви для людей с большим весом?
Игнат

Позвольте порекомендовать вам позы, по мнению сексологов, идеальные в вашем случае:
1. Поза наездницы. Основная нагрузка ложится на женщину. Партнер лежит тихо – при его массе тела трудно двигаться, находясь снизу. Партнерше рекомендуем тренировать мышцы влагалища. Тогда ей не придется совершать движений всем телом.
2. По-собачьи. Популярнейшая рокировка в сексе тяжеловесов. Мужчина стоит на полу, женщина – на кровати. У партнера свободны руки для стимуляции клитора и ласк груди, к тому же, сама ситуация обычно возбуждает обоих.
3. Поза миссионера (модифицированная). Ноги партнерши – на его плечах, под бедра рекомендуется подложить подушку или специальную мебель для секса. Партнеру придется проделать определенную работу. Сердечникам не советуем.
4. Для полного мужчины с маленьким членом хороша следующая поза: партнерша вытягивает одну ногу, другую – согнутую в колене – прижимает к груди. Внимание! Те женщины, для которых шпагат – настоящая пытка, могут потянуть мышцы.

Я сижу на контрацептивах, но временами слезаю и «отдыхаю от химии» по совету моей гинекологини. И вот что я замечаю каждый раз: на время перерыва я становлюсь немного другой. Более стервозной, что ли?
Юнна

Шотландские психологи из университета Сент-Эндрью от него делать (а заняться в этих оплотах мировой мудрости действительно нечем, ни дискотек тебе, ни борделей, ни гигамаркетов) провели эксперимент среди пьющих и не пьющих таблетки женщин. Оказалось, что пьющие более требовательны к мужчинам. Из тысяч предложенных фотографий, они выбирали самых здоровых. Логически это объяснили высоким уровнем прогестерона в крови из-за противозачаточных таблеток. Прогестерон снижает возбудимость мускулатуры матки, а значит, делает всю женщину более рассудительной. Она не теряет голову при виде свежего кавалера, прислушиваясь к голосу организма – а тот плохого не выберет.

Говорят, что дочь часто повторяет сексуальную судьбу матери. Если та развелась в таком-то возрасте, то и дочь сделает это, даже если будет пытаться противостоять соблазну. Если мать не имела в супружестве оргазма, то и дочери ничего не светит. Это правда?
Масик

Полуправда. Не так давно научно подтвердили, что способность достигать оргазма у женщин передается с генами – и не обязательно материнскими. Путем назойливых опросов («а как любила кончать ваша бабушка по отцовской линии?») было выяснено, что при мастурбации в 51% случаев успех зависит от наследственности (причем, умные ученые не могут внятно аргументировать, каким образом гены связаны с такой личной вещью как мастурбация). В случае оргазма от орального секса генетика имела значение в 37% случаев. В обычном сексе без участия посторонних предметов гены влияли в 31% случаев. Что это значит в переводе на человеческий язык? Что те виды секса, которые происходят без участия или с минимальным участием другого человека, наиболее явно показывают ваши родовые черты. Хотя, лично я усомнилась бы во влиянии генов и все-все списала бы на промывание девочкиных мозгов мамой, обеими бабушками и множеством теть.
--------------

Я поссорилась со своим приятелем. Он и раньше говорил, что я представляю себе жизнь как сказку, а мужчин как принцев, хотя, на самом деле, принцев не существует, а принцессы оказываются придурошными старыми девами. Уходя, он сказал, что если я не изменю свое сознание, мир повернется ко мне спиной. А он, значит, символизирует собой мир. Хорошая история, да?
Лигейя

Судя по подписи, мир сказки плотно зажал вас в своих когтистых лапах. Совет: перестаньте говорить с мужчинами о своих фантазиях. Исключение составляют мечты эротического толка – как именно вы хотели бы и где. Это они поймут, а принцев с принцессами оставьте для внутреннего пользования и своей будущей дочки. Вот родите и все с ней обсудите. Объяснение феномена: раннее воспитание девочек строится на чтении сказок о любви. Мальчикам такие истории становятся поперек горла уже к начальной школе, а девочки только входят во вкус, приобретают Дюма, «Джейн Эйр», готические романы. В их пубертатном сознании складывается образ мужчины, никогда в истории не существовавшего. Изнуренного думами и стихами полудемона, богатого притом, который будет добиваться суженой долго-долго, а потом... правильно, на него упадет горящая балка, что добавит еще большей пикантности к ситуации. Вы никогда не мечтали о слепом любовнике, девочки?
Все женские образы романтической литературы разобраны – вплоть до проходных и второстепенных. Каждая вторая женщина мира воображает себя неким потусторонним персонажем (это я все на вашу подпись смотрю), а как насчет мужчин? Кем они себя воображают? И воображают ли. Никак нет – за вычетом малого процента романтиков, любителей Дон Кихота и капитана Блада. Женщина примеряет на себя сказочную красавицу, мужчина отождествляется с героем. Абстрактным героем без имени, неважно как выглядящим. Женщине важен покрой платья, мужчине – вектор движения. Элементы сказки есть в обоих мирах, но о них говорят разными словами. И вообще: гораздо проще, народнее, забавнее об этом написано в книгах серии «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». Прочтете томов десять, и все встанет на свои места.

