В колонках играет - Ilya Beshevli - Covenant
раньше я писала здесь посты, вела как дневник, но в 2014 году решила всё удалить и писать исключительно в стихотворной, если можно так выразиться, форме.
а сейчас, прикинь, Лин, 2019.
да я раньше даже боялась подумать, что стишок про себя 20ти летнюю прочту действительно в 20, а перечитаю в 21.
казалось, что удалю к тому времени всё.
это место и всё, что я переживала, когда писала что-нибудь под музыку из группы в вк "грустная музыка без слов", теперь, как долгожданный гость, вспомнила и зашла посмотреть. просто так, чтоб повторить сей ритуал и отписаться, будто бы я никогда и не бросала вести дневник.
не возвращение в прошлое, а ностальгия из будущего, настоящего сейчас.

знаешь, я перед тобой виновата, потому что ты ожидала от меня большего, помню.
я не борюсь, нет, а просто стою на месте и должна уже это признать.
занимаюсь лишь саморазрушением, злюсь, постоянно пребываю в страхе или в нервном состояние.
и не к чему тебе мои извинения, только вот если бы, хотя бы чуть-чуть ты могла мне помочь, тогда бы, наверное, я бы справилась.
я хочу плакать, не хочу выходить из дома, сегодня 22 марта и это пятница. опять оставила все дела на самый последний момент и завтра (сегодня) буду придумывать: как бы улизнуть от них и отделаться минимальными побоями.
ты не была такой, ты не была такой трусливой
а мне страшно и стремно, что страшно
не плачь, ты со всем справишься
не плачь
не плачь

всё вокруг такое осязаемое, завтра я справлюсь, сегодня
даже если ты не сможешь мне помочь, я сделаю это для того, чтоб в 26 похвалить себя, что не обратилась к психотерапевту
чтоб заслужить своей похвалы


а это я фотографирую цветы в 2017 и на улице достаточно тепло, как и во мне

у дамы опускаются руки в июле.
и поднимается голова в августе.
обстановка нагнетает, а дама
становится опаснее.
-
повесить на себя огромную табличку
"я еще немного ВЕРЮ В ЛЮБОВЬ"
и искать, глазами бездомного, того,
что откроет врата и снимет с тебя
это клеймо.
не отчаиваться и каждый день смотреть
только вперед.
в автобусных билетах искать счастливое число.
слушать только веселые песни,
улыбаться прохожему человеку.
стараться жить интересней.
и с каждым таким моментом падать,
падать на дно.

мокрые ботинки оставляют след.
ты все тот же 16-ти летний человек.
пишущий что-то на черном листке.
-


ухватиться за парус бы
не умея летать.
повисеть бы в воздухе.
хоть 15 минут.
море волнуется плавно,
дельфины тебя зовут.
до чего же прекрасен
глубины океан.
до чего же волнителен
этот закат.
коснуться рукой бы
до краюшка облаков.
услышать бы ветер
над своей головой,
да распустить бы волосы
на лету.
корабли отплывали,
а я
лодку возьму.

между нами дорожки стерты.
и возможно не будет повтора.
и не будет больше тебя.
солнце снова топит узоры,
что на окне рисовала зима.
эта ли жизнь наша, милый?
это ли наша краса?
я специально заберусь
повыше, хочу чтоб
ловил ты меня.
но каждый из нас
ошибался.
и это моя вина.
руки твои сомкнуты,
отвернувшись стоишь.
и уж явно не
ждешь меня.
это ли наше счастье, милый?
это ли наша тропа?
ты стираешь черту первым,
наступает любви война.

ты искал даму сердца,
извини, что нашел меня.

в последнее время что-то часто люди стали страдать.
от такой массовости хочется спать.

___
внутри каждого человека
есть ключ.
если другому глубоко копнуть,
то заденешь или поймаешь за.
на самом деле у
каждого живого человека есть
душа.
откровение или момент
любви-вот он ключ,
но, вот беда:
использованный сочтешь за
брак.
и не ведать человеку
души.
на всех по частичке,
но в целое не соберешь,
ключ-это тебе не раскладной
нож.
внутри каждого человека есть ключ.
только замком можешь оказаться
не ты.
и это первая стадия опустошения души
под названием "грусть".

куда катится мир к двум часам ночи?
я хочу киви и пирожка с вареньем,
очень.
но нет, речь пойдет не о еде,
хотя жаль, о еде всегда говорить
приятно и вкусно.
стоит сказать о вкусах.
в общих чертах.
я постараюсь кратко.
хотя, как можно кратко
говорить о том, что
так сладко и аппетитно.
мы снова ушли от сути
вкуса.
вкус каждого человека различен,
ох, нет, господа, это так неприлично.
ведь всё хочется (очень) в два часа ночи
есть.
и в этом, впрочем, вкус человека и есть.

