Представьте, если в одном посте попытаться изложить всю суть, происходившего в жизни и со мной за эти годы - это будет очень и очень сжатый и неразвернутый отчерк.

А с другой стороны - если уж я вернулся сюда (и на дайри, там Блуждающий Странник) - значит, как то и для чего-то необходимо?:)

Пока даже не буду распространяться о совершенных за эти годы переворотом в развитии и сознании, как конструктивных (о коих стоит рассказать в отдельных очерках), так и деструктивных (которые и привели меня в то состояние, в котором я нынче).

Главное - я пока здесь)

"Смотрю на дату последней записи - прошло два год блеать."
(Запись ниже, от 2014го)

Сколько там прошло - два года?)

Смотрю на дату последней записи - прошло два год блеать.
За это время Всё менялось так много раз (кое-что началось как раз с того вот 2012го, что постом ниже), что перечислять долго.
Просто хочу отметить (как комментарий к постам ниже), что на Мир смотрю уже немного по-другому.
Не скажу, конечно, что позитивнее:), но гармоничнее и вооьще как-то Глобальнее - это да.

Накидать что ли тут текстов со стишками, что за последнее время получились?
Сегодня займусь, если не забуду)

А так всё по-прежнему. Именно всё, и именно по-прежнему:) Если и есть в этом мире человек, пропагадирующий вечное движение и изменения себя, но сам при этмо абсолютно не меняющийся, то эт я видимо..

Вот так вот.
Внезапно.

...я встречу у бабушки с дедом на Мысу. Тем более, что им там теперь почти не с кем и встречать стало:(
Когда я последний раз смотрел на эту знакомую с детства ёлку, слушал куранты, а потом аццкие залпы пиротехники под окном?!
Кажись, почти года три назад...10ый и 11ый я встречал дома...и не сказать, что б очень интересно.

А теперь посмотрим:)

Я вот перечитываю "Контроль" и "Выбор" Суворова, там тайным диверсантам Института Мировой Революции на сон оставалось часа три. И ничего, все живы-здоровы были.
Может, не всё уж так плохо с моей хронической бессоницей (причем искуственной, т.е. не ворочаюсь в попытках уснуть в постели, а ПРОСТО поздно ложусь)?

...но пока сидел да перечитывал старые посты, понял, что вернее всего было бы уйти к сну.
С которым у меня и так уже хроническая проблема.

А тут ещё эти регулярные выпады из тела.
сверкающие руки , полёты по комнате, прочие прелести. Всё в абсолютно трезвом состоянии ума (т.е. это не сон, и мыслить я продолжаю так же, как мыслил в реале за секунду до провала; вокруг всё так же комната, и я на том же диване).
Раньше мне удавалось в этом состоянии подняться над собой, вылелеть через окно, и...
...это не описать словами. Это полёт. контролируемый управляемый полёт субстанции, называемой менатльным (или астральным, или, по-просту, душой, я уже не знаю)...
В последние разы оторваться далеко не получается. Возможно, что-то внутри у мя всё-таки нарушено. Рвусь как могу, но, увы(

И даже после всего, чего я насмотрелся и на ощущался в этих ИСС (на дайри по-подробнее расписывал), это можно было бы скептически назвать "весьма необычным реалистичным сном", если б не то угнетенно-паршивое состояние, которое овладевает твоим телом, когда ты возвращаешся в реальность.

"Путешественники" по Тем Местам меня поймут, я думаю...

Именно поэтому я и не хочу "летать" слишком долго и слишком далеко - реально ощущаешь, как тяжело в этот момент твоему организму, что-то нехорошее происходит с телом в моменты выхода из него...
Ну, за удовольствия всегда чем-то приходится платить.

Да уж, как-то окончательно и безповоротно я снова засел на Diary.

Если что, пока меня можно найти вот здесь)
http://www.diary.ru/~SentStranger/

Как приятно, все-таки, порой смотреть Новости утром 1 января...Гуляние по всему миру, толпы счастливых людей на улицах до утра, сплошной Вудсток:-)

Вот что такое "замкнуться в себе".
Тебе не плохо. тебе не хорошо.
тебе просто поебать.
Иногда ты понимаешь, что так как ты живешь последние 2 года, и жить-то, в сущности, нельзя.
Ты это понимешь. Улыбнувшись, говоришь "да, надо всё менять! А вот когда-то я ОООООО.....УУУУ...блабла...."
И снова продолжаешь в таком же духе.