О чем можно и о чем нельзя разговаривать с мужчиной после секса?
Группа восьмиклассниц

Своевременный вопрос. Лучше расставить все точки над «и», пока неуместная реплика не поставил крест на вашей личной жизни. Недавно я прочитала в интернете мерзкую критику на женские послеоргазменные разговоры. В нем говорится примерно следующее: До сих пор я не встречал ни одной женщины - юной или опытной, умницы или зануды, рыжей или брюнетки, - которая спросила бы что-нибудь другое. Например: "Может быть, сделать тебе кофе?" Всегда одно и то же: "О чем ты сейчас думаешь?". Дальше идет море идиотских советов. Сделай ей комплимент, скажи отвлеченную заумную фразу или просто «я так люблю слушать с тобой тишину» - и болтливая телка заткнется. Общий смысл статьи состоял в том, что мужчина во время секса теряет так много энергии, что потом хочет только спать и не думать ни одной мысли. Можно подумать, нам спать не хочется? Особенно, когда человек не вполне волнует. Самое оно: удовлетворили физическую потребность, отметились, вроде как пообщались, теперь остается крепкий сон и по работам разбежаться. Но когда любишь человека, все совсем иначе. Не хочется его отпускать в сон, неохота самой в эту вату проваливаться, хочется поговорить - ради звука его голоса. Вопрос «о чем ты думаешь?» женщине кажется наиболее тонким и отвлеченным. Для мужчины становится допросом с пристрастием. Вот и думайте, восьмиклассницы. Может, лучше рассказать что-то самой, пытаясь затронуть его юношеские воспоминания: «а у тебя как это было?» Начнется вечер воспоминаний, зато мелодия его голоса еще долго будет звучать в ваших маленьких ушках.

Дорогая редакция! Дело в том, что я пишу порно-рассказы, и не всегда они выходят настолько хорошими, чтобы и я, и мои читатели получали от них удовольствие. Посоветуйте как профессионалы любителю – откройте пару тайн мастерства.
Чили Перец

Вы будете разочарованы, Перец, но секрет залихватских порно-текстов в том, что творят обычно в отрыве от производства. Грубее: вам надо завязать с сексом. Или он, или искусство. Эффект воздержания в том, что перестав иметь ЭТО на первое, второе и третье, вы наконец почувствует вкус блюда. Второе: в сексуальных рассказах нас возбуждает не прямое описание диспозиции гениталий, а преддверие момента. Ожидание, нарастающее вожделение. Вы замечали, что лучшие секс-миниатюры заканчиваются именно в тот момент, когда отлетает последняя пуговица? Это не гнилое пуританство, а возможность закончить самому в свойственной именно тебе манере. И третье: перестаньте называть соски спелыми вишнями. Забудьте слова «вагина» и «член», они никого давно не возбуждают. Не обязательно называть вещи своими именами – читатель поймет, о чем речь.

Мой партнер постоянно агитирует меня за секс по время месячных. Говорит, пакетик подстелим. Меня об одной мысли о том, что возникнет после нашей любви на пакетике, просто мутит. Со мной что-то не так? Или с ним?
Вероника

Врачебная мифология гласит, что здоровые тети хотят секса прямо перед месячными, а больные в женском смысле – отлично оргазмируют во время и сразу после них. Опыт самых теть показывает, что болезненных месячных можно избежать, если в первый день - как только яичник со скрипом начинает что-то там изображать, вызывая судороги и мигрень - хорошенько трахнуться. Секс во время месячных легок и приятен. Лубрикант не нужен, влагалище распухшее – вы как бы всегда готовы без предварительной обработки. Оргазм при месячных особый, сладкий и глубокий. И если отбросить врачебные байки, то почти все женщины эти три дня в месяц удивительно расположены к межполовому общению.
Минус здесь только один: в постели нечистоплотно, а в ванне неохота.

Обязательно ли глотать сперму во время орального секса? Сперма случайного партнера не может оказаться вредной для желудка? И что в ней может быть полезного?
Маша

Вредной – вряд ли, а вот противной запросто. Боюсь, что все разговоры в пользу пития семенной жидкости и сравнение ее с амброзией возникли в узко-мужском кругу прогреческого толка. Большей части девушек сперма не по вкусу, зато в учебниках по сексу бодро написано: «женщины испытывают оргазм, глотая сперму». Именно так – проглотили и испытали. Я буду лично признательна той женщине, которая напишет на адрес рубрики хотя бы одну фразу, подтверждающую эту аксиому. Типа, «со мной действительно было такое».
Сперма несет в себе кучу всяких витаминов, минералов, микроэлементов, ионов, только зачем их нужно получать через рот? Секс без презерватива полезней в сто крат, потому что сперма высокоэнергетична, и женщина, полная спермы, по идее должна излечиться от всех болезней. Эзотерики начала века рекламировали употреблять семенную жидкость внутрь, чтобы повысить сексуальность. Иные народные целители в провинции рекомендуют экономить на поливитаминах в зимний период за счет минета. Косметологи говорят, что сперма лучше масок Виши и ЛаПрери. Омолаживает и лечит прыщи.
Лично у меня были прыщи, были и морщины. Но ни с тем, ни с другим сперма не помогла мне – ни в виде маски, ни в виде микстуры
------------------

Подруги мне жалуются, что у их парней не стоит, а у меня – обратная проблема. Секс с мужем частенько превращается для меня в пытку. Он начинает часов в десять, и продолжает, и продолжает раз за разом. После пятого уже становится не смешно. Эрекция у него не спадает, хотя кончать больше нечем.
Тамара

Милая девушка, вы описываете симптомы приапизма. Вашему мужу надо прямо сейчас идти к врачу, потому что приапизм возникает как нагрузка к более серьезному заболеванию. Для тех, кто не вполне себе представляет проблему – поясню. Вне зависимости, возбужден мужчин или нет, его член временами начинает жить своей жизнью. Он напрягается и стоит, но не так как при обычной эрекции, а выгибаясь дугой и прижимаясь к животу. Ощущения у больного при этом возникают самые пренеприятные: ему не хочется секса, член болит у корня, иногда отекает. Если во время приступа приапизма мужчина надумает решить проблему с помощью женщины или мастурбации, кончить ему не удастся. Остается добавить, что невеселая эта история обычно начинается во сне.
Психологи-сексопатологи называют данное отклонение шуткой организма, потому что Приапу уподобляются те, кто раньше испытывал трудности с эрекцией. Вроде как, не было ни гроша, и вот тебе алтын – кушай, не обляпайся.

