Настроение сейчас - Супер

А переехал я вот сюда, http://psihywka.at.ua/, жду всех, кто считает себя психом))))

Сегодня осознал, одну вещь может это и к лучшему, может это и поможет мне жить дальше, а понял я следующее...
Месть не утоляет боль в душе, а только разжигает агрессию, а боль утраты не пройдет никогда с ней нужно жить дальше, простить и жить, и еще одно нельзя изменится, можно попытатся, может комуто это и удалось,но не мне в этом плане не повезло...
Я хочу попросить прощение у той которой я принес столько боли, и посторатся просто все забыть, и жить дальше и быть таким каким меня хотят видеть, потому что то какой я есть на самом деле никого не волнует, нельзя открыватся человеку, полностью, когда знаешь что, то чем ты есть принесет ему только боль...

Я вот подумываю к чертовой матери удалить днев всеравно мне от него понту никокого...
Подумаю пару дней а там видно будет

В колонках играет - ничего

Настроение сейчас - Никакое

Ну чтож депресуха у мя прошла, может че и наладится в жизни.
Вобщем скоро в армию сваливаю, хоть отвлекусь от всего, что так на болело.
В последнее время чтот жизнь у мя совсем споскудилась, как-то все однаобразно, даже написать не о чем. В одиночестве время тянется както однаобразно и бесконечно и самое парадоксальное то что я к этому начинаю привыкать, и в какойто мере мне это даже нравится, вся злось, боль, ревность все как-то заполнилось пустотой, желания и все планы на жизнь стали не актуальны, отошли на задний план, все кажется пустым и бесмысленным, я смирился со всем что со мной случалилось, а может боль меня просто опустошила из нутри, та небальшая часть людей которая осталась со мной после всего произошедшего, считает что мне стало лучше, но на самом деле они видят и знают только то что я хочу чтоб они знали, и общаясь с ними я просто одеваю маску себя прежнего, чтоб по просту не потерять их, я сам уже давно не понимаю где Я ак где маска, образ.Где правда а где ложь. Еще пару недель назад меня это немного волновало, а сейчас мне уже все равно. Единственный вопрос который меня до сих пор волнует: "Это исцеление или смерть которой я еще не давно так искал, мне стало лучше или мне стакло еще хуже?"
Я не знаю и даже не осаознаю, что со мной происходит, может я одоптировался, а может происходящее изменило меня на столько что это уже не я? Кто я теперь?
Я не знаю ответов, но прекрасно знаю, что скор это не будет меня волновать...
Меня это пугает...
Может я просто очерствел, может сломался и просто превращаюсь в одну из серых теней которые обитают вокруг нас? И я стану одним из тех кого всю жизнь презирал, тоесть я статану таким как милионы людей вокруг меня, бездушным, одиноким с преземлеными целями, и потухшим взглядом? иногда у меня бывают проблекски, и с друзьями я себя чуствую таким каким был, но на фоне всего остального мне это не кажется таким естественным... И чем это состояние отличается от смерти, наверно только тем, что умираю только Я а тело, аболочка, со звериными инстиктами и примитивными целями останется жить...
И зачем я только полюбил...
А хотелось всего лишь счастья...
И какой дорогой оказалась цена.

В колонках играет - Inferno
Настроение сейчас - скучно

Лучи солнечного света врываются в мою комнату, аж непривычно последнее время я наблюдал только лунный свет.
Незнаю почему но яркие краски дня действуют угнетающе, да в прочем какие они нахрен яркие, вокруг серые стены бетонных коробок, ржавый забор строящегося дома напротив, срубленый под корень парк. И всю эту картину как рамка завершает мое белое разбитое окно.
Когдаже уже взайдет луна и ночь завуалирует и скроет всю эту убогую серость.

Настроение сейчас - хуевое

Ловлю лица любимые черты.
Среди людей, снующих везде.
Надеюсь, повстречаешся мне Ты
Случайно, ненарочно, вдруг.
Но тщетны все мои скитанья,
Похоже что им нет конца.
Все в прошлом. Одни лишь воспоминанья.
И не найти люббимого лица.

