http://bbc-eco-planet.narod.ru/ не проверял лично но есть интерес

Источник http://www.zoovet.ru/text.php?newsid=159
Токсоплазмоз

Зоовет » Статьи » Ветеринария » Токсоплазмоз


Токсоплазмоз распространенное инфекционное заболевание. Оно выявляется почти у 300 видов млекопитающих и, примерно, у 60 видов птиц. Человека оно тоже не щадит.

Токсоплазма - один из тех паразитов, которые могут через плаценту проникать в развивающийся плод, вызывая выкидыши, мертворождения, тяжелые врожденные уродства у младенцев. Часто беременной женщине врачи предлагают избавиться от кошки, чтобы предотвратить заражение и рождение ребенка с патологиями. Насколько оправданны эти опасения, действительно ли так велик риск заражения?

Представления о токсоплазмозе, о путях заражения и о роли животных в передаче этой инвазии часто ошибочны не только у обычных людей, но даже у специалистов - врачей и ветеринаров. Недостаток информации о токсоплазмозе приводит, как к недооценке вероятности заражения этим заболеваниям, так и к "токсоплазмозофобии", иногда выражающейся в паническом страхе перед контактами с домашними животными.

Кошка является окончательным (дефинитивным) хозяином паразита, так как только в тонком отделе ее кишечника может происходить половое размножение возбудителя токсоплазмоза. С калом возбудитель попадает во внешнюю среду и при благоприятных условиях длительное время (до 17 месяцев) сохраняет свою способность к инфицированию. Выводимые из кишечника кошек цисты токсоплазм попадают на землю и распространяются дальше с водой, ветром, колесами транспорта. С загрязненным землей кормом эти цисты попадают в организм других животных, в том числе сельскохозяйственных, мясо которых затем употребляют в пищу. Тем же путем токсоплазмозом заражаются грызуны - мыши и крысы.

Кошки заражаются токсоплазмозом двумя путями - поедая загрязненный цистами токсоплазм корм, а также зараженное токсоплазмозом мясо, мышей или крыс. В городских условиях основным источником загрязнения цистами токсоплазм являются бездомные и свободно гуляющие кошки. Домашние кошки, помимо мяса, заражаются токсоплазмозом через цисты, которые хозяева приносят домой с уличной пылью и грязью. В кишечнике кошек из цист или мяса выходят токсоплазмы. Часть этих токсоплазм поражает эпителиальные клетки слизистой оболочки тонкого отдела кишечника. Паразиты размножаются внутри них и формируют цисты, выводимые наружу и служащие источником заражения для всех остальных животных, а также человека. Выделение цист после заражения начинается примерно через десять дней. Цисты токсоплазм, вышедшие из кишечника кошки, содержат токсоплазм, еще не способных заразить другие организмы. Внутри такой цисты токсоплазмы должны пройти определенное развитие, которое продолжается от одного до пяти дней. Только после такого "созревания" во внешней среде они становятся заразными для других животных и человека.

Из этого следует первый важный вывод: нельзя заразиться токсоплазмозом, убирая свежие фекалии кошки. Если вы убираете кошачий туалет ежедневно и смываете с него следы кошечьих фекалий, фекалии кошки не могут стать источником заражения токсоплазмозом.

После заражения кошки токсоплазмозом выделение цист продолжается до трех недель. Затем этот процесс прекращается. Отсюда следует второй важный вывод: источником заражения являются фекалии не любых зараженных токсоплазмозом кошек, а только тех, что заразились недавно.

Другая часть токсоплазм, попавших в кишечник кошки, проходит иной путь развития. Они проникают через кишечную стенку и внедряются в кровеносную систему. С током крови эти паразиты проникают в органы кроветворения (ретикуло-эндотелиальную систему) - красный костный мозг, селезенку, а также мелкие лимфатические узелки, которые находятся в стенках кишечника и некоторых других органах. В клетках этих органов они активно размножаются, а затем вновь переходят в кровеносную систему. С кровью они разносятся по организму, поражают клетки внутренних органов и размножаются в них. Пораженные токсоплазмами клетки разрушаются.

В организме собак (и других животных, а также человека) процесс развития токсоплазмоза проходит несколько по-иному. Собаки могут проглотить цисты токсоплазм, если они что-то поедают с земли. Второй способ заражения собак - также через зараженное токсоплазмами мясо. Как и у кошек, сначала токсоплазмы размножаются в органах кроветворения, затем выходят в кровь и разносятся по всему организму, поражая клетки всех органов. Единственный тип клеток, который не поражают токсоплазмы, - это эритроциты крови. Как и у кошек, токсоплазмы размножаются в клетках внутренних органов с образованием очагов разрушений. Постепенно этот процесс прекращается, токсоплазмы остаются внутри пораженных клеток и окружаются особой стенкой, образуя внутриклеточные цисты. По строению и размерам эти цисты отличаются от тех, что формируются в кишечнике кошек. У кошек процесс размножения токсоплазм также постепенно останавливается, и они оказываются во внутриклеточных цистах. Таким образом, циркуляция токсоплазм в пораженном ими организме ограничена по времени, и в большинстве пораженных токсоплазмозом организмов токсоплазмы существуют в виде "молчащих" внутриклеточных цист. Такое состояние может сохраняться всю жизнь, и токсоплазмоз ничем себя не проявляет. Достоверная статистика по заражению животных токсоплазмозом отсутствует, зато известно, что около 25% продаваемого мяса заражено токсоплазмозом. Поэтому, если вы хотя бы периодически кормите ваших животных сырым мясом, в каждом четвертом случае они могут заражаться токсоплазмозом. Возникает вопрос, почему же тогда большинство животных не имеет клинически выраженных признаков этого заболевания?

Дело в том, что при заражении токсоплазмами в организме развивается ответ со стороны иммунной системы, приводящий к ограничению размножения этого паразита и его циркуляции по организму. Токсоплазмы оказываются как бы "заперты" в цистах в клетках пораженного организма. Таким образом, иммунный ответ организма развивается тем быстрее, чем старше животное, поэтому вероятность заразиться от молодой кошки или собаки выше, чем от взрослой. У кошек при повторном заражении, под действием иммунной системы, токсоплазмы не формируют в кишечнике цисты. Повторное заражение ограничивается коротким периодом размножения в органах кроветворения, затем токсоплазмы поражают клетки внутренних органов и оказываются заблокированы в них во внутриклеточных цистах.

Если первичное заражение токсоплазмозом здоровых животных обычно сопровождается незначительными симптомами, то впоследствии заражения происходят бессимптомно. Если же организм животного ослаблен и полноценный иммунный ответ не развивается или развивается очень медленно, у животных могут возникнуть симптомы токсоплазмоза. Симптомы эти неспецифические, такие же симптомы могут наблюдаться и при других заболеваниях.

Итак, кошка заразилась токсоплазмозом. У здорового животного симптомы заражения могут проявиться только увеличением лимфоузлов. Этот инкубационный период длится от одной до шести недель. Затем токсоплазмоз у кошки может протекать в скрытой (латентной), подострой и острой форме.

Признаки токсоплазмоза развиваются в период циркуляции токсоплазм по организму. При наиболее частой латентной форме токсоплазмоза симптомы заболевания отсутствуют или настолько незначительны, что хозяева не придают им значения. Это могут быть покраснение глаз, небольшие выделения из носа, кратковременный понос. Кошка может слегка похудеть, временно потерять аппетит. Затем, при переходе токсоплазмоза кошки в хроническую стадию, эти симптомы исчезают.

При подостром токсоплазмозе у кошек после инкубационного периода развиваются повышение температуры тела, поражение органов дыхания в виде покашливания и чихания или тяжелого учащенного дыхания, покраснение глаз и появление из них гнойных выделений.

Острый токсоплазмоз кошек протекает с теми же симптомами, только ярко выраженными. Помимо этого, животное может отказываться от еды, появляются одышка, мышечная дрожь, исхудание, слюнотечение. При поражении нервной системы могут развиться расстройство координации, судороги и даже параличи.

В этот период развития токсоплазмоза у кошки человек может заразиться от больного животного. Токсоплазмы содержатся в выделениях из глаз или носа, выводятся наружу при чихании. Во внешней среде они погибают в течение нескольких минут. Однако, если, например, ухаживая за больным животным, вы вдохнете токсоплазм, которые выделились при чихании кошки, то можете заразиться. Таким образом, в период подострых или острых проявлений токсоплазмоза кошка в определенной степени заразна для человека. Токсоплазмоз становится латентным хроническим заболеванием. В этот период, продолжающийся пожизненно, токсоплазмоз может проявляться только периодическими поносами. Иногда можно прочитать, что скрытая форма токсоплазмоза у кошки наиболее опасна для людей. Однако это не так. Поскольку токсоплазмы у кошки "заблокированы" внутри клеток, никакие биологические выделения животных их не содержат. Третий важный вывод: хронический токсоплазмоз кошки не заразен для хозяев.

Однако нужно помнить, что при каждом новом заражении кошки токсоплазмами, которое может произойти, если кошка периодически получает сырое мясо или она заражается через цисты других кошек, в течение некоторого времени она может быть заразна для человека.

При тяжелом течении токсоплазмоза с поражением нервной системы возникают очаги разрушения нервных тканей в головном или спинном мозге. При этом развиваются парезы и параличи, возможны судороги.

В период развития клинических проявлений собаки, как и кошки, могут быть заразны для хозяев. Большинства собак токсоплазмозом болеют с малозаметными симптомами, на которые хозяева не обращают внимания. Как человек может заразиться в этот период? Многие собаки любят облизывать своих хозяев. В период циркуляции токсоплазм по их организму в слюне собаки могут содержаться токсоплазмы. Через здоровую кожу они не проникают в организм человека, а вот через царапины или слизистые оболочки глаза, рта или носа проникают вполне успешно. Поскольку собаки ежедневно гуляют на улице, и далеко не все они приучены ничего не есть и не пробовать с земли, реинфекция собак гораздо более вероятна, чем домашних кошек. Поэтому отучайте свою собаку лизать людей, а если уж собака облизала человека, ему следует немедленно смыть слюну. Собака, если она во время прогулки валяется на земле, может набрать цисты токсоплазм на шерсть. Затем эти цисты она принесет на себе домой. Дальнейший возможный путь этих цист - прямиком в организм человека через домашнюю пыль или руки, загрязненные ими при поглаживании любимого зверя. Четвертый вывод: в связи с высокой вероятностью повторных заражений и уличных загрязнений, собаки - более вероятный источник заражения токсоплазмозом для человека, чем домашние кошки.

Диагностика токсоплазмоза у кошек осложнена тем, что в период развития ранних клинических проявлений анализ кала на цисты токсоплазм еще не может показать заражения. У собак же цисты в кишечнике вообще не формируются. В ветеринарных учреждениях животным проводят иммунологический анализ на токсоплазмоз. Лечение токсоплазмоза должно проводиться под контролем ветеринарного врача. Лечится токсоплазмоз животных трудно. Обычно после исчезновения симптомов токсоплазмоз переходит в стадию хронического латентного заболевания. При этом у животных токсоплазмы сохраняются в виде внутриклеточных цист в клетках организма.

Часто можно прочитать, что токсоплазмоз у кошек и собак приводит к абортам, мертворождениям или рождению нежизнеспособного потомства. Это действительно возможно. Однако передача заражения через плаценту происходит только в период первой циркуляции токсоплазм по организму. Иными словами, только если животное в первый раз заразилось токсоплазмозом незадолго до беременности или непосредственно во время нее, возможно трансплацентарное заражение плодов. При хронической латентной форме токсоплазмоза реакции иммунной системы не позволяют произойти такому заражению. Поэтому врожденный токсоплазмоз потомства у кошек и собак возникает только однократно.

Справедливости ради нужно сказать, что непосредственно от больного животного человек заражается редко. Пока не отмечено случаев заражения от больных животных среди ветеринаров. Основные источники заражения людей те же, что и животных - загрязненная цистами земля, уличная пыль, а также содержащее цисты токсоплазм мясо, которое не прошло достаточную термическую обработку. В этом отношении шашлык, который недостаточно долго прогревается при приготовлении, опаснее, чем домашняя кошка. Дети могут заражаться при игре в песочнице.

Токсоплазмоз человека протекает принципиально сходно с токсоплазмозом собак. Обычно первичное заражение маскируется под вирусное простудное заболевание. Затем токсоплазмоз переходит в хроническую латентную стадию. Переход хронического латентного токсоплазмоза в клинически выраженное заболевание происходит в случае ослабления состояния иммунной системы. Токсоплазмоз у человека также сопровождается развитием очагов разрушения тканей во время размножения токсоплазм в клетках внутренних органов. Особенно опасно поражение мозга. К сожалению, у людей токсоплазмы особенно склонны поражать нервную систему. Возникающие в мозге очаги разрушения затем окружаются фиброзной капсулой и кальцинируются. С течением времени эти очаги могут стать причиной нарушения нормальной работы центральной нервной системы.

Особенно опасно заражение токсоплазмозом женщины во время беременности или непосредственно перед зачатием. Такое заражение может привести к поражению токсоплазмами плода и рождению ребенка с тяжелой врожденной патологией. По данным американской и венгерской статистики, токсоплазмозом во время беременности заражается около 0, 1% женщин. Сейчас всем беременным женщинам врачи рекомендуют сделать анализ на токсоплазмоз. Не вдаваясь в тонкости иммунологии, скажу, что такой анализ позволяет не только определить, заражена ли женщина токсоплазмозом, но и узнать, насколько давно произошло заражение. Если заражение произошло задолго до беременности, то женщина может не бояться общения с животными в этот период. Если заражение произошло недавно, следует подумать, хотят ли родители рисковать здоровьем своего будущего ребенка. Для лечения беременных женщин от токсоплазмоза есть лекарство, однако его можно применять после 16 недель беременности, а наиболее тяжелые врожденные нарушения развиваются при поражении именно в первом триместре. Если же анализ на токсоплазмоз показал, что женщина не заражена, следует соблюдать особую осторожность. Нужно помнить о возможных путях заражения. Особое внимание нужно проявлять при обработке сырого мяса. Нельзя не только пробовать на вкус сырой фарш, но помнить, что следы мяса могут остаться на ноже, разделочной доске, тряпке, которой после приготовления мяса вытирали руки. Если в семье есть кошка или собака, нужно в этот период прекратить кормить их сырым мясом. Нужно помнить, что заражение от собаки более вероятно, чем от кошки. Некоторые любят целовать своих домашних любимцев. Делать этого не стоит, помня о возможном респираторном заражении, а также через слюну. Появление любых необычных симптомов у домашнего животного - повод для того, чтобы беременная женщина поручила заботу о нем другим членам семьи. Беременная женщина, если она работает в саду или огороде, обязательно должна использовать резиновые перчатки, а после работы очень тщательно вымыть руки. Это связано с тем, что садовая земля может быть загрязнена фекалиями кошек, как принадлежащих семье, так и незаконно посетивших чужой участок. Иногда родителям, уже имеющим ребенка с врожденным токсоплазмозом, врачи говорят, что при следующих беременностях, поскольку женщина заражена токсоплазмозом, вновь возможно рождение ребенка с врожденной патологией. Это неверно. Как и у собак и кошек, у человека трансплацентарная передача токсоплазмоза возможна только один раз.

Итак, токсоплазмоз коварен, но предсказуем. Если помнить о возможных путях заражения и соблюдать определенные меры предосторожности при содержании домашних животных и общении с ними, заражение от них токсоплазмозом можно предотвратить.

Мы всегда рады Вам помочь!
При составлении статьи использованы материалы Корнаковой Е

http://www.invitro.ru/city-pcr.htm

источник: http://elementy.ru/news/430299
Чтобы завершить свой сложный жизненный цикл и попасть в конечного носителя, паразиты умело манипулируют поведением своих промежуточных хозяев. А что если таким промежуточным хозяином оказался человек? Недавно было показано, что широко распространенный в человеческой популяции паразит Toxoplasma gondii влияет на поведение не только конкретного человека, на котором он паразитирует, но и определяет особенности культуры целой нации, в той или иной степени зараженной этим паразитом.

Toxoplasma gondii — это паразитическое простейшее, жизненный цикл которого проходит через двух хозяев: промежуточного (любое теплокровное позвоночное, например мышь) и конечного (любой представитель семейства кошачьих, например домашняя кошка). Находясь в промежуточном хозяине, паразит способен к бесполому размножению. Чтобы кошка с большей вероятностью съела зараженную мышку, Toxoplasma gondii изменяет поведение мышей — они становятся более активными и смелыми, не боящимися ни кошек, ни их запаха, а также в них пробуждается интерес исследования новых территорий. В результате кошки съедают зараженных смельчаков, и паразит достигает своей цели — попадая в конечного хозяина, он приступает к половому размножению.

В современном мире кошки редко едят людей, однако зараженность токсоплазмозом в человеческой популяции в среднем около 35%. Если токсоплазма в небольшом количестве попадает в здорового человека, она покрывается оболочкой (превращается в цисту) и более для человека не опасна. Наибольший вред токсоплазма может принести эмбриону, если мать заразилась в первом или втором триместре беременности. При таком врожденном токсоплазмозе увеличивается вероятность поражения токсоплазмой центральной нервной системы, глаз и других внутренних органов, что может даже привести к внутриутробной гибели плода.


Жизненный цикл паразита Toxoplasma gondii (изображение с сайта fullmal.hgc.jp)



Помимо чисто физического вреда, наносимого токсоплазмой при инцистировании в тканях организма, существует и другой вред, определяемый взаимодействием паразита с иммунной системой организма-хозяина. Например, при инцистировании в головном мозге, токсоплазма вызывает локальный иммунный ответ хозяйского организма, в результате которого увеличивается уровень дофамина — нейромодулятора, влияющего на активность некоторых отделов лимбической системы — отдела головного мозга, отвечающего за эмоциональный настрой. У крыс, например, эта связь четко изучена, и показано, что зараженные токсоплазмой особи имеют повышенный уровень дофамина. Более того, обработка зараженных крыс антагонистом дофамина или специфичными лекарствами против токсоплазмы нормализует их поведение — они снова боятся кошек и у них угасает интерес к исследованию новых территорий. У человека искусственно вызванный избыток дофамина (при принятии стимулирующих веществ, таких как производные амфетамина) приводит к психозам, проявления которых практически не отличаются от симптомов шизофрении, или же обостряет латентную или уже начавшуюся шизофрению. Таким образом, потенциальное влияние токсоплазмы на поведение человека, скорее всего, обусловлено специфическим ответом нашей иммунной системы — а именно, увеличенным синтезом дофамина.

Интересно отметить, что паразит по-разному влияет на женщин и мужчин. Так, зараженные женщины становятся более интеллигентными, уравновешенными, сознательными, теплыми и отзывчивыми, а вот мужчины становятся менее интеллигентными и более грубыми. В чем причина такого различия — не ясно. Может быть, без влияния паразита обнажается истинная сущность мужского и женского начала? Вряд ли. Скорее всего, это просто результат действия токсоплазмы на организмы с разным гормональным фоном, и здесь нет никаких эволюционных механизмов, приводящих к тому, что интеллигентную женщину и неинтеллигентного мужчину проще съесть кошке. Однако оба зараженных пола — и мужчины и женщины — предрасположены к повышенному чувству вины (guilt proneness), неуверенности и беспокойству. Вот именно эти изменения в эмоциональном настрое «жертвы» могут быть эволюционным механизмом выживания токсоплазмы, ведь проблемы с эмоциональной регуляцией понижают способность к четкому и логичному мышлению, мешают бороться со стрессом и принимать правильные решения (убегать от голодной злой кошки, вместо того чтобы гладить ее).

Поскольку чувство вины и связанные с ним симптомы также коррелируют с невротизмом (neurotiсism) — одной из основных психологических характеристик разных культур человечества, — Кевин Лафферти (Kevin D. Lafferty) из Калифорнийского университета в Санта-Барбаре заметки выдвинул предположение о зависимости между средней зараженностью разных национальностей токсоплазмозом и их невротизмом. Работа Кевина Лафферти опубликована в Трудах Королевского общества.

Описание культурного пространства разных национальностей — очень интересная область науки. В ней изучаются факторы, формирующие особенности культур, и ищутся те характеристики, которые могут наиболее адекватно отображать эти различия между национальностями. Одним из наиболее признанных подходов сейчас является выделение пяти персональных признаков (один из них невротизм), из которых и складывается культурное пространство (более подробно см. Big Five personality traits или McCrae et al. 2005, Personality Profiles of Cultures: Aggregate Personality Traits, Pdf, 910 Кб).

Невротизм обратен эмоциональной стабильности и высокие его значения наблюдаются у народностей, которые по небольшим поводам долго и глубоко переживают негативные эмоции и стрессы. Например, наиболее высокие значения невротизма наблюдаются в Венгрии, Бразилии, Китае, Франции, Италии и Аргентине, тогда как наиболее низкие (более толерантные к стрессам) значения в Норвегии, Австрии, Швеции, Швейцарии, Германии и США.

Для проверки своей гипотезы Лафферти нашел опубликованные данные о значении невротизма в 39 странах, а также значения средней зараженности токсоплазмозом (она определялась по зараженности молодых беременных женщин). Статистический анализ подтвердил положительную корреляцию между этими двумя величинами: то есть чем больше процент зараженных токсоплазмозом людей, тем выше значения невротизма в данной стране. Таким образом, выше перечисленные страны классифицируются примерно также по степени зараженности токсоплазмой, как и по значениям невротизма. Если поверить, что эта зависимость описывает причинно-следственную связь между присутствием паразита и его влиянием на человека, то мы придем к неутешительному выводу, что одна из основных психологических осей культуры человека определяется паразитом!

Много ли смысла в этой положительной корреляции? Возможно, что прямой причинно-следственной связи нет совсем — например, более переживающие народы (с высоким уровнем невротизма) привыкли снимать частый и долгий стресс путем общения с домашними животными, в том числе и с кошками. При этом повышенный уровень зараженности паразитом является просто следствием обилия кошек, а настоящая причина повышенного невротизма некоторых национальностей остается неясной (например, генетически обусловленный повышенный уровень синтеза дофамина в головном мозге).

Но не исключено, что на наше поведение большое влияние действительно оказывают паразиты. Ведь влияют же на нашу культуру окружающие нас растения и животные? Так что нам пора отдавать себе отчет в том, что доброй половиной наших негативных эмоций мы обязаны паразиту Toxoplasma gondii, рассчитывающему на то, что, пока мы будем злиться, притаившийся в ближайшем зоопарке тигр сможет нас съесть.

Источник:
K. D. Lafferty. Can the common brain parasite, Toxoplasma gondii, influence human culture? // Proceedings of the Royal Society B: Biological science (2006). DOI:10.1098/rspb.2006.3641 (FirstCite Early Online Publishing).

http://health.mpei.ac.ru/adenom.htm

Главное управление МВД России по ЦФО: Добро пожаловаться!