Дорогая редакция! Недавно я пережила бурный и неудачный роман с программистом. Точнее сказать, с очередным программистом. Дело в том, что работники сферы высоких технологий подходят мне больше, чем, скажем, бухгалтера или управленцы. На фоне самого занюханного системотехника они кажутся мне тупыми. Но в плане сексуальной устойчивости это настоящая группа риска. Грубо говоря, не стоит у компьютерщиков. И они страшно от этого бесятся.
Летиция М.

Представляю, как обрадуются системщики нашей редакции, а также остальные их московские коллеги, имеющие счастье заглядывать в мою колонку. Ребята, вы сильно не напрягайтесь, но в словах Летиции есть доля правды: врачи мира расследуют тайны нестояния ай-тишных умников. Еще несколько лет назад была в ходу теория о вредных излучениях мониторов. Теперь и мониторы не те, и системные блоки так страшно не вибрируют – не списывается столь глобальная проблема на зловещие технологии. Здесь речь идет об уровне концентрации, которая гораздо выше у работников умственного труда, чем у творцов, торговцев и производителей. Если искать исторически параллели, в плане работы шестеренок с компьютерщиками могут сравниться только финансисты. Только гобсеки испытывают тот же перегрев мозга, что и бедные программисты – спят, едят, гуляют, а думку думают. Что неблагоприятно сказывается на потенции.
Статистика такова: в компаниях, связанных с высокими технологиями, 5% сотрудников в возрасте 18-29 лет слабы в мужском смысле, в других отраслях – 2-3%.

Может ли заменить онанизмом нехватку нормального секса?
Геннадий

Похоже, что можно. Врачи считают, что мастурбация в физиологическом смысле заменяет мужчине половой акт. С женщинами труднее. Даже если женщина испытывает оргазм без секса – и самое главное, без мужчины – у нее не происходит в организме чего-то важного, что тантристы называют обменом энергиями. Медики объясняют это «что-то» застойными явлениями во влагалище. Якобы без простых движений туда-обратно в нем заводятся токсины, всасываются в организм, от чего в первую очередь страдает кожа – стареет. Еще от отсутствия секса с мужчиной болеют легкие, реагируют на переохлаждение пневмонией. Если вы болели этой зимой больше трех раз, подумайте – может, завести любовника? Или старого сменить за истечением срока годности?

Не вреден ли анальный секс и не ведет ли он к какому-нибудь геморрою или чему-то похуже?
Женя

Секс, знаете ли, вообще имеет тенденцию вести к чему-то похуже. К сердечным ранам, головной боли, экзотическим грибам на причинных местах. В самом простом – некриминальном – случае он ведет в кабинет гинеколога\уролога\проктолога, что само по себе уныло. И вот последний доктор расскажет вам, что анальным сексом надо заниматься исключительно в презервативе. Что геморрой вам светит на все сто. И что через несколько лет активного секса ваш задний проход начнет зиять. Этот лирический термин имеет неприглядное значение: расслабление сфинктера, недержание каловых масс и газов. Зияние правда лечится путем вшивания, но вы этого не услышите, потому что пулей вылетите из кабинета. И найдете утешение в кругу своих друзей, закоренелых специалистов по анальному сексу. Они убедят вас в том, что секс этот полезен и служит лучшей профилактикой от геморроя и простатита. Они приравняют секс к лечебному массажу и залечат вас идеями о взаимопроникновении энергий.

Я стесняюсь своей маленькой груди. Хочу сделать операцию. Мне кажется, что женщины с большой грудью чувствуют прикосновения к ней по-другому.
Милена

Оставьте в покое операционную тему, девушка. С вами все в порядке. Хорошо, что вы не написали: «как же я буду кормить ребенка?» В груди – что в большой, что в маленькой – находится одинаковое количество нервных окончаний и молочных желез. Ровно половина мужчин возбуждается при виде полудетской груди, а что касается удобства, то вы находитесь в выигрышном положении по сравнению в обладательницами арбузных форм. Вы можете ходить в радикальном декольте и в платье с открытой спиной – вот роскошь, недоступная нам, относительно большегрудым. Вам не нужен этот мерзкий лифчик, от которого болят ребра и сердце. Вы можете бегать и прыгать, не думая о том, как ОНИ болтаются и как ЭТО выглядит. Вы наверняка спите ничком, счастливица. Милена, выбросьте из головы эти глупости.

Почему поза «женщины снизу» называется миссионерской? И почему о ней пишут, как самой великой тупости?
Тая

Поза эта традиционна и не требует ни от мужчины, ни от женщины особой сноровки. Она символизирует патриархат: сильный властный мужчина наваливается, слабая вялая покорная женщина лежит подстилкой. Вот вам и выражения «он ее покрыл», «присунул» и так далее. Миссионерская поза удобна для быстрого секса после тяжелой сельской работы, когда особо не поворочаешься, чтобы не разбудить детей и стариков. Так что у самой простого расклада – самое тяжелое наследие, самый плохой имидж.
Когда начались всякие суфражистки и революционные настроения, женщина принялась бороться за свои права и выбираться из-под мужчины. Застрельщицами процесса оказались проститутки (вы даже не представляете, насколько пуританским был секс в очагах разврата конца 19 века). Инициативу «женщина сверху» подхватило студенчество и к 20-м годам эта позиция стала мейнстримом. Анальный секс среди гетеросексуальных пар стал обычным ближе к 70-м – с легкой руки переселенцев из мусульманских стран. В конце 80-х – начале 90-х каждая буржуазная серия считала своим долгом держать в доме полочку порно-кассет. Тинто Брасс на полном серьезе стоял в прокате в разделе «классика кино» (типа, рядом с Хичкоком и Линчем). После таких этапов большого пути странно было бы вдруг взять и признать простой факт: миссионерская поза лучше, поскольку клитор в ней стимулируется сильнее и без помощи рук.
Кстати, миссионерской она называется потому, что аборигены в свое время удивлялись: «как это белые знают одну-единственную позу?».
---------------------