С днём рождения, мой друг!

А самое противное, что завтра вечером мы соберемся компанией, и у меня опять включится это нагло-веселое довольное состояние; Оно у меня включается с этими людьми как бы автоматом, по умолчанию. Это тоже мой косяк, ещё с тех пор, когда я жил, занимаясь сталкингом.
Но только теперь уже сталкинг ли это?! Или просто жизнь по принципу "я - зеркало собеседника"?!
Можно сказать проще - вечно готовый извернуться ради вас наизнанку.

Эх, когда, кроме как не в день рождения можно вонзить в себя порцию самокритики.

PS
Сдаётся мне, что завтра пора разбить это Зеркало. Мне даже смешно представить...
... что я вдруг окажусь не таким уж и "понимающим внимательным человеком")))

В субботу вечером имела место очередная долгая дискуссия на религиозную тему (Макот, с нашим разговором про мой крест это никак не связано, просто совпало:) видимо, день такой выпал:)) ). После того, как Костян заметил мимоходом, что "Алиска, вон, тоже атеистка злостная", я ещё раз высказал всё более укрепляющуюся мою точку зрения.
Дело в том, что её и ей-подобных я прекрасно понимаю, с одной стороны. Когда человек считает себя неформалом, он в какой-то момент начинает считать себя "НЕ ТАКИМ, КАК ВСЕ", и "НИ ОТ КОГО НЕ ЗАВИСЯЩИМ", в том числе и от религии, т.к. в его понимании Богу поклоняются лишь покорные массы верующих овец, а ОН Свободен, он сам себе Бог и Храм.
Но давайте всё-таки отбросим лозунги и стереотипы, и посмотрим правде в глаза - это ошибка, причём ошибка весьма опасная. Кто приходит, если отвергаешь Бога (т.е. отвергаешь ту самую Любовь)?! Приходит тот, кто изо всех сил старается внушить тебе, что его самого не существует,и сам между тем.......
Когда отвергаешь Большую Любовь, приходит Ненависть. Неменее Большая. И будешь ты цинично плеваться на всех людей, издеваться надо всеми мысленно и устно, и при этом всё больше страдать от мысли "какие все вокруг недоразвитые уроды". А они такими и будут, ибо твоё отношение к ним будет делать их такими....

Что с нами станет со всеми в итоге? Хрен его знает...Знаете, у меня мысли в голове в подобных случаях роятся так, что угнаться за ними просто невозможно...Порой мне кажется, что каждому человеку надо дать право на самоопределение. Порой, что удивительно, совершенно противоположенные идеи, жутковатые по своему консерватизму и радикализму. В подобном вопросе очень тружно найти золотую середину. Впрочем, как и в любом другом.
У человека есть одно не очень приятное свойство - он, собственно, и не умеет её находить.

...раньше я с одинаковым интересом воспринимал все времена года. Теперь всё, кроме 3 месяцев лета, для меня - подготовка к любимому сезону. Моя старая любовь к летним ночам превратилась в любовь к лету вообще.
С некоторых пор я, за городом, даже находясь в компании, люблю оторваться ото всех, и блуждать, любуясь природой. Город весь я уже исходил за эти годы вдоль-и-поперек, теперь пришла пора загородных лесов и речушек=)
Я уже с начала лета хочу уехать в одиночку на берег озера с ночевой. Просто так. Это будет идеальное место, для того, что б кое о чём подумать, и кое-что решить.
Ибо есть вещи, которые давно уже пора удалять из личного списка привязанностей.
Ибо с ними тупик.

Единственное, что хочется сохранить - это ту часть моей жизни и отношений, которая формирует этот необычный мирок вокруг меня. Когда и эта часть начинает меня доставать, я думаю о том, что бы стало со ВСЕМ этим, если б на кого-нибудь одного из НИХ в моей жизни стало меньше. И сразу хочется дарить всем дохрена любви и заботы.
Ибо примеры из окружения на лицо, и их не мало - смерть каждую секунду идет за нами следом, и мы должны благодарить Господа Нашего за каждый счастливый день. Да и не только смерть. Есть болезни, нападения буйных толп, ошибки следствия и правоохранительных органов...да мало ли....
короче, цените всё, что рядом с вами=)

Мда..я себе удивляюсь - я НЕ помню этого текста...забыл уже на утро...и вспоминал все эти 3 дня, пока не добрался, наконец, до Инета, и не прочитал....жуть=). Вот оно как, сочинять под опиатами=)