В Управлении собственной безопасности Главного управления МВД России по Центральному федеральному округу работает телефон доверия для обращения граждан по фактам незаконных действий сотрудников милиции, сообщает пресс-служба этого ведомства.

Контактные телефоны:
- (495) 958-55-42 (с 10 до 19 ч.);
- (495) 961-33-33 для абонента «УСБ ЦФО» (круглосуточно).

http://www.youtube.com/watch?v=s13dLaTIHSg

Adobe Reader http://www.adobe.com/products/acrobat/readstep2.html?promoid=BUIGO
Skype http://www.skype.com/intl/ru/download/skype/windows/
k-lite codec mega http://codecguide.com/download_mega.htm
Irfan http://irfanview.com/
Zone Alarm Security Suite
http://download.zonealarm.com/bin/free/1043_zl/zaSuiteSetup_70_483_000_en.exe

Только для ознакомления - прочли - удалили !!!! взято с lib.ru

Фаина Раневская. Случаи.Шутки.Афоризмы


---------------------------------------------------------------
Составитель Игорь Захаров
УДК 8-36 ББК 85.33 Р 22
ISBN 5-8159-0125-3
© И.В.Захаров, составитель и издатель, 1998, 1999--2002
ЗАХАРОВ, Москва 2002
Подробнее об издании
---------------------------------------------------------------

ОТ ИЗДАТЕЛЯ

Фаина Георгиевна Раневская прожила долго -- 88 лет (родилась в 1896, а
умерла в 1984 году). Актриса, способная заменить собой всю труппу; философ с
цигаркой, скандальная особа, язвительная дама с толстым голосом, страшно
одинокая и ранимая душа... Гремучая смесь!
Она никогда не стесняла себя в выражениях. Многие полагали, будто
Раневская придумывала шутки, афоризмы, которые потом разлетались по Москве и
двигались дальше. На самом деле Фаине Георгиевне незачем было что-то
сочинять. Ее остроумие сродни рефлексу -- оно непроизвольное.
Этот сборник включил в себя афоризмы, шутки, анекдоты, житейские
истории, автор или главная героиня которых -- Ф.Г.Раневская. Немало историй
уже было опубликовано -- прежде всего в вышедшей в "Захарове" одновременно с
этим сборником большой книге А.В.Щеглова "Раневская. Фрагменты жизни". Еще
больше впервые появляется только здесь. При этом,
кроме очевидных случаев, вопрос об авторстве решен не окончательно.
Почему? Потому что удачные беспризорные шутки часто приписывали Раневской.
Причем гораздо чаще, чем, например, ее друзьям -- известным шутникам
Ростиславу Плятту или Рине Зеленой.
Для дотошных -- анекдот. Двое спорят о том, кто произнес фразу, ставшую
крылатой -- Пушкин или Лермонтов. Устав препираться, спорщики решили: "Тебе
это сказал Пушкин, а мне -- Лермонтов".
Составитель и издатель благодарят Фаину Георгиевну Раневскую и ее
"эрззац-внука" Алексея Валентиновича Щеглова, Анну Ахматову, Веру Марецкую и
Рину Зеленую, Виктора и Михаила Ардовых, Юрия Борева и Иосифа Раскина, Илью
Вайсфельда, Василия Катаняна, Зиновия Паперного, Бенедикта Сарнова, Бориса
Филиппова и Валентина Школьникова, а также М.Путинковского и Е.Ямпольскую,
М.Райкину и Д.Щеглова,
Т.Г.Ничипорович, Г.П.Лобарева и Н.М.Панфилову.
Еще мне незаслуженно приписывают заимствования из таких авторов как
Марк Твен, Бернард Шоу, Тристан Бернар, Константин Мелихан и даже Эзоп и
Аристотель. Мне это, конечно, лестно, и я их поэтому тоже благодарю,
особенно Аристотеля и Эзопа.

СОДЕРЖАНИЕ

Глава I Жизнь, или Опыт со смертельным исходом 6
Глава II Коллеги, или Творческая коммуналка 20
Глава III Искусство, или Месса в бардаке 30
Глава IV Поклонники, или Праздноболтающиеся груди 45
Глава V Подначка, или Я их тоже терпеть не могу 50
Глава VI Мули, или Веселье в аду 65
Глава VII Наблюдатель, или Сколько в человеке говна? 79
Глава VIII Любовь, или Завидовать нечему 88
Глава IX Политпросвет, или Полздоровья за революцию 96
Глава X Быт, или На войне -- как на войне 102
Глава XI Хвори, или Кошмар со всеми удобствами 112
Глава XII Евреи, или Искусство сравнивать нации 119
Глава XIII Пародии, или Наш ответ на "Сопли в сахаре" 137



ГЛАВА I

ЖИЗНЬ, ИЛИ ОПЫТ СО СМЕРТЕЛЬНЫМ ИСХОДОМ

"Душа - не жопа, высраться не может"
Шаляпин в передаче Раневской

Раневская выносила жестокие определения другим.
Определения, смахивающие на решение судебных инстанций.
Но не щадила и себя.


Настоящая фамилия Раневской -- Фельдман. Она была из весьма
состоятельной семьи. Когда Фаину Георгиевну попросили написать
автобиографию, она начала так: "Я -- дочь небогатого нефтепромышленника..."
Дальше дело не пошло.

В архиве Раневской осталась такая запись:
"Пристают, просят писать, писать о себе. Отказываю. Писать о себе плохо
-- не хочется. Хорошо -- неприлично. Значит, надо молчать. К тому же я опять
стала делать ошибки, а это постыдно. Это как клоп на манишке. Я знаю самое
главное, я знаю, что надо отдавать, а не хватать. Так доживаю с этой
отдачей. Воспоминания -- это богатство старости".

В юности, после революции, Раневская очень бедствовала и в трудный
момент обратилась за помощью к одному из приятелей своего отца.
Тот ей сказал:
-- Дать дочери Фельдмана мало -- я не могу. А много--у меня уже нет...

-- Первый сезон в Крыму, я играю в пьесе Сумбатова Прелестницу,
соблазняющую юного красавца. Действие происходит в горах Кавказа. Я стою на
горе и говорю противно-нежным голосом: "Шаги мой легче пуха, я умею
скользить, как змея..." После этих слов мне удалось свалить декорацию,
изображавшую гору, и больно ушибить партнера. В публике смех, партнер,
стеная, угрожает оторвать мне голову. Придя домой, я дала себе слово уйти со
сцены.

-- Белую лисицу, ставшую грязной, я самостоятельно выкрасила чернилами.
Высушив, решила украсить ею туалет, набросив лису на шею. Платье на мне было
розовое, с претензией на элегантность. Когда я начала кокетливо беседовать с
партнером в комедии "Глухонемой (партнером моим был актер Ечменев), он,
увидев черную шею, чуть не потерял сознание. Лисица на мне непрестанно
линяла. Публика веселилась при виде моей черной шеи, а с премьершей театра,
сидевшей в ложе, бывшим моим педагогом, случилось нечто вроде истерики...
(это была П.Л.Вульф). И это был второй повод для меня уйти со сцены.

-- Знаете, -- вспоминала через полвека Раневская, -- когда я увидела
этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.

О своей жизни Фаина Георгиевна говорила:
-- Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы
жалобная книга -- "Судьба -- шлюха".

-- В театре меня любили талантливые, бездарные ненавидели, шавки кусали
и рвали на части.

Как я завидую безмозглым!

-- Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант,
сделавший меня несчастной...

- Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст
сирени и делала перед вами стриптиз.

-- Я -- выкидыш Станиславского.

-- Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе
Вездесранске не служила!..

В свое время именно Эйзенштейн дал застенчивой, заикающейся дебютантке,
только появившейся на "Мосфильме", совет, который оказал значительное
влияние на ее жизнь.
-- Фаина, -- сказал Эйзенштейн, -- ты погибнешь, если не научишься
требовать к себе внимания, заставлять людей подчиняться твоей воле. Ты
погибнешь, и актриса из тебя не получится!
Вскоре Раневская продемонстрировала наставнику, что кое-чему научилась.
Узнав, что ее не утвердили на роль в "Иване Грозном", она пришла в
негодование и на чей-то вопрос о съемках этого фильма крикнула:
-Лучше я буду продовать кожу с жопы, чем сниматься у Эйзенштейна!
Автору "Броненосца" незамедлительно донесли, и он отбил из
Алма-Аты восторженную телеграмму: "Как идет продажа?"

Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом.
Вы мена можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в
упальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся
залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество
лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.

-- Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.

-- Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

Раневская вспоминала:
-- Ахматова мне говорила: "Вы великая актриса". И тут же добавляла: "Ну
да, я великая артистка, и поэтому я ничего не играю, меня надо сдать в
музей. Я не великая артистка, а великая жопа".

Долгие годы Раневская жила в Москве в Старопименовском переулке. Ее
комната в большой коммунальной квартире упиралась окном в стену соседнего
дома и даже в светлое время суток освещалась электричеством. Приходящим к
ней впервые Фаина Георгиевна говорила:
-- Живу, как Диоген. Видите, днем с огнем!
Марии Мироновой она заявила:
-- Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое
туда опустили.
-- Но ведь так нельзя жить, Фаина.
-- А кто вам сказал, что это жизнь?
Миронова решительно направилась к окну. Подергала за ручку,
остановилась. Окно упиралось в глухую стену.
- Господи! У вас даже окно не открывается...
- По барышне говядина, по дерьму черепок...
Эта жуткая комната с застекленным эркером была свидетельницей
исторических диалогов и абсурдных сцен. Однажды ночью сюда позвонил
Эйзенштейн. И без того неестественно высокий голос режиссера звучал с
болезненной пронзительностью:
-- Фаина! Послушай внимательно. Я только что из Кремля. Ты знаешь, что
сказал о тебе Сталин?!
Это был один из тех знаменитых ночных просмотров, после которого
"вождь народов" произнес короткий спич:
-- Вот товарищ Жаров хороший актер, понаклеит усики, бакенбарды или
нацепит бороду, и все равно сразу видно, что это Жаров. А вот Раневская
ничего не наклеивает и все равно всегда разная...

-- Как вы живете? -- спросила как-то Ия Саввина Раневскую.
-- Дома по мне ползают тараканы, как зрители по Генке Бортникову,
-- ответила Фаина Георгиевна.

-- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
-- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей
жизнью -- повидло.

-- Как жизнь, Фаина Георгиевна?
-- Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был
марципанчик.

-- Жизнь -- это затяжной прыжок из п...зды в могилу.

-- Жизнь -- это небольшая прогулка перед вечным сном.

-- Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

-- Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют
соловьи.

-- Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от
отвращения".

-- Почему вы не пишете мемуаров?
-- Жизнь отнимает у меня столько времени, что писать о ней совсем
некогда.

Раневская на вопрос, как она себя сегодня чувствует, ответила:
-- Отвратительные паспортные данные. Посмотрела в паспорт, увидела, в
каком году я родилась, и только ахнула...

-- Паспорт человека -- это его несчастье, ибо человеку всегда должно
быть восемнадцать, а паспорт лишь напоминает, что ты можешь жить, как
восемнадцатилетняя.

Раневская говорила:
-- Старость -- это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога,
когда он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все
живу. Бирман -- и та умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала. Страшно,
когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой,
стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь
жить!

"Третий час ночи... Знаю, не засну, буду думать, где достать деньги,
чтобы отдохнуть во время отпуска мне, и не одной, а с П.Л. (Павлой
Леонтьевной Вульф).
Перерыла все бумаги, обшарила все карманы и не нашла ничего похожего на
денежные знаки..." 48-й год, 30 мая.
(Из записной книжки народной артистки.)

Раневская с негодованием заявляет: -- Ох уж эти несносные журналисты!
Половина лжи, которую они
распространяют обо мне, не соответствует действительности.

-- Старая харя не стала моей трагедией -- в 22 года я уже гримировалась
старухой, и привыкла, и полюбила . старух моих в ролях. А недавно написала
моей сверстнице: "Старухи, я любила вас, будьте бдительны!"
Книппер-Чехова, дивная старуха, однажды сказала мне: "Я начала душиться
только в старости".
Старухи бывают ехидны, а к концу жизни бывают и стервы, и сплетницы, и
негодяйки... Старухи, по моим наблюдениям, часто не обладают искусством быть
старыми. А к старости надо добреть с утра до вечера!

-- Одиноко. Смертная тоска. Мне 81 год...
Сижу в Москве, лето, не могу бросить псину. Сняли мне домик за городом
и с сортиром. А в мои годы один может быть любовник -- домашний клозет.

-- Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

-- Старость, -- говорила Раневская, -- это время, когда свечи на
именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на
анализы.

-- Старость, это когда беспокоят не плохие сны, а плохая
действительность.

Раневская сказала Зиновию Паперному:
-- Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я
старая!

-- Воспоминания -- это богатства старости.

-- Успех -- единственный непростительный грех по отношению к своему
близкому.

-- Спутник славы -- одиночество.

-- Одиночество как состояние не поддается лечению.

-- Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

-- Оптимизм -- это недостаток информации.

Подводя итоги, Раневская говорила: -- Я родилась недовыявленной и ухожу
из жизни недопоказанной. Я недо...

-- У меня хватило ума прожить жизнь глупо.

-- Жизнь моя... Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.

-- Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

-- Ничего кроме отчаянья от невозможности что-либо изменить в моей
судьбе.


Глава II
Коллеги, или Творческая коммуналка

"Мне попадаются не лица, а личное оскорбление!"
Раневская

Раневская жила в большой коммуналке -- в мире искусства --
так, как лишь и можно там выжить: ворча, огрызаясь, руками
и ногами вцепившись в дверь собственной
комнатушки.


"Для меня всегда было загадкой -- как великие актеры могли играть с
артистами, от которых нечем заразиться, даже насморком. Как бы растолковать
бездари: никто к вам не придет, потому что от вас нечего
взять. Понятна моя мысль неглубокая?"
(Раневская, из зап. книжки)

Раневская говорила:
-- Птицы ругаются, как актрисы из-за ролей. Я видела как воробушек явно
говорил колкости другому, крохотному и немощному, и в результате ткнул его
клювом в голову. Все, как у людей.

-- Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в
шашки. На сцене жить нужно.

-- Это не театр, а дачный сортир. В нынешний театр я хожу так, как в
молодости шла на аборт, а в старости рвать зубы. Ведь знаете, как будто бы
Станиславский не рождался. Они удивляются, зачем я каждый раз играю
по-новому.

О новой актрисе, принятой в театр "Моссовета":
-- И что только ни делает с человеком природа!

-- У нее не лицо, а копыто, -- говорила об одной актрисе Раневская.

-- Смесь степного колокольчика с гремучей змеей, -- говорила она о
другой.

Главный художник "Моссовета" Александр Васильев характеризовался
Раневской так: "Человек с уксусным голосом".

О коллегах-артистах:
-- У этой актрисы жопа висит и болтается, как сумка у гусара.

-- У него голос -- будто в цинковое ведро ссыт.

Об одном режиссере:
-- Он умрет от расширения фантазии.

-- Пипи в трамвае -- все, что он сделал в искусстве.

Раневская о проходящей даме: "Такая задница называется "жопа-игрунья".

А о другой: "С такой жопой надо сидеть дома!"

Обсуждая только что умершую подругу-актрису: -- Хотелось бы мне иметь
ее ноги -- у нее были прелестные ноги! Жалко -- теперь пропадут...

Однажды Раневская участвовала в заседании приземной комиссии в
театральном институте.
Час, два, три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается
задание:
-- Девушка, изобразите нам что-нибудь очень эротическое, с крутым
обломом в конце...
Через секунду приемная комиссия слышит нежный стон:
-- А... аа... ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит:
-- Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он
действительно не видит.
-- Почему ты так решила?
-- Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!"

Встречаются Раневская и Марлен Дитрих.
-- Скажите, -- спрашивает Раневская, -- вот почему вы все такие
худенькие да стройненькие, а мы -- большие и толстые?
-- Просто диета у нас особенная: утром -- кекс, вечером -- секс.
-- Ну, а если не помогает?
-- Тогда мучное исключить.

-- Критикессы -- амазонки в климаксе.

-- Когда нужно пойти на собрание труппы, такое чувство, что сейчас
предстоит дегустация меда с касторкой.

-- Деляги, авантюристы и всякие мелкие жулики пера! Торгуют душой, как
пуговицами.

Режиссера Варпаховского предупреждали: будьте бдительны. Будьте
настороже. Раневская скажет вам, что родилась в недрах МХАТа.
-- Очень хорошо, я и сам так считаю.
-- Да, но после этого добавит, что вас бы не взяли во МХАТ даже
гардеробщиком.
-- С какой стати?
-- Этого не знает никто. Она все может сказать.
-- Я тоже кое-что могу.
-- Не делайте ей замечаний.
-- Как, вообще?!
-- Говорите, что мечтаете о точном психологическом рисунке.
-- И все?
-- Все. Впрочем, этого тоже не говорите.
-- Но так же нельзя работать!
-- Будьте бдительны.
Варпаховский начал издалека. Причем в буквальном смысле: на некотором
расстоянии от театра. Репещии происходили наедине с Раневской, на одной из
скамеек Сретенского бульвара. Ей это показалось забавным: заодно и воздухом
можно дышать.
-- Фаина Георгиевна, произносите текст таким образом, чтобы на вас не
оборачивались.
-- Это ваше режиссерское кредо?
-- Да, пока оно таково.
-- Не изменяйте ему как можно дольше. Очень мило с вашей стороны иметь
такое приятное кредо. Сегодня дивная погода. Весной у меня обычно болит
жопа, ой, простите, я хотела сказать спинной хрэбэт, но теперь я чувствую
себя как институтка после экзамена... Посмотрите, собака! Псина моя бедная!
Ее, наверно, бросили! Иди ко мне, иди... погладьте ее немедленно. Иначе я не
смогу репетировать. Это мое актерское кредо. Пусть она думает, что ее любят.
Знаете, почему у меня не сложилась личная жизнь и карьера? Потому что меня
никто не любил. Если тебя не любят, нельзя ни репетировать, ни жить.
Погладьте еще, пожалуйста...
Когда перебрались в театр и отвлекаться стало не на что, Раневская
взяла свое. Она репетировала только с теми актерами, с которыми хотела. Ее
собирался бить один из артистов, которому она сделала грубое замечание
насчет несвоевременного выхода, -- реплику Раневская действительно подала
очень тихо.
-- А вы говорите громче, тогда я услышу, -- сказал бедняга, и без того
уязвленный эпизодической ролью санитара, которую вынужден был исполнять.
-- Что?! Кто это?! Я впервые вижу вас в театре. Это рабочий сцены? Я не
работаю с любителями! Скажите, чтобы меня немедленно заменили.
Ее, конечно, никто не собирался менять.
Это она отменяла мизансцены, переставляла отдельные фразы, куски текста
и даже мебель на сцене и за кулисами. Внезапно ее раздражил огромный диван,
на котором в перерыве отдыхали актеры, и она приказала его уничтожить.
Узнавший об этом Михаил Погоржельский пришел в ярость и выговорил Раневской
многое из того, что думал по этому и другим поводам. Обескураженная открытым
и справедливым напором, Раневская промолчала и через несколько минут
перестала вдруг слышать реплики, подаваемые Погоржельским по ходу репетиции.
Постоянными придирками она довела до слез Ию Саввину. Потом звонила с
извинениями, которые потрясали величественной откровенностью: "Я так
одинока, все друзья мои умерли, вся моя жизнь -- работа... Я вдруг
позавидовала вам. Позавидовала той легкости, с какой вы работаете, и на
мгновение возненавидела вас. А я работаю трудно, меня преследует страх перед
сценой, будущей публикой, даже перед партнерами. Я не капризничаю, девочка,
я боюсь. Это не от гордыни. Не провала, не неуспеха я боюсь, а -- к вам
объяснить? -- это ведь моя жизнь, и как страшно неправильно распорядиться
ею".
Терпели все. Терпели все. Потому что видели, что могло получиться из
этого хаоса, сора, скандала и склок.
Как и ожидалось, то и дело возникала мхатовская тематика.
-- Вы очень торопитесь, -- говорила она Варпаховскому, -- у вас,
наверно, много работы на стороне, как теперь принято выражаться. Вы
халтурщик, а я мхатовка, могу репетировать с утра до ночи. Я вас
возненавижу, бедный!
С ужасом ждали появления декораций. И не напрасно.
-- Где первый ряд?
-- Вот он, Фаина Георгиевна.
-- Этого не будет!
-- Но почему?
-- Я убегу, я боюсь публики. Я вам аплодирую, но я не буду играть. Если
бы у меня было лицо, как у Тарасовой... У меня ужасный нос... Макет
великолепный, фантазия богатая, рояль надо купить коричневый... -- говоря
это, Фаина Георгиевна отодвигала стулья метра на два в глубину сцены.
-- Скажите Фаине Георгиевне, -- обращался Вapпаховский к помощнику
режиссера Нелли Молчадской, -- скажите ей, пусть выходит вот так, как есть,
с зачесанными волосами, с хвостом. Он все еще имел наивность думать, что
кто-то способен влиять на Раневскую.
Памятуя советы осторожных, он тщательно подбирал слова после прогона:
-- Все, что вы делаете, изумительно, Фаина Георгиевна. Буквально одно
замечание. Во втором акте есть место, -- я попросил бы, если вы, разумеется,
согласитесь...
Следовала нижайшая просьба.
Вечером звонок Раневской:
-- Нелочка, дайте мне слово, что будете говорить со мной искренне.
-- Даю слово, Фаина Георгиевна.
-- Скажите мне, я не самая паршивая актриса?
-- Господи, Фаина Георгиевна, о чем вы говорите! Вы удивительная! Вы
прекрасно репетируете.
-- Да? Тогда ответьте мне: как я могу работать с режиссером, который
сказал, что я говно?!

Кино -- заведение босяцкое.

О своих работах в кино: "Деньги съедены, а позор остался".

-- Сняться в плохом фильме -- все равно что плюнуть в вечность.

-- Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

-- Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили
руки.



Глава III
ИСКУССТВО, ИЛИ МЕССА В БАРДАКЕ

-- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть
настоящим, -- требует капризная молодая актриса.
-- Все будет настоящим, -- успокаивает ее
Раневская. -- Все: и жемчуг в первом действии,
и яд -- в последнем.

Раневская всю жизнь мечтала о настоящей роли. Говорила, что научилась
играть только в старости. Все годы копила умение видеть и отражать, понимать
и чувствовать, но чем тверже овладевала грустной наукой существования, тем
очевиднее становилась невозможность полной самореализации на сцене.
Оказалось, нет для нее ни Роли, ни Режиссера. Роль не придумали. Режиссер не
родился.



