В колонках играет - Das Ich - Requiem
Настроение сейчас - злое

Я ненавижу себя за то, что неспособна уважать других, за редкими исключениями. Я ненавижу всех девушек... За что? За то что они лучше меня! НЕНАВИЖУ! * Бьюсь головой о стену * Как так можно - быть такой самовлюбленной эгоистичной дурой? Не думающей о других, не воспринемающей других, ищущей в других плохие глупые стороны и подчеркивающей их жирными черными полосами?! Как можно настолько затмить весь мир самой сабой?!
НЕНАВИЖУ СЕБЯ! Потому что слишком, слишком сильно себя люблю!
Такая тварь, как я должна умереть! Опять лесть! Лесть самой себе!
Теперь я понимаю почему мой лучший друг - я сама, моя любовь - я сама и больше никого у меня нету! Потому что я ставлю себя выше других!
И потому что завидую всем кто выше меня... *Плачет*

В колонках играет - Э.Л. Уэббер - саунтрек из "Призрака оперы" Think of me
Настроение сейчас - грустное

Иду по улице - кто-то кричит, кто-то смееться. Я опаздываю, дома будут ругаться, знаю. Но я всем своим существом понимаю, что мне абсолютно все равно. Никаких эмоций. Я целиком ушла в себя. Смотрю и вижу как все вокруг горит. Как охваченны огнем здания, как в панике бегут люди. Я наблюдаю за асфальтом из которого то вылезают чьи-то руки, то вылетают миллиарды темно-синих бабочек. Моргну и понимаю - это только мои фантазии, больше ничего. Реальность настолько странна, что все необычное мне уже не кажеться столь удивительным. Бред.
Время летит. Сейчас вечер 10 октября, я не успею оглянуться как будет вечер 10 мая и все проблемы "сегодня" сменят новые проблемы "послезавтра". а те - сменит еще что-то. Именно поэтому мне все равно. Именно поэтому я все еще жива, ведь не успеешь оглянуться - вот он - час твоей смерти. Его даже приближать не надо, все так близко!
Волшебная вещь - время. Страшная, мучающая сила управляющая всем. Как там Горлум загадал загадку?

Уничтожает все кругом:
Цветы, зверей, высокий дом,
Сжует железо, сталь сожрет
И скалы в порошок сотрет,
Мощь городов, власть королей
Его могущества слабей.

Воистину. Кто-то из фантастов-писатель продвигал теорию что так как время - одно из трех измерений, то по нему возможно двигаться так же как по другим двум. Только нужно найти способ это сделать. Мне кажеться все уже смирились с тем что это невозможно.
А я нет.

В колонках играет - Lacrimosa - Flamme im Wind
Настроение сейчас - усталое

Я поняла что лучше всего мне быть с самой собой. Сидеть наедине с моей памятью, с моими фантазиями, отчечься от реальности, забыть что это за "наш мир", уйти в себя и больше никогда не возвращаться. Хочеться уснуть, попасть в страну своих снов и остаться там. Навсегда. Нет, не умереть, я не хочу умирать, по крайней мере пока... Скорее я жажду сойти с ума. Так будет лучше, для всех. Время излечит тех, кому будет плохо, а я достигну своей мечты.

Настроение сейчас - грустное

Я сидела в интернете. Просто лазила по сайтам и тут наткнулась вот на что - http://kiss.ksan.ru/ И расплакалась. Вот это! Та атмосфера моего детства - бесконечная нежность и такая добрая тихая печаль. Здесь никто не смееться, никто не говорит - слова не нужны, все понимают друг друга без слов, излучают свет, выражают чувства легкими прикосновениями губ к нежным шелковым лбам. Наверное такой атмосферой должен быть пропитан мой Рай. Я снова захотела стать маленькой, что бы мне было годика 4, когда весь мир казался таким интересным! Таким волшебным! Многие не понимают меня. Редко кто живет своим прошлым так , как живу им я.
Все глядят в будующее. Я же мелкими шажками иду вперёд, не переставая оглядываться и ронять нежные слезы по безвозвратно ушедшему прошлому. По его романтике, его невинности и его красоте.
Отрывки воспоминаний, образы из далекого детства, мысли, мнения составляют ту идеальную мою личность которой я была и которой стремлюсь стать снова.
Вся эта театральная готичность, тени под глазами, рассуждения о смерти и мазохизме - это все не столь любимо мной и ценимо мной, как то детское восхищение миром, как та детская влюблённость в каждый прожитый миг!
Я плачу. Слезы крупными солеными каплями стекают на губы, я слизываю их языком, чисто машинально. Мысли витают где-то высоко-высоко, даже я бы сказала - давным-давно. Посмотрела свои старые престарые рисунки - грустно улыбалась, вспоминая свои переживания на их счет. Память - вот самая дорогая вешь в мире. Память и, еще наверное, фантазия.

