Это смешно. Это очень смешно. Это обалденно смешно. Это, простите, уписаться, как смешно. Речь идет об экранизации мюзикла Эндрю Ллойда Веббера и Тима Райса. Бесполезно пересказывать, что они сделали из библейской истории...
Единственный экземпляр dvd был откопан на дальней полке местного магазина после чего был счастливо утащан домой. У меня на домашней полке почетное место занимала аудиоверсия мюзикла, но его, конечно, надо еще и видеть.
Рекомендовано абсолютно всем при одном "но". Уровень английского должен быть достаточным, чтобы вопринимать "на лету", потому что никакие субтитры здесь не спасут. Здесь важен юмор. Потому что, если не будет понятно, в лучшем случае, вы покрутите пальцем у виска...
Рекомендовано детЯм всех возрастов (из-за универсальности музыки его ставят в школах Англии и Америки). Очень ярко и очень красиво. В качестве специального гостя пригласили Джоан Коллинз.:) К сожалению, голос рассказчицы сильно не дотягивает высокие партии, но в остальном вещь - супер!

К вопросу о, пока что, незыблемом. В каждом втором фильме с претензией на любовную историю героиня рассказывает подруге: "Я верю в то, что у каждого человека есть своя, единственная, вторая половинка. Просто ее нужно найти!" В следующем фильме юноша, сжимая девушку в пылких объятиях, восторженно восклицает: "Наконец я нашел тебя! Ты - моя вторая половинка!" (неважно, если через год все заканчивается битьем посуды и громким скандалом).
К чему я клоню... Они что, с ума все посходили?!:mad: Нельзя же так людей зомбировать! И ведь верят... Особо восторженные и мне эти "простые истины" втереть пытаются.
Ну ладно, допустим бродит где-то этот мой огрызок. А если он где-нибудь в Индонезии бродит? Может, его уже смыло давно к чертикам. Ждать, когда его к берегам Ангстрема прибьет?
Или, вдруг он за полярным кругом на саблезубых морских котиков охотится? Что, бросить все, копить деньги и лететь в его комфортабельный иглу с видом на прорубь? А если это не он? А если его смыло в Индонезии...?

Мораль: непонятно, почему эта теория о четвертинках и восьмушках, не выдерживающая никакой критики продержалась так долго и по-прежнему популярна. Об этом ведь еще романтики времен Татьяны Лариной грезили...

Уставилась в зеркало с твердым намерением сказать себе комплимент.
Сказала гадость.

Выход: не смотреть в зеркало?

С утра пораньше решила начать новую жизнь. Как обычно по утрам...
За завтраком поползла на кухню. Минуты 3, не отрываясь, смотрела на тортинку с джемом. Боролась с силой воли. Воля победила - я подползла к холодильнику и достала морковку. Не глядя на налую тортинку, помыла и почистила овощ. Сморщилась. Боролась с силой воли. Воля победила - я немного похрустела и налила стакан кефира. Поставила его рядом с батареей, чтобы не был холодным. Сморщилась. Боролась с силой воли...

Мораль: да, трудно начинать новую жизнь. Особенно с завтрака.

Сейчас записывала на пленку новые слова для ребятенка, с которым занимаюсь немецким. В какой раз прихожу в ужас от своего голоса в записи. Дело в том, что там звуки моего командирского мегафона (Машка его иначе не называет), которым можно толпы разгонять, "выглядят" так, будто диктовал какой-нибудь белокурый ангелочек или плюшевая игрушка...или покемон.
Очень несолидно.

Я вот тут, начитавшись вполне конкретных товарищей сюрр и MyxuH так прониклась проблемой, что решила опробовать гимнастику MyxuHa и неудачную методику сюрра, из-за которой после ванной спина у него остается мокрой.
Клинические испытания привели к выводу, что спина у меня в любом случае высушивается, но возникает проблема с поясницей, которая (видимо из-за чрезмерного перегиба оной), вопреки всему, остается мокрой, что создает специфические ощущения при надевании пижамы.