Увидев исполнение актрисой X. роли узбекской девушки в спектакле Кахара
в филиале "Моссовета" на Пушкинской улице, Раневская воскликнула: "Не могу,
когда шлюха корчит из себя невинность".

Раневская хотела попасть в труппу Художественного театра.
Качалов устроил встречу с Немировичем-Данченченко. Волнуясь, она вошла
в кабинет. Владимир Иванонович начал беседу -- он еще не видел Раневскую на
сцене, но о ней хорошо говорят. Надо подумать -- не войти ли ей в труппу
театра. Раневская вскочила, стала кланяться, благодарить и, волнуясь, забыла
имя и отчество мэтра: "Я так тронута, дорогой Василий Степанович!" --
холодея произнесла она. "Он как-то странно посмотрел на меня, --
рассказывает Раневская, -- и я выбежала из кабинета, не простившись".
Рассказала в слезах все Качалову. Он растерялся -- но опять пошел к
Немировичу с просьбой принять Раневскую вторично. "Нет, Василий Иванович, --
сказал Немирович, -- и не просите; она, извините, ненормальная. Я ее боюсь".

Однажды, посмотрев на Галину Сергееву, исполнительницу роли "Пышки", и
оценив ее глубокое декольте, Раневская своим дивным басом сказала, к
восторгу Михаила Ромма, режиссера фильма: "Эх, не имей сто рублей, а имей
двух грудей".

Осенью 1942 года Эйзенштейн просил утвердить Раневскую на роль
Ефросиньи в фильме "Иван Грозный". Министр кинематографии Большаков
решительно воспротивился и в письме секретарю ЦК ВКП(б) Щербакову написал:
"Семитские черты Раневской очень ярко выступают, особенно на крупных
планах".

В разговоре Василий Катанян сказал Раневской, что смотрел "Гамлета"
у Охлопкова.
-- А как Бабанова в Офелии? -- спросила Фаина Георгиевна.
-- Очень интересна. Красива, пластична, голосок прежний...
-- Ну, вы, видно, добрый человек. Мне говорили, что это болонка в
климаксе, -- съязвила Раневская.

Охлопков репетировал спектакль с Раневской. Она на сцене, а он в зале,
за режиссерским столиком. Охлопков: "Фанечка, будьте добры, станьте чуть
левее, на два шага. Так, а теперь чуть вперед на шажок". И вдруг
требовательно закричал: "Выше, выше, пожалуйста!" Раневская поднялась на
носки, вытянула шею, как могла. "Нет, нет, -- закричал Охлопков, -- мало!
Еще выше надо!" "Куда выше, -- возмутилась Раневская, -- я же не птичка,
взлететь не могу!"
"Что вы , Фанечка, - удивился Охлопков, - это я не вас: за нашей спиной
монтировщики флажки вешают!"

-- Приходите, я покажу вам фотографии неизвестых народных артистов
СССР, -- зазывада к себе Раневская.

-- Фаина Георгиевна! Галя Волчек поставила "Вишневый сад".
-- Боже мой, какой ужас! Она продаст его в первом действии.

-- У Юрского течка на профессию режиссера. Хотя актер он замечательный.

"...Ну и лица мне попадаются, не лица, а личное
скорбление! В театр вхожу как в мусоропровод: фальшь,
жестокость, лицемерие. Ни одного честного слова, ни
одного честного глаза! Карьеризм, Подлость, алчные старухи!

...Тошно от театра. Дачный сортир. Обидно кончать свою жизнь в сортире.

"...Перестала думать о публике и сразу потеряла стыд. А может быть, в
буквальном смысле "потеряла стыд" -- ничего о себе не знаю.
...С упоением била бы морды всем халтурщикам, а терплю. Терплю
невежество, терплю вранье, терплю убогое существование полунищенки, терплю и
буду терпеть до конца дней.
Терплю даже Завадского".
(Из записной книжки.)

Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и
он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее
не замечать.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
-- Здравствуйте!
Все молчат.
-- Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
-- Здравствуйте!
Опять та же реакция.
-- Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.

-- Доктор, в последнее время я очень озабочена своими умственными
способностями, -- жалуется Раневская психиатру.
-- А в чем дело? Каковы симптомы?
-- Очень тревожные: все, что говорит Завадский, кажется мне разумным...

-- Нонна, а что, артист Н. умер? -- Умер.
-- То-то я смотрю, он в гробу лежит...

-- Ох, вы знаете, у Завадского такое горе!
-- Какое горе?
-- Он умер.

Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на
сцене:
-- Ну эта, как ее... Такая плечистая в заду...

-- Почему, Фаина Георгиевна, вы не ставите и свою подпись под этой
пьесой? Вы же ее почти заново за автора переписали!
-- А меня это устраивает. Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.

Узнав, что ее знакомые идут сегодня в театр посмотреть ее на сцене,
Раневская пыталась их отговорить:
-- Не стоит ходить: и пьеса скучная, и постановка слабая... Но раз уж
все равно идете, я вам советую уходить после второго акта.
-- Почему после второго?
-- После первого очень уж большая давка в гардеробе.

Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
-- Ну, это еще мягко сказано, -- заметила Раневская. -- Я вчера
позвонила в кассу, и спросила, когда начало представления.
-- И что?
-- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"

-- Я была вчера в театре, -- рассказывала Раневская. -- Актеры играли
так плохо, особенно Дездемона, что когда Отелло душил ее, то публика очень
долго аплодировала.

-- Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей
новой пьесы, -- похвастался Раневской Виктор Розов. -- Люди у касс устроили
форменное побоище!
-- И как? Удалось им получить деньги обратно?

-- Ну-с, Фаина Георгиевна, и чем же вам не понравился финал моей
последней пьесы?
-- Он находится слишком далеко от начала.

Как-то она сказала:
-- Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня
актеры играли как никогда.

Вернувшись в гостиницу в первый день после приезда на гастроли в один
провинциальный город, Раневская со смехом рассказывала, как услышала перед
театром такую реплику аборигена: "Спектакль сегодня вечером, а они до сих
пор не могут решить, что будут играть!"
И он показал на афишу, на которой было написано "Безумный день, или
Женитьба Фигаро".

Раневская повторяла:
"Мне осталось жить всего сорок пять минут. Когда же мне все-таки дадут
интересную роль?"
Ей послали пьесу Жана Ануя "Ужин в Санлисе", где была маленькая роль
старой актрисы. Вскоре Раневская позвонила Марине Нееловой:
"Представьте себе, что голодному человеку предложили монпансье. Вы меня
поняли? Привет!"

В Театре имени Моссовета, где Раневская работала последние годы, у нее
не прекращались споры с главным режиссером Юрием Завадским. И тут она давала
волю своему острому языку.
Когда у Раневской спрашивали, почему она не ходит на беседы Завадского
о профессии актера, Фаина Георгиевна отвечала:
-- Я не люблю мессу в бардаке.

Во время репетиции Завадский за что-то обиделся на актеров, не
сдержался, накричал и выбежал из репетиционного зала, хлопнув дверью, с
криком: "Пойду повешусь!" Все были подавлены. В тишине раздался спокойный
голос Раневской: "Юрий Александрович сейчас вернется. В это время он ходит в
туалет".

В "Шторме" Билль-Белоцерковского Раневская с удовольствием играла
"спекулянтку". Это был сочиненный ею текст -- автор разрешил. После сцены
Раневской -- овация, и публика сразу уходила. "Шторм" имел долгую жизнь в
разных вариантах, а Завадский ее "спекулянтку" из спектакля убрал. Раневская
спросила у него: "Почему?"
Завадский ответил: "Вы слишком хорошо играете свою роль спекулянтки, и
от этого она запоминается чуть ли не как главная фигура спектакля..."
Раневская предложила: "Если нужно для дела, я буду играть свою роль
хуже".

Однажды Завадский закричал Раневской из зала: "Фаина, вы своими
выходками сожрали весь мой замысел!" "То-то у меня чувство, как будто
наелась говна", -- достаточно громко пробурчала Фаина. "Вон из театра!" --
крикнул мэтр. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: "Вон из
искусства!!"

Отзывчивость не была сильной стороной натуры Завадского. А долго
притворяться он не хотел. Когда на гастролях у Раневской случился однажды
сердечный приступ, Завадский лично повез ее в больницу. Ждал, пока снимут
спазм, сделают уколы.
На обратном пути спросил: "Что они сказали, Фаина?" -- "Что-что --
грудная жаба".
Завадский огорчился, воскликнул: "Какой ужас -- грудная жаба!"
И через минуту, залюбовавшись пейзажем за окном машины, стал напевать:
"Грудная жаба, грудная жаба".

Раневская говорила:
-- Завадский простудится только на моих похоронах.

-- Завадскому дают награды не по заслугам, а по потребностям. У него
нет только звания "Мать -- героиня".

-- Завадскому снится, что он похоронен на Красной площади.

-- Завадский родился не в рубашке, а в енотовой шубе.


Раневская называла Завадского маразматиком-затейником, уцененным
Мейерхольдом, перпетуум кобеле.

Как-то она и прочие актеры ждали прихода на репетицию Завадского,
который только что к своему юбилею получил звание Героя Социалистического
Труда.
После томительного ожидания режиссера Раневская громко произнесла:
-- Ну, где же наша Гертруда?

Раневская вообще была любительницей сокращений. Однажды начало
генеральной репетиции перенесли сначала на час, потом еще на 15 минут. Ждали
представителя райкома -- даму очень средних лет, Заслуженного работника
культуры. Раневская, все это время не уходившая со сцены в сильнейшщем
раздражении спросила в микрофон:
-- Кто-нибудь видел нашу ЗасРаКу?!

Творческие поиски Завадского аттестовались Раневской не иначе как
"капризы беременной кенгуру".
Делая скорбную мину, Раневская замечала:
-- В семье не без режиссера.

Раневская говорила начинающему композитору, сочинившему колыбельную:
-- Уважаемый, даже колыбельную нужно писать так, чтобы люди не засыпали
от скуки...

Как-то раз Раневскую остановил в Доме актера один поэт, занимающий
руководящий пост в Союзе писателей.
-- Здравствуйте, Фаина Георгиевна! Как ваши дела?
-- Очень хорошо, что вы спросили. Хоть кому-то интересно, как я живу!
Давайте отойдем в сторонку, и я вам с удовольствием обо всем расскажу.
-- Нет-нет, извините, но я очень спешу. Мне, знаете ли, надо еще на
заседание...
-- Но вам же интересно, как я живу! Что же вы сразу убегаете, вы
послушайте. Тем более, что я вас не задержу надолго, минут сорок, не больше.
Руководящий поэт начал спасаться бегством.
-- Зачем же тогда спрашивать, как я живу?! -- крикнула ему вслед
Раневская.

За исполнение произведений на эстраде и в театре писатели и композиторы
получают авторские отчисления с кассового сбора.
Раневская как-то сказала по этому поводу:
-- А драматурги неплохо устроились -- получают отчисления от каждого
спектакля своих пьес! Больше ведь никто ничего подобного не получает.
Возьмите, например, архитектора Рерберга. По его проекту построено в Москве
здание Центрального телеграфа на Тверской. Даже доска висит с надписью, что
здание это воздвигнуто по проекту Ивана Ивановича Рерберга. Однако же ему не
платят отчисления за телеграммы, которые подаются в его доме!

-- Берите пример с меня, -- сказала как-то Раневской одна солистка
Большого театра. -- Я недавно застраховала свой голос на очень крупную
сумму.
-- Ну, и что же вы купили на эти деньги?

Раневская кочевала по театрам. Театральный критик Наталья Крымова
спросила:
-- Зачем все это, Фаина Георгиевна?
-- Искала... -- ответила Раневская.
-- Что искали?
-- Святое искусство.
-- Нашли?
-- Да.
-- Где?
-- В Третьяковской галерее...



ГЛАВА IV

ПОКЛОННИКИ, ИЛИ ПРАЗДНОБОЛТАЮЩИЕСЯ ГРУДИ

Ольга Аросева рассказывала, что, уже будучи в
преклонном возрасте, Фаина Георгиевна шла по
улице, поскользнулась и упала. Лежит на тротуаре
и кричит своим неподражаемым голосом:
-- Люди! Поднимите меня! Ведь народные
артисты на улице не валяются!


Однажды Раневская сказала, разбирая ворох писем от поклонников: "Разве
они любят меня?" Зрители, аплодировавшие великой артистке, кричали "Браво!"
высокой тетке с зычным голосом. Конечно, Фаина Георгиевна и не рассчитывала
всерьез на любовь к себе. Но любовь тысяч и тысяч незнакомых, далеких, чужих
-- последняя соломинка одинокого человека.


Во время гастролей театра имени Моссовета в Одессе кассирша говорила:
-- Когда Раневская идет по городу, вся Одесса делает ей апофеоз.

Поклонница просит домашний телефон Раневской. Она:
-- Дорогая, откуда я его знаю? Я же сама себе никогда не звоню

Валентин Маркович Школьников, директор-распорядитель Театра имени
Моссовета, вспоминал:
"На гастролях в Одессе какая-то дама долго бежала за нами, потом
спросила:
-- Ой, вы -- это она?
Раневская спокойно ответила своим басовитым голосом:
-- Да, я -- это она".

В Одессе, во время гастролей, одна пассажирка в автобусе протиснулась к
Раневской, завладела ее рукой и торжественно заявила:
-- Разрешите мысленно пожать вашу руку!

Как-то в скверике у дома к Раневской обратилась какая-то женщина:
-- Извините, ваше лицо мне очень знакомо. Вы не артистка?
Раневская резко парировала:
-- Ничего подобного, я зубной техник.
Женщина, однако, не успокоилась, разговор продолжался, зашла речь о
возрасте, собеседница спросила Фаину Георгиевну;
-- А сколько вам лет?
Раневская гордо и возмущенно ответила:
-- Об этом знает вся страна!

Как-то Раневская, сняв телефонную трубку, услышала сильно надоевший ей
голос кого-то из поклонников и заявила:
-- Извините, не могу продолжать разговор. Я говорю из автомата, а здесь
большая очередь.

После спектакля "Дальше -- тишина" к Фаине Георгиевне подошел
поклонник.
-- Товарищ Раневская, простите, сколько вам лет?
-- В субботу будет сто пятнадцать.
Он остолбенел:
-- В такие годы и так играть!

В купе вагона назойливая попутчица пытается разговорить Раневскую,
-- Позвольте же вам представиться. Я -- Смирнова.
-- А я -- нет.

Брежнев, вручая в Кремле Раневской орден Ленина, выпалил:
-- Муля! Не нервируй меня!
-- Леонид Ильич, -- обиженно сказала Раневская, -- так ко мне
обращаются или мальчишки, или хулиганы.
Генсек смутился, покраснел и пролепетал, оправдываясь:
-- Простите, но я вас очень люблю.

-- Никто, кроме мертвых вождей, не хочет терпеть праздноболтающихся
моих грудей, -- жаловалась Раневская.

В Кремле устроили прием и пригласили на него много знатных и известных
людей. Попала туда и Раневская. Предполагалось, что великая актриса будет
смешить гостей, но ей самой этого не хотелось. Хозяин был разочарован:
-- Мне кажется, товарищ Раневская, что даже самому большому в мире
глупцу не удалось бы вас рассмешить.
-- А вы попробуйте, -- предложила Фаина Георгиевна.

После спектакля Раневская часто смотрела на цветы, корзину с письмами,
открытками и записками, полными восхищения -- подношения поклонников ее игры
-- и печально замечала:
-- Как много любви, а в аптеку сходить некому.



ГЛАВА V

ПОДНАЧКА, ИЛИ Я ИХ ТОЖЕ ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ

-- Я не пью, я больше не курю и я никогда не
изменяла мужу -- потому еще, что у меня его
никогда не было, -- заявила Раневская, упреждая
возможные вопросы журналиста.
-- Так что же, -- не отстает журналист, --
значит у вас совсем нет никаких недостатков?
-- В общем, нет, -- скромно, но с достоинством
ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
-- Правда, у меня большая жопа и я иногда
немножко привираю...


Раневская бывала порой замкнутой, порой -- шумно-веселой,
порой -- благостно-добродушной. И всегда -- непредсказуемой.
Если она хотела кому-то что-то сказать,
то не отказывала себе в этом.



-- Шкаф Любови Петровны Орловой так забит нарядами, -- говорила
Раневская, -- что моль, живущая в нем, никак не может научиться летать!

Одной даме Раневская сказала, что та попрежнему молода и прекрасно
выглядит.
-- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, -- дерзко ответила та.
-- А вы бы, как и я, соврали! -- посоветовала Фаина Георгиевна.

В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
-- Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
-- И это после того, что она с тобой сделала?

Раневская подходит к актрисе N., мнившей себя неотразимой красавицей, и
спрашивает:
-- Вам никогда не говорили, что вы похожи на Брижит Бардо?
-- Нет, никогда, -- отвечает N., ожидая комплимента.
Раневская окидывает ее взглядом и с удовольствием заключает:
-- И правильно, что не говорили.

Хозяйка дома показывает Раневской свою фотографию детских лет.
На ней снята маленькая девочка на коленях пожилой женщины.
-- Вот такой я была тридцать лет назад.
-- А кто эта маленькая девочка? -- с невинным видом спрашивает Фаина
Георгиевна.

Даже любя человека, Раневская не могла удержаться от колкостей.
Досталось и Любови Орловой. Фаина Георгиевна рассказывала, вернее,
разыгрывала миниатюры, на глазах превращаясь в элегантную красавицу --
Любочку.
Любочка рассматривает свои новые кофейно-бежевые перчатки:
-- Совершенно не тот оттенок! Опять придется лететь в Париж.

Еще "из Орловой".
-- Ну что, в самом деле, Чаплин, Чаплин... Какой раз хочу посмотреть,
во что одета его жена, а она опять в своем беременном платье! Поездка прошла
совершенно впустую.

Раневская обедала как-то у одной дамы, столь экономной, что Фаина
Георгиевна встала из-за стола совершенно голодной. Хозяйка любезно сказала
ей:
-- Прошу вас еще как-нибудь прийти ко мне отобедать.
-- С удовольствием, -- ответила Раневская, -- хоть сейчас!

-- Вы слышали, как не повезло писателю N.? -- спросили у Раневской.
-- Нет, а что с ним случилось?
-- Он упал и сломал правую ногу.
-- Действительно, не повезло. Чем же он теперь будет писать? --
посочувствовала Фаина Георгиевна.

Журналист спрашивает у Раневской:
-- Как вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком?
-- Дело в том, молодой человек, что умный знает, в чем эта разница, но
никогда об этом не спрашивает.

-- Кем была ваша мать до замужества? -- спросил у Раневской настырный
интервьюер.
-- У меня не было матери до ее замужества, -- пресекла Фаина Георгиевна
дальнейшие вопросы.

У Раневской спросили, любит ли она Рихарда Штрауса, и услышали
в ответ:
-- Как Рихарда я люблю Вагнера, а как Штрауса -- Иоганна.

На одесском рынке мужчина продает попугая и индюка. Раневская:
-- Сколько стоит ваш попугай?
-- Тысячу рублей, ведь он говорящий, может сказать "ты дурак".
-- А индюк?
-- Десять тысяч,
-- Почему так дорого?
-- Самый умный. Он не говорит "ты дурак", но он так думает.

Рина Зеленая рассказывала:
-- В санатории Раневская сидела за столом с каким-то занудой, который
все время хаял еду. И суп холодный, и котлеты не соленые, и компот не
сладкий. (Может, и вправду.) За завтраком он брезгливо говорил: "Ну что это
за яйца? Смех один. Вот в детстве у моей мамочки, я помню, были яйца!"
-- А вы не путаете ее с папочкой? -- осведомилась Раневская.

На заграничных гастролях коллега заходит вместе с Фаиной Георгиевной в
кукольный магазин "Барби и Кен".
-- Моя дочка обожает Барби. Я хотел бы купить ей какой-нибудь набор...
-- У нас широчайший выбор, -- говорит продавщица, -- "Барби в деревне",
"Барби на Гавайях", "Барби на горных лыжах", "Барби разведенная"...
-- А какие цены?
-- Все по 100 долларов, только "Барби разведенная" -- двести.
-- Почему так?
-- Ну как же, -- вмешивается Раневская. -- У нее ко всему еще дом Кена,
машина Кена, бассейн Кена...

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал
грязными словами.
Фаина Георгиевна сказала ему:
-- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие
употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша
мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Приятельница сообщает Раневской:
-- Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа...
Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом:
-- Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!

Раневскую о чем-то попросили и добавили:
-- Вы ведь добрый человек, вы не откажете.
-- Во мне два человека, -- ответила Фаина Георгиевна. -- Добрый не
может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй.

В переполненном автобусе, развозившем артистов после спектакля,
раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но
так, чтобы все слышали, выдала:
-- Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!

В театре.
-- Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер!
-- Что? То-то мне показалось, что снизу дует.

Артист "Моссовета" Николай Афонин жил рядом с Раневской. У него был
"горбатый" "Запорожец", и иногда Афонин подвозил Фаину Георгиевну из театра
домой. Как-то в его "Запорожец" втиснулись сзади три человека, а впереди,
рядом с Афониным, села Раневская. Подъезжая к своему дому, она спросила:
-- К-Колечка, сколько стоит ваш автомобиль? Афонин сказал:
-- Две тысячи двести рублей, Фаина Георгиевна.
-- Какое блядство со стороны правительства, -- мрачно заключила
Раневская, выбираясь из горбатого аппарата.

Раневская с подругой оказались в деревне.
-- Смотри, какая красивая лошадь!
-- Это не лошадь, а свинья!
-- Да? А почему у нее рога?

Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:
-- А ведь вы, Вано, не композитор!
Мурадели обиделся:
-- Это почему же я не композитор?
-- Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми" у вас "му", вместо
"ре" -- "ра", вместо "до" -- "де", а вместо "ля" -- "ли". Вы же, Вано, в
ноты не попадаете.

Как-то начальник ТВ Лапин спросил:
-- Когда же вы, Фаина Георгиевна, засниметесь для телевидения?
"После такого вопроса должны были бы последовать арест и расстрел", --
говорила Раневская.

В другой раз Лапин спросил ее:
-- В чем я увижу вас в следующий раз?
-- В гробу, -- предположила Раневская.

Литературовед Зильберштейн, долгие годы редактировавший "Литературное
наследство", попросил как-то Раневскую написать воспоминания об Ахматовой.
-- Ведь вы, наверное, ее часто вспоминаете, -- спросил он.
-- Ахматову я вспоминаю ежесекундно, -- ответила Раневская, -- но
написать о себе воспоминания она мне не поручала.
А потом добавила: "Какая страшная жизнь ждет эту великую женщину после
смерти -- воспоминания друзей".