Настроение сейчас - Лучше вам этого не знать

Не уходи, не исчезай,
Пусть даже через край.
Все будут неуместны шутки...
На год на час иль на минутку...
Не уходи! Пускай невольно...
Уйдешь мне будет просто больно,
Я не жених, Ты не невеста
Не уходи, другим назло,
Быть может скажешь: "Повезло"
Когда нибудь и где-нибудь,
И слово "уходить" забудь.
Уйдешь - от боли крикну "Зря"
...Не уходи, не исчезай!

31 просмотров

Да уж...

Фотографии ARCH_ENEMY2008 :

КаЖанчик

25 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

В тему..

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - отвратительное

Ночь что може быть более вечным и более прекрасным.
Что может тянутся так долго как ночь в одиночестве, разве, что жизнь без любви.
Ночь, бокал конъяка, тлеющая сигарета в пепельнице, шорх машины в темноте, бледный лунный свет пробивается в щель между штор, где то в одиночестве на подоконнике сидит она и смотрит на луну, мои руки начинают дрожать, пальцы напрягаются, ладонь сжимается в кулак, слышен хруст суставов, я подхожу к окну резкий рывок, звон стекла в пустой комнате, резкая боль отрезвляет, по руке сочится кровь в лунном свете она кажетса черной, в тишине комнаты слышно как капли падают на пол, медленно сбрасываю осколки с подоконника на пол звук ехом расходится по квартире, со стола на меня уставился любопытный взгляд чорной кошки, похоже я ее разбудил, приятный хруст осколков подногами, сажусь на подоконник, смотрю на улицу, внизу проходя мимо очем то воркует парочка, они счасливы, мне становится совсем тоскливо, призрачный свет освещает окровавленую руку, достаю из рамы длинный осколок, вспоминаю о ней, рука сжимается слышен хруст стекла, не разжимая руку наношу удар второму окну, слышен звук стекла падаущего на осфальт и в комнату врывается холодный осенний воздух, слежу за струйкой крови стекающей от запястья до локтя, приподнимаю руку по выше, устраиваюсь по удобнее кровь стекает по руке и теплые капли падают мне на живот, кулак разжимается и теплые слипшиеся осколки подают на живот отскакивают и падают на подоконник, в глазах по немногу темнеет, слышен хруст осколков на полу и неожиданно на колени запрыгивает кошка, и я отключаюсь с мыслями о ней...