Хорошо, что мне сегодня можно не вылезать из дома. Холодно даже у нас на последнем 14 этаже (воду "разливают" сверху, так что зимой мы умираем от жары). Боюсь подумать, чем обогреваются нижние этажи.
По причине архаичных окон, по квартире гуляют ветра и маленькие смерчи. Теперь руки холодные у всех - не только у меня. Вчера периодически выбивало окна, которые плохо закрыты (надо скорее ремонт делать).
С утра пораньше положила йогурт на батарею. Сейчас вспомнила, сняла... Вы ели теплый йогурт? Очень забавные ощущения, тем более для моего больного горла...
Кажется, что за окнами плещется холодное Северное море.

Сначала я собиралась написать разгромный отзыв. Но, по дороге домой, кажется, растеряла весь свой пыл...
В первый раз о The Phantom of the Opera и Энрю Ллойде Веббере я услышала, когда мне было лет 6... Читать далее...

Выудила из местного форума...

Ну наконец-то я посмотрела "Карты, деньги, два ствола"!:lol: (Не прошло и 7-ми лет со времени выхода фильма...:)) Отличный фильм. Выше всех похвал. "Большой куш" я уже видела, но это еще лучше. 5 баллов Гайю. Смеялись много и с чувством - мама несколько испуганно, я - вкусно и от души.

Навеяно рекламой:

- Какая белая! Новая?
- Нет! Фосфором намазана!

На меня вчера вечером напало жестокое существо по имени Ностальгия. Я вспоминала, как, когда была совсем маленькой, слушала привезенную мамой из Америки кассету Julio Iglesias. Тогда они еще были в дефиците. Мне ужасно нравилась одна песня - Moonlight Lady. Я могла слушать ее часами и представляла себе вечерние пляжи Калифорнии с прохладным прибоем, как в самых красивых фильмах. Рядом дорогущие отели. Пляжные вечеринки, шикарные женщины с пышными гривами волос, одетые по последней моде конца 80-х, непременно в шляпах.
Видимо, поддавшись воспоминаниям, я раскопала кассету в недрах шкафа и танцевала под эту песню. Как выяснилось, слова я помню прекрасно.

Moonlight Lady,
Come along with me,
To the bright city lights,
It's all right,
'cause tonight's on me.

Когда она закончилась, я машинально перемотала, чтобы послушать еще раз, совершенно, как в детстве. Видимо, выработался рефлекс.:)
Сентиментально, я знаю... Но иногда хочется...

Вот у нас все кругом вопят, что уровень культуры падает. Все ищут, ищут и не могут найти виновного.
Действительно, кто виноват в том, что блестящую, искрометную комедию со здоровым(!), тонким юмором, экранизацию пьесы Оскара Уайльда у нас показывают в 2:50 ночи...

Эх...где бы найти Frankie goes to Hollywood - The Power of Love, да еще и оригинал...да еще и бесплатно...?

1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра. Ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках тогда, когда ей этого хочется и тогда, когда это уместно.
2. В сексе не изобретательна, а естественна.
3. Вопрос: "Где ты был?" - задает тогда, когда ее действительно интересует последнее местопребывание мужчины. А не для того, чтобы затеять скандал с поминанием проститутки, в которую мужчина был влюблен в восьмом классе средней школы.
4. О себе говорит, когда есть что сказать. О мужчине говорит, когда есть смысл что-то говорить. Во всех остальных случаях говорит о погоде, политике, работе, литературе или рассказывает анекдоты.
5. Даже если образование у нее незаконченное среднее, чувство юмора всегда на высшем уровне.
6. Домашней работой занимается в охотку. Когда нет настроения готовить - идет поесть в клуб или заказывает пиццу на дом. Хорошее настроение гораздо лучше домашней еды, приправленной скандалом и кислой миной.
7. Если денег на хозяйство не хватает, она идет в казино и выигрывает их.
8. Если нужно вбить гвоздь и сделать это, кроме нее, некому, она идет и вбивает его. Жаловаться начинает только в том случае, если попадает себе по пальцам.
9. Не красится. Зато моется каждый день вне зависимости от того, когда приходит мужчина. Вообще следует естественному направлению во всем: вместо красных пластиковых панелей в прихожей у нее вагонка, а вместо стрижки с химзавивкой - натуральные длинные волосы.
10. Когда мужчина возвращается домой, он сам ставит на место свои ботинки.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, она обычно возвращается в то же время. Потому что они опять где-то шлялись вместе.
12. Если мужчина не возвращается домой вообще, значит, никого нет дома.
13. Если мужчина от нее уходит, она довольно быстро находит себе другого мужчину. Потому что такие, как она, - на вес золота.