В больнице, увидев, что Раневская читает Цицерона, врач заметил:
-- Не часто встретишь женщину, читающую Цицерона.
-- Да и мужчину, читающего Цицерона, встретишь не часто, -- парировала
Фаина Георгиевна.

В театре им. Моссовета Охлопков ставил "Преступление и наказание".
Геннадию Бортникову как раз об эту пору выпало съездить во Францию и
встретиться там с дочерью Достоевского. Как-то, обедая в буфете театра, он с
восторгом рассказывал коллегам о встрече с дочерью, как эта дочь похожа на
отца:
-- Вы не поверите, друзья, абсолютное портретное сходство, ну просто
одно лицо!
Сидевшая тут же Раневская подняла лицо от супа и как бы между прочим
спросила:
-- И с бородой?

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг
к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин
Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:
-- Вас не шокирует, что я курю?

Артисты театра послали Солженицыну (еще до его изгнания)
поздравительную телеграмму. Живо обсуждали этот акт. У Раневской вырвалось:
-- Какие вы смелые! А я послала ему письмо.

Известная актриса в истерике кричала на собрании труппы:
-- Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою
могилу!
Раневская толстым голосом заметила:
-- Терпеть не могу стоять в очереди!

-- Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? --
спросили как-то Раневскую.
-- Красивыми -- чтобы их могли любить мужчины, а глупыми -- чтобы они
могли любить мужчин.

Раневская вспоминала, что в доме отдыха, где она недавно была, объявили
конкурс на самый короткий рассказ. Тема -- любовь, но есть четыре условия:
1) в рассказе должна быть упомянута королева;
2) упомянут Бог;
3) чтобы было немного секса;
4) присутствовала тайна.
Первую премию получил рассказ размером в одну фразу:
"О, Боже, -- воскликнула королева. -- Я, кажется, беременна и
неизвестно от кого!"

Режиссер театра имени Моссовета Андрей Житинкин вспоминает.
-- Это было на репетиции последнего спектакля Фаины Георгиевны "Правда
хорошо, а счастье лучше" по Островскому. Репетировали Раневская и Варвара
Сошальская. Обе они были почтенного возраста: Сошальской -- к восьмидесяти,
а Раневской -- за восемьдесят. Варвара была в плохом настроении: плохо
спала, подскочило давление. В общем, ужасно. Раневская пошла в буфет, чтобы
купить ей шоколадку или что-нибудь сладкое, дабы поднять подруге настроение.
Там ее внимание привлекла одна диковинная вещь, которую она раньше никогда
не видела -- здоровенные парниковые огурцы, впервые появившиеся в Москве
посреди зимы. Раневская, заинтригованная, купила огурец невообразимых
размеров, положила в глубокий карман передника (она играла прислугу) и пошла
на сцену.
В тот момент, когда она должна была подать барыне (Сошальской) какой-то
предмет, она вытащила из кармана огурец и говорит:
-- Вавочка (так в театре звали Сошальскую), я дарю тебе этот огурчик.
Та обрадовалась:
-- Фуфочка, спасибо, спасибо тебе.
Раневская, уходя со сцены, вдруг повернулась, очень хитро подмигнула и
продолжила фразу:
-- Вавочка, я дарю тебе этот огурчик. Хочешь ешь его, хочешь -- живи с
ним.

Вере Марецкой присвоили звание Героя Социалистического Труда.
Любя актрису и признавая ее заслуги в искусстве, Раневская тем не менее
заметила:
-- Чтобы мне получить это звание, надо сыграть Чапаева.

- Меня так хорошо принимали, -- рассказывал Раневской вернувшийся с
гастролей артист N. -- Я выступал на больших открытых площадках, и публика
непрестанно мне рукоплескала!
-- Вам просто повезло, -- заметила Фаина Георгиевна. -- На следующей
неделе выступать было бы намного сложнее.
-- Почему?
-- Синоптики обещают похолодание, и будет намного меньше комаров.

Идет обсуждение пьесы. Все сидят.
Фаина Георгиевна, рассказывая что-то, встает, чтобы принести книгу,
возвращается, продолжая говорить стоя. Сидящие слушают и вдруг:
-- Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять,
когда мужчины сидят, -- как бы между прочим замечает Раневская.

-- Дорогая, сегодня спала с незапертой дверью. А если бы кто-то вошел,
-- всполошилась приятельница Раневской, дама пенсионного возраста.
-- Ну сколько можно обольщаться, -- пресекла Фаина Георгиевна
собеседницу.

-- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а
не развитию интеллекта?
-- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.



ГЛАВА VI

МУЛИ, ИЛИ ВЕСЕЛЬЕ В АДУ

Во время эвакуации Ахматова и Раневская часто гуляли по Ташкенту
вместе. "Мы бродили по рынку, по старому городу, -- вспоминала Раневская. За
мной бежали дети и хором кричали: "Муля, не нервируй меня". Это очень
надоедало, мешало мне слушать Анну Андреевну. К тому же я остро ненавидела
роль, которая принесла мне популярность. Я об этом сказала Ахматовой. "Не
огорчайтесь, у каждого из нас есть свой Myля!" Я спросила: "Что у вас
"Myля?" "Сжала руки под темной вуалью" -- это мои "Мули", -- сказала Анна
Андреевна".


Раневская спешила увидеть смешное -- и тем защититься
от реальности. Можно сказать, что она умудрилась
сотворить из собственной жизни комический "ужастик" и
сыграть в нем лучшую свою роль.


Раневская рассказывала, что, когда Ахматова бранила ее, она огрызалась.
Тогда Ахматова говорила:
-- Наша фирма -- "Два петуха!"

-- В эвакуации в Ташкенте Раневская взялась продать кусок кожи для
обуви. Обычно такая операция легко проводится на толкучке. Но она
направилась в комиссионный магазин, чтобы купля-продажа была легальной. Там
кожу почему-то не приняли, а у выхода из магазина ее остановила какая-то
женщина и предложила продать ей эту кожу из рук в руки. В самый момент
совершения сделки появился милиционер -- молодой узбек, -- который
немедленно повел незадачливую спекулянтку в отделение милиции. Повел по
мостовой при всеобщем внимании прохожих:
-- Он идет решительной, быстрой походкой, -- рассказывала Раневская, --
а я стараюсь поспеть за ним, попасть ему в ногу и делаю вид для собравшейся
публики, что это просто мой хороший знакомый и я с ним беседую. Но вот беда:
ничего не получается, -- он не очень-то меня понимает, да и мне не о чем с
ним говорить. И я стала оживленно, весело произносить тексты из прежних моих
ролей, жестикулируя и пытаясь сыграть непринужденную приятельскую беседу...
А толпа мальчишек да и взрослых любителей кино, сопровождая нас по тротуару,
в упоении кричала: "Мулю повели! Смотрите, нашу Мулю ведут в милицию!" Они
радовались, они смеялись. Я поняла: они меня ненавидят!
И заканчивала со свойственной ей гиперболизацией и трагическим изломом
бровей:
-- Это ужасно! Народ меня ненавидит!

Раневская передавала рассказ Ахматовой.
-- В Пушкинский дом пришел бедно одетый старик и просил ему
помочь, жаловался на нужду, а между тем, он имеет отношение к Пушкину.
Сотрудники Пушкинского дома в экстазе кинулись к старику с вопросами, каким
образом он связан с Александром Сергеевичем. Старик гордо объявил:
-- Я являюсь праправнуком Булгарина.

В январе 1940 года Анна Андреевна Ахматова опубликовала теперь
уже зацитированные до дыр великие строчки:
Когда б вы знали, из какого сора
Растут стихи, не ведая стыда,
Как желтый одуванчик у забора,
Как лопухи и лебеда.
И тогда же в сороковом году их должны были прочитать по радио. Но
секретарь Ленинградского обкома по пропаганде товарищ Бедин написал на
экземпляре стихотворения свою резолюцию: "Надо писать о полезных злаках, о
ржи, о пшенице, а не о сорняках".

Раневская передавала рассказ Надежды Обуховой. Та получила письмо от
ссыльного. Он писал: "Сейчас вбежал урка и крикнул: "Интеллигент, бежи
скорей с барака. Надька жизни дает".
Это по радио передавали романсы в исполнении Обуховой.

В 1954 году советское правительство решило сделать большой подарок
немецкому народу, возвратив ему его же собственные сокровища Дрезденской
галереи, вывезенные во время войны как дорогой трофей.
Но правительство решило сделать и еще один красивый жест -- спустя
почти десять лет после победы показать эти сокровища своему народу.
В Москве люди сутками стояли в очереди в Пушкинский музей, чтобы
посмотреть на картины великих мастеров, среди которых была "Сикстинская
мадонна" Рафаэля.
Рассказывают, возле "Сикстинской мадонны" стоят две шикарно одетых
дамы, и одна обращается к другой.
-- Не понимаю, что все так сходят с ума и чего они в ней находят...
Случайно оказавшаяся рядом Фаина Георгиевна так на это отреагировала:
-- Милочка! Эта дама столько веков восхищала человечество, что теперь
она сама имеет право выбирать, на кого производить впечатление.

-- А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, -- в рай или ад? --
спросили у Раневской.
-- Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы
в аду -- из-за компании, -- рассудила Фаина Георгиевна.

Некая энергичная поэтесса без комплексов предложила Раневской
спекулятивное барахло: духи мытищинского разлива и искусственный половой
член -- "агрэгат из Парижа".
"Сказала, что покупала специально для меня. Трогательно. Я не
приобрела, но родила экспромт:
Уезжая в тундру,
Продала доху.
И купила пундру
И фальшивый х...
Есть дамы, которые, представьте себе, этим пользуются. Что за мир?
Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"

У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
-- О, самое трудное я делаю до завтрака, -- сообщила она.
-- И что же это?
-- Встаю с постели.

В Комарове, рядом с санаторием, где отдыхает Раневская, проходит
железная дорога.
-- Как отдыхаете, Фаина Георгиевна?
-- Как Анна Каренина.
В другой раз, отвечая на вопрос, где отдыхает летом, Раневская
объясняла:
-- В Комарове -- там еще железная дорога -- в санатории имени Анны
Карениной.

Раневская рассказывала, как они с группой артистов театра поехали в
подшефный колхоз и зашли в правление представиться и пообщаться с народом.
Вошедший с ними председатель колхоза вдруг застеснялся шума, грязи и
табачного дыма.
- Еб вашу мать! - заорал он, перекрывая другие голоса - Во что вы
превратили правление, еб вашу мать. У вас здесь знаете что?.. Бабы, выйдите!
(Бабы вышли.) У вас здесь, если хотите, хаос!

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на
вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на
пианино я оставила все билеты.

Раневская в замешательстве подходит к кассе, покупает билет в кино.
-- Да ведь вы же купили У меня билет на этот сеанс пять минут назад, --
удивляется кассир.
-- Я знаю, -- говорит Фаина Георгиевна. -- Но у входа в кинозал
какой-то болван взял и разорвал его.

Раневская ходит очень грустная, чем-то расстроена.
-- У меня украли жемчужное ожерелье!
-- Как оно выглядело?
-- Как настоящее...

Фаина Георгиевна вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что
ехала от театра на такси.
-- Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами,
увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но
по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу,
чтобы посмотреть на счетчик!


Как-то на гастролях Фаина Георгиевна зашла в местный музей и присела в
кресло отдохнуть. К ней подошел смотритель и сделал замечание:
-- Здесь сидеть нельзя, это кресло графа Суворова Рымникского.
-- Ну и что? Его ведь сейчас нет. А как придет, я встану.

Во время гастролей во Львове ночью, выйдя однажды на балкон гостиницы,
Фаина Георгиевна с ужасом обнаружила светящееся неоновыми буквами огромных
размеров неприличное существительное на букву "е". Потрясенная ночными
порядками любимого города, добропорядочно соблюдавшего моральный советский
кодекс днем, Раневская уже не смогла заснуть и лишь на рассвете разглядела
потухшую первую букву "М" на вывеске мебельного магазина, написанной
по-украински: "Мебля".

-- Фуфа, почему ты всегда подходишь к окну, когда я начинаю петь?
-- Я не хочу, чтобы соседи подумали, будто я бью тебя!

Близким друзьям, которые ее посещали, Раневская иногда предлагала
посмотреть на картину, которую она нарисовала. И показывала чистый лист.
-- И что же здесь изображено? -- интересуются зрители.
-- Разве вы не видите? Это же переход евреев через Красное море.
-- И где же здесь море?
-- Оно уже позади.
-- А где евреи?
-- Они уже перешли через море.
-- Где же тогда египтяне?
-- А вот они-то скоро появятся! Ждите!

Когда Раневская получила новую квартиру, друзья перевезли ее немудрящее
имущество, помогли расставить и разложить все по местам, и собрались
уходить. Вдруг она заголосила:
-- Боже мой, где мои похоронные принадлежности?! Куда вы положили мои
похоронные принадлежности? Не уходите же, я потом сама ни за что не найду, я
же старая, они могут понадобиться в любую минуту!
Все стали искать эти "похоронные принадлежности", не совсем понимая,
что, собственно, следует искать. И вдруг Раневская радостно возгласила:
-- Слава Богу, нашла!
И торжественно продемонстрировала всем коробочку со своими орденами и
медалями.

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
-- Как придете, стучите ногами.
-- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
-- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила инструкция:
быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать. По этому поводу
ходило много анекдотов. Вот один, весьма похожий на быль.
Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
-- Мне бы перчатки...
-- Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
-- Мне кожаные.
-- А вам светлые или темные?
-- Черные.
-- Под пальто или под плащ?
-- Под плащ.
-- Хорошо... Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем
перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и
театральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит:
-- Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу
показывала, а туалетной бумаги все равно нет!

-- Что это у вас, Фаина Георгиевна, глаза воспалены?
-- Вчера отправилась на премьеру, а передо мной уселась необычно
крупная женщина. Пришлось весь спектакль смотреть через дырочку от сережки в
ее ухе.

Алексей Щеглов, которого Раневская называла "эрзац-внуком", женился.
Перед визитом к Раневской его жену Татьяну предупредили;
-- Танечка, только не возражайте Фаине Георгиевне!
Когда молодожены приехали к ней, Раневская долгим взглядом оглядела
Таню и сказала:
-- Танечка, вы одеты, как кардинал.
-- Да, это так, -- подтвердила Таня, помня наставления.
Вернувшись домой, Щегловы встретили бледную мать Алексея с убитым
лицом. Раневская, пока они были в дороге, уже позвонила ей и сказала:
-- Поздравляю, у тебя невестка -- нахалка.

Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой -- инженера по профессии
-- объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить
Раневской закон Архимеда.
-- Что вы, дорогая, у меня была двойка, -- отрешенно сетовала Фаина
Георгиевна.
-- Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол?
-- наседала Таня.
-- Потому что у меня большая жопа, -- грустно отвечала Раневская.

Маша Голикова, внучатая племянница Любови Орловой, подрабатывала
корреспондентом на радио.
После записи интервью она пришла к Фаине Георгиевне и сказала:
-- Все хорошо, но в одном месте нужно переписать слово "феномен". Я
проверила, современное звучание должно быть с ударением в середине слова
-- "феномен".
Раневская переписала весь кусок, но, дойдя до слова "феномен", заявила
в микрофон:
-- Феномен, феномен и еще раз феномен, а кто говорит "феномен", пусть
идет в жопу.

Актер Малого театра Михаил Михайлович Новохижин некоторое время был
ректором Театрального училища имени Щепкина.
Однажды звонит ему Раневская:
-- Мишенька, милый мой, огромную просьбу к вам имею: к вам поступает
мальчик, фамилия Малахов, обратите внимание, умоляю -- очень талантливый, о
чень, очень. Личная просьба моя: не проглядите, дорогой мой, безумно
талантливый мальчик.
Рекомендация Раневской дорого стоила -- Новохижин обещал "лично
проследить".
После прослушивания "гениального мальчика" Но-вохижин позвонил
Раневской.
-- Фаина Георгиевна, дорогая, видите ли, не знаю даже, как и сказать...
И тут же услышал крик Раневской:
-- Что? Говно мальчишка? Гоните его в шею, Мишенька, гоните немедленно!
Боже мой, что я могу поделать: меня просят, никому не могу отказать!

14 апреля 1976 года. Множество людей столпилось в гримуборной
Раневской, которую в связи с 80-летием наградили орденом Ленина.
--

50 просмотров

Неповторимая и блестящая.... королева!!!

Убеждённые трезвенники рискуют развить депрессию и ухудшить работу мозга

Полный отказ от спиртного сокращает способность мозга производить новые нейроны, замедляет процесс нейрогенезиса и может повысить вероятность развития хронической депрессии.

Причинную связь между алкогольным воздержанием и депрессией обнаружили учёные Университета Северной Каролины. Эксперимент проводился на лабораторных мышах, которые добровольно пили алкоголь в течение 28 дней, а затем были лишены этой возможности. Спустя 14 дней у грызунов отмечались начальные признаки снижения умственной функции и депрессивные симптомы.

Исключение спиртного из жизни не приносит пользы организму, как многие думают, считают неврологи. По их словам, умеренное потребление алкогольных напитков – более разумный выбор для поддержания хорошего здоровья. Люди, которые максимально ограничивают питьё алкоголя или вообще отказываются от него, имеют уменьшение числа нервных клеток в мозговой области под названием гиппокамп. Правильная работа гиппокампа критически важна для навыков изучения, памяти и регулирования настроения, объясняют американские врачи. Если мозг не способен образовать новые нейроны, его функциональность снижается и, как следствие, появляются предпосылки для депрессии.

http://www.lyred.com/lyrics/Moloko/

код сгенерирован конвертером видеоссылок

http://www.etaj.ru/textpage/4.html Сеть городских ресторанов "Этаж"
http://www.apshu.ru/ кафе - клуб "АПШУ"

ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ ПОДМОСКОВЬЯ

Вы даже не представляете, сколько неожиданных открытий ждет всякого путешествующего по Подмосковью. Вы увидите, как оживает наша история. Вы получите в придачу тишину вечернего леса с легким шепотом листьев, белый туман над рекой… Не надо для этого далеко ходить.

1. В поселке Абрамцево хорошо сохранилась усадьба Аксаковых, позже — Мамонтовых. Сюда необузданный темперамент Саввы Мамонтова привлекал художников Репина, Поленова, Коровина, а созерцательный нрав его жены — художников Нестерова, Серова, Васнецова. По проекту Васнецова построена сказочная «Избушка на курьих ножках», он же у Ахтырского пруда написал «Аленушку». А художник В. Серов изобразил дочь владельца усадьбы Верочку на картине «Девочка с персиками».

Именно в этом доме в отсутствии хозяйки Гоголь угощал Аксаковых блюдом собственного приготовления — макаронами с сыром.

Проезд: на электричке с Ярославского вокзала 57 км, от станции 2 км.

2. Одна из лучших подмосковных усадеб, владение князей Юсуповых, — Архангельское. Его воспел Пушкин в послании «К вельможе». Музей закрыт надолго, но пейзажи великолепные. Каскадные итальянские сады с чудесными скульптурами, памятник Пушкину, церковь Михаила Архангела 16 века.

Проезд: на электричке с Рижского вокзала до станции Павшино 22 км, от станции 4 км. От ст.метро «Тушино» — автобусом или маршрутным такси, время в пути — полчаса.

3. Брат Чехова считал, что Бабкино сыграло выдающуюся роль в развитии таланта Антона Павловича. «Не говоря об очаровательной природе, где к нашим услугам были и большой парк, и река, и леса, и луга, и самые люди собрались точно на подбор… Часов в семь утра брат Антон сидел за столиком, поглядывал в большое окошко на великолепный вид и писал…». Описанный в «Верочке» сад при лунном свете с переползавшими через него клочьями тумана — это сад в Бабкине. Над Истрой до сих пор летают белые чайки.

Проезд: на электричке с Рижского вокзала до станции Истра 58 км, от станции 6 км.

4. Историк и географ В. Татищев был назначен губернатором в Астрахань, но после конфликта с наместником уехал в свое подмосковное Болдино (не путать с Пушкинским!). Он считался состоящим под судом, у дверей его дома дежурил караульный солдат. За 5 лет, проведенных там, он написал 5 томов «Истории Российской с самых древнейших времен, неусыпным трудом через тридцать лет собранной и описанной».

Проезд: на электричке с Ленинградского вокзала до станции Головково 70 км, от станции 6 км.

5. В Больших Вяземах очень красиво. Но вовсе не потому там останавливался Кутузов после Бородинского боя, и Наполеон перед вступлением в Москву. Бывал здесь и Пушкин. Это царская вотчина Бориса Годунова т имение Голицыных. Сохранились храм, звонница, церковная ограда, пруд, мост, — есть что посмотреть. А подходят для романтических прогулок и семейных экскурсий.

Проезд: на электричке с Белорусского вокзала до станции Голицыно 44 км, от станции 2 км. На машине — по Можайскому или Минскому шоссе.

6. В 120 км. к западу от Москвы расположено Бородинское поле. Под Бородиным 26 августа 1812 года произошла великая битва. Военно-исторический музей-заповедник раз в год оглашается грохотом орудий и окутывается густым дымом: в воскресенье, ближайшее к 9 сентября, здесь проходит театрализованное сражение.

Проезд: на электричке с Белорусского вокзала 120 км, от станции 2 км.

7. На реке Сходне — усадьба Братцево, господский дом с куполом, лучшая ротонда в Подмосковье, церковь времен Алексея Михайловича.

Проезд: на электричке с Рижского вокзала до станции Трикотажная 18 км, от станции 2 км.

8. Город Бронницы вытянулся вдоль Рязанского шоссе. Его центр сохранил черты провинциального города XVIII века. Собор, церкви, казармы конного полка. Здесь жили до конца своих дней декабристы Фонвизин и Пущин, а также внук Пушкина.

В овраге у реки Москвы с удовольствием копаются палеонтологи. Они находят здесь аммонит, окаменевших морских ежей, зубы акул, отпечатки древних растений.

Проезд: на электричке с Казанского вокзала 56 км, от станции до города 13 км.

9а. Бухта Радости на Клязьминском водохранилище — удлиненный залив с высокими лесистыми берегами, откуда открывается замечательный вид. Здесь можно купаться, кататься на лодках и катамаранах, а также лошадях. В доме отдыха есть небольшие бары и кафе, открытые для всех желающих. Отличное место для семейного отдыха.

Проезд: На катере по каналу им. Москвы — 26 км от Северного речного вокзала.

9б. Валуево — парк, усадьба, каскад прудов, лодочная станция.

Проезд: по Внуковскому шоссе 30 км, поворот на совхоз «Московский». От метро «Юго-Западная» идет автобус санатория «Валуйки».