В колонках играет - Angizia - Der Lustige Tote
Настроение сейчас - подавленное

Он играл на органе, яростно нажимая на стонущее клавишы, скалясь, хохоча так, что стекла-витражи в окнах собора дрожали, издавая звук, похожий на звон ста маленьких серебрянных колокольчиков. В его черных, налитых кровью глазах отражалось лишь безумное веселье вперемешку с огнем неудержимой злобы. Он даже что-то пел. Нет, вернее будет сказать - выл. Выл надрывая голос, шипя и роыча. Его иссохшееся, впалое, длинное лицо было как никогда устрашающим. Длинные волосы цвета вороньего крыла, местами покрытые, словно пылью, сизой сединой, спутались и теперь больше походили на львиную гриву. Длинные пальцы с длинными заточенными покрашенными в темно-синий ногтями дрожали от напрежения. Мне казалось, сейчас горб на его сутулой спине превратится в два демонских крыла и предо мной предстанет сам дьявол. Я надеялась на это, я захлебываясь от восторга ждала этого момента, но тут все стихло. Он устало посмотрел на меня, пригладил растрепавшуюся прическу и тихо сказал:
- Ладно, все. Я немного увлеклся, нам пора идти.

Настроение сейчас - вдохновленное.

Запомнить все до мелочи. Что бы потом играть с памятью. Вспоминать образы. Забывать настоящее.

Кошка пьет воду из пруда, изящно изогнув хвост. Чашка. Отражение моего лица на ее дне. Звон посуды. Шум метро. Человек похожий на Диего Риверу из Фриды. Девушка в бежевой кофточке. Все белое. Дорога вниз. Музыка флейты. Одеяло с девочкой, зелено-синее. Юбка в ромашку. Зеленое страшное куриное яйцо в ящике стола. Река. Бензиновые разводы. Рисунки. Улитка. Качели. Церковь. Крест. Вечереющее небо. Лысый активно жестикулирующий человек в кожаной куртке и ботинках из крокодиловой кожи. Табличка "Оптика". Асфальт. Дурацкие кросовки. Развевающаяся на ветру юбка. Санки. Снег. Толстые смеющиеся женские лица. Кладбище. Могила, где похоронены мама с дочкой. Ограда. Икона среди кирпечей. Дохлая ворона. Колонны. Ржавый лифт. Лето. Полумрак комнаты. Бабушка... что-то кричит. Суп. Запах пота. Поля. Золотистая пшеница. Стога. Речка, над которой летают синие стркозы. Перламутровая раковина. Водоросли....

Можно продолжать до бесконечности. Вызываю образы из своих воспомнинаний. Волшебно... как будто бы возвращаешся в прошлое.

Настроение сейчас - .....

Настроение сейчас такое - задумчивое. Сижу и смеюсь. Смеюсь над людьми, над любовью, над смертью, над всем самым печальным. Кто-то пишет серьёзно, кто-то читает это и смеёться, понимая как глуп тот, кто писал, что воспринемает всё что пишет всерьёз. А ещё некто третий ржёт над вторым, оттого что тот возомнил себя умнее остальных. Этот круговорот - круговорот смеха и слёз, круговорот веселья и страданий - сам по себе смешон. Сейчас смеюсь я, а потом я буду плакать под хохот надсмехающихся надо мной. Это нормально, это обычно - это смешно. *Горько смеюсь* Я хочу донести до вас одно - нет в мире ничего однознначно грустного и однозначно весёлого. Во всём есть эти две стороны. Мне печально когда побеждает весёлая сторона... Но одновременно мне безудержно смешно, когда кто-то всерьёз грустит. Как всё запутано и сложно. Надеюсь меня поймёт и не сочтут оконченным шизофреником.