Возможно, мне это просто кажется, но общество легко относится к неравным альянсам типа «дедушка+девушка» и подвергает остракизму вариант «бабушка-внучок». Я мнительная?
Галина
Есть такая буква. Если девушка старше своего молодого человека лет на 8, все говорят: «Ооооо!» Подразумевая: «О, как это неприлично». Почему неприлично, не знает никто, включая психологов. Недавно прочитала что-то вроде «правоохранительным органам и образовательным учреждениям следует начать еще со школьной скамьи разъяснительную работу с подростками о вреде и рисках, связанных с попытками стать "настоящим мужчиной" при помощи первых уроков половой жизни, полученных у зрелых и опытных дам». Речь идет о Германии и исследовании, там проведенном и показавшем, что парни свой первый раз поимевшие через любовницу старшего возраста – вроде, как порченные оказываются. И самооценка у них, бедных, падает (якобы потому, что они не смогли удовлетворить бабу-ягодку по-взрослому), и рост самоубийств среди таких парней наблюдается. А еще они в три раза чаще депрессируют. Я сейчас заплачу.
В реальности дело обстоит совсем не так: красивая, нестарая еще, поднаторевшая во флирте женщина с легкостью снимает симпатичного парня, сказав пару нужных слов, во время улыбнувшись и все такое. Парень влюбляется, а женщине-то скучно. Ну раз, ну десять раз, а потом что? У парня Лимб Бискит, у тети бриллианты мелкие, вот и идет юноша лесом, рассказывая добрым социологам о тяге к самоубийству. Вот девушке, с аналогичным цинизмом брошенной, жаловаться на любовь – в голову бы не пришло!

Хочу принести своей девушке на день рождения большой подарок из секс-шопа. Что посоветуете купить?
Никита
Сразу скажу, чего не покупать ни в коем случае – даже если уговаривают и коробочка симпатичная. Возбуждающие мази. В лучшем случае, ваша девушка ничего не почувствует – если она здоровая и не слишком нежная на передок. Если девушка периодически мается циститами, эта мазь ей может сделать очень больно. Сексуальный и большой подарок надолго вернет вас в ностальгическую эпоху петтинга, когда она вынимала вашу руку из-под своей юбки со словами «ну не надо пока». Однозначно можно брать белье и все для переодевания – девушки любят наряжаться. Хороши хлысты (если вы нормально выдерживаете боль) и наручники с кляпом (если у вас в детстве не было психологических травм, связанных с насилием). Это все для вас, а что бы еще посоветовать для нее?
На фаллоимитаторы даже не смотрите, исключение составляют вибрирующие чудеса, вплоть до маленьких нашлепок на лобок. Угадать, какое изделие китайских мастеров подойдет вашей девушке, а какое оставит равнодушным – практически невозможно. Нужно пробовать. Говорят, что сексопатологи до сих пор лечат фригидных пациенток советским косметическим вибратором – его частота вибраций подходит практически всем.

Не понимаю, в чем дело. Мы с женой жили душа в душу, а она вдруг говорит: «Не могу тебя видеть, не прикасайся ко мне». Долго думал и не нашел ни одной разумной причины.
Ипполит
Если вам станет легче от знания причины, то вот она – сексуальная аверсия (от французского слова aversion, отвращение). Тяжкий семейный недуг, который лечится разводом или вливанием всей наличности в психотерапевта. Аверсию вызывает разочарование в партнере, обиды, не признанные противоположной стороной, пьянство партнера, его неприятный запах, грубость или трусость. Причин может быть миллион, перечисляю только самые популярные. Чаще всего они не проговариваются вслух из-за страха обидеть партнера и приводят к сексуальному торможению, а также к разнообразнейшим психосоматическим заболеваниям.

Посоветуйте какой-нибудь оригинальный афродизиак для моего бойфренда.
Анна
Пожалуйста: картошка. Неочищенная, запеченная в фольге. В картофельной кожуре содержится алкалоид соланин, универсальный возбудитель и пролонгатор утех (извините за термин, это от слова «long», что означает «долго»; еще раз извините – скорее всего, вы учились в школе и знаете все значения без меня). В детстве я читала, что большим любителем сырых картофельных очисток был Владимир Ильич Ленин. Поэтому – во избежание можете вообразить чего – получше прожаривайте картофелины.