97. Введенское на реке Москве — красивейшая усадьба, одна из лучших в Подмосковье. Дом-дворец Лопухиных, флигели, конный двор, Введенская церковь. Пейзажные и партерные парки. Здесь бывали и работали Чайковский, Чехов, Борисов-Мусатов, Якунчикова.

И еще: река Москва близко подходит к станции, удобно для байдарочников. Сюда из Тучкова можно доплыть на байдарке за день.

Проезд: на электричке с Белорусского вокзала до станции Звенигород 60 км, рядом со станцией.

10б. В Вербилках, на знаменитом заводе, есть магазин. Там, по ценам раза в 2 ниже московских, можно купить фарфоровые изделия. А можно посмотреть музей фарфора.

Проезд: на электричке с Савеловского вокзала 90 км.

108. Семь веков назад новгородские купцы перетаскивали свои суда из реки Ламы в реку Волошня, приток Рузы. На месте Волока Ламского возник город Волоколамск. Соборы, церкви, старинные постройки. Можно посмотреть, перекусить и даже переночевать.

Проезд: на электричке с Рижского вокзала 130 км.

109. Благодаря тому, что усадьба Горки приглянулась Ленину, в ней хорошо сохранились постройки и парк. Тихо, безлюдно, экскурсии надо заказывать заранее. Большая автостоянка, поесть негде. Местные жители продают вдоль дорого молочные продукты.

На берегу реки — вход в пещеры Киселихинскую и Саяновскую. Предупреждаем неопытных спелеологов: посещение пещер опасно. Погибли под завалами и заблудились за 20 лет не меньше десяти человек.

Проезд: на электричке с Павелецкого вокзала до станции Ленинская 29 км, от станции на автобусе 4 км. На машине — по Каширскому шоссе.

110. При впадении Вори в Клязьму расположена усадьба Глинки. Она принадлежала сподвижнику Петра I Якову Брюсу. Он проводил в усадьбе научные эксперименты и прослыл чернокнижником. Деревья парка он рассадил по знакам «тарабарской грамоты» и открыл секрет «живой воды». Показывая Петру ее действие, он якобы в жаркий июльский день обратил пруд в парке в каток и предложил гостям кататься на коньках. Усадьба — самая старая в Подмосковье, недавно здесь открылся музей.

Проезд: на электричке с Ярославского вокзала до Монино 50 км, от станции 5 км.

14. Гребнево — одна из старейших подмосковных усадеб. Здесь поэт Херасков написал эпическую поэму «Россияда», а Державин вспомнил о Гребневе в стихотворении «Ключ», сравнивая его студеный родник с Кастальским ключом.

Проезд: на электричке с Ярославского вокзала до станции Щелково 38 км, от станции 8 км.

15. В Даровом прошли лучшие дни детства Достоевского. Здесь существовала Харина Пустошь, упомянутая в «Селе Степанчикове», деревня Черемошня несколько раз названа в романе «Братья Карамазовы», в «мрачной и дикой местности» леска Брыкова — в «Фединой роще» — в «Бесах» происходит дуэль Ставрогина и Гаганова.

Проезд: на электричке с Казанского вокзала до Зарайска 164 км, от станции 13 км.

16. В селе Дединово при Алексее Михайловиче началось строительство русского морского флота. Голландский мастер Давид Бутлер и астраханец Данила Тарлыков соорудили корабль «Орел». Корабль до моря не доплыл, а был сожжен в Астрахани во время восстания Степана Разина.

Проезд: на электричке с Казанского вокзала до станции Луховицы 137 км, от станции 10 км.

17. В поселке Дзержинский — Николо-Угрешский монастырь, основанный Дмитрием Донским на берегу реки Москвы в честь победы в Куликовской битве. Собор, Государевы и Патриаршие Палаты, забавная Палестинская, или Иерусалимская стена, повторяющая живописные изображения городов на иконах. С 1921 по 1938 года в монастыре была детская трудовая колония имени Дзержинского.

Проезд: на электричке с Казанского вокзала до станции Люберцы-1 20 км , от станции 6 км. На машине — по Рязанскому шоссе.

18. На реке Яхрома Юрий Долгорукий основал город Дмитров. Собор, ограда с башнями, церкви, земляной крепостной вал высотой от 8 до 23 м, старинные дома, в том числе дом П. А. Кропоткина. Живописные окрестности, в лесах — грибы и ягоды.

Проезд: на электричке с Савеловского вокзала 65 км. На машине — по Дмитровскому шоссе.

19. От Дубны начинается канал имени Москвы (пристань Большая Волга). В красивом зеленом городе находится Центр ядерных исследований и синхрофазотрон, правда, его туристам не показывают. Река Дубна, Иваньковское водохранилище, купание, живописные берега, грибы, черника, рыбалка.

Проезд: на электричке с Савеловского вокзала 115 км.

20. В поселке Дубровицы — редкой красоты Знаменская церковь, украшенная каменной резьбой, с короной вместо купола. Она построена в честь Петра Первого, который много раз бывал здесь.

Дворец князей Голицыных, незабываемый вид с церковного холма на холмы и поля за рекой Пахрой.

Проезд: на электричке с Курского вокзала до Подольска 43 км, от станции на автобусе 4 км.

21. В деревне Дунино — «страна голубых колокольчиков» и дом писателя М. Пришвина.

Проезд: на электричке с Белорусского вокзала до Звенигорода 60 км, от станции 6 км.

22. На станции Обираловка (город Железнодорожный) бросилась под поезд Анна Каренина. Там никого не обирают, а наоборот — из глины делают красные кирпичи. Недалеко от станции — озеро Черное, в нем купаются. Поблизости — природный заповедник с лосями, косулями и зайцами.

Проезд: на электричке с Курского вокзала 24 км.

23. На металлических подносах в селе Жостово изображают букеты и фрукты яркими энергичными мазками на черном или цветном фоне.

Проезд: на электричке с Савеловского вокзала до станции Лобня 30 км, от станции 10 км.

24. Проектируют и испытывают самолеты в городе Жуковском. Здесь можно покататься на дельтаплане, планере и других летательных аппаратах. А за очень большие деньги — на МИГе.

Проезд: на электричке с Казанского вокзала до станции Отдых 32 км.

25. На высоком берегу реки Осетр у южной границы Московского государства была сооружена крепость Зарайск с каменным кремлем. Дом-музей скульптора А. Голубкиной. Несмотря на все это, здесь молодой писатель Г. А. Мачтет написал песню "Замучен тяжелой неволей.

Проезд: на электричке с Казанского вокзала 164 км.

26. В 1805–1810 годах на летние месяцы Пушкина вывозили в Захарово. Жизнь в деревне развила в застенчивом и замкнутом мальчике живость и резвость. Об этом селении он писал в лицейском «Послании к Юдину». В 1830 году перед женитьбой он в одиночестве совершил сентиментальное путешествие в Захарово. Желающие могут повторить.

Проезд: на электричке с Белорусского вокзала до станции Голицыно 45 км, от станции 4 км или до станции Школьная 49 км, от нее 0,5 км.

27. Звенигород — один из древнейших подмосковных городов, стоит на реке Москве. Соборы, церкви, земляные валы. Живописная холмистая местность («русская Швейцария»), запечатленная Левитаном («Саввинская слобода», «Мостик» и др.). Здесь отдыхали Карамзин, Герцен, а Чехов работал — врачом в городской больнице. И посадил лиственницы около нее.

В пансионатах "Звенигородский и «Солнечная поляна» можно остановиться (в сезон номер заказать заранее). В реке Москве можно ловить рыбу и купаться, а в лесах собирать грибы и ягоды.

Проезд: на электричке с Белорусского вокзала 60 км, от станции 3 км, на автобусе-экспрессе от метро Кунцево.

28. В городе Ивантеевка на реке Уче впервые в России начали делать бумагу (около 1576 года), до этого ее привозили из-за границы.

Проезд: на электричке с Ярославского вокзала до станции Пушкино 30 км, от станции 7 км.

29. Вблизи села Икша есть месторождение золота. За день можно намыть несколько крупинок.

Проезд: на электричке с Савеловского вокзала 44 км.

30. В селе Теряево — Иосифо-Волоколамский монастырь: на берегу озера — шатровые башни, мощные стены, украшенный изразцами собор.

Проезд: на электричке с Рижского вокзала до Волоколамска 126 км, оттуда 25 км на автобусе.

31. В городе Воскресенск (Истра*) Патриарх Никон задумал построить «русский Иерусалим». Для собора монастыря использовали план иерусалимского храма Гроба Господня, холмы назвали Сион, Елеон и Фавор, реку Истру переименовали в Иордан. И сейчас можно прогуляться по Гефсиманскому саду, увидеть собор с фантастическим куполом, взобраться на стены Новоиерусалимского монастыря*, подивиться на 3-этажный скит патриарха. Здесь для всеобщего обозрения открыты настоящая изба с русской печью и утварью, ветряная мельница, всяческие выставки.

Проезд: на электричке с Рижского вокзала до станции Истра 58 км.

32. Центр Каширы сохраняет дух прошлых веков, оттуда открывается замечательная картина широкой Оки и окрестностей.

Проезд: на электричке с Павелецкого вокзала 115 км.

33. В одном из районов Лобни на озере Киево обитает колония речных чаек.

Проезд: на электричке с Савеловского вокзала 30 км.

34. Город Клин знаменит музыкальными памятниками. Здесь находится дом музей П.И.Чайковского, где он написал балеты «Спящая красавица» и «Щелкунчик», оперы «Чародейка», «Пиковая дама» и «Иоланта», Пятую и Шестую симфонии. Дешевый рынок.

Проезд: на электричке с Ленинградского вокзала 90 км.

35. У города Коломна река Москва впадает в Оку. Здешний Кремль построен по образцу московского: с соборами, церквями, воротами, башнями, старинными городскими постройками. С кремлевского холма — прекрасный вид на долину реки Москвы и на Бобреневский монастырь с высокими куполами.

Проезд: на электричке с Казанского вокзала 115 км до станции Голутвин.

36. Усадьба Марфино — ансамбль разнообразных построек (дворец, флигеля, псарни, ротонда, пристань на берегу Большого пруда) расположен на холмах. Парк, пруды, овраги.

Проезд: на электричке с Савеловского вокзала до станции Катуар 35 км, от станции 4 км. На машине — по Дмитровскому шоссе.

37. В поселке Мелихово — усадьба Чехова, где написана «Чайка». Немирович-Данченко считал, что сцена, которую устраивает Треплев, произошла на здешней дороге, идущей к озеру. Некоторые эпизоды мелиховской жизни вошли в рассказы «Черный монах» и «По делам службы».

Проезд: на электричке с Курского вокзала до станции Чехов 79 км, от станции 13 км.

38. Можайск называли священным городом русских. Его главная святыня — образ святого Николая, спасителя бедствующих и погибающих, защитника странствующих, покровителя земледелия, домашних животных и диких зверей. Во имя Николая чудотворца, народного святого, поставлены храмы. Бесчисленное множество резных и живописных воспроизведений образа святого Николы Можайского разошлось по городским и сельским храмам Руси. В правой его руке — прямой меч (свеча, крест) , в левой — макет града-крепости (храма). На окраине города — Лужецкий монастырь, от него — панорама поймы реки Москвы.

Проезд: на электричке с Белорусского вокзала 110 км.

39а. Недалеко от села Молоди на реке Рожайке в 1572 году 20 тысяч московских ратников разгромили 50-тысячную конницу крымского хана Девлет-Гирея. Нас же скорее порадует старинная усадьба в парке.

Проезд: на электричке с Курского вокзала до станции Колхозная 64 км.

39б. В поселке Монино есть очень интересный музей авиации (военно-воздушных сил).

Проезд: на электричке с Ярославского вокзала 50 км.

40. Поэт Баратынский построил дом в селе Мураново, позже здесь жили родственники Тютчева. Недавно здесь открылся музей двух поэтов. В большом пруду глинистое дно, но купаться можно. В грибные года рядом с усадьбой много опят. По окрестностям очень приятно прогуливаться, можно устраивать пикники.

Проезд: на электричке с Ярославского вокзала до станции Ашукинская 49 км, от станции 4 км. Можно дойти пешком из Абрамцева (8 км).

41. Сорок тысяч ведер воды в сутки давал Москве построенный по приказу Екатерины II самотечный водопровод Мытищи — Москва. Вода из подземных ключей была отменного вкуса. Все богомольцы, направляющиеся в лавру, пили здесь чай. В 1909 году в Мытищах была открыта первая в России фабрика искусственного шелка «Вискоза».

Проезд: на электричке с Ярославского вокзала 19 км.

42а. В Наро-Фоминске находится подмосковный «полюс холода», иногда здесь бывает на 10 градусов холоднее, чем в Москве. В Нарских озерах много рыбы, берега болотистые. Комаров мало.

Проезд: на электричке с Киевского вокзала до станции Нара 70 км.

42б. В деревне Никитское на реке Рожайке недалеко от Домодедова спелеологи изучают пещеры. Любителям следует быть осторожными: протяженность пещер 15 км, можно заблудиться и попасть в завал.

Проезд: на автобусе от ст.Домодедово (с Павелецкого вокзала 37 км).

42в. Недалеко от поселка Кубинка находится музей Бронетанковой техники времен второй мировой войны.Также на одноименной базе «Кубинка» располагаются знаменитые «Стрижи» и «Витязи», не раз заставлявшие нас, испытывать чувство гордости за нашу страну. В августе, на день авиации устраивается грандиозное авиашоу.

Проезд: на электричке с Белорусского вокзала до станции Кубинка.

43. Золотой зал в усадьбе Никольское-Урюпино - один из самых замечательных в Подмосковье.

Проезд: на электричке с Рижского вокзала до станции Опалиха 29 км, от нее 4 км.

44. В живописных окрестностях Одинцово (Отрадное, Красная Горка) проводили летние месяцы поэт Брюсов, художник Левитан и многие другие.

Проезд: на электричке с Белорусского вокзала 24 км.

45. Около города Озеры на Оке — памятник природы Нагорная дубрава (большой реликтовый лес). Окрестности Озер — одно из самых живописных мест Подмосковья. Там много озер и лесов, но совсем мало людей. Подходит для шумных пикников в большой компании.

Проезд: на электричке с Казанского вокзала 155 км.

46. Усадьба XVIII века, принадлежавшая Апраксиным, — Ольгово. Большой пейзажный парк вокруг больших прудов.

Проезд: на электричке с Савеловского вокзала до станции Яхрома 53 км, от станции 11 км.

47. Князь Андрей Вяземский женился на жизнерадостной ирландке вопреки воле родителей, которые от огорчения скончались. От этого брака родился поэт Петр Вяземский. Его отец продал старое родовое имение, которое навевало ему грустные воспоминания, и построил новое в поселке Остафьево*. Сохранился красивый парк и дом, где Карамзин, женившись на дочке Андрея Вяземского, писал «Историю государства Российского». Здесь Пушкин учил маленького сына Петра Вяземского боксировать по-английски, после чего мальчика перестали возить в гости, потому что он всем хотел показать, чему научился.

Проезд: на электричке с Курского вокзала до станции Щербинка 38 км, от станции 4 км. На машине — по Варшавскому шоссе.

48. В селе Остров на высоком берегу реки Москвы в 1500 году построили церковь из белого камня. С холма открывается живописный вид на реку.

Проезд: на электричке с Курского вокзала до станции Царицыно-Дачное 22 км, от станции 13 км. На автобусе до поселка Володарский, от него 3 км.

49. В парке, пересекаемом рекой Лопасней, — громадный барский дом владельцев Отрады князей и графов Орловых. Уцелели садовые затеи: ротонда-мавзолей работы Жилярди, беседки, павильон, колоннада, искусственно сооруженные руины, пруды. Об усадьбе заботится управление ФСБ России, но оно же и не пускает любопытных.

Проезд: на электричке с Павелецкого вокзала до станции Михнево 74 км, от станции 15 км.

50. В 1812 году крестьяне села Павлово (Павловский Посад) партизанили и успешно действовали против наполеоновских войск. А павлово-посадские шерстяные платки и шали с яркими цветами на черном, вишневом и кремовом фоне здесь делают с 1900 года.

Проезд: на электричке с Курского вокзала 68 км.

51а. На даче в Переделкино Борис Пастернак узнал, что ему присудили Нобелевскую премию по литературе 1958 года. Нахлынули иностранные корреспонденты. Вот улыбающийся Борис Леонидович читает телеграмму о присуждении премии, вот он смущенно стоит с поднятым бокалом, отвечая на поздравления Корнея Чуковского… А на снимке через 20 минут он сидит за тем же столом с теми же людьми, но вид у него подавленный, глаза грустные. За эти 20 минут приходил Федин и, не поздравив Пастернака, сказал, что во избежание серьезных неприятностей от премии и от романа «Доктор Живаго» следует «добровольно» отказаться.

Проезд: на электричке с Киевского вокзала 20 км.

51б. В Перхушкове останавливался Пушкин по дороге в Захарово, он запечатлел его в «Истории села Горюхина» под названием Перкухово. О нем писал Лев Толстой, здесь земля дрожала от выстрелов на Бородинском поле. Здесь бывал Гоголь, Герцен навещал дядю в его усадьбе, был штаб маршала Жукова во время последней войны. Покровская церковь всегда была действующей. Красивы окрестные леса, в них много грибов. На станции — оживленная торговля.

Проезд: на электричке с Белорусского вокзала 30 км.

52а. Центр управления космическими полетами находится в городе Королев (платформа Подлипки-Дачные).

Проезд: на электричке с Ярославского вокзала 20 км.

52б. Шестидесятилетний Лев Толстой трижды отправлялся из Москвы в Ясную Поляну пешком. До Подольска* дошли в 8 часов, через два дня были в Серпухове. Его спутник удивлялся выносливости Льва Николаевича. В один из походов их застал дождь, и они свернули с дороги, чтобы переночевать у знакомого купца в деревне Алачково. У спутника Толстого от истощения началась лихорадка, его уложили в постель. Лев Николаевич сказал, что лучшее средство согреться — это играть в четыре руки, и сейчас же сел с хозяйкой за рояль. Теперь в Подольск приезжают альпинисты — покорять стенки старого карьера неподалеку от железнодорожного моста через Пахру.

Проезд: на электричке с Курского вокзала до Подольска 43 км.

53. В городе Пушкино в деревянном театре в летние сезоны выступали Л. Собинов, Ф. Шаляпин, В. Качалов, Н. Обухова. В районе Акуловой горы сохранился домик, где Маяковский отдыхал 8 лет и написал «Необыкновенное приключение, бывшее с Владимиром Маяковским летом на даче».

Проезд: на электричке с Ярославского вокзала 30 км.

54. Пущино — академгородок, центр биологических исследований Академии Наук. К тому же отличное место для летнего отдыха, традиционно любимое киношниками. На реке Оке есть пляжи, в окрестных лесах — грибы. Гостиница «Пущино» принимает постояльцев за 40–50 руб. в сутки и располагает оздоровительным центром. Рестораны, бары, кафе кормят по доступным ценам. Это самое теплое и сухое место Подмосковья. В старой усадьбе Н. Михалков снимал «Неоконченную пьесу для механического пианино».

Проезд: на электричке с Курского вокзала до станции Серпухов 99 км, от станции 13 км. На автобусе-экспрессе — от метро Юго-Западная 2 часа.

55. В селе Радонеж прошло детство святого Сергия Радонежского, основателя Троице-Сергиева монастыря.

Проезд: на электричке с Ярославского вокзала до станции Калистово 52 км, от станции 4 км.

56. Рай-Семеновское — родовая вотчина Нащокиных, построенная архитектором Казаковым. Владелец усадьбы с разрешения Александра I устроил водолечебное предприятие. Курорт славился целебными минеральными водами.

Проезд: на электричке с Курского вокзала до станции Шарапова Охота 91 км, от станции 10 км.

57а. В селе Рождествено-Суворово - родовое имение полководца Суворова, в здешней церкви похоронен его отец.

Проезд: на электричке с Савеловского вокзала до станции Лобня 30 км, от нее 15 км.

57б. Рузский район (Руза) — самый экологически чистый в Подмосковье. Хорошее купание, лодочная станция, рыбалка на Рузском водохранилище.

Проезд: на электричке с Белорусского вокзала до ст.Дорохово 87 км, от станции 24 км или до ст. Тучково.

58. Около станции Полушкино на берегу реки Москвы в песчаном карьере встречаются интересные палеонтологические находки.

Проезд: на электричке с Белорусского вокзала 72 км.

59. Екатерининский сенатор Лопухин был почитателем Ж. Руссо. Его памяти он посвятил несколько уголков в Савинском. Под влиянием Руссо возникло новое направление в парковом искусстве — «пейзаж настроения», который действует, как картина. Эти пейзажи ценил бывавший здесь поэт Жуковский. «На самой середине озера — Юнгов остров… Он осенен елями, липами, березами, его положение чрезвычайно живописно; всего приятнее быть на нем во время ночи, когда сияет полная луна, воды спокойны, и рощи, окружающие берег, отражаются в них, как в чистом зеркале!»

Проезд: на электричке с Ярославского вокзала до станции Монино 50 км, от станции 6 км.

60. В селе Салтыковка - музей кузнечного дела, ежегодный фестиваль кузнецов.

Проезд: на электричке с Курского вокзала 20 км.

61. Сергий Радонежский основал Троице-Сергиев монастырь, в нем работал Андрей Рублев. Монастырь при Иване Грозном был окружен стеной с 11 башнями. Монастырь в Сергиевом Посаде получил статус лавры. Сюда стекаются многочисленные паломники, особенно в православные праздники. В окрестностях леса, где много грибов и малины. В Торбеевском озере можно купаться и ловить рыбу (оно видно с шоссе). В реке Торгоше, если повезет, можно намыть за неделю несколько крупинок золота.

Проезд: на электричке с Ярославского вокзала до станции Загорск 71 км. На машине — по Ярославскому шоссе.

62а. Серпухов — древний русский город. Сохранились купеческие кварталы с булыжными улицами, остатки Кремля, который разбирали на камни для строительства московского метро. Художественный музей с приличной экспозицией. А главное — действующий Высоцкий монастырь, первый камень которого заложил Сергий Радонежский. Там хранится чудотворная икона Божьей Матери «Неупиваемая чаша», исцеляющая от пьянства. Второй монастырь- Владычный — в плохом состоянии.

Проезд: на электричке с Курского вокзала 99 км, автобусом от метро Юго-Западная 2 часа.

62б. В селе Спас-Угол - родовая вотчина Салтыковых. Здесь родился М. Е. Салтыков-Щедрин (сохранился дом). Спас-Угол описан в «Пошехонской старине» под названием Малиновец, хотя такое селение существует в 3 км от Спас-Угла.

Проезд: на электричке с Савеловского вокзала до ст.Талдом 111 км, от нее 30 км.