С улыбкой прочитано на: http://www.menslife.ru

1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках - но не в сорокаградусный мороз и гололед.
2. В сексе изобретательна. Изобретает преимущественно новые виды мучений для мужчины.
3. Вопрос: "Где ты был?" - задает так редко, что мужчине начинает казаться, что ее это не интересует вообще. Когда же мужчина достаточно измучается от невнимания, она, наконец, спрашивает. Впрочем, где бы он ни был, ее ответ стандартен: "Тогда иди и вымой посуду".
4. О себе говорит мало. О мужчине - тоже, и только тогда, когда он делает что-то неправильно.
5. Имеет законченное высшее образование. Работает и весьма прилично зарабатывает.
6. Домашней работой не занимается. На домработницу деньги не тратит. Если мужчина не убирает и не готовит сам, она его выгоняет и берет себе другого мужчину.
7. Если денег на что-нибудь (не только на хозяйство) не хватает, она идет и зарабатывает. Если зарабатывать ей не хочется, мужчина должен выйти из дома и без необходимой суммы не возвращаться.
8. Никогда ни на что не жалуется. Если нужно вбить гвоздь, мужчина должен делать это без лишних просьб со стороны женщины. Если он этого не делает или делает недостаточно быстро и профессионально, она показывает ему, как это надо делать, на пальцах. На его, разумеется, пальцах.
9. Умывается, принимает ванну и подкрашивается тогда, когда этого хочется ей. Если ей не хочется делать это самой - мужчина обязан мыть, одевать и обслуживать ее.
10. Когда мужчина возвращается домой, она позволяет ему снять с нее сапоги.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, она ложится спать, не дожидаясь его прихода.
12. Если мужчина не возвращается домой вообще, то она ночует на улице.
13. От таких мужчины не уходят. Она сама их выгоняет, особенно, если они не умеют забивать гвозди и расстегивать молнию на сапогах.


С улыбкой прочитано на: http://www.menslife.ru

1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в сапогах на шпильках даже в сорокаградусный мороз и гололед.
2. В сексе изобретательна, но покорна.
3. Никогда не задает вопроса: "Где ты был?". Вообще делами мужчины интересуется, но умеренно, и только для того, чтобы похвалить или посочувствовать.
4. Она никогда не говорит о себе - только о мужчине, и (как о покойнике) либо ничего, либо только хорошее.
5. Имеет два высших образования, но не работала ни одного дня.
6. Одно из ее высших образований - медицинское, второе - педагогическое. Есть еще среднее специальное - кулинарный техникум. Вам хватает.
7. Если денег на хозяйство недостаточно, не жалуется, а что-нибудь придумывает.
8. Никогда не настаивает, чтобы мужчина вбил в стену гвоздь, на который он же мог бы повесить свой плащ. Вбивает гвоздь сама (но так, чтобы никто не заметил, так как стесняется разрушить свой женственный образ). Или, на худой конец, вызывает мастера (только женского пола или дедулю старше восьмидесяти лет).
9. Перед приходом мужчины домой умывается, принимает ванну и подкрашивается.
10. Когда мужчина возвращается домой, снимает с него пальто и ботинки.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, всегда ждет его с улыбкой на устах, с горячим ужином/чаем/рюмочкой коньяка и жарким поцелуем.
12. Если мужчина не ночует дома вообще, она встречает его утром с улыбкой на устах и горячим завтраком/натуральным (ни в коем случае не растворимым) кофе/стаканчиком апельсинового сока (или рассола).
13. Когда мужчина уходит от нее вообще, она счастлива, что в ее стену вбит гвоздь, на котором висел его плащ.


С улыбкой прочитано на: http://www.menslife.ru

А вот HAHO (High Altitude - High Opening) - высотное десантирование...
Почти HOHA...у меня как раз недавно кто-то спросил, кто такой хоха...

Оказывается, LALO - это, всего навсего десантирование со сверхмалых высот (Low Altitude - Low Opening), а HALO - затяжной прыжок(High Altitude - Low Opening)...

Канцелярский нож - орудие дизайнера. Дизайнер должен обращаться с ним так же ловко, как патологоанатом со скальпелем. Я пока что научилась срезать упаковочную пленку с коробки конфет, не царапая картон...