Буду честна: мне совершенно не нравится секс. Но все вокруг твердят, что он очень полезен. Есть даже глупая отговорка при описании ненужной случайной связи – «секс для здоровья». Объясните, чем именно секс может помочь моему (и так неплохому) здоровью?
Виктория
Очевидно, здесь мы имеем дело со скептиком, поэтому я не стану рассуждать о благотворном влиянии мужской энергии на нижние женские чакры. Это слишком абстрактно. Обратимся к медикам, людям, обожающим точные факты, статистику и результаты анализов.
Итак, секс продлевает жизнь. Соответствующими институтами всех стран мира (за исключением России и, возможно, некоторых африканских государств, находящихся в стадии родо-племенных отношений) были проведены опросы. Цифры говорят, что дольше других живут люди, имеющие секс 2-3 раза в неделю. Хотя, если вдуматься, откуда взялись эти разговорчивые цифры? Подобные опросы были немыслимы в 50-е годы, когда люди, на данный момент пожилые, имели свою более-менее регулярную половую жизнь. А если речь одет о 80-х (именно тогда возникла мода на статистические исследования), то этому поколению умирать как-то рановато. С первым пунктом мы опозорились – победила Виктория – счет 1:0 в пользу бесполезности секса.
Вторая попытка. Секс повышает наши способности к сосредоточению, стимулирует внимание и творческое мышление. Этот шар со стороны немецких ученых. Сомнительное заявление. Даже юноше, еще не познавшему свою самую забористую и мучительную страсть, ясно: когда ты имеешь секс с любимым человеком, ни о чем другом думать как-то не хочется. С вниманием в период активных половых отношений дело тоже обстоит неважно, а вот творчество начинает бить ключом ровно в тот момент, когда отношения завершены, никак не могут начаться или находятся в состоянии кризиса. Счет 2:0. Боже мой, Виктория достает из холодильника свою призовую бутылку шампанского.
Третья попытка (я уже потеряла волю к победе). Чешские ученые рапортуют: «секс является эффективным средством от зубной боли. Половые контакты положительно сказываются и на качестве зубной эмали». Мне кажется, это реклама новой зубной пасты, в которую хакер-шутник вставил словечки dick и fuck вместо названия продукта. Работник русскоязычного информационного листа просто переписал этот текст в соответствии со своими пуританскими представлениями, и вот мы имеем его в новостях медицинского портала. Ок! Я сдаюсь.
Секс – как все прекрасное – совершенно бесполезен для вашего здоровья, Виктория. Пробка в потолок.

Я прочитал, что порносайты снижают потенцию. Испугался. Расстроился. Вы можете меня утешить?
Илья
Утешение спешит к вам, пугливый Илья, в лице австралийского психолога Алана МакКи. «90% любителей порно, посещающих подобные сайты каждый день, уверены в ее позитивном эффекте, - рассказывает доктор. – Их семейная жизнь заиграла новыми красками, потому что порнография заставила их стать более снисходительными к формам тела.» Видите, Илья, все зависит от выбора порнухи. После просмотра чужого секса с пожилой тетей 54 размера у вас не будет проблем с эрекцией на девушку, скажем, 44-го.
-------------

Дорогая редакция! Мне больно раздвигать ноги. В буквальном смысле – больно. Но почему-то все мужчины хотят, чтобы я буквально на шпагат садилась. Как им объяснить, что мне это неприятно?
Мария

Не надо ничего объяснять. Просто покажите своим мужчинам эту страницу. Дорогие мужчины Марии! Известно ли вам, что довольно большая часть женщин не может испытать оргазм, когда ее ноги раздвинуты что есть мочи. И есть некоторый процент девушек, которые могут кончать исключительно со сжатыми ногами. Это связано с детскими травмами от посещений гинеколога (согласна, вам трудно в это поверить, но попробуйте хоть единожды посетить проктолога и все встанет на свои места), от неудачных детских игр и от катания на велосипеде мужской конструкции (с перекладиной, о которую девочки больно бьются своим самым нежным местом). Еще бывают варианты с учителями физкультуры – по совместительству педофилами. Я сама училась у такой женщины, и мне доставляли массу неудобств ее постоянные касания и попытки подсадить меня на козла.
Короче, мужчины Марии! Вы можете делать с ней все, что угодно, но следите за тем, чтобы ее ноги были вместе. Им одиноко врозь, понимаете?

Объясните по пунктам и без лишних слов – как довести девушку до оргазма?
Айдар

1. Вы должны найти ее клитор. Перед этом вы должно четко уяснить, что такое клитор и где он теоретически может находиться. Это не шутка юмора: купите любое руководство по сексу с картинками и рассмотрите ее с пристрастием.
2. Если вы хотите сделать девушке кунилингус, то двигайте языком ритмично, все время задевая клитор. Если ошибетесь с его расположением или собьетесь с пути в процессе, девушка непременно подвинется так, чтобы ваш язык встретился с ее клитором.
3. Решили простимулировать девушку пальцами? Вымойте руки. Вы же не хотите, чтобы вашей девушке потом было больно ходить в туалет или просто ходить.
4. Мастурбация – отнюдь не силовой процесс. Чем нежнее и как бы случайнее будут ваши касания, тем охотнее кончит девушка. Подбирайтесь к клитору постепенно, задевая его время от времени, и только спустя несколько минут вам будет разрешено приблизиться к нему вплотную.
5. По мере продвижения девушки к оргазму скорость движений вашего пальца должна увеличиваться. Можете иногда прерываться, чтобы не дать ей кончить сразу. В общем, динамика та же, как если бы вы мастубрировали своего друга-мужчину (или хотели бы, чтобы так мастурбировали вас).
6. Все! Теперь вымойте руки (прополощите рот). Не надо лезть целоваться сразу после орального секса. Этот прием понравится далеко не всем.

Девушка из моего класса попросила меня лишить ее девственности. Сказала, что для нее это важно, и все такое. Я не понимаю, зачем это делать. Кому мешает ее целка?
Николай М.

Для девушки так же важно общественное мнение, как и для молодого человека. В 15 лет все мы боимся остаться старыми девами. Надо отдать должное: девушки, долго хранившие свою невинность, имеют больше шансов остаться одинокими на всю жизнь.
Следующая истина гласит: Женщины учатся сексу у мужчин, в то время как мужчины предпочитают опытных партнерш. Чем больше у девушки опыта, приобретенного с такими, как вы, юноша, тем выше ее рыночная стоимость. И еще одна тонкость: девушка хочет потерять невинность с первым встречным, с кем попало, чтобы не влюбиться. Известно, что первый секс производит на юную особу некоторое впечатление, и если трахнув девушку со скуки, вы продолжите за ней ухаживать, берегитесь. Ибо полный комплект, включающий истерики, признания, попытки самоубийств и походов с вами в ЗАГС, вам обеспечен.