63. В усадьбе князей Долгоруких Подмоклово — уникальная церковь Рождества Богоматери в стиле итальянского барокко, украшенная белокаменными статуями апостолов.

Проезд: на электричке с Курского вокзала до Серпухова 99 км, от него 7 км.

64а. В местечке Суханово — в прекрасном парке усадьба Волконских: дом, мавзолей, беседка-ротонда над обрывом.

Проезд: на электричке с Павелецкого вокзала до станции Расторгуево 22 км, от станции 3 км. На машине — по старому Симферопольскому шоссе 24 км.

64б. В Талдомском районе (Талдом) — самая развесистая клюква в Подмосковье.

Проезд: на электричке с Савеловского вокзала до ст.Талдом 111 км или до ст.Вербилки, от них 10 км.

65а. В селе Тараканове состоялась свадьба Александра Блока и Любови Менделеевой.

Проезд: на электричке с Ленинградского вокзала до станции Подсолнечная 65 км, от станции 22 км.

65б. Вокруг станции Тучково — глуховатые леса, холмы, река Москва, пруды, поляны. Отсюда на байдарке можно сплавиться до Звенигорода. Недалеко от станции, родина русского писателя А. И. Герцена — деревня Васильевские.

Проезд: на электричке от Белорусского вокзала 80 км.

66. В селе Уборы богато украшенная белокаменной резьбой Спасская церковь на берегу реки Москвы, неподалеку — мост, с которого однажды сбросили Ельцина. Мост высокий, в реке ловят рыбу, купаются.

Проезд: на электричке с Белорусского вокзала до станции Перхушково 30 км, от станции 19 км. На машине — по Рублево-Успенскому шоссе, поворот направо, через Успенское.

67. Недалеко от села Успенское — знаменитый конный завод.

Проезд: на электричке с Белорусского вокзала до станции Усово 30 км, оттуда на автобусе или до ст. Перхушково, от нее тоже на автобусе. На машине — по Рублево-Успенскому шоссе.

68. В селе Федоскино делают лаковые изделия из папье-маше (прессованный картон), расписывая их маслом по перламутру, сусальному золоту. А начинался промысел в XVIII веке с изготовления лакированных козырьков для военных фуражек.

Проезд: на электричке с Савеловского вокзала до станции Лобня 30 км, от станции 7 км или до станции Луговая, от нее 5 км.

69. В поселке Фенино усадьба Троицкое-Кайнарджи. Церковь, мавзолей генерал-фельдмаршала графа Румянцева-Задунайского с яшмовым надгробьем.

Проезд: на электричке с Курского вокзала до станции Кучино 21 км, от станции 3 км.

70. В поселке Черная Грязь была первая от Москвы почтовая станция на Петербургском тракте. В 2-этажном домике станционного смотрителя — музей. Радищев видел здесь «свадьбу поневоле». Бывали на станции и Пушкин, и Гоголь, и Белинский, и Лермонтов, и Герцен. Грязи немало и поныне. Окрестности — холмистая местность, дачные дома начала века в Сходне и Фирсановке.

Проезд: на электричке с Ленинградского вокзала до станции Сходня 30 км, от нее 3 км. На машине — по Ленинградскому шоссе.

71. В городе Чехов (бывшая Лопасня) и около него — несколько старинных церквей и усадеб. В одной из них, принадлежащей Ланским, бывали вдова, дети и внуки Пушкина. Некоторые из них похоронены на местном церковном кладбище. Очень красивая церковь у дороги.

Проезд: на электричке с Курского вокзала до ст.Чехов 79 км, от нее 3 км. На машине — по Симферопольскому шоссе.

72. Вблизи Шатуры — озера Муромское, Светлое, Черное.

Проезд: на электричке с Казанского вокзала 124 км.

73. Окрестности Шахматова — места Александра Блока. Как писал Андрей Белый, «В этих пестрых лугах и лесах среди этих цветов — продолженье „рабочего кабинета“; да, шахматовские закаты — вот письменный стол его; великолепнейшие кусты, средь которых мы шли, сплошь усеянные пурпуровыми цветами шиповника, — были естественным стилем его пурпуреющих строчек».

Проезд: на электричке с Ленинградского вокзала до станции Подсолнечная 65 км, от станции 22 км.

74. В селе Ярополец у тещи гостил Пушкин. Усадьба Гончаровых, парк на берегу Ламы.

Проезд: на электричке с Рижского вокзала до Волоколамска 126 км, от станции 16 км.

75. Между Яхромой и Туристом на реке Волгуше хорошие места для пикников.

Проезд: на электричке с Савеловского вокзала около 50 км.

Составили: Екатерина СОКОЛОВА, Наталья ШАРОНОВА Журнал «Вояж и отдых»

Выдержки из писем в СПИД-ИНФО

Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют - милиционеру до лампочки. Галя Б., Смоленская обл.

- Он настоящий мужчина - высокий, широкоплечий, накачанный. И профессия очень мужская - убивает скот на мясокомбинате. Лена Ш., Санкт-Петербург

- Я его так и спросила: ты нормальный человеческий гомо сапиенс или оскотинившееся животное, двуногий дикообраз? Лидия, Брянск

- Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них -- даже и неправда.

- Я деньги прячу в такое место, где их никто не сможет найти. Кроме, может, двух-трех человек.

- Утром я собрался на работу, но она меня не отпустила таким способом, что я об этом не жалел.

- Я часто его вспоминаю и иногда прохожу по памятным эротическим местам, где мы с ним встречались.

- Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.

- Кому попало меня не давали.

- Мне 13 лет. Я еще ни pазу не спала с паpнями... Hо меня уже интеpесуют публичные дома.

- Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpебывания на остpове были "голубыми" или "зоофилами"?

- Пpедлагаю вместо слова "куннилингус" употpеблять более подходящее по звучанию "лизинг".

- Можно ли заpазиться венеpической болезнью от паpня, если он болеет ею, но еще не знает об этом?

- У нас все зашло не пpосто так, а далеко и сложно.

- Я его обзывала уpодом, но обpатила внимание на его поведение и влюбилась.

- Мне не нpавится мой половой оpган, а поделиться не с кем.

- В моей душе, Сеpега, ты затаился навсегда.

- Для всех мужчин женщина - постельная пpинадлежность. Девченки! Дpужите с "голубыми". Им от нас ничего не надо.

- ...Какой все-таки должна быть сила воли чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли".

- В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.

- Когда Витька оцарапал свою ягодицу о проволоку, я сказала: "Дай посмотрю, может, чем помогу". Он ответил:"Хрен тебе, а не просмотр". Я возражать не стала.

- Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.

- А про анальный секс пусть забудет. Я хоть и не пробовала, но думаю, что это то же самое что сходить в туалет "по-большому" наоборот.

- Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

- Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу.

- Я вообще подозреваю, что климакс это награда за нелегкий постельный труд.

- ...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

- ...Так, как я трахнулся со Светкой, у меня еще ни с кем не было. Я жалею только о том, что накануне сильно напился и ничего не помнил.

- Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

- Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег ни машин?

- Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза.

- В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни.

- Я его ко всем ревновала и сдуру сказала девчонкам, что он транссексуал. Но вышло наоборот: все стали за ним бегать, чтобы узнать, как это у него получается.

- Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом... Семен Р., Уфа

- И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

- И когда Женя на ней женился, в их первую брачную ночь я мысленно была с ними.

- Я была изнасилована всюду и вся. Hо все это в пpошлом. Тепеpь меня волнует будущее моей фигуpы.
- В молодости я дни и ночи проводил в лаборатории. Тогда я и представить не мог, что мое увлечение мышками приведет к долгим годам безбрачия. Андрей В., г. Москва

- Она заявилась на КПП, показала живот и стала требовать свадьбы. Юрий М., г. Борзя.

- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке. Жанна П., г. Бердск

- Сейчас ему пять лет. Он мягкий, ласковый, даже какой-то женственный, и я очень боюсь, что природа что-то напутала. Ведь на ультразвуке мне говорили, что будет девочка - значит, он уже в животике писю прятал... Зоя Ц., г. Хабаровск

- Всю дорогу он шел следом и заглядывал мне в глаза. Регина Д., г. Москва

- В салоне было накурено и напачкано, причем стюардесса курила вместе с остальными и ругалась матом. Вы когда-нибудь видели такое? Лично я - ни разу! А.Л., Тульская обл.

- О том, что женился на ней, я не жалел никогда, особенно сейчас, когда она уже четыре года непонятно где шляется... Иван Ж., Дмитров

- Мне уже 21 год, а я до сих пор не понимаю не то что мать, но даже и себя... Д.Ж., Норильск

- Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок" стал? Ксения, Рыбинск

- Жора называл меня первой любовью, а оказалось, что у него была другая, гораздо более первая... Лариса, Муром

- В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую помощь и милицию... Юрий Б., Кемерово

- Когда теща с женой начинают из-за меня драться, тесть животики надрывает: ему-то они обе до лампочки... Иван, Тюмень

- Я долго сомневалась, стоит ли использовать свой рот для удовлетворения посетителей в баре. Но меня уговорили, и я запела.

- Проснулись мы так поздно, что на работу идти было еще рано.

- У нас с мужем странные супружеские отношения. Я с детства люблю смотреть футбол и болею за "Спартак", а он не разрешает даже по телевизору. Говорит, что там все обнимаются - целуются и держаться за разные места. А тут прихожу - он смотрит фигурное катание!

- Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая сука..." Катя П., Вологда

- Я просила его жениться на мне, но он не обещал ничего, кроме редких и натянутых интимных отношений... Вика, Воронеж

- Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня увидит, так и начинает трогать за разные места... Галя, Брянск

- Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету"... Валентина, Астрахань

- Я до сих пор не испытываю оргазма ни с одним парнем, даже с мужем... Марина, Москва

- Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе... Яна, Мытищи

- С каждым годом все меньше надежды, что меня поимеет человек, которого я люблю... Нонна, Тольятти

- Малознакомый паpень хотел меня тp@хнуть, но я боялась, тогда он сказал: "Ты не бойся, он у меня маленький..."

- Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего вина, букет цветов и паpу пpезеpвативов.

- Он отвечает мне любовью секса, но не души.

- Меня зовут Леша. Меня все дpазнят "Клитором". Знаете, как обидно.

- Мастуpбации давно поpа дать пpаво гpажданства...

- Что нужно делать мужу, когда жена испытывает оpгазм?

- Понpавившуюся девушку я могу любить от 10 до 14 pаз за ночь. Hе все девушки выдеpживают мою стpастность.

- Сначала я ее полюбил половой любовью, а потом она постепенно за 10 лет пеpешла в платоническую любовь с сексом.

- Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.

- В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

- Первый раз я вышла замуж для того, чтобы потренироваться перед вторым браком.

- Артем стал меня нежно гладить, словно искал оружие.

- ...Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.

- В нашем отделе меня не любят: надо же, еще лаборантка, а уже спит с начальником.

- Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума.

- Мой парень часто обзывает меня истеричкой, причем совершенно незаслуженно. Hу как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли? Ира, 15 лет, Иркутск

- А ведь в тот день, когда я познакомился на улице со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал мне не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно... Виктор О., Липецк

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое... Анжела Р., Москва

- И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках... Вадим О., Балашиха

- Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половым путем... Герман З., Гжель

- Когда Игоря дразнят красно-коричневым, мне просто смешно. Я-то знаю, что он голубой... Ирина П., Чита

- Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: <Хорошо, хоть не настоящий... Олег М., Мурманск

- Его оргазм - это извержение вулкана, привыкнуть к которому невозможно... Алла, Москва

- Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.

- Он был у меня пеpвый. Hесколько дней мы не виделись, а пpи встpече он пpизнался мне, что у него "там" насекомые. С намеком, что "это" от меня. Hо у меня ничего нет... И он сказал, что у меня все было мокpо "там" и что они утонули. Можно ли веpить мужчинам и могли ли насекомые утонуть?

- А было бы у мужа тpи члена, я бы всем тpем нашла пpименение.

- Мне 15 лет. Чеpез вашу газету я хочу найти паpня, с котоpым можно лечь в постель.

- Он очень пеpеживал и, что самое ужасное, pазочаpовался в девченках, стал на них смотpеть, как на пpотивоположный пол.

- Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать -- чем я хуже?.

- Я ей сказал: "Откажешься спать со мной -- займусь онанизмом". А она мне: "Лучше наоборот!". Я не понял -- это значит, чтобы онанизм занялся мною?

- Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

- Все было хорошо: он любил меня, я готовилась рожать...Короче, дело шло к свадьбе.

- Вот так мы и оказались с Олегом по разные стороны одного презерватива.

- Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...

- Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой.

- У нее были голубые глаза, алые губы и мясомолочная грудь.

- Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер -- в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.

- ...Когда Лера, эта тихоня, родила, все во дворе очень удивились. Ведь никто не видел как она забеременела...
- Здоpовье у меня дай Бог каждому, но у меня одно яйцо. Это меня очень стесняет и импотиpует, но я не импотент.

- Говорит, что с иностранцами никогда не спала, а на днях в постели, в самый разгар страстей, шепчет мне: "О, йес, йес..."

- У нас в общежитии делаются такие вещи, что я бы никогда не поверила, если бы сама не участвовала в этом.

- Мой любимый признался, что он транссексуал. Подскажите мне, как можно тактично выяснить, правда ли это или просто он не хочет жениться.

- Своей интимной. жизнью теща обязана исключительно мне. Если бы мы с ней не собачились каждый день, она бы никогда не решилась выйти замуж в дальнее зарубежье.

- Объясните, пожалуйста, популярно, как надо заниматься сексом по телефону. Мы пробовали, кое-что получилось, но мы не уверены, что именно то, что надо.

- Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.

- Жена начиталась каких-то книг о том, что секс должен быть связан с опасностью и риском, и за бутылку взяла у дворника ключи от чердака. Словно я акробат или мартышка, чтоб от собственной квартиры за этим делом лезть на крышу...

- Есть ли в Москве общество онанистов, или я один-единственный?

- Я не представляю, как мне решать финансовую проблему: на панель идти поздно, а больше руками я ничего делать не умею.

- Я думала, что встречу у него людей повышенной культуры, но потом увидела, что богема - это то же, что и везде, но у них еще и денег нет.

- И вдруг она вышла из ванной, завернувшись в простыню, и сказала, что давно меня хочет. Отказаться было неудобно, но когда я уходил, объяснил ей, что девушка должна быть скромной.

- Взять с него деньги мне не позволило воспитание, хотя все равно чувствую себя проституткой.

- Стесняюсь при нем раздеться, а вдруг опять убежит.

- Мы, четыре незамужние русские девчонки, совсем не против расширения НАТО к нам в Нижнекамск.

- Когда Вова сказал, что любит поэта Вознесенского, я очень обрадовалась, думала, интеллектуал. А он по пьяни уточнил, что любит его как мужчину, хотя понимает, что взаимности не добьется никогда. Вера Д., Ставрополь

- Во время секса его лицо напоминало маску графа Монтекристо. Только вылезая из постели, он слегка улыбнулся и процедил сквозь зубы: "Пока, заинька" Света Р., Орел

И ругается то она как-то по-хитрому: слова, вроде все приличные, а смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла: Федор П., г. Владивосток.

- Как я ни просил, меня категорически отказывались делать инвалидом... Н.В., г. Брянск.

- Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже: О.М. Бочарова, г. Рязань.

- Я хочу добиться всенародной любви всеми способами. М., г. Мытищи.

- Я ему так и сказала: заднее сиденье машины, хоть и иномарки - не то место, где я собираюсь терять свою девственность! Инна, Сургут

- Я просто не мог уехать оттуда один, без нее... Она упорно лезла в машину! Сергей П., г. Рубцовск

- Зря говорят, что не бывает умных женщин. Я как-то одну такую встретил... Олег Б., г. Ижевск

- Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины... Регина Л., Выборг

- Поехали на пикник за город, спали в палатке. Всего нас было 14 человек: четыре девушки, а остальные - понятно кто. Ну - и получилось понятно что... Тома, Ярославль

- По дороге домой я уснула, а проснулась уже не девочкой... Зина, Челябинск

Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем коричневом... Григорий, Нижний Тагил

- Он любит меня так, что даже дура со стороны увидит... Мария, Актюбинск

- Муж изменил, и я отомстила ему. Потом мне так понравилось мстить, что я мщу до сих пор, хотя мужа давно простила... Нина Д., Симферополь

- Меня изнасиловал один паpень. Плева у меня сpослась, но обpазовался еще один клитоp.

- Я очень испугалась, когда у меня не пpишли месячные, еще больше испугалась, узнав, что беременна. Ведь я девочка и ни pазу ни с одним паpнем не тp@х@л@сь. Откуда же pебенок? Я и сама не знаю. Вpачи говоpят, что такое очень pедко, но случается и уже с увеpенностью говоpят, что я pожу девочку, т.к. в случае непоpочного зачатия мальчик pодиться не может.

- Но что делать, если этот мужчина хочет выйти замуж и родить ребенка именно от такой женщины, как я?.

- Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...

- ...Не знаю уж, какие чувства планировал разбудить во мне Жорик, но разбудил материнские.

- Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...

- Виктор Леонидович, конечно, не Билл Клинтон, а всего лишь бизнесмен, но у секретарш пользуется той же популярностью.

- С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму.

- Когда мы остались наедине, я долго сидела в темноте и ждала, когда он разденется. Но оказалось, что просто у него такой волосяной покров.

- ...Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.

- Мы всегда ходим не там где ходят мужчины нашей мечты.

- Милый Олежек оказался большим жмотом. Чтобы не тратится мне на подарки он все деньги потратил на проституток.

- У Мишки он так соблазнительно оттопыривался, что мне безумно захотелось его потрогать. А он как закричит:"Ой, больно! Не трогай мой нос!"

- И налоги все заплатил, а желания все равно нет.

- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда!

- Меня с детства предупреждали, что с незнакомыми мужчинами встречаться опасно. Я послушалась и со своим первым мужчиной сначала познакомилась.

- В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в "найди меня на ощупь". Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем.

- Я, хотя мне было хорошо и приятно, считаю что Валька меня изнасиловал, ведь я люблю Макса.

- Городок у нас небольшой. Кинотеатр, парк, дискотека. Мы с Никитой уже везде побывали, остался только ЗАГС.

- Бабушка каждый вечер подглядывает за нами, заходит в комнату без стука. ..И еще хочет стать прабабушкой!..

- Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой.

- Клянусь самым дорогим, что у меня есть, - женой и ее шубой.

- Я думаю, что секс у нас, в Казахстане, не очень-то pазвитый... Hо я знаю многих паpней, котоpые этим занимаются ежедневно.

- Дело в том, что с 13,5 (а сейчас мне уже 15) меня тянет к паpням. Hо не ко всем, а к некотоpым: иностpанцам и кавказской национальности. Я ноpмальная?

- Мне попалась типичная извращенка: всюду свет включит и ходит голая. А платить-то по счетчику мне! К.С., Москва

- Он в постели так смеялся, что и я чуть не лопнула. Потом живот целых два дня болел, будто я с Петросяном переспала... Валя, Выборг

- Я тр@х@юсь через день. И мне это надоело, а отказать невозможно.

- Она помогла мне раздеться, и скоро по наготе мы сравнялись.

- Согласилась на его измены взамен на капельку внимания в мою сторону.

- Я ему призналась, что у меня три мужика было, а он говорит: "И у меня три..." Света П., Волгоград

- Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и удачнее...

- Дело в том, что я никогда не имела близости, и поэтому пpовеpяла клитоp постоянно - в поpядке ли он?!

- Саша! Я тебя очень-очень сильно хочу. За вознагpаждение.

- Она пpигласила меня к себе домой, но в тpи часа ночи вытолкала за двеpь голого, одежду выкинула в мусоpопpовод. Спустившись с седьмого этажа, нашел в мусоpе ботинки и штаны. Остальное, навеpное, застpяло. Хотел идти в милицию, pаздумал. Побег домой...

- Мне было очень плохо, а он отнес меня на pуках. Хотя живу я за 50 км от него.

- О себе: 25/171/68, pусский, холост (относительно), люблю вкусно по- есть, хаpактеp живой, откpытый, возбудимый. За гpаницей не был и pодственников не имею. Жалею стpашно!

- Я узнала, что мои pодители тp@х@ются. Когда я пpоходила мимо их комнаты, то услышала стоны и вздохи. Потом увидела в пищевом ведpе "это". Я была в ужасе, я пеpеживала, не находила себе места. Я не могла пpедставить, что мои pодители пойдут на такое... Они ведь всего в жизни достигли: pаботы, дpузей, 4 детей. Почему? Чего им не хватает? Я не понимаю...

- Вчеpа я со своим паpнем тp@хнул@сь и pешила сообщить об этом любимой газете. Целую всех мужчин pедакции.

- Я познакомилась с солдатом, котоpый служил недалеко от моего дома. Hо близости между нами не было: ведь он был сеpжантом...

- ...Расстались мы вполне цивилизованно, по крайней мере, руки и ноги мои остались на месте.

- Андрей стал интересоваться, сколько мужчин было у меня до него. А как сказать, если они никогда не говорят, мужчины они или только мальчики?

- Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.

- Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

- Мы с подругой были в Лондоне, и я поняла, что русским женщинам не нужно знать английский язык. Мы все можем сказать глазами...

- Дайте отдохнуть низам, то есть нам, женщинам.

- Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно...

- Мне нравится ваша газета. Уж лучше узнать все подробности из газеты, чем из практики.

- Я хотела попробовать и попробовала. Мне понравилось, я хотела делать это еще, но посчитала развратом.

- За всю жизнь целовалась всего несколько раз, и то с одним человеком, после чего меня тошнило.

- Как-то я его ознакомила с оральным сексом. Он так обалдел, что до сих пор удивляется.

- Я был горд за свою жену, что эта зараза у меня не от нее.

- Как это тяжело сознавать: твоя жена изменяет тебе всего за две шоколадки!

- Я стала от него гулять. Короче, стала той, кем он меня называл еще до этого...

- Девчонки ходили ко мне домой вплоть до полового созревания.

- Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.

- Верил в Женщину и Любовь, но с годами замучали сомнения.

- Я не спала с каждым пятым! Нет, только избранные!

- Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру... Сергей Л., Рязань

- Впервые я увидела Сергея на собственной свадьбе, он был свидетелем. И я в тот же миг поняла, что совершила ошибку, за которую мой муж поплатится жестоко. Оксана, Нижний Тагил

- Не думайте, девчонки, что мы, заключенные, - люди непорядочные. Я, например, на каждой из вас жениться готов. П.Т., Тамбовская Обл.

- Мужчин было много, а толку мало.

- Hедавно меня изнасиловали, не знаю, пpавда, за что.

- Вpемя шло, потихоньку отлетали пуговицы от моей блузки.