Недавно очень сильно поругалась с мамой. Хотела выпрыгнуть из окна. Вот дура!
*Нервный смех*

В колонках играет - Lacrimosa - Dichzu Toten Fleil Mir Swer
Настроение сейчас - Меланхоличное

Как меня достали люди! С каждым днём я понимаю - как они глупы и ничтожны, но при этом как их ничтожст вол они превозносят. Гррр... С какой гордостью говорят они о себе! Какими умными они себя считают! Как они любят себя! Потрясающе... Я себя ненавижу. За свою глупость, раздражительность, бездарность, но всё равно ощущаю себя выше ИХ. Это и держить меня "на плаву", заставляет дальше существовать.
В школе почти все считают меня шизофреником. Особо умные при виде меня сразу относят к сатанистам, думая чтол сатанисты те, кто поклоняються Сатане. Глупцы! Меня тошнит от них, но с другой стороны кто, кaк ни они поддерживают во мне жизненную силу?

Настроение сейчас - злое

Шли мы с Мариной из музыкалки и увидели воробья лежащего на дорогу, ближе к тротуару. Вотсэрнэйм кинулась к нему с сюсюканьем "А он не мёртвый?", как было бы хорошо что бы он оказался таки мёртвым! Но нет, был птиц живой, однако по видимому тяжело больной. Марина взяла его в руки и мы пошли дальше с воробьём, которого Марина решила спасти от мучительной смерти. Хм... Я хмуро сообщила ей об опасности птичьего гриппа и мгновенно бедняга оказался у меня. Ну и куда мне его было девать? Положить дохнуть? Как-то нечестно, раз уж взялись... Убить? Я конечно садистка, но не по отношению к животным. Моя ненаваисть обращена к людям в большей степени. Мы с Мариной притащили воробья сначала в зоомагазин откуда нас вежливо вытолкнули советуя отвести птицу к ветеринару на Волгоградский проспект, потом к Лисе (нашей однокласснице), которая присоединилась к нам в наших поисках спасения для этой мерзкой пернатой твари, чьё маленькое сердце билось часто-часто, наверное от испуга. Я вспомнила своего хорошего знакомого и соседа по дому Виталика. Он дал нам коробку и еду для воробья, но брать его не стал. Как и ожидалось. Я сделала всё что могла. В конце концов это не моя забота. Всё равно он умрёт.

Настроение сейчас - до слёз грустное

Иногда скажешь что-то. Случайно, не задумываясь о том, что и кому ты говоришь. А потом становиться плохо, потому что ты не знал - и сделал человеку больно. И понимаешь как ненавидишь ТЫ таких людей которые говорят подобные случайности ТЕБЕ. Я возненавидела очень многих... А за что? За то что они просто по-банальному не знали!Нужно быть осторожнее и всегда думать что ты говоришь, не может ли это задеть человека. Все кого я чем либо задела! Извините меня не осторожную! Чёрт. Дикер Прикер - если что, я не знала! Бывает чувствуешь себя хуже раздавленного трупного червяка, когда съязвишь про смерть например, а у твоего собеседника как раз недавно кто-то умер. А ты не знал. И вот он уже ненавидит тебя, а ты - боишься взглянуть ему в глаза. =(((((((( Как мне плохо. Мне кажеться я кого-то обидела. Кого то очень важного мне... Все мои "приближённые"! Если вы это читаете! Напишите мне (только честно) чеам я вас задела и могу ли я всё исправить! *Встаёт на колени* Пожалуйста...

Настроение сейчас - чуть недотягивает до хорошего

Во-первых для моих ПЧ. Справка. Из моих суждений о плохих отношениях с родственниками вы могли подумать что у меня неблагополучная семья. Это неверно. Семья у нас по общим меркам вполне благополучная - никто не пьёт, никто не умер, но вот отношения у меня со своими родственниками и вправду странные. С одной стороны я, конечно, их люблю, но с другой - люто ненавижу. И второе чувство вспыхивает во мне намного чаще, чем первое. =(((

Во-вторых про сегодняшний день. В музыкалке меня попросили спеть одну - без хора - проверить, наверное, кто фальшивит, не знаю, спела я ужасно, как и следовало ожидать, но преподавательница успокоила меня, сказала что всё впорядке и пою я нормально. Я была польщена. =)))

И в-третьих особая благодарность Дикеру Прикеру Бокеру Буму, за то что он не говорит мне в лицо как я его достала, а вежливо находит аргументы что бы повесить трубку.