Я люблю свою девушку и хотел бы видеть ее в роли жены в дальнейшем, но меня смущает одна подробность. Я чувствую, что обычный секс ей неприятен, зато обниматься и целоваться она может без конца.
Андрей, Монино

Поздравляю, Андрей! Вы столкнулись с крайней степенью обычнейшей черты женской сексуальности. То, что для других мужчин проходит незамеченным, стало для вас явным. Вы имеете уникальную возможность искренне и с блеском в глазах донести эту истину до ваших друзей (дальше она начнет распространяться по принципу сетевого маркетинга, из уст в уста). Да! Женщины любят петтинг. Не до секса, не после секса, а вместо него. Мужчины, по глупости своей, считают петтинг молодежно-пивным занятием для посиделок в парке. Как были бы удивлены они, узнав, что именно этот вид ласк и соблазнил их будущих жен и любовниц. И что отказываясь от петтинга в дальнейшем, они просто испытывают терпение своей прекрасной половины.
Наверное стоит пояснить, что петтингом называют взаимные ласки, доводящие до оргазма, без проникновения мужского полового органа в женский. Лаская друг друга, не прерывайтесь – вы непременно должны кончить оба. Во-первых потому, что возбуждение без разрядки чревато застойными явлениями в энергетической сфере. Во-вторых, потому что это поможет вам, Андрей, поддерживать не меньший интерес к петтингу, чем к обычному сексу.

Мой парень слишком агрессивно занимается сексом. Я много раз говорила, что мне больно, но он не слушает. Скажите: он может на самом деле повредить меня? По-серьезному?
Алла, Свиблово

Бывалые женщины любят поучать молодых в том смысле, что влагалище завсегда растянется и приспособится к тяжелой обстановке. При этом гинеколог расскажет вам тысячу и одну страшную историю про юниц, изорванных в клочья. Истина лежит посередине: при условии сильнейшего опьянения и обезумевшего от страсти партнера у вас есть возможность получить следующие увечья.
1. Разрыв передней стенки влагалища. Получается в результате секса в «офицерской позе» (ноги девушки закинуты «на погоны», таз приподнят, а юноша старается загнать свое богатство как можно глубже. При этом угол вхождения богатства не предусмотрен анатомическими особенностями девушки.
2. Разрыв анального отверстия. Уж сколько раз твердили миру – не приспособлена эта жалкая дырочка для любви. Все напрасно. Юношу удовлетворяют свою нереализованную тягу к однополому сексу, пытаясь подарить нам геморрой, недержание (из-за растяжения круговой мышцы) или трещину заднего прохода, что самое неприятное. Единожды возникнув, она радует свою хозяйку на протяжении всей жизни.
3. Разрыв свода влагалища. Это там, в конце тоннеля. Не любая вагина готова поддаться на уговоры. Слишком длинный член может пробить свод при условии, если ноги девушки слишком широко расставлены и в случае секса по-собачьи (в этих позициях влагалище хуже растягивается).
4. В редчайших случаях страдает клитор. Его надкусывают неопытные партнеры, устраивают кровоизлияние, пытаясь сделать ему засос. Но это ж какой пьяной надо быть, чтобы упустить из виду настолько болезненную процедуру!

Мой брат любит звонить по незнакомым номерам и рассказывать сексуальные гадости. Подружка говорит, что он чокнутый. Я не знаю, как ему помочь.
Светлана (13), Тушино
Ваш юный возраст, Света, не позволяет посоветовать вам одну из радикальных мер борьбы с телефонной скатофилией – именно так называется поведение вашего брата. Обойдемся легкой психотерапией. Подарите брату список всех ДЭЗов Москвы. Позвонив в любой из них и произнеся свою обычную речевку, ваш ближайший родственник получит ответ настолько развернутый и многословный, что его заболевание может само сойти на нет после нескольких таких звонков.

У моего бойфренда проблема. Сами понимаете какая. Он очень меня любит, говорит, что хочет ужасно, а как доходит до дела – полный облом. Не всегда конечно, но частенько. Его это сильно смущает, меня, признаться, тоже. Почему все так?
Люда

А потому, что ваш дружок – нервный тип, страдающий расстройством личности. В больницу ему сдаваться рано, а голову девушке дурить в самый раз. Не советовала бы вам, Люда, из-за этого расстраиваться, а также строить планы на этого мужчину. У него в шкафу есть свои скелеты, мешающие вашей регулярной половой жизни.
Если, конечно, его импотенция не вызвана сахарным диабетом, страстью к спиртному или наркотикам, хроническим нарушением обмена веществ, эпилепсией, гипертонией, болезнью Паркинсона или опухолью. Вспомните, быть может мужчина вашей мечты принимает транквилизаторы, нейролептики или антидепрессанты? Ага, последние принимает и всегда держит в аптечке. Значит, страдает от депрессии, не может справиться с ней самостоятельно – возвращаемся к пункту первому. Головка бо-бо. Вычеркиваем этого претендента из людиного списка.

Недавно обсуждали с подругами, что нас больше всего раздражает в мужчинах. Мы обсуждали не их внутренние качества, не размер члена, не поведение в постели, а именно внешность. Так вот, многих просто убивает небритость под мышками, кое-кто против усов или щетины. Одна девушка сказала, что всегда чувствует запах мужских ног. Было еще много других вариантов, и вот что мне пришло в голову: ведь у мужчин тоже что-то вызывает такое же отвращение. Вопрос – что?
Марина

У многих мужчин есть стойкие сексуальные стереотипы. Допустим, нравится маленькая грудь пирамидкой – и все тут. Обычный пышный бюст вызывает отвращение. Если к такому мужчине подойдет привлекательная во всех отношениях женщина, потратившая последние деньги на шарообразные грудные импланты, ее ожидает драма. Это во-первых.
Во-вторых, любую эрекцию может уничтожить белье не первой свежести или неправильной конфигурации. История Бриджит Джонс и ее циклопических трусов, которые нравились всем мужчинам – это сказка. В жизни самцы грезят о дамах, под деловыми костюмами которых таятся микро-трусики из «Дикой орхидеи». Причем, об «Орхидеях» мечтают все, но редкий экземпляр готов преподнести их в дар.
В-третьих, никакой – ни здоровый, ни больной – мужчина не пленится пьяной девушкой. Надо заметить, что алкоголь делает женщину старше визуально. Невозможность уследить за мимикой лица и речью делает нас максимально непривлекательными для противоположного пола, поэтому лучше оставить распитие для девчоночьих компаний.