Настроение сейчас - Хуже некуда

Тяжело сного вспоминать,о ней но всеже...
Без заботная жизнь
Вобщем пожизни я был расп..здяем и пох..истом, как понимаеш серьезных оттношений у меня и быть не могло, так на одну ночь, к тому же я не верил в любовь, да ,что уж там я вообще невочто не верил про..бывал жизнь как мог.
Но два года назад я познакомился с (я не буду писать ее настоящее имя и не буду выкладывать фотки, вобщем фотография у меня осталась одна, а остальные разлетелись в дребезги вместе с телефоном) Ведьмой, все закрутилось как то слишком быстро с первого дня нащей встречи я понял, что влип, не прошло и месяца, как всем о чем я думал стала она.
С небес на землю.
Вобщем я поправде говоря испугался, потому, что понял, что влюбился и попытался куда нибудь завеятса, но было уже слишком поздно...
Ясно, что завеятса я не смог но не потому, что не смог, а потому что она этого не захотела...
Попался
Как оказалось у неё тоже были чувства ко мне и она пригласила меня к себе домой вобщем тогда все и произошло.
Я не смог у стоять и поцеловал ее. Это было несравнимо нисчем...
Прикосновение к ее губам было как сладкий яд, как запретный плод все поплыло... Ощущение падения вбездну - страх и блаженство...
Поцелуй длился минут пять, после этого она взяла меня рукой за шею и отодвинула всторону, приподняла на локтях повернула голову ко мне, улыбнулась и сказала: "Долго ж ты ломался! Ничего мне сказать не хочеш?". Я охуел...
Помню, я пытался, чтото сказать, но она потянула меня к себе и мы сного начали целоваться...
Забегая на перед скажу, что вместе мы пробыли почти два года...
Этот день стал моей роковой ошибкой, либо вся моя оставшаяся жизнь расплата за лучшие два года моей жизни... Лучшие потому, что я был с ней...
Вобщем не вдаваясь в слюнявые подобности продолжу.
Нет в наших отношениях никогда небыло не идилии, не понимания...
Вобщем не прошло ипары недел как мы первый раз расстались. Почему - из-за меня я боялся того, что влюбился и я понимал что всеэто плохо кончится.
Изменял ли я ей? Да.
Но я вернулся... Почему, потому что любил... И так продолжалось два года...
Я понемаю почему она ушла я ее достал, я часто причинял ей боль, нет я ее не бил, просто мы были слишком разные, то что было нормальным для меня, было невыносимо для нее и наоборот... Она хотела надежности, она жила тем , что чувствовала, а я жил одним днем, разборки, алкоголь...
Ее бесило, что меня или пьяного притаскивает братва или я притаскиваюсь с разбитым еблом и укуреный.
Переломным моментом наверное стало то что она узнала о моем прошлом и чем я действительно зарабатывал.
Когда до меня дошло или такой образ жизни или она я изменился но потерял и то и другое. Она ушла от меня, та че темнить она меня бросила...
Проблема в том что я немогу ее забыть...
Потом все как обычно наркотический и алкогольный угар, крики друзей: "Только не умирай, вызовите скорую!" рука перетянутая банданой, крики: "Слезай гнида с крыши я тебя счаз сам убью" больница, драки, ментовка...
Вобщем жизнь закончить я пытался много раз...
Что в итоге ничего хорошего я Живой почти без друзей...
Теперь я наедине с проблемой которую я решить не в силах...
Вот моя история о любви имоем идиотизме.

ВРЕМЯ ВСЕ РАЗРУШАЕТ, А НЕ ЛЕЧИТ...

Извиняюсь за ощибки нет сил перечитывать это и выверять...

P.S. Я НЕ ЭМО И НИКОГДА ИМ НЕ СТАНУ Пойду нажрусь вдрова...

Настроение сейчас - Сакс

Тяжело объективно написать о себе.
Скорее всего я псих.
Принадлежу ли я к каким либо неформальным течениям - нет, во первых в идеалах и принципах этих течений я давно разочаровался, во вторых не хочу ставить себя в рамки.
Слушаю тяжолую музыку, в принципе только ее и воспринимаю.
Отношение к жизни - как к покойнику, с уважением. Потому, что жизнь - это бесконечный круговорот смерти, то есть парадокс. А парадокс я уважаю, потому, что это жизнь.
Что я думаю об окружающих - ничего мне просто все равно.
Есть ли у меня в жизни цели - нет.
Зачем я существую, чтоб сполна заплатить за все, что я сделал.
Зачем завел дневник, чтоб поделится тем, что волнует и возможно пересмотреть свое отношение к происходящему. А если честно потому, что остался один а быть одному тяжело.
Чем я по жизни занимаюсь - пью, курю, у потребляю наркотики, ищу неприятности, лежу в больницах итак по кругу.
Почему так, потому, что потерял единственного человека которого любил. Но об этом потом.
Ну думаю хватит обо мне пора переходить к тому зачем я завел дневник...

Мне по жизни было плевать на общественное мнение и на рейтинги, по этому мне по большей части пох... на ваши мысли по поводу выложенного здесь.
Какую бы точку зрения вы не высказали мне пох... у меня есть своя которой я и придерживаюсь.
Но я постараюсь отступить от своих принципов и у честь ваше мнение.