ДОЛГИЙ ПУТЬ ОТ ЗАКАТА В РАССВЕТ

Я лежу на этой земле,
Я не знаю, день или ночь,
Что-то ярко горит во мне,
Что-то снова уносит прочь,
Я не знаю, день, или ночь…

Ветер странную песню напел.
Что искал я, что я хотел -
Тонкой тенью уносится прочь,
Растворяясь, скрывается в ночь;
Ветер странную песню напел…

Гаснет в небе закат-костер;
Он пришёл, и желания стёр,
Он пришёл, и забрал с собой свет,
Я, мне кажется, знаю ответ;
Он пришёл – я за ним во след;
Гаснет в небе закат-костёр…

Даже если открою глаза
Не вернусь отсюда назад,
Да зачем мне спешить туда,
Где угасла моя звезда,
Этих дней не вернуть назад
Даже если открою глаза…

Унеси меня, ветер-песок
О, я знаю, настал мой срок,
Бьёт по телу пульс, словно ток;
Только вспыхнет рассветом восток,
Занесёт меня белый песок….

Помнится, я уже не раз писал в дневниках о друге, коий был у меня в далеком (теперь уже) детстве; Тем самым, с которым мы провели большую часть 90-х годов (из тех, что отложилсь в памяти), с которым сочинили грандиозную эпопею комиксов про КОТОВ, запичывали самопальные интервью, и прочие рульные вещи.
Я не видел его много лет, последний же ра знам удалось встретится весной 2008г., и эта встреча была для нас сродни встрече одноклассников на школьном балу спустя NN лет, или встрече однополчан, в прошлом прошедших мощную горяуюю точку. Ни он, ни я знали, какими мы предстанем друг перед другом, ясно было лишь одно: это жуе будут не те "Вовыч и Ромыч", блуждающие в странном взаимовлюбленном веселии по окрестностям, коими мы когда-то были.
Ну что ж, нам удалось снова оказаться похожими друг на друга - он оказался длинноволосым металистом, я же в то время ходил с взъерошенной шапкой волос, и стеклянными глазами, напоминающими об опытах с мозгом и подсознанием. Можно сказать, в какой-т омомент мы нашли себя заново...о, увы, на этом всё и кончилось..
Встретились мы лишь пару раз, поплили пива, и разошлись... слишком много времени прошло, слишком разное было у нас окружение.
Недавно я нашёл его страницу ВКонтакте. Посмотрел на графу с религией, посмотрел на интересы, и просто ушёл с неё. Даже не знаю, почему не стал добавлять его в друзья....Или решил, что детство всё же окончательно и безповоротно кончилось...или испугался, что не увижу там не только собрата по детским играм, который умел просто гениально (и никак иначе) рисовать и лепить из пластелина, который, как и я, умудрялся жить в своём мире, признавал меня лидером в нашей компании, а однажды даже пытался поцеловать...Но даже и того чела с длинным волосами, которого я знал 2 года назад...
В конце концов, ничего срашного не случилось бы, если б он почитал мои интересы, и стихи, посвященные "Времена Года" EverEve...кем бы он ни был, кем бы он не стал (да я и не уверен, что он сильно изменился).
Возможно, какой-то период жизни действительно закончился. Те радостные 90-е годы, залитые бесконечным солнцем детства окончательно канули в лету. Нестолько от того, что их теперь отделяет от меня целое десятилетие 2000-х, а потому что они тонут в глубинах души и памяти.
Всплывут ли они когда-нибудь? Нужно ли это? Нужно ли быть тем добрым мальчиком, верящим в добрых духов...не то время, друг мой, не то время...теперб духи приходят из пачек от таблеток... да во снах, когда измученные организм пытается отдохнуть.
Нет, я конечно, добавлю его в Контакт однажды. Но это будет уже лишь очередной близкий знакомый. И если бы вы знали, как порой хочется сорваться с крыши, от мысли что это так... нет, не от того, что мне жаль ушедшего детства...
От того, что всё то лучшее и доброе, что было во мне, в моём характере, все эти годы, потихоньку уходит на дно.
Хотелось бы, что б оно одныжды вновь воспарило над нынешними эгоистически-воровско-наркоманскими замашками=)

Белые дороги, песок на губах,
В мечтах огонь, пожар в мечтах.
Рыщет по белому свету
Добрый рыцарь, ища ответы.
В тёмных очках,
При мутных зрачках.

