сколько мы успеваем передумать разных мыслей за целый день. не удивительно, что к вечеру с ног валимся, даже если не делали совершенно ничего. от мыслей с ума можно сойти. честно.

я теперь другая. другая, не такая как тогда, когда верила. не такая, как тогда, когда я поняла, что что-то сломалось во мне окончательно. другая. но не плохая. жёсткая - да. резкая - да. но наконец-то не наивная. не дурочка, с распростёртыми объятиями для всех, кто желает плюнуть в эти объятия. нет.
Теперь по-другому. не нравится - дверь там. я повзрослела и поняла. наконец-то.

Ты обидилась. ты вредничаешь. я буду тоже.

это издевательство. и как у тебя вообще наглости хватает???!!! нет, ты же не любишь меня, сам же сказал!!! тогда зачем, скажи мне, зачем ты мне звонишь???Отстань от меня!

ощущение, что живу не той жизнью, которой могла бы жить и общаюсь не с теми людьми, с которыми должна общаться. ещё раз поняла, что надо побыть одной, чтоб всё осознать.

Нашла решение!!!!

Так спокойно, когда нет никого дома. Умиротворённость. Именно её и нехватает всегда. Частичка личного пространства.. и мааааленький кусочек пиццы только для меня) Эгоистично? да, может быть.но не тогда, когда кроме меня в квартире живут ещё 5 человек и съедают обычно всё, что есть в холодильнике.. и вообще ЧТО ЕСТЬ и всё,ЧТО МОЖНО СЪЕСТЬ. Поэтому пицца, щедро купленная мамой СПЕЦИАЛЬНО для меня... конечно это просто подарок какой-то))

Заметила какую-то непонятную закономерность в своей жизни... если у меня что-то появляется - то это обязательно что-то "другое". Не могу подобрать слова конкретнее и точнее.
Это со мной что-то не так?

Пару дней назад, работая очередной день подряд, кто-то вышел на улицу и не закрыл дверь. На меня подуло..зимой. и почему-то я улыбнулась. ощущения приятные были.ностальгические какие-то. может, зима уже близко? подумайте оо ней, и она тут как тут)

Умиротворённость. Вернёмся к ней. она мне только снится. не помню, когда я последний раз спала больше 5 часов в сутки. Работая по 12 часов за сутки, найти даже 5 часов для сна очень проблематично. Времени катастрофически не хватает. и сил тоже.
Люди. Каждый день высасывая из меня энергию, почти трубочкой, почти с ложечкой, они счастливы. Счастливы в своём хамстве и эгоцентричности.


Эти два последних года стёрлись. как губкой с доски. раз - и нет ничего. муть. никогда не смирюсь с... ней.это отпечаток. если не на всю, так на оставшуюся жизнь точно.
Извиняюсь. Перед ней прошу прощение. За то, что не отпускаю. За то, что иногда ещё плачу и за то, что её фотография стоит на моём столе.
В такие моменты, всхлипывая, обещаю в очередной раз больше не реветь. Но ещё ни разу не сдержала обещания. Стыдно. И снова прошу прощения и снова плачу. Замкнутый ужасный круг. Выбивающий из колеи.
Вконтакте на её страничке в предложении стоит : Хотели бы вы МЕНЯ? ДА НАСТЬ! ДА!Я ХОЧУ ТЕБЯ ОБРАТНО!!!!

Что не так? задаю себе этот вопрос вот уже целый месяц. И это,увы, не единственный вопрос, который меня мучает. вопрос "Что делать?" на данный момент является, конечно, более актуальным. причём, этот вопрос относится буквально ко всему : к работе, к семье, к окружающим... ЧТО ДЕЛАТЬ??? а ничего не делать. вот ответ!

Я знаю, что всегда есть к чему стремится и всегда есть чего хотеть. была бы свобода действий. сейчас столько всего хочется.столько всего можно сделать. надо только сменить работу. сменю и всё решится. я уверена. во всяком случае, мне нравится так думать. мне так хорошо.

..................................................................................................................................................................................................................

Надо напоминать себе, переодически, не раскатывать губу... !!!

смотрю и не понимаю. ничего не понимаю. что с нами случилось? что случилось с тобой и со мной? почему мы стали такими жестокими по отношению друг к другу? ты не любишь. я мщу. нельзя так. пора остановится.
Пора задуматься. где мы? и что нам надо? пора понять, что это конец. мне пора это понять.

не жду. не верю.но люблю.
и уже почти не снишься даже. но как-то обидно,чтоли. обидно за те годы, в которые выносили друг другу разум. сумасшедшие)) обидно потому,что понимаю, что рядом с тобой мне хорошо. и всё же. ты где там, как всегда. а я где-то тут. и мы в раных плоскостях продолжаем жить. друг без друга.



хочется большего. хочется глобального. хочется забраться на вершину. достичь всего. всего, чего могу ещё пока достичь.
и дети. очень хочется детей. маленьких кудрявых пупсиков, которые плачут по ночам, хохочут от души. и любят всем сердцем. до конца. которые обнимут тебя маленькими пальчиками и скажут тихим голосом " мамочка, я тебя люблю". вот это действительно счастье.

Скорее бы уехать. скорее бы собрать чемоданы, сложить загранку в сумку. сделать последний "пшик" духами, сесть в машину и мысленно послать всех...

нетерпеливая. эгоистичная. что со мной стало?! я не такая была. меня не такую воспитывали. таких как я, раньше сама презирала. таких как я- стороной обходила. что стало теперь?


осень. домик. печка топится. И мама с папой рядом. собачка бегает по двору. весело гавкает и зовёт поиграть. а я в куртке и осенних сапогах. так по-детски. как будто мне снова 10 лет. как же было хорошо когда-то... идёшь на пруд. а вода уже такая холодная-холодная. сядешь на лавочку и смотришь. и долго так сидишь. всё передумаешь. всё решишь. домой идёшь уже в поднятом настроении. и радуешься тому, что листочки жёлтенькие уже облетают. с какой-то грустью ходишь по деревне и вспоминаешь всё что было. " а вот тут в футбол играли... а вот здесь,помнишь, раньше коров привязывали... а вот смотри ещё, помнишь, помнишь, тут мы на великах гоняли с мальчишками.." и так сладко становится... грустно, но сладко. и понимаешь, что этого всего уже не вернуть. а как тогда хотелось повзрослеть. хотелось многого....

поздравляю тебя. меня больше нет.

Я скоро сойду с ума от всего этого!!!!!

Мне страшно приходить к тебе на кладбище.сердце щемит.И бежать хочется тоже от страха.От страха, что всё это по-настоящему.От страха, что это всё произошло на самом деле.Подхожу к тебе, а коленки дрожат и в горле ком.И сердце выскакивает.Подхожу, а там ты, такая красивая, с кудряшкамию. Улыбаешься.Только там я могу увидеть снова твою улыбку.Только там могу до тебя докоснуться.А ты улыбаешься всё так же, как и раньше.
Стою, смотрю, плачу и разговариваю с тобой.Иногда даже в слух, ну и что. А ты улыбаешься и ничего не говоришь. Знаешь, очень хочу попросить прощение. Прости меня. Прости , что не так часто приезжаю. Прости, что до сих пор не могу тебя отпустить. Прости за Любу и за меня саму. Прости. Я всегда буду тебя любить. Ты навсегда в моём сердце. Я говорю тебе это каждый раз. И буду говорить всегда.

сбываются мечты. пропало чувство пустоты....
просто будь рядом...

Не люблю тебя!!! теперь я это точно знаю.

500 друзей вконтакте.500!!!!Понимаете???? а когда херня какая-то происходит и хочется позвать кого-нибудь просто погулять, так ниодного не дозовёшься... один не может, другой не хочет, у третьего пятка зачесалась.
а помню,как в школе было... действительно друзья.действительно подруги. в дождь, в метель, да в дождь метеоритный... хоть на край света... куда угодно. мы были другими.мы стали такими. что теперь? что делать с нашими амбициями и гламурностью? куда девать постоянное желание быть королями и королевами? Боже, посмотите,на себя посмотрите, короны нет.замка тоже нет. так что? мы все нули. все, понимаете???
я не к тому, чтобы кому-то насолить, когото обидеть... я к тому, что зачем все эти 500 друзей вконтакте? зачем огромный контакт лист в аське, когда в телефонной книге не можешь найти того телефона, который действительно нужен.

КОгда действительно теряешь всё и всех,когда остаёшься одна , выход наверное только один - напиться. напиться так, чтобы не помнить ничего.никого. даже себя.напиться так, чтобы на утро не думать не о чём,кроме своей больной головы.Когда теряешь всё, остаётся только умирать. тихонечко. в одиночку. и пусто. и больно. и больше никого. и только тшина.

я не верю больше людям.

простите меня.

Очень сложно терять и оставлять.отпускать. но это необходимо.
пора смириться с тем,что ты не любишь меня. пора оставить все надежды. пора осознать наконец, что тебе просто нравится, когда я рядом. и всё. тебе нравится, что я всегда за спиной. а мне тоже нравится стоять у тебя за спиной. спокойно. и так тепло. но на столько это всё обманчиво. надоело. хочу отпуск. хочу отдых. хочу свободы. мне нужно пространство. дышать нечем. вас много. расступитесь. прошу.