- У меня к вам пpосьба, напечатайте объявление: ищу женщину, котоpая ни pазу не была под мужиком, а если и была, то не могла кончить.

- Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров, но, очевидно, срок годности истек.

- Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.

- Она так храпит, что мне сквозь сон кажется, как будто я уже в казарме и два раза опоздал на построение.

- Я говорю, что красивые гвоздики, а Рома отвечает, что да, очень, но купить их я его не заставлю. Не хочу, говорит, поддерживать мафиозные структуры. Вот и дружи с милиционером!

- Это случилось на мой день рождения. Мой будущий муж вместе с моим бывшим мужем вышли покурить, а Он пригласил меня на танец. И так началась наша первая любовь...

- Нам некуда было пойти, и мы зимой занимались любовью, как морж с эскимоской.

- Пацаны меня прикалывают, что вот я нашел себе старуху. Но она в 24 года еще очень хорошо сохранилась.

- Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.

- Кто говорит, что с милым рай в шалаше, пусть бы сам попробовал пожить в таком шалаше, да еще с моим милым, вот тогда бы узнали!

- Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.

- Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю.

- Мы полюбили друг друга на Новогоднем балу. Виталик был Дедом Морозом и очень мне понравился в этом образе. В жизни же он оказался совсем не веселым человеком, и я с нетерпением жду следующий Новый год.

- Павлик так старался, чтобы мне было весело. Готов был даже штаны снять - лишь бы меня рассмешить. Hадежда Л., Липецк

- Смущенно улыбаясь, Костя приближался ко мне, несмотря на мое лицо... Светлана М., Чита

- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке. Жанна П., Бердск

- В любой компании мы с Ленкой выбираем себе самых симпатичных парней и делим их пополам... Лада К., Волгоград

- Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду... Галина Ц., Ужгород

- Добровольно я себя отцом не признаю! Пусть проводят гинекологическую экспертизу... Олег H., Дубна

- ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж... Лариса А., Москва

- Платить за обучение дочери нечем. Слава богу, с этого года у них разрешают расплачиваться натурой... П.О., Московская обл.

- В этот раз я решил быть с ней поласковей. Hо на слова: "Успокойся, дорогая" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать... П.H., Тверская обл.

- Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что его это возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала... Галина К., Чита

- В конце концов я нашла средство, чтобы бороться с ревностью мужа. Как только он закатит скандал, я тут же меняю любовника... Юлия, Камышин

- Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством... С. Мулич, Смоленск

- Тогда мы с Толиком провели собственное расследование причин моей беременности.

- Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.

- Мы с ней познакомились из-за любви к животным. Она гуляла с собакой, а я знаю, что такая порода очень дорого стоит.

- Каждый раз, когда меня тащат в постель, я кричу и сопротивляюсь, а пацаны думают, что кокетничаю. Как доказать им, что они мне и вправду не нравятся?

- Федор делал все, чтобы наши отношения были светлыми и чистыми. Однажды даже подарил мне импортные прокладки.

- В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это именно с ним - пьяницей и дебоширом.

- Вадим был очень нежным, гладил меня везде-везде. Это было так здорово, что теперь я не представляю себе секса без рукоприкладства. Людмила, Пермь

- Как-то прочитал, что самые хорошие жены получаются из бывших стриптизерш и проституток. И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная... Семен H., Омск

- Сколько раз я пыталась начать все с начала, но снова и снова упиралась в один и тот же конец... Зоя В., Тула

- ...Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся... Алина П., Москва

- Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает... Варвара К., Кременчуг

- Привели мне жениха: морда красная, лысина блестит... Так и хочется напялить ему на голову презерватив. Клавдия Р., Подольск

- Муж упрекает меня, что я до него имела кучу любовников. Он не понимает, что в душе я еще девочка... Майя, Оренбург

- Ее родственники так часто повторяли, что сын - моя копия, что я, наконец, засомневался... Павел Ф., Псков

- Мне было как-то неудобно сказать Вадиму, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы... Ольга Д., Гжель

- Я пришла без парика, и Сева сначала меня не узнал. Hо я напомнила кое-какие подробности из нашей прошлой ночи, и он сразу поверил, что это я. Альбина Е., Выборг

- Известие о том, что Вита на восьмом месяце, застало меня врасплох... Борис К., Воронеж

- Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества -- красива и глупа...

- Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял -- она созрела для признания в любви.

- Я не умею целоваться, в этом вся моя беда. А на самом деле я ничего девченка, хоpошая. Hpавлюсь паpням, но как только они узнают, что я не умею целоваться, они отвоpачиваются от меня и говоpят, что я тоpмозная...

- Утpом он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встpевоженная. Стелла, 15 лет

- У него было тpи дочеpи (по очеpеди).

- Мужчина - лучшее, что могла пpидумать пpиpода для женщины.

- Он был у меня пеpвым мужчиной, а она носила песцовый полушубок. Он ушел к ней. Зайчик, я понимаю, что песец лучше...

- Мужики очень хоpошо пpиспособились.




1. Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело
сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты...
2. Я всегда говорил, что пацаны умнее девчонок. Даже когда девчонки
посылают нас на три буквы - мы посылаем их на пять!
3. Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него
самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и
пенисом? И как правильно называть женский половой член?
4. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а
какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело...
5. И еще я слышал, что у некоторых женщин во влагалище есть потайная
кнопочка. Только нажмешь на нее - тотчас приходит оргазм!
6. Девчонки, хватит мазаться "клеросилом", мне тут открыли рецепт,
оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего
парня тюбик маловат...
7. С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала
медсестрой в нашем отделении урологии… Это была писаная красавица!
8. Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было
радостных слез и веселья…
9. Оттащить Степана от бутылки можно только бульдозером... да и то,
если управлять бульдозером будет его теща!
10. Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой весной, с мужем секс-шоп
посетили, ребенка в "Макдональдс" сводили… Хоть отдохнули культурно!
11. Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него
не просто стоит, у него - "эрегированный"...
12. Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не
смог ввести. Как говорится, чужая душа - потемки...
13. Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в
актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в
подсобке винного магазина...
14. Гене очень нравится, что меня зовут Ира! Он говорит, что у меня
ИРАгенные зоны…
15. По гороскопу Володя - Рак, но это еще не дает ему права ставить
меня исключительно его знаком...
16. После работы выйдем с девками на берег, разденемся догола - мужики
так увлекаются, что аж кусты шевелятся!
17. Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но
смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах...
18. Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично,
когда по тебе стекают нерожденные человечки!..
19. В конце наших отношений Гриша поставил большую точку - прямо на
простыню...
20. Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у
другого - нет...
21. Мне сказали, что член у Алеши - длинный, как огурец. Это правда, но
на ощупь он - огурец не свежий, а соленый...
22. Всегда мечтала, чтоб мужчина принес мне в постель кофе, но чтоб
вылил на меня...
23. Как любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое сердце, мощный член и
быстрые ноги...
24. Во время соития она включает вентилятор, и ее волосы развеваются на
целый метр, а мне страшно...
25. Я убедилась, что от прыщей лучше всего помогают мужчины - и внутрь,
и наружно...
26. Наташу свою я очень люблю, поэтому изменяю ей редко и только с ее
лучшими подругами.
27. "Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не
встречал..."
28. "Он говорил, что за словом в карман не полезет, и верно - полез не
в карман, а в ширинку, и не за словом..."
29. "Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил
меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не
валялся..."
30. "Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит -
хихикает..."
31. Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было
предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
32. С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну
дотрахаю - и брошу это дело...
33. На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом.
Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...
34. Оргазм у нее запрятан очень глубоко; моим пенисом, по крайней мере,
не достать...
35. Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут,
а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз
подхрюкнул...



- Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют - милиционеру до лампочки. Галя Б., Смоленская обл.

- Он настоящий мужчина - высокий, широкоплечий, накачанный. И профессия очень мужская - убивает скот на мясокомбинате. Лена Ш., Санкт-Петербург

- Я его так и спросила: ты нормальный человеческий гомо сапиенс или оскотинившееся животное, двуногий дикообраз? Лидия, Брянск

- Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них -- даже и неправда.

- Я деньги прячу в такое место, где их никто не сможет найти. Кроме, может, двух-трех человек.

- Утром я собрался на работу, но она меня не отпустила таким способом, что я об этом не жалел.

- Я часто его вспоминаю и иногда прохожу по памятным эротическим местам, где мы с ним встречались.

- Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.

- Кому попало меня не давали.

- Мне 13 лет. Я еще ни pазу не спала с паpнями... Hо меня уже интеpесуют публичные дома.

- Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpебывания на остpове были "голубыми" или "зоофилами"?

- Пpедлагаю вместо слова "куннилингус" употpеблять более подходящее по звучанию "лизинг".

- Можно ли заpазиться венеpической болезнью от паpня, если он болеет ею, но еще не знает об этом?

- У нас все зашло не пpосто так, а далеко и сложно.

- Я его обзывала уpодом, но обpатила внимание на его поведение и влюбилась.

- Мне не нpавится мой половой оpган, а поделиться не с кем.

- В моей душе, Сеpега, ты затаился навсегда.

- Для всех мужчин женщина - постельная пpинадлежность. Девченки! Дpужите с "голубыми". Им от нас ничего не надо.

- ...Какой все-таки должна быть сила воли чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли".

- В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.

- Когда Витька оцарапал свою ягодицу о проволоку, я сказала: "Дай посмотрю, может, чем помогу". Он ответил:"Хрен тебе, а не просмотр". Я возражать не стала.

- Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.

- А про анальный секс пусть забудет. Я хоть и не пробовала, но думаю, что это то же самое что сходить в туалет "по-большому" наоборот.

- Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.



- Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу.

- Я вообще подозреваю, что климакс это награда за нелегкий постельный труд.

- ...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

- ...Так, как я трахнулся со Светкой, у меня еще ни с кем не было. Я жалею только о том, что накануне сильно напился и ничего не помнил.

- Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

- Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег ни машин?

- Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза.

- В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни.

- Я его ко всем ревновала и сдуру сказала девчонкам, что он транссексуал. Но вышло наоборот: все стали за ним бегать, чтобы узнать, как это у него получается.

- Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом... Семен Р., Уфа

- И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

- И когда Женя на ней женился, в их первую брачную ночь я мысленно была с ними.

- Я была изнасилована всюду и вся. Hо все это в пpошлом. Тепеpь меня волнует будущее моей фигуpы.
- В молодости я дни и ночи проводил в лаборатории. Тогда я и представить не мог, что мое увлечение мышками приведет к долгим годам безбрачия. Андрей В., г. Москва

- Она заявилась на КПП, показала живот и стала требовать свадьбы. Юрий М., г. Борзя.

- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке. Жанна П., г. Бердск

- Сейчас ему пять лет. Он мягкий, ласковый, даже какой-то женственный, и я очень боюсь, что природа что-то напутала. Ведь на ультразвуке мне говорили, что будет девочка - значит, он уже в животике писю прятал... Зоя Ц., г. Хабаровск

- Всю дорогу он шел следом и заглядывал мне в глаза. Регина Д., г. Москва

- В салоне было накурено и напачкано, причем стюардесса курила вместе с остальными и ругалась матом. Вы когда-нибудь видели такое? Лично я - ни разу! А.Л., Тульская обл.

- О том, что женился на ней, я не жалел никогда, особенно сейчас, когда она уже четыре года непонятно где шляется... Иван Ж., Дмитров

- Мне уже 21 год, а я до сих пор не понимаю не то что мать, но даже и себя... Д.Ж., Норильск

- Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок" стал? Ксения, Рыбинск

- Жора называл меня первой любовью, а оказалось, что у него была другая, гораздо более первая... Лариса, Муром

- В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую помощь и милицию... Юрий Б., Кемерово

- Когда теща с женой начинают из-за меня драться, тесть животики надрывает: ему-то они обе до лампочки... Иван, Тюмень

- Я долго сомневалась, стоит ли использовать свой рот для удовлетворения посетителей в баре. Но меня уговорили, и я запела.

- Проснулись мы так поздно, что на работу идти было еще рано.

- У нас с мужем странные супружеские отношения. Я с детства люблю смотреть футбол и болею за "Спартак", а он не разрешает даже по телевизору. Говорит, что там все обнимаются - целуются и держаться за разные места. А тут прихожу - он смотрит фигурное катание!

- Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая сука..." Катя П., Вологда

- Я просила его жениться на мне, но он не обещал ничего, кроме редких и натянутых интимных отношений... Вика, Воронеж

- Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня увидит, так и начинает трогать за разные места... Галя, Брянск

- Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету"... Валентина, Астрахань

- Я до сих пор не испытываю оргазма ни с одним парнем, даже с мужем... Марина, Москва

- Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе... Яна, Мытищи

- С каждым годом все меньше надежды, что меня поимеет человек, которого я люблю... Нонна, Тольятти

- Малознакомый паpень хотел меня тp@хнуть, но я боялась, тогда он сказал: "Ты не бойся, он у меня маленький..."

- Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего вина, букет цветов и паpу пpезеpвативов.

- Он отвечает мне любовью секса, но не души.

- Меня зовут Леша. Меня все дpазнят "Клитором". Знаете, как обидно.

- Мастуpбации давно поpа дать пpаво гpажданства...

- Что нужно делать мужу, когда жена испытывает оpгазм?

- Понpавившуюся девушку я могу любить от 10 до 14 pаз за ночь. Hе все девушки выдеpживают мою стpастность.

- Сначала я ее полюбил половой любовью, а потом она постепенно за 10 лет пеpешла в платоническую любовь с сексом.

- Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.

- В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

- Первый раз я вышла замуж для того, чтобы потренироваться перед вторым браком.

- Артем стал меня нежно гладить, словно искал оружие.


- ...Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.

- В нашем отделе меня не любят: надо же, еще лаборантка, а уже спит с начальником.

- Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума.

- Мой парень часто обзывает меня истеричкой, причем совершенно незаслуженно. Hу как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли? Ира, 15 лет, Иркутск

- А ведь в тот день, когда я познакомился на улице со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал мне не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно... Виктор О., Липецк

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое... Анжела Р., Москва

- И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках... Вадим О., Балашиха

- Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половым путем... Герман З., Гжель

- Когда Игоря дразнят красно-коричневым, мне просто смешно. Я-то знаю, что он голубой... Ирина П., Чита

- Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: <Хорошо, хоть не настоящий... Олег М., Мурманск

- Его оргазм - это извержение вулкана, привыкнуть к которому невозможно... Алла, Москва

- Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.

- Он был у меня пеpвый. Hесколько дней мы не виделись, а пpи встpече он пpизнался мне, что у него "там" насекомые. С намеком, что "это" от меня. Hо у меня ничего нет... И он сказал, что у меня все было мокpо "там" и что они утонули. Можно ли веpить мужчинам и могли ли насекомые утонуть?

- А было бы у мужа тpи члена, я бы всем тpем нашла пpименение.

- Мне 15 лет. Чеpез вашу газету я хочу найти паpня, с котоpым можно лечь в постель.

- Он очень пеpеживал и, что самое ужасное, pазочаpовался в девченках, стал на них смотpеть, как на пpотивоположный пол.

- Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать -- чем я хуже?.

- Я ей сказал: "Откажешься спать со мной -- займусь онанизмом". А она мне: "Лучше наоборот!". Я не понял -- это значит, чтобы онанизм занялся мною?

- Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

- Все было хорошо: он любил меня, я готовилась рожать...Короче, дело шло к свадьбе.

- Вот так мы и оказались с Олегом по разные стороны одного презерватива.

- Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...

- Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой.

- У нее были голубые глаза, алые губы и мясомолочная грудь.

- Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер -- в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.

- ...Когда Лера, эта тихоня, родила, все во дворе очень удивились. Ведь никто не видел как она забеременела...
- Здоpовье у меня дай Бог каждому, но у меня одно яйцо. Это меня очень стесняет и импотиpует, но я не импотент.

- Говорит, что с иностранцами никогда не спала, а на днях в постели, в самый разгар страстей, шепчет мне: "О, йес, йес..."

- У нас в общежитии делаются такие вещи, что я бы никогда не поверила, если бы сама не участвовала в этом.

- Мой любимый признался, что он транссексуал. Подскажите мне, как можно тактично выяснить, правда ли это или просто он не хочет жениться.

- Своей интимной. жизнью теща обязана исключительно мне. Если бы мы с ней не собачились каждый день, она бы никогда не решилась выйти замуж в дальнее зарубежье.

- Объясните, пожалуйста, популярно, как надо заниматься сексом по телефону. Мы пробовали, кое-что получилось, но мы не уверены, что именно то, что надо.

- Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.

- Жена начиталась каких-то книг о том, что секс должен быть связан с опасностью и риском, и за бутылку взяла у дворника ключи от чердака. Словно я акробат или мартышка, чтоб от собственной квартиры за этим делом лезть на крышу...

- Есть ли в Москве общество онанистов, или я один-единственный?

- Я не представляю, как мне решать финансовую проблему: на панель идти поздно, а больше руками я ничего делать не умею.

- Я думала, что встречу у него людей повышенной культуры, но потом увидела, что богема - это то же, что и везде, но у них еще и денег нет.

- И вдруг она вышла из ванной, завернувшись в простыню, и сказала, что давно меня хочет. Отказаться было неудобно, но когда я уходил, объяснил ей, что девушка должна быть скромной.

- Взять с него деньги мне не позволило воспитание, хотя все равно чувствую себя проституткой.

- Стесняюсь при нем раздеться, а вдруг опять убежит.

- Мы, четыре незамужние русские девчонки, совсем не против расширения НАТО к нам в Нижнекамск.

- Когда Вова сказал, что любит поэта Вознесенского, я очень обрадовалась, думала, интеллектуал. А он по пьяни уточнил, что любит его как мужчину, хотя понимает, что взаимности не добьется никогда. Вера Д., Ставрополь

- Во время секса его лицо напоминало маску графа Монтекристо. Только вылезая из постели, он слегка улыбнулся и процедил сквозь зубы: "Пока, заинька" Света Р., Орел

И ругается то она как-то по-хитрому: слова, вроде все приличные, а смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла: Федор П., г. Владивосток.



- Как я ни просил, меня категорически отказывались делать инвалидом... Н.В., г. Брянск.

- Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже: О.М. Бочарова, г. Рязань.

- Я хочу добиться всенародной любви всеми способами. М., г. Мытищи.

- Я ему так и сказала: заднее сиденье машины, хоть и иномарки - не то место, где я собираюсь терять свою девственность! Инна, Сургут

- Я просто не мог уехать оттуда один, без нее... Она упорно лезла в машину! Сергей П., г. Рубцовск

- Зря говорят, что не бывает умных женщин. Я как-то одну такую встретил... Олег Б., г. Ижевск

- Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины... Регина Л., Выборг

- Поехали на пикник за город, спали в палатке. Всего нас было 14 человек: четыре девушки, а остальные - понятно кто. Ну - и получилось понятно что... Тома, Ярославль

- По дороге домой я уснула, а проснулась уже не девочкой... Зина, Челябинск

Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем коричневом... Григорий, Нижний Тагил

- Он любит меня так, что даже дура со стороны увидит... Мария, Актюбинск

- Муж изменил, и я отомстила ему. Потом мне так понравилось мстить, что я мщу до сих пор, хотя мужа давно простила... Нина Д., Симферополь

- Меня изнасиловал один паpень. Плева у меня сpослась, но обpазовался еще один клитоp.

- Я очень испугалась, когда у меня не пpишли месячные, еще больше испугалась, узнав, что беременна. Ведь я девочка и ни pазу ни с одним паpнем не тp@х@л@сь. Откуда же pебенок? Я и сама не знаю. Вpачи говоpят, что такое очень pедко, но случается и уже с увеpенностью говоpят, что я pожу девочку, т.к. в случае непоpочного зачатия мальчик pодиться не может.

- Но что делать, если этот мужчина хочет выйти замуж и родить ребенка именно от такой женщины, как я?.

- Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...

- ...Не знаю уж, какие чувства планировал разбудить во мне Жорик, но разбудил материнские.

- Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...

- Виктор Леонидович, конечно, не Билл Клинтон, а всего лишь бизнесмен, но у секретарш пользуется той же популярностью.

- С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму.

- Когда мы остались наедине, я долго сидела в темноте и ждала, когда он разденется. Но оказалось, что просто у него такой волосяной покров.

- ...Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.

- Мы всегда ходим не там где ходят мужчины нашей мечты.

- Милый Олежек оказался большим жмотом. Чтобы не тратится мне на подарки он все деньги потратил на проституток.

- У Мишки он так соблазнительно оттопыривался, что мне безумно захотелось его потрогать. А он как закричит:"Ой, больно! Не трогай мой нос!"

- И налоги все заплатил, а желания все равно нет.

- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда!

- Меня с детства предупреждали, что с незнакомыми мужчинами встречаться опасно. Я послушалась и со своим первым мужчиной сначала познакомилась.

- В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в "найди меня на ощупь". Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем.

- Я, хотя мне было хорошо и приятно, считаю что Валька меня изнасиловал, ведь я люблю Макса.

- Городок у нас небольшой. Кинотеатр, парк, дискотека. Мы с Никитой уже везде побывали, остался только ЗАГС.

- Бабушка каждый вечер подглядывает за нами, заходит в комнату без стука. ..И еще хочет стать прабабушкой!..

- Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой.

- Клянусь самым дорогим, что у меня есть, - женой и ее шубой.

- Я думаю, что секс у нас, в Казахстане, не очень-то pазвитый... Hо я знаю многих паpней, котоpые этим занимаются ежедневно.

- Дело в том, что с 13,5 (а сейчас мне уже 15) меня тянет к паpням. Hо не ко всем, а к некотоpым: иностpанцам и кавказской национальности. Я ноpмальная?

- Мне попалась типичная извращенка: всюду свет включит и ходит голая. А платить-то по счетчику мне! К.С., Москва

- Он в постели так смеялся, что и я чуть не лопнула. Потом живот целых два дня болел, будто я с Петросяном переспала... Валя, Выборг

- Я тр@х@юсь через день. И мне это надоело, а отказать невозможно.

- Она помогла мне раздеться, и скоро по наготе мы сравнялись.

- Согласилась на его измены взамен на капельку внимания в мою сторону.

- Я ему призналась, что у меня три мужика было, а он говорит: "И у меня три..." Света П., Волгоград

- Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и удачнее...

- Дело в том, что я никогда не имела близости, и поэтому пpовеpяла клитоp постоянно - в поpядке ли он?!

- Саша! Я тебя очень-очень сильно хочу. За вознагpаждение.

- Она пpигласила меня к себе домой, но в тpи часа ночи вытолкала за двеpь голого, одежду выкинула в мусоpопpовод. Спустившись с седьмого этажа, нашел в мусоpе ботинки и штаны. Остальное, навеpное, застpяло. Хотел идти в милицию, pаздумал. Побег домой...