давай представим.
будто бы я-это твой недописанный стих,
словно одна до трехсот прочитанных
страниц.
весь мир,
он во мне поместился,
в четыре раза.
ты сохрани его волшебными снами.
делай из меня оригами своими словами.
а руками, мозгами-
твори, нарушай и превосходствуй.
между нами нарушено сходство.
мы разны.
как крючок и пряжа,
но принадлежать должны
друг для друга.
изначально.
мы Инь и Ян.
черное-я,
белое-ты.
а что-то общее
заложено в нас
из-ну-три.

если уж я стала сволочью, мелочной и безобразной.
стоит лишь продолжать открываться.
во тьме сгореть и не погаснуть,
чем с ваших глаз долой
скрываться.



от чего в груди колется,
мне говорят врачи,
мол, стоит об этом
побеспокоиться.
а мне итак сны снятся
смертные, чуждые,
восприятия редкого.
беспокоиться
есть о чем.
действительно.
не о болезни, а
скорее о думе
мучительной.
-
становишься курильщиком
пассивным.
мол, вы покурите, я подышу.
слушай, отойди,
я так живу.
мне боли своей не жалко,
на, черпай сколько надобно.
только потом не обвиняй
и не плачь, а то ещё
одолжу.
-
но
я то не стану плакаться
и страдать.
не стану кричать и
маяться.
я плюну тебе в лицо,
мне теперь
это,знаешь ли,
нравится.
-
ты меня не обнимай,
не стоит.
я ведь могу так и
стать алкоголиком.
выпивать по три
твоей тоски.
за или перед
ужином,
поздним вечером.
-
отчего у меня в груди
сильно колется.
стоит ли об этом так беспокоиться?

(Thanks, Oct. 31 – F 63.9)

(левое)
скажи мне "привет" и улыбнись широко.
милый, я разорву тебе хребет, от одной
своей мысли избавиться тяжело.
а здесь целый набор из пяти букв.
32 зуба и морщинки возле губ.


(левое 2)
я думал у нас любовь, а Бетти оказалась шлюхой.
и мы весь вечер давились порнухой.


(левое 3)
если солнце будет по-прежнему высоко,
то налей мне, пожалуй, в фужер вино.
включи медляк, меня раздень, уложи в ванну,
а сам за дверь.
здесь ты лишний, пойми.
и обойдемся без всяких "прости".


(левое 4)
у тебя очень голос нежный,
как октябрьский ветер ласкает
уши, так и ты.
я люблю
тебя слушать.

прокуренный автобус,
я возвращаюсь домой.
когда-нибудь я уничтожу
в себе весь страх и боль.
и возродится в душе моей
покой и мир.
вот только все это шутки,
смотри в глаза прямо
и ври.
себе же.

прокуренные люди,
усталый контролер
и надо же,
я снова возвращаюсь домой.
гнетущее чувство олицетворяет покой,
поскольку сегодня одиннадцать.
и кажется, что весь день за спиной.
тебе никуда не деться от
одинаковых цифр.
и сегодня это последнее,
из-за чего не стоит
рыдать навзрыд.

февраль распрощался,
10 дней как назад.
не укутает пледом
безжалостный март.
я тебе напишу.
на конверте пустом
и листком заверну,
словно сердце
и дом.
отдаю.
забирай, всё, прощаемся.
я не вернусь.
возвращалась три раза,
но теперь воздержусь,
пересилю себя
и закрою ту дверь,
если хочешь-не верь.
но не завтра,
не месяц и годы
спустя.
не увидеть
тебе
моего
лица.

в молочную даль уносится утка Анна.
сегодня чертовски рано встала,
чтоб перья взъерошить, который раз.
-
к чему приводит каждый день,
уничтожать в себе эту лень?
она уж так подустала.
молочная даль подождет, думала Анна.
но смело отбросив дурную мысль, умчалась,
покинув диваны.
и теплую веру о полете ввысь
она день за днем согревала.
-
кто ж выдумал, что молочная даль создана только для певчих.
-
утиные 2 крыла способны бывают на большее,
чем могучие крылья орла, иль мелкой колибри певучей.
-
поэтому.
смело отправляется в путь,
любимая мною Анна, она, как никто, сможет лететь,
ведь давно встала с дивана.
_____
обыденная история, нам всем чего-либо мало.
и хочется большего, чем дано.
а стоит ли верить?
не все ли равно?
и верно.
один раз живешь и стоит чего!
опробовать то, что скверно.
ты можешь все.
абсолютно все.
и действовать стоит первым.