Институт семьи: разруха или строительство

Атма

Эйнштейн однажды сказал: «Я знаю, почему никак не могут найти промежуточное звено между обезьяной и человеком: потому что это промежуточное звено – мы сами».

Мне очень понравились его слова, потому что в них прописана вся природа человека.

В своей книге «Моногамная Тантра» я пишу, что есть души молодые, и есть души зрелые. Молодые души живут по принципу: бытие формирует сознание, а зрелые души живут по принципу: сознание формирует бытие.

То есть: молодые души следуют правилам игры под названием «Жизнь на планете Земля», а зрелые души сами создают правила игры под названием «Жизнь на планете Земля».

Причем, когда я говорю о зрелых душах, я не имею в виду «великих» правителей, которые внесли свою «лепту» в историю человечества. Они ничего не вносили – они просто доводили принцип «бытие формирует сознание» до максимальной возможности.

Ведь, чтобы управлять десятками тысяч людей, и чтобы заставлять их быть солдатами в рабстве – необходимо, чтобы сами люди жили по принципу «бытие формирует сознание». «Великие» правители просто формировали для людей то «бытие», которое бы формировало их «сознание». А правильней будет сказать – которое бы направляло их инстинкты в нужное правителю русло.

Человек привык себя ставить выше животных, не понимая, что сам является приматом из отряда человекообразных обезьян, и все, что он делает – подчиняется тем же самым инстинктам, по которым живут и сами животные.

Такова природа молодых душ – они живут инстинктами территориальности и клановости, и их смысл жизни в том, чтобы оставить потомство. И поскольку для молодых душ бытие формирует сознание, они всегда стремятся сформировать свое бытие через традиции, ритуалы и табу.

На первом курсе филологического факультета мы проходили устное народное творчество. В частности – изучали старорусские свадебные обряды. И я была поражена, что большая часть ритуалов подготовки невесты к обряду женитьбы (не венчания – а именно старорусскому ритуалу женитьбы), посвящена тому, что вольная жизнь девушки закончилась, и что теперь у нее начинается тягостная жизнь в чужой семье.

Слово «свекровь» произошло от словосочетания «своя кровь», то есть – теперь женщина должна мать своего мужа принять за свою кровь – принять кровное родство. И все гадости, которые ей делает свекровь, она должна прощать, как родной матери.

Во многих поселениях старой Руси даже есть обряд, когда будущая свекровь ритуально таскает невесту за волосы, а будущий муж хлестает жену вожжами. Таким образом, через ритуал девушку готовили к «семейной» жизни, чтобы она привыкала к новому порядку и знала свое место.

С приходом христианства обряд женитьбы наложился на обряд венчания – но все осталось по-прежнему: сначала ехали в церковь и венчались, «совершая брак на небесах», а потом ехали домой, чтобы оттаскать и отхлестать новоиспеченную жену.

И семьи были «крепкими», потому что в брак вступали молодые души, чья жизнь была расписана с утра до вечера – по минутам. Четко разделялись функции ведения домашнего хозяйства, и муж с женой даже не задумывались, что можно жить как-то по-другому. На все «другое» было наложено табу, которое грозило изгнанием.

Поэтому Эйншейн был совершенно прав, сказав, что люди – это и есть промежуточное звено между обезьяной и человеком: при всей внешней сложности поведения и общения, по сути люди – остались животными, которые живут в жестких рамках инстинктов.

Но сейчас пришли другие времена. Кругом истерят, что институт семьи – разрушается. Но на самом деле – истерят не люди со зрелой душой, которым не нужны социальные стандарты для выстраивания межличностных отношений, а люди с молодой душой, которые не могут самостоятельно выстроить свои отношения внутри семьи, и которые не умеют свое бытие формировать своим сознанием.

Лев Толстой в романе «Анна Каренина» написал очень интересную фразу: «Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Но никогда фразу писателя нельзя трактовать, вырвав из контекста – из песни слов не выкинешь. Поэтому, Толстой, прописывая эту мысль, имел в виду, что только внешне все счастливые семьи выглядят одинаковыми.

На самом деле: в каждой счастливой семье выстроен свой собственный уникальный формат межличностного общения. А в несчастливых семьях только на первый взгляд кажется, что у них – разные беды. На самом деле – у них одна беда: отсутствие взаимопонимания, отсутствие уникального межличностного общения.

Это – очень важный момент, который раскрывает нам истинную суть «разрушения» института семьи.

Раньше семья держалась на ритуалах и социальных ролях. Внутри семьи взаимодействовали не личность и личность, а роль и роль, стандарт и стандарт.

Теперь семья держится на уникальных межличностных отношениях, выстроенных самими супругами. И теперь внутри семьи одна уникальная личность взаимодействует с другой уникальной личностью, и их взаимодействие – также уникально.

Раньше институт семьи формировал сознание людей, а теперь люди сами своим сознанием формируют свою семью.

Поэтому смело можно констатировать тот факт, что институт семьи сейчас не разрушается, а строится. Внешне – очень похоже на разруху: разбросаны стройматериалы, жить в доме невозможно, но по содержанию – формируется большой крепкий и уютный дом, в котором семья будет счастлива.

И теперь, когда я вижу женщин, которые заявляют, что «Настоящие мужики перевелись», я понимаю, что это – женщины с молодыми душами. Они не могут самостоятельно выстроить уникальные межличностные отношения со своим избранником, им нужны внешние социальные стандарты: чтобы мужик не плакал, чтобы забивал гвозди, чтобы зарабатывал деньги, чтобы построил дом, посадил дерево и вырастил сына.

 Потому что женщинам со зрелой душой нужно совсем другое – чтобы с мужчиной было взаимопонимание. И такие женщины изо всех сил стараются научиться взаимодействовать с мужчиной. И единственное, чего им не хватает – это понимания самой мужской природы. Женщины умеют понимать женщин и детей, но не умеют понимать мужчин, потому что мужчины – сами не понимают себя.

Как говорится в фильме «Доживем до понедельника»: Счастье – это когда тебя понимают.http://tantrareiki.ru/Idealnyy-muzhchina/

Близкие люди злятся друг на друга, обижают друг друга, устают друг от друга, оскорбляют чувства друг друга, бывают друг к другу невнимательны. Это правда. И чем ближе отношения, тем всё это неизбежнее. А ещё близкие люди радуют друг друга, поддерживают друг друга, спасают друг друга, помогают друг другу, наполняют жизнь друг друга смыслом, делают друг друга счастливыми. И это - такая же правда. Казалось бы, простые истины? Но мы почему-то верим или в одну правду, или в другую.

У нас в социуме повсеместно распространён миф о том, что близкие люди испытывают друг к другу только добрые чувства. А если появились гнев или обида, то это уже не близость и не любовь.

Поэтому нормальные (а если говорить точнее, неизбежные) ситуации, когда близкие люди обижаются друг на друга или раздражаются, вызывают целый веер проблем. Как внутри личности, так и в отношениях.

Во-первых, появляются чувства вины и стыда по отношению к любимому человеку. А надо сказать, что необоснованные вина и стыд – переживания весьма разрушительные. Во-вторых, страх – «вдруг это потому, что я недостаточно сильно люблю её или его, или вообще не умею любить? Значит, со мной что-то не так?». Человек начинает сомневаться в себе, в своей потентности, в отношениях.

Мне часто предъявляют проблемы вроде: «У нас всё нормально, но почему-то я порой сержусь на мужа (или жену). Это ведь значит, что что-то на самом деле не в порядке?».

Не удивительно, поэтому, что негативные чувства к любимым людям подавляются и не осознаются, а значит накапливаются. Вместо того чтобы учиться их адекватно выражать, люди тратят уйму сил на то, чтобы их не замечать.

На таком фоне люди если уж ссорятся, то особенно тяжело: ведь каждая ссора, каждый «официальный» повод для выражения агрессии превращается в дырку, сквозь которую выплескивается весь накопившийся и неосознававшийся (а может и неосознаваемый) негатив.

Не удивительно, что осмысление последствий таких ссор очень разрушительны. После подобных выплесков, люди как бы обесценивают весь предыдущий положительный опыт отношений. Я часто слышу в семьях, переживших тяжёлую ссору: «наконец-то, он показал своё истинное лицо» или «она всегда