- Мне было очень плохо, а он отнес меня на pуках. Хотя живу я за 50 км от него.

- О себе: 25/171/68, pусский, холост (относительно), люблю вкусно по- есть, хаpактеp живой, откpытый, возбудимый. За гpаницей не был и pодственников не имею. Жалею стpашно!

- Я узнала, что мои pодители тp@х@ются. Когда я пpоходила мимо их комнаты, то услышала стоны и вздохи. Потом увидела в пищевом ведpе "это". Я была в ужасе, я пеpеживала, не находила себе места. Я не могла пpедставить, что мои pодители пойдут на такое... Они ведь всего в жизни достигли: pаботы, дpузей, 4 детей. Почему? Чего им не хватает? Я не понимаю...

- Вчеpа я со своим паpнем тp@хнул@сь и pешила сообщить об этом любимой газете. Целую всех мужчин pедакции.

- Я познакомилась с солдатом, котоpый служил недалеко от моего дома. Hо близости между нами не было: ведь он был сеpжантом...

- ...Расстались мы вполне цивилизованно, по крайней мере, руки и ноги мои остались на месте.

- Андрей стал интересоваться, сколько мужчин было у меня до него. А как сказать, если они никогда не говорят, мужчины они или только мальчики?

- Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.

- Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

- Мы с подругой были в Лондоне, и я поняла, что русским женщинам не нужно знать английский язык. Мы все можем сказать глазами...

- Дайте отдохнуть низам, то есть нам, женщинам.

- Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно...

- Мне нравится ваша газета. Уж лучше узнать все подробности из газеты, чем из практики.

- Я хотела попробовать и попробовала. Мне понравилось, я хотела делать это еще, но посчитала развратом.

- За всю жизнь целовалась всего несколько раз, и то с одним человеком, после чего меня тошнило.

- Как-то я его ознакомила с оральным сексом. Он так обалдел, что до сих пор удивляется.

- Я был горд за свою жену, что эта зараза у меня не от нее.

- Как это тяжело сознавать: твоя жена изменяет тебе всего за две шоколадки!

- Я стала от него гулять. Короче, стала той, кем он меня называл еще до этого...

- Девчонки ходили ко мне домой вплоть до полового созревания.

- Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.

- Верил в Женщину и Любовь, но с годами замучали сомнения.

- Я не спала с каждым пятым! Нет, только избранные!

- Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру... Сергей Л., Рязань

- Впервые я увидела Сергея на собственной свадьбе, он был свидетелем. И я в тот же миг поняла, что совершила ошибку, за которую мой муж поплатится жестоко. Оксана, Нижний Тагил

- Не думайте, девчонки, что мы, заключенные, - люди непорядочные. Я, например, на каждой из вас жениться готов. П.Т., Тамбовская Обл.

- Мужчин было много, а толку мало.

- Hедавно меня изнасиловали, не знаю, пpавда, за что.

- Вpемя шло, потихоньку отлетали пуговицы от моей блузки.

- У меня к вам пpосьба, напечатайте объявление: ищу женщину, котоpая ни pазу не была под мужиком, а если и была, то не могла кончить.

- Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров, но, очевидно, срок годности истек.

- Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.

- Она так храпит, что мне сквозь сон кажется, как будто я уже в казарме и два раза опоздал на построение.

- Я говорю, что красивые гвоздики, а Рома отвечает, что да, очень, но купить их я его не заставлю. Не хочу, говорит, поддерживать мафиозные структуры. Вот и дружи с милиционером!

- Это случилось на мой день рождения. Мой будущий муж вместе с моим бывшим мужем вышли покурить, а Он пригласил меня на танец. И так началась наша первая любовь...

- Нам некуда было пойти, и мы зимой занимались любовью, как морж с эскимоской.

- Пацаны меня прикалывают, что вот я нашел себе старуху. Но она в 24 года еще очень хорошо сохранилась.

- Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.

- Кто говорит, что с милым рай в шалаше, пусть бы сам попробовал пожить в таком шалаше, да еще с моим милым, вот тогда бы узнали!

- Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.

- Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю.

- Мы полюбили друг друга на Новогоднем балу. Виталик был Дедом Морозом и очень мне понравился в этом образе. В жизни же он оказался совсем не веселым человеком, и я с нетерпением жду следующий Новый год.

- Павлик так старался, чтобы мне было весело. Готов был даже штаны снять - лишь бы меня рассмешить. Hадежда Л., Липецк

- Смущенно улыбаясь, Костя приближался ко мне, несмотря на мое лицо... Светлана М., Чита

- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке. Жанна П., Бердск

- В любой компании мы с Ленкой выбираем себе самых симпатичных парней и делим их пополам... Лада К., Волгоград

- Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду... Галина Ц., Ужгород

- Добровольно я себя отцом не признаю! Пусть проводят гинекологическую экспертизу... Олег H., Дубна

- ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж... Лариса А., Москва

- Платить за обучение дочери нечем. Слава богу, с этого года у них разрешают расплачиваться натурой... П.О., Московская обл.

- В этот раз я решил быть с ней поласковей. Hо на слова: "Успокойся, дорогая" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать... П.H., Тверская обл.

- Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что его это возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала... Галина К., Чита

- В конце концов я нашла средство, чтобы бороться с ревностью мужа. Как только он закатит скандал, я тут же меняю любовника... Юлия, Камышин

- Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством... С. Мулич, Смоленск

- Тогда мы с Толиком провели собственное расследование причин моей беременности.

- Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.

- Мы с ней познакомились из-за любви к животным. Она гуляла с собакой, а я знаю, что такая порода очень дорого стоит.

- Каждый раз, когда меня тащат в постель, я кричу и сопротивляюсь, а пацаны думают, что кокетничаю. Как доказать им, что они мне и вправду не нравятся?

- Федор делал все, чтобы наши отношения были светлыми и чистыми. Однажды даже подарил мне импортные прокладки.

- В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это именно с ним - пьяницей и дебоширом.

- Вадим был очень нежным, гладил меня везде-везде. Это было так здорово, что теперь я не представляю себе секса без рукоприкладства. Людмила, Пермь

- Как-то прочитал, что самые хорошие жены получаются из бывших стриптизерш и проституток. И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная... Семен H., Омск

- Сколько раз я пыталась начать все с начала, но снова и снова упиралась в один и тот же конец... Зоя В., Тула

- ...Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся... Алина П., Москва

- Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает... Варвара К., Кременчуг

- Привели мне жениха: морда красная, лысина блестит... Так и хочется напялить ему на голову презерватив. Клавдия Р., Подольск

- Муж упрекает меня, что я до него имела кучу любовников. Он не понимает, что в душе я еще девочка... Майя, Оренбург

- Ее родственники так часто повторяли, что сын - моя копия, что я, наконец, засомневался... Павел Ф., Псков

- Мне было как-то неудобно сказать Вадиму, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы... Ольга Д., Гжель

- Я пришла без парика, и Сева сначала меня не узнал. Hо я напомнила кое-какие подробности из нашей прошлой ночи, и он сразу поверил, что это я. Альбина Е., Выборг

- Известие о том, что Вита на восьмом месяце, застало меня врасплох... Борис К., Воронеж

- Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества -- красива и глупа...

- Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял -- она созрела для признания в любви.

- Я не умею целоваться, в этом вся моя беда. А на самом деле я ничего девченка, хоpошая. Hpавлюсь паpням, но как только они узнают, что я не умею целоваться, они отвоpачиваются от меня и говоpят, что я тоpмозная...

- Утpом он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встpевоженная. Стелла, 15 лет

- У него было тpи дочеpи (по очеpеди).

- Мужчина - лучшее, что могла пpидумать пpиpода для женщины.

- Он был у меня пеpвым мужчиной, а она носила песцовый полушубок. Он ушел к ней. Зайчик, я понимаю, что песец лучше...

- Мужики очень хоpошо пpиспособились. Пpишел, пожpал, телек посмотpел, газету полистал и - спать. А ты носишься как сайгак.

- Ваши фота к публикуемым публикациям мешают чтению...

- В одной из книг пpочитала, что женщина должна знать место, где находится у мужчины эpектальный центp. А вот как его найти, пpо это там ничего не было.

- Я тебя люблю больше жизни, не даpом я с тобой спала.

- Извините, я вам пишу пpавду. Уже вот несколько дней у меня оpганизм тpебует мужчину. А как заиметь такого мужчину, чтоб вовpемя мог помочь?

- Почему, если девушка пеpеспит с паpнем, то ее считают шлюхой, а если паpень со шлюхой, то ничего подобного?

- Летом у меня была половая близость в паpке у памятника Салавату Юлаеву, и с тех поp пpи половых связях возникает обpаз этого национального геpоя на коне.

- Hе пью, не куpю, люблю музыку, цветы, плачу алименты...

- О своих подвигах в моей постели он рассказывал на каждом углу, причем в самой извращенной форме... Тоня, Усть-Каменогорск

- Сколько у меня было мужчин, и каждый сначала гордо заявлял:"Я тебя хочу!", а после вяло бормотал: "Я больше не могу..." Эх вы, хлюпики! Татьяна, Новосибирск

- Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной? Б.Ж., Калмыкия

- Оглянуться не успеешь - и ты уже женщина. Потом так же незаметно становишься матерью... О.М., г. Ставрополь

- Я ведь ищу не мужика, а мужа.

- Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости.

- <Повесть о настоящем человеке> --- это про мою жену Татьяну.

- Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась.

- Дошло до того, что без 100 грамм у него уже и не встает. Прямо половой алкоголизм какой-то.

- С женатыми мужиками у меня разговор короткий: вот тебе ужин и марш в постель. У них это уже инстинкт.

- Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

- Думала, что Саша хотел познакомиться со мной поближе, но он только переспал со мной пару раз.

- Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.

- Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.

- Чтоб разжалобить Машу, утром улегся у ее крыльца, изо рта кетчуп пустил, как будто меня убили. И что же? Мимо прошла, зараза, да еще и хмыкнула: Петр, Воронеж

- Перед сном я обычно смотрю телевизор или читаю книгу, чтобы уснуть. Конечно, мужчина для этого лучше, особенно, когда он рядом спит. М.Д-на, Харьков

- Саша теперь не каждый день напивается, реже говорит матом, словом, стал настоящим джентльменом. В. П-ва, Саранск

- Дело в том, что у моего друга повышенный интерес к моим грудям. Нет такого дня, чтобы он не прижался к ним, не поцеловал, не поиграл с ними в жмурки. Ася, Липецкая область

- Что означает сон, который мне приснился недавно? Меня хоронят на кладбище. Идет сильный дождь. Все стоят, мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике. С. Ф-на, Ростовская область.

- Тогда я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал. П., Хабаровский край

- Пять месяцев мне пришлось сидеть без зарплаты, если не считать, что иногда брала деньги с мужчин. Н-ва, Владимирская область

- Я встречал много женщин и думал, что знаю о них все. Но эта так меня поразила, что пришлось анонимно лечиться. Владимир, Москв

Глава 7. Баня.

Баня – это уникальное средство оздоровления. В бане мощно активизируется кровообращение и обмен веществ. А это первый этап борьбы с лишним весом и особенно с целлюлитом. Ведь целлюлит – это прежде всего нарушение тока крови и лимфы в соединительной ткани возле жировых клеток, и как следствие отвердевание этой соединительной ткани, утолщение соединительнотканных перегородок. В бане, при воздействии горячего сырого воздуха и активного массажа березовым веником, питание клеток восстанавливается, кровь начинает проникать в те места организма, которые были ранее не доступны, соединительная ткань размягчается и целлюлит понемногу начинает отступать.
Кстати, отмечу, что желающие похудеть должны приходить в баню голодными, а желающие набрать вес, наоборот, должны немного перекусить примерно за 1 час до бани.
Баня невероятна полезна при заболеваниях суставов, особенно деформирующих артритах. Тепло, постегивания веником, перераспределение крови и лимфы в организме способствуют притоку кислорода и питательных веществ, что усиливает восстановительные процессы в суставах и костной ткани.
Кроме того, через поры разогретой кожи выделяется 0,5 –1,5 литра пота, а вместе с ним выводятся соли, молочная кислота, мочевина и другие продукты распада органических веществ. Из-за этого облегчается работа почек, улучшается водно-солевой обмен.
Противопоказана баня при эпилепсии, туберкулезе легких, новообразованиях, сердечной недостаточности, стенокардии. Запрещается пользоваться баней в острой стадии заболеваний. Баня не рекомендуется детям до 3 лет и беременным женщинам.
Кратко расскажу о том, что и как нужно делать в бане.
1. Перед тем, как зайти в парилку, замочите веник в холодной воде, на голову лучше всего одеть какую-нибудь шерстяную шапочку, а на ноги - легкие шлепанцы.
2. Первый заход – прогревание. Сначала посидите минуты 2-3 внизу, и только потом перебирайтесь наверх. Время прогревания при первом заходе 5-10 мин, а для новичков лучше будет минуты 3.
В общем, правило такое – сидите, пока вам приятно, не надо ни на кого смотреть и думать "я выйду только после того, как вон тот мужик уйдет из парилки", не надо пытаться пересидеть кого-то. Так можно испортить весь эффект от банной процедуры и вместо пользы получить только вред.
3. Выходим, отдыхаем, наслаждаемся прохладным воздухом.
4. Идем париться. Веник опускаем в горячую воду, или поддаем пару и держим веник возле этого пара, чтобы он нагрелся. Парить сначала надо тело (туловище), потом руки и ноги.
Я не советую делать более 3 – 4 заходов в парилку, суммарное время нахождения в парилке не должно быть более 15-25 минут.
Оптимальная температура в парилке 60-70 градусов Цельсия, в сауне – не более 90 градусов. Более высокая температура будет обжигать гортань, и увеличивает риск заболевания раком горла.
В бане категорически запрещается пить алкогольные напитки. Всегда помните, что этим способом отправили на тот свет не мало неугодных чиновников и даже императоров – парили их в бане, а потом предлагали выпить. Больное сердце не выдерживает такой нагрузки.
Лучше выпить сок, травяной чай или минеральной воды.
Баню идеально посещать 1 раз в неделю. Более редкое посещение снижает эффективность, а более часто оправдано лишь на очень короткий период, т.к. ведет к большой потере микроэлементов с потом.
Очень часто баня используется как средство для сгонки веса. Обычно этим средством пользуются опытные спортсмены. За один сеанс в бане как правило сбрасывается примерно 2 кг веса. Для того чтобы достичь такого эффекта нужно стимулировать обильное потоотделение, обычно для этого прибегают к одному из двух способов – натирают тело или медом с солью, или 76-градусным спиртом.
Соль смешивается с медом и этой смесью, как вазелином, натирают еще до бани сухое тело, и только потом заходят в парилку.
Спиртом же натираются уже на банном полке, иначе можно обжечь тело, а в условиях влажной и жаркой парной процедура натирания спиртом проходит безболезненно.
Эти оба средства вызывают обильно потоотделение, продолжающееся и после выхода из парилки. И именно поэтому после парилки нельзя охлаждаться, так как это остановит потоотделение, поэтому тот кто хочет похудеть, должен перетерпеть и не должен прыгать в бассейн или бежать под душ. Нельзя охлаждаться! Можно только облиться горячей соленой водой. Потом надо пройти в раздевалку (предбанник), там завернуться в простынь, теплый халат или одеяло и сидеть (а лучше лежать) и потеть. Надо переждать пока не закончится потоотделение, а это примерно 30 минут. Пить тоже много нельзя – всего один глоток воды или дольку лимона.
Когда 30 минут прошло и потение прекратилось, надо идти под теплый душ – смыть пот и соль. Потом надо вытереться досуха и опять идти париться.
И так несколько раз. С каждым заходом в баню выделяется все меньше и меньше пота – вот тогда и можно выпить полстакана воды, чтобы усилить потоотделение.
Замечу еще такую вещь – чем толще жир, тем больше надо работать веником – жир обладает низкой теплопроводностью и если жира много, то его надо как можно больше разогревать веником или массажем.
Кстати, долго сидеть в парилке нельзя – это иллюзия, что чем больше высидишь, тем больше "выплавиться" жира. Надо сделать серию кратковременных, минут по 8, заходов и как можно дольше потеть между ними в предбаннике.
Если вам гонять вес не требуется, то париться надо немного иначе – надо обязательно включать холодовые процедуры, то есть обливания холодной водой, холодный душ или плавание в бассейне с холодной водой. Это существенно подстегнет и укрепит ваш иммунитет. Про простудные заболевания вы забудете совершенно. Схема холодовых процедур такая: горячее – холодное – горячее. Т.е. любую холодную процедуру надо заканчивать горячим прогреванием. Это связано вот с чем. Когда клетка быстро охлаждается, то для того, чтобы поддержать температуру клетки на необходимом уровне, клетка вынуждена быстро сжигать большое количество внутриклеточного сахара. Образуется большое количество продуктов метаболизма. А так как сосуды сжаты от холода, то их отток затруднен. Поэтому для того, чтобы облегчить вывод из клетки продуктов распада, необходимо опять нагреть организм. Поэтому, сразу после парилки смело обливайтесь ледяной водой, а после этого опять идите в парилку. И еще раз напомню - всегда заканчивайте холодное обливание горячим.
Напоследок, я бы хотел немного поговорить о применении бани в народной медицине, а точнее о том, как баню можно использовать для восстановления клеток в больных органах.
Например, с помощью бани можно восстановить почки. Если у человека часть клеток почек погибла, например, из-за обморожения или неправильного питания, то оставшиеся клетки почек не могут обеспечить гомеостаз крови. Человек начинает страдать от повышенного давления, головных болей, начинаются перебои в сердце. Часть выделительных функций вынуждена взять на себя кожа, в результате человек начинает обильно и чрезмерно потеть.
Так вот, с помощью бани можно нарастить клеточный объем в почках. Для этого за час до посещения парилки или финской бани необходимо скушать граммов 50-100 сваренной почки животного, а за 10-15 минут до входа в парилку необходимо выпить от 0,5 до 1 стакана потогонного кваса. Если кожа все-таки плохо потеет, то ее следует обтирать чаем из багульника.
Потогонный квас готовят так: на 3 литра воды кладут 1-2 стакана малины (можно малинового варенья), 1 стакан сахара, 1 чайную ложку сметаны. Все содержится в тепле и бродит с доступом кислорода в течение 10-15 дней.
Потогонный чай готовят так: в стакане воды 1-3 минуты кипятят одну столовую ложку корней багульника или две столовые ложки листьев березы. Для этой цели можно также использовать цветы липы или бузины.
Дело в том, что при хорошем потении кожи почки частично отдыхают и быстро наращивают свой клеточный объем, так как в крови содержится достаточное количество питательных для почек веществ.
Из вышесказанного следует, что чрезмерную потливость излечивают через еще более сильную потогонную процедуру. Как бы клин вышибают клином, а в данном примере сильная потливость устраняется усиленным потением. В действительности, сильным потением мы добиваемся освобождения почек от работы и даем им немного отрасти в режиме отдыха. Если каждую неделю будут проводиться подобные процедуры, то вскоре почки отрастут до такого размера, что вышеперечисленные симптомы исчезнут, а это значит, что почки полностью восстановились.
В дополнение к сказанному отмечу, что и в этом случае в бане нежелательно пользоваться душем для мытья тела или холодным бассейном, так как при этом теряется свойство потения. Душем можно пользоваться только перед окончанием потогонных процедур. Во время потения можно пользоваться березовым веником, но нельзя быстро охлаждаться, так как может наступить всасывание грязных элементов, имеющихся на коже.
С помощью бани можно нарастить клетки в печени. Например, при циррозе печени клетки перерождаются и фактически становятся недееспособными. Чтобы нарастить утраченные колонии печеночных клеток нужно воспользоваться баней. Последовательность действий при этом должна быть такой. За час до посещения парилки нужно съесть 50-100гр вареной печени животного, для того, чтобы ввести в организм в достаточном количестве необходимые для роста печени микроэлементы.
Далее с помощью бани и потогонных чаев добиваются сильного потения кожи. После окончания потения кожа будет всасывать все, что находится на ее поверхности. Если в этот момент кожу обтереть молочной сывороткой, смешанной с мелом или рыбьим жиром (можно натереться и просто очищенной селедкой), то все вещества, находящиеся на коже, немедленно впитаются. В этом случае печень частично отдыхает, а организм питается уже не через печень, а через кожу. Подобная процедура позволяет нарастить клеточные ткани печени. После процедуры подкормки организма через кожу ее следует обмыть или обтереть уксусом.
В банях можно лечить и болезни сердца - одышка, учащенное сердцебиение. Если человек страдает от того, что ему трудно подниматься по лестнице, в гору или просто на небольшую возвышенность, трудно физически работать или заниматься спортивными упражнениями, то с помощью бани это все можно исправить с помощью процедур, направленных на увеличение мощности сердца.
За час до посещения бани надо съесть 50-100 г вареного сердца животного. За 15 минут до входа в парилку пьют сердечный квас, который готовят так.
Берут 3 литра воды (можно брать воду из крана и не кипяченую), 1 стакан растения серого желтушника, или адониса, или ландыша, наперстянки, строфанта, шалфея, купены, добавляют один стакан сахара, 1 чайную ложку сметаны. Все бродит не менее 2 недель в теплом помещении (можно около отопительной батареи). Разовая доза кваса - около 0,5 стакана.
После паровой процедуры необходимо провести массаж тела с целью улучшения кровоснабжения органов и конечностей. Во время массажа сердце отдыхает частично, так как большую нагрузку по движению крови берет на себя массажист. Наличие микроэлементов, поступивших от небольшой порции сердца животного, помогает быстрому наращиванию сердечной ткани. Десять-двадцать подобных процедур значительно улучшат сердечную деятельность. Практически, можно добиться, что вышеуказанные нарушения сердца будут полностью устранены вне зависимости от возраста.
Однако крайне желательно, чтобы в дополнение к банным процедурам человек начал ежедневно употреблять горечи, например, каждый день съедать 0,1 г размолотой травы серого желтушника. Горечи стимулирует работу поджелудочной железы по выработке инсулина, который, расщепляя сложные жиры и сахара, обеспечивает питание сердцу.

I'm going out to South Park
gonna have myself a time

Friendly faces everywhere
humble folks without temptation

I'm goin out to south park
gonna leave my woes(печали) behind

Ample(обширные) parking day or night
people spouting howdy(приветик) neighbor

I'm heading out to south park
to see if i cant unwind(оторваться)

I like girls with big fat titties
really big fat titties (Поёт Кенни)

So come on out to south park
and meet some friends of mine

Субтитры к SOUTH PARK
http://www.tvsubtitles.net/tvshow-71-11.html

http://www.southparkvideos.ru/