У меня есть что-то моё. Не важно что. Может быть мысль,Ю может быть - персонаж или вообще юбка. Не имеет значения. Но последнее время всё моё оказываеться общим. Стоит мне подумать что-то, как человек неподалёку скажет эту мысль вслух. Стоит мне надеть новую юбку, моя подруга слюноиспуская спрашивает гдле я её купила что бы купить себе такую же. Стоит мне придумать что-то, как знакомые приделают к этому моему что-то своё. НЕНАВИЖУ! Это - МОЁ. И только МОЁ!!!!! Я не хочу что бы это было общим...Кошмар.

-Почему ты улыбаешься?
-Потому что мне смешно.
-А я думал готы не улыбаються...
-Ты ошибался.

После этого разговора мнеп стало очень плохо. Как и сейчас, когда я этот разговор вспомнила.

Настроение сейчас - депрессивно-мечтательное

Недавно пришла из музыкальной школы. Поступила я очень поздно, потому у нас в группе по хору и сольфеджио много маленьких детей. Одного из них зовут Раиф. Он очень плохо видит и носит большие жёлтые очки на пол лица, однако даже с ними он должен вплотную подходить к доске что бы прочитать ноту. Проблемы у него и с психикой. Иногда он вдруг начинает скакать, что-то напевая. Всегда смотрит куда-то всторону, закатив глаза, а не на то что он делает или с кем говорит. Когда что-то обьясняют Раиф запросто может отвернуться всторону и начать что-то бормотать своё. Говорит мальчик тоже довольно странно. В общем не то что бы он вызывает у меня нестерпимую жалость, но я ему сочувствую. Больше меня возмущают старшие девчонки, моего примерно возраста, постоянно над ним ржущие и измывающиеся. Суки! (иначе не скажешь) Неужели можно быть настолько глупыми, что бы издеваться над человеком как физически так и психически нездоровым? Я не особенно жалею Раифа, просто меня бесит поведение этих девчонок.
Продолжу. Помимо нашей основной преподавательницы по хору, есть ещё её помошница. Какая она красивая! Я просто влюблена в её внешность. Она не из серии "дерзких голливудских томных красавиц со стервозными личиками", которых я терпеть не могу, она похожа на какого-то смущённого зверька! Эта прекрасная девушка... Чего только стоит то, как она хлопает ресницами!
Я давно собиралась её нарисовать. Сегодня на хоре пела и заодно набросала синей шариковой ручкой портретик. Подарила ей. Мне всегда потом, после того как подарю кому-нибудь нарисованный мной его портрет, кажеться что этот человек идёт и выбрасывает моё творение в урну...
Когда шла домой смотрела на толпы людей выходящих из метро и на закатное небо. Я подумала что среди этой толпы, под таким вот небом я чувствую себя по настоящему счастливой! Чусвтвую себя ЖИВОЙ! Я вижу всех этих привязанных к своему пути людей и ощущаю что могу сама поти куда хочу... На встречу своему сердцу, своей душе...
Стоит мне прийти домой или встретить кого-то знакомого мне я сразу "умираю". Краски тускнеют, небо становиться серым, музыка затухает. Реальность от которой я отдаляюсь в одиночестве чёрной тучей возвращаеться, когда на горизонте появляеться один из живых напоминаний моего обыденного существования.

Настроение сейчас - странное

Я продолжаю существовать. Дени летят, словно жухлые листья в начале ноября, поднятые резким порывом холодного ветра. Ято-то начинаеться - и кончается. Ты открываешь утром глаза и понимаешь что, как будто бы только что было позавчера, а уже - сегодня. Наверное лёжа в больнице, в каие-нибудь 76, я буду думать о том, что какзалось бы только минуту назад я была маленькой девочкой... Странно, не правда ли?

Настроение сейчас - Меланхоличное

Я смотрю на окружающий меня мир - на людей, природу, здания и мне кажеться что всего этого не может быть. Откуда это взялось? Как получаеться что год по ощущениям проходит за одну секунду? Возможна ли душа? Как образуються мысли? Всё так тонко, сложно, взаимосвязанно! И вместе с тем как-то до безумия странно... Я знаю - подобные мысли рано или позно приходят в головы всем, но как доказать что эти "все" реально существуют? Безумие.

Настроение сейчас - пустое

Мне кажеться, что я больше не жива. Всё вокруг серое. Я не чувствую вкуса еды, не понимаю юмора комедий. Я не чувствую даже боли. Режу руку ножом и смотрю на такую нежную, такую красивую алую кровь. Я не хочу умереть сейчас, как хотят многие глупые девочки, которых бросили их смазливые парни, но я жду своей смерти со спокойной уверенностью, что она не минует меня. Моё физическое тело живо и , наверное, где-то в глубинах его ещё существует серая гниющая душа, но вот мой вкус к существованию, моё восхищение окружащим миром - оно уже истлело под давлением внутренней боли. Да, я могу ржать над всякой ерундой вместе с подругами, могу тупо шутить сама, но внутри меня этого внешего веселья нету. Только бесконечная пропасть боли и печали. Мне кажеться что всё моё существование - оно напрасно и я ничего не значу в этом сером испорченном людьми мире. "Мне в детстве тоже казалось, что я бессмертна". - сказала Галина (наша классная руководительница). Если ли мне бы так казалось - я бы давно уже сошла сума от отчаянья. Смерть, когда же ты освободишь меня?

Настроение сейчас - немного злобное

Лиса - моя одноклассница. 13-тилетняя девчонка с русыми, ниже плеч, волосами, немного полная, но в общем - довольно симпатичная. Сегодня после школы мы с -Whatsername- пошли к ней в гости. Я слушала её милую болтовню, её старания показаться умной и про себя улыбалась. Как мало осталось в округ таких вот "людей-детей", которые хоть и пытаються пошло пошутить или матернуться (совершенно напрасно, на мой взгляд), остаються такими наивными и невинными. Временами, конечно, и Лиса может меня достать, но на неё я сержусь куда меньше чем на кого бы то нибыло ещё, прощаю ей почти всё. Мне кажеться она ещё не совсем отвечает за свои поступки. Милая моя Лиса! Она как ангел среди серой массы ржущей и всё более пошлеющей толпы. Я буду долго пакать, когда она повзрослеет... =(

В колонках играет - Green day - Holiday
Настроение сейчас - спокойное

Сегодня мы с Мариной после музыкалки пошли gросто "побродить". Я смеялась над её словами, слушая, если честно, в пол-уха. Я думала о том, как ненавистно мне почти всё человечество и как в контрасте с этой общем массой я люблю некоторых людей. Марина! Её я люблю так сильно... Врятли кто-нибудь догадываеться об этом, кроме самой моей -Whatsername-. И ещё есть наверное несколько людей которых я действительно люблю. Многие не понимают значение слова "любить", меня это злит и печалит одновременно. Таже Лёвкина писала своём дневе "У меня новый парень - Паша. Я очень люблю его" и что же было следующей записью? Размышления про то какой он тупой что бросил её и что она нашла себе нового бойфрэнда! Это отвратительно. И главное подобное - сплошь и рядом. Забыто светлое и чистое понятие любви, забыта "глубина" чувств. Для тех кто меня окружает любовь - это секс или прочий физический контакт, это флирт и немного комплиментов... Господи! Почему всё так? Я не могу терпеть такое отношение к, по-моему мнению, святым чувствам. Но не смотря на эти грустные размышления мой сегодняшний день прошёл весьма неплохо. На удивление. В отличае от вчерашнего, когда меня ударил на улице какой-то мужик. Просто так.

Никакого времени. Его нету вообще. Даже ночью. Никогда. Из школы как угорелая несусь домой обедать - потом вихрем что бы не опоздать в музыкалку, потом снова домой и садиться за алгебру и прочие уроки, делаем их часов до двенадцати, наконец-то с жужжащей головой садимся читать... Эдак до двух ночи. И с руганью просыпаемся в семь. О ужас! Я чувствую будто наполненна свинцом... Будто вместо глаз у меня - чугунные пуговицы, а к ногам прикованы кандалы...