Расскажите, может быть со мной что-то не так, но я не могу делать своей девушке кунилингус. Я слышал, что женщинам это нравится. Как быть, если это не нравится мне?
Аркадий

Возможно, вас пугает запах. Возможно – растительность. С последней определенный тип женщин расстается неохотно. Это вовсе не говорит о том, что такая нестриженная любовница в дальнейшем станет верной женой, варящей борщи. Больше женских журналов читайте! Отказ от бритья интимных мест у женщин часто объясняется физиологическими особенностями: расположением клитора, чувствительностью половых губ. Что касается особого запаха, то тут, молодой человек, деваться некуда. Если вы ощущаете его как неприятный и труднопереносимый, с его владелицей вам лучше разбежаться – отвращение к запахам партнера является показателем биологической несовместимости.
-----------------

Уважаемая г-жа Арефьева! У всех девушки как девушки, а моя топ-менеджер в
одной из известных компаний. В те редкие часы, когда мы дома вместе я то
отбираю у неё телефоны, то листочки с какими то таблицами и списками. Но
зато когда мне всё-таки удаётся заманить её в постель секс получается
прекрасным: оргазмы, шалости и всё такое. На утро она мне обычно заявляет,
что я чудовище и ничего не понимаю. Помогите пожалуйста понять, чего я не
понимаю! Денис.

Спасибо вам за письмо, Денис. Вы затронули одну из самых сложных и трагических сторон современной женской сексуальности. Это лабиринт, из которого нет выхода, и тема, которой можно посвятить целый журнал. За неимением места буду изъясняться тезисами. Женщина не может быть одновременно функционером и одалиской. Когда женщина вовлечена в работу не на шутку, она не отвлекается ни днем ни ночью. Все ее мысли и гормоны – там. В офисе. Работа имеет ее, и мужчины отступают на второй план. Когда женщина счастлива в интимной жизни, ее способность к сосредоточению падает. Она вся в мечтах, делает ошибки, пропускает важные цифры. Ее могут уволить, любящий мужчина может взять ее на содержание, некоторое время они будут счастливы, но это совсем другая, сказочная история, которую мы в расчет не берем.
Уводя свою девушку от платежек и графиков роста продаж в мир постельных радостей, вы, Денис, как бы говорите ей: «Будь глупой, будь женщиной, будь животным». А девушка в лепешку расшибется, но не станет счастливой буренкой, когда можно быть несчастным, но успешным топ-менеджером, уважаемым человеком, почти мужчиной. Вы следите за моей мыслью? Женщина-мужчина, животное-человек.
Вы предлагаете ей ради любви отправиться вниз по эволюционной лестнице! Как вы посмели? Мысли о сексе с вами расслабляют ее, мешают анализировать графики. Она чувствует себя глупой. Это унижает ее, а вы не понимаете ситуации. Следовательно, вы – чудовище. Вот такая логическая цепочка.

У нас в группе есть молодой человек, о котором говорят, что он спит с каждой девушкой не больше двух раз. Несмотря на такую репутацию, он нравится мне. Как поступить? Мне не хотелось бы стать очередной дурочкой в череде его побед.
Алена, Вешняки

Ваш принц, Аленушка, имеет устойчивый невроз под названием кайнерастия, то есть «любовь к новому». В любых областях знания это свойство – скорее плюс, чем минус, и только в любви кайнерастия становится пороком. Иногда она носит возрастной характер: напробовавшись вдоволь, юноша успокаивается, женится и только изредка отдает дань былому хобби. Почти все гомосексуалисты мужского пола по совместительству еще и кайнерасты. Их тяга к перемене партнера вызывает раздражение у всего прогрессивного человечества, которое бы может и хотело бы так, да не может. Как у голубых, так и у натуралов кайнерастия не лечится. Не тратьте время зря, Алена.

Моя девушка записалась в секцию вумбилдинга. Когда я спрашиваю ее: «что это такое?», она строит глазки и таинственно отвечает: «скоро узнаешь». Что я должен узнать, не подскажете ли?
Илья, Лосиный остров

Вумбилдинг – это тренировка мышц влагалища. Занятия эти проходят они в фитнес-клубах и йога-центрах. По сути они довольно безобидны (в отличие от Тантры, где приемы сексуальных отношений отрабатывают в парах практически незнакомые люди),. Здесь вам беспокоиться не о чем: тренер женского пола, тренировки безконтактные. Накачав интимные мышцы, девушка чувствует себя в постели гораздо уверенней, ее выносливость повышается, а за качество представляемых ею услуг уже хочется платить деньги.

Недавно прочитал в газете, что почти все женщины думают о сексе в метро. Если переставить слова в этой фразе получается, что почти все женщины, которые едут со мной утром в одном вагоне, думают о сексе. Почему же мы, мужчины, этого не видим? На их лицах написано нечто, прямо противоположное.
Боцман

Томный взгляд, поволока и закушенные губы бывают только в рекламе, где девушка вожделеет супертонкий телефон или парня, надушенного духами с 400% наценкой на их реальную стоимость. В жизни эротические настроения женщин почти никак не выражаются внешне. Хотя нет, постойте, предающаяся нескромным грезам женщина обычно выглядит довольно мрачно. Пресловутое несоответствие обертки и содержания – или наше неумение воспринимать сигналы тела.
Теперь о метро. Это удивительное место, где женщина на краткий миг предоставлена самой себе. Ее муж, дети, родители остались где-то там, а сотрудники ее не овладели ее вниманием. Полчаса, отпущенные ей судьбою, она в тупости мечтает. Надо понимать, что женские мысли о сексе принципиально отличаются от мужских. Девушки любят моделировать прелюдии. Для одного и того же персонажа они могут придумать 52 варианта знакомства и 184 сценария петтинга. Секс как таковой девушки пропускают. Следующей гранью их фантазий становятся жестокие моменты с принуждением и всяческим экстримом. Часто женщина обдумывает не собственно секс, но свой внешний вид во время: вот она в таком прекрасном корсете поворачивается бедром к объекту, вытягивает ногу в чулке со стразами и садомазной туфельке и так далее. Нет сил описывать. Стыдно и скучно. Да, Боцман, об этом думают все женщины. А вовсе не о том, как потолок побелить или как в Турцию поехать.

Я живу с парнем, который очень много о себе понимает. Сначала меня это слегка раздражало, теперь – просто бесит. И более того, мне становится буквально дурно, когда он заводит песню о собственной исключительности. Я понимаю, что у всех неглупых и успешных мужчин есть мания величия в большей или меньшей степени. Понимаю, что это нормально. Но легче не становится.
Вероника

Нарциссизм психологи классифицируют как вид эмоционального насилия, не менее опасного, чем насилие физическое или сексуальное. Нарциссами чаще всего становятся мужчины (женское самолюбование обычно проходит в приватной обстановке «я и мое зеркальце в полный рост»). Они достают окружающий рассказами о собственном величии, цитируют свои удачные замечания, вспоминают достижения в профессиональной и интимной области. Слушать их монологи – пытка. Обычно нарциссы отрываются на домашних (с друзьями разговор короткий, одной уничижительной шутки достаточно, чтобы нарцисс заткнулся). Манию величия в нарциссах любят поддерживать мамы и жены. То ли из жалости, то ли из чувства «вот с каким человеком я живу под одной крышей». При этом жены часто чувствуют эмоциональный голод от общения с таким супругом: их мучает одиночество, головные боли, депрессии, немотивированную тревогу. Если говорить начистоту и ненаучно: распинаясь перед вами, нарцисс пожирает ваши запасы энергии и пополняет свои. Вероника, поздравляю, вы являетесь официальным донором энергетического вампира.
------------

В прошлом номере вы обещали рассказать, что такое женская эякуляция. Черт, никак не могу выучить, как пишется это слово. Я весь извелся – очень интересно. Знакомые не знают. Антон.

Древние даосы полагали, что женщине свойственно истекать тремя видами жидкостей по причине плотских удовольствий. Во-первых, банальной смазкой. Во-вторых, водой, возникающей в результате обычного оргазма. В-третьих, некоей субстанцией, выделяющейся при стимуляции точки G (около пяти сантиметров верх по тоннелю со стороны живота). Эту жидкость слабо изучена официальной медициной – отчасти оттого, что выделяется она далеко не у всех, отчасти оттого, что серьезных дел хватает. Не до оргазмов нашим медикам, как впрочем и импортным. Они в поте лица лечат тех, кто уже испытал оргазм и неоднократно.
Что до женщин, они не любят рассказывать врачам о неприятных казусах – именно так они оценивают свои водоизвержения. Девушка, единожды намочившая постель, впредь обычно сдерживается. Иногда это снижает качество ее интимной жизни и мешает оргазму, но кто считает – кончила/не кончила?

Почему вы ничего не пишете о лесбиянках? Почему они такими становятся – им мужчин что ли мало? Мне вот тоже иногда кажется, что мне могла бы понравиться женщина, но не понимаю, откуда это берется.
Лена

Хороший вопрос. Ученые мира уже лет сто бьются над разрешением этой загадки, а вы предлагаете мне объяснить все в одном абзаце. В моих силах только перечислить обычно называемые причины: генетическая предрасположенность (в роду были лесбиянки), гиперандрогиния (на момент беременности в крови матери было слишком много андрогенов в крови, слишком бравой была мамаша), первый сексуальный опыт (старая злобная лесбиянка испортила неопытную девушку). Так считают врачи.
Сами нетрадиционные девушки называют иные причины. Главная из них – неудачный первый секс с мужчиной, отвращение к мужскому запаху и манере поведения, невозможность получить оргазм от обычного соития. Если тошнит от мужиков, выбор невелик: роман с вибратором или с симпатичной (умной, нежной, хорошо пахнущей) девушкой.
Другой известной мне причиной становится подражание отцу-мачо или желание заменить отца, если мать тоскует и убивается. Этот таинственный аспект перемены ролей любят изучать сексопатологи с незаконченной диссертацией. И наконец, первый лесбийский опыт никак не является определяющим (в отличие от мужского совращения, которое обычно случается раз и навсегда). Почти все девушки – рано или поздно – имеют некие игры с розовой окраской, но редко кто любит признаваться в этом.

Иногда я чувствую, что становлюсь как-то особенно возбужденной – мне снятся такие сны, мысли все время на эту тему – хотя никаких внешних раздражителей не прибавилось. Иногда это может длиться по нескольку дней. Муж удивляется вместе со мной. Чем бы вы могли объяснить такие вспышки?

Скорее всего, ваши приливы немотивированной страсти можно объяснить с гороскопической точки зрения. Женщина, обладая лунной сущностью (в противовес мужской – солнечной), с началом месячных попадает в зависимость от фаз луны. Лирические воззрения прозаиков на природу определяют полнолуние как пик женской похоти. Но это популярное заблуждение. У всякой женщины есть своя смачная фаза луны. Постарайтесь отмечать даты любовной лихорадки, и очень скоро вы узнаете, на каком дне луны вы с мужем сможете вдоволь наудивляться.