Первую тайну распахнули ларцы,
Вторую тайну сохранили отцы,
Третью тайну разведать сложно,
Третью понять
Просто не возможно.

В небо на восемь миль
Тянется горечь-полынь.
Путник бредёт по пескам,
Сжимая курок у своего виска.

Он нырнул в отражения дня,
Ждёт его Голубая Земля,
Но чем больше в пути дорог,
Тем скорее выходит срок.

В зеркалах живут двойники,
В проводах торчат тройники,
Четыре улицы на пять домов,
Для этой тайны не нужно слов.

Пляшут тени в тёмных углах,
И в ночи нарастает страх.
Тело светится, словно лёд,
Не болтай, наступает Приход!

Первую тайну сгубили подлецы,
Ко второй отрубили все подходы и концы,
А третью постичь будет сложно,
Но с пути сойти
Уже невозможно.

..Помню, когда-то, несколько лет назад, на Радио "Эхо Москвы" по ночам гоняли преинтереснейшие передачи. Есть ли они сейчас -не знаю, т.к. у нас это радио я уже давно найти не могу. Да и вряд ли они сохранились там - судя по разговорам, "Эхо Москвы" коммерциализуется не совсем в нужную сторону=)

Но тогда... Ради этих передач я проводил без сна почти целые ночи. Дело было высё там же, где отпечатались осбо яркие кадры моей жизни - на Мысу. Подтаскивал к себе на ночь старый магнитофон "GoldStar" (кто из здесь присутсвтующих вспомнит такую фирму=)) Я хорошо помню даже рекламу, в которой они и меняли название на "LG"=) )). Там я и услышал в первый раз нормальный (на сколько он может быть таким) блэк, натыкался на разнообразный тяжеляк в других стилях; там я услышал про "Dream Theater", коий радовал меня ещё долгое время спустя. Просыпался где-нибудь в 3 ночи и слушал всю эту катавасию часов до пяти. Особенно приятно было летом (это было далёкое время, когда для меня существовало понятие "Школьные Летние Каникулы"=)) ), когда вместе с этой музыкой я, фактически, встречал рассвет....В таком состоянии тот незабвенный музон надолго оседал в памяти. а если дело было зимой, я видел где-то в пол-шестого вспыхнувшую под дверью полоску света (дед встаёт рано). Это окутывало меня ощущением какой-то защищённости...(но этот фрагмент относится не столько к рассветам, сколько просто к приятным воспоминаниям, и вставлен тут постолько-поскольку. место я ему ещё найду=))
Потом, через пару лет, были уже другие поводы не спать по ночам и встречать рассветы. Но расветы эти были видны уже не из окна, а ощущались росой на ногах, прохладным ветром по коже, и, разумеется, странным состоянием под названием "когда-пьянка-плавно-переходит-в-похмелье". Сколько расветов мы встретили ТАМ, на этих заброшенных коттеджах?! Была в этом какая-то особая романтика, которую мы тогда, в силу возраста, не совсем понимали, и всё ограничивалось чем-то вроде "О,ДА, НАС ОПЯТЬ ОТПУСТИЛИ НА ВСЮ НОЧЬ=))". Но было в этом чтой-то ещё=)) Чтой-то, что улавливали в наступившей предрассветной тишине только два человека среди всей компании - я и мой лучший тамошний друг...."...Кто слышал эту поступь нового дня? Её приятнее слушай, чем голос ночи!..."
Последние такие священные дня меня минуты - один на один с наступающим летним днём - были, разумеется, на даче=) На той самой даче, на которой сы выхватили свою порцию ярчайших моментов, и которую затем так глупо продали (уже почти год, как), лишив меня последнего оплота на возвращение "В-ТУДА"=)). Тамошние рассветы я запомнил на долго - в их красоте было что-то необычное. Вообще это место было само по себе Странным, жаль что поняли мы это слишком поздно. Мне нравилось, что это место почти всегда стороной обходят тучи...Какая-то загадка там осталась, а я так и не сходил в одиночку в чашу леса через кладбище в пять часов утра=))
[продолжение следует...]
ps
расскажите о чём-нибудь из своего детства=)
Сестрёнка, расскажи что-нить тоже, я ведь не так уж много заню о тебе тогдашней. Я не поверю, что у тебя не было ничего необычного, что было только твоим и для тебя;)

Да, видимо, миру рок-музыки грозит теперь уже переутяжеление и потеря мелодичности....=)
Я-то тоже в своё время тащился только от забойных рифов и навороченных эффектами гитар, пока не послушал кое-что другое, и не осознал, что МЕЛОДИЯ и вкрадчивая атмосферность для меня всё-таки ближе (да, спасибо этим самым 60-ым)...
(это я, видимо, после последнего альбома "Металлики" задумался, что чрезмерная тяжесть - вред)...

Я не могу найти окончательную форму, в которую можно обернуть тексты и музыку. Что такое психоделика - очень расплывчатое направление, всё, что мне нравилось, никак не собрать в одно - для меня это будет уже сумбуром=)
Для изменения формы внешней нужно взорвать чем-нибудь ( я имею виду только взрыв эмоциональный=) )мир внутренний=)
Пока всё стоит на одном месте. Отпуск хорош тем, что удивляешся свободным дням, даже когда прошла неделя. и каждый день, того и гляди, принесёт что-то новое.
Вечером наступает разочарование, но ненадолго - лишь до утра;)
...
Разрушив прошлого следы,
Мы стоим у решётки
И тянем руки туда,
Где сверкают нездешние звёзды.
Звёзды падают нам в ладони,
мы ловим их ртом горячим,
А они проникают в нас
И выжигают душу,
Подчиняя её себе.

В колонках играет - Shoking Blue - The Bird of Paradise
Вот ведь как бывает. На завтра выдался абсолютно свободный день=)
Я уж и забыл что такое бывает.. Обычно или с утра нужно было на работу, или ( что случается в данный момент, в отпуске) с утра иили вечером нужно сдавать какой-то экзамен.
Ну, или, в крайнем случае, читать что-нить, дабы это что-нить сдавать заватра.
Но ведь нет. Работа отдыхает от меня ещё 2 с половиной недели, а экзамены..ну, кто учился на дистанционке, может припомнить, каким образом там легко можно сдать экзамены=))

Радует, что даже в таких мелочах начинаешь ценить свободу. Случись такой день 9 месяцев назад - так даже не обратил бы внимания - мало ли свободных деньков перепадало=))

А ещё я на гитаре играю Interstellar Overdrive=) ( разумеется, главную партию=))) ) . Помниться, сестрёнка как-то хотела сочинить вместе со мной нечто похоже...
Ну что ж=))

Такое ощущения, что одному мне известные сувства и ощущения уже окончательно покидают меня.
Повинуясь этому, сижу, слушаю "Disintegration", прощаюсь с эпохой.
Если с ней вообще можно попрощаться. Но хотя бы на время. Хотя бы сейчас.

С той эпохой моей жизни , что началась с 2007г.

Если говорить на чистоту, самая губительная полоса влилась в мою жизнь поздним летом того же года. До сих пор никогда не забуду это.
И буду помнить по последнего вздоха.
Каким бы он не был.


Но, сдругой стороны, то лето я тоже не забуду никогда. Все эти ночи, проведенные в одиночку на полутёмной даче, ночь, пустота и спутанность сознания. То, что я видл и ощущал там...это был новый этап. И он не должен был наступить.
И не наступил.

Только печально всё это. Я знаю, что я уже ни с чем не распрощаюсь окончательно. Забавно, если раньше я был уверен, что вторая половина даже для такого разполовинненого существа как я, существует (самый мрачный 2005г. прошёл под знаком "найти себе кого-нибудь", помните?!), то теперь мне уже всё равно. Я предолжил судьбе нести меня к заветным 24 гоадм, и она несёт.
на кого она меня вынесет, посмотрим.

Порой я бы хотел поговорить обо всём, что накопилось за это время, с кем-нибудь. Но эти попытки улетают в никуда. Разумеется, мы (т.е. я и моё дружественное окружение) все стали другими -нтам уже нет времени выслушивать друг друга. Да и зачем? Что новог омы можем сказать?! Разве мы уже не на выкладывались друг другу в своё время?! В те золотые времена, когда всё был впервые? Да и сам я уже не горю желанием, как ещё два с половиной года назад, напившись, изливать душу собеседнику. Она закрыта. и лишь изредко сожаление проскальзывает по этому поводу.
По неволе, открываешь первые страницы первого дневника на дайри и, пройдя длинный круг, снова с ними соглашаешься. Только уже в силу переходного возраста, а в силу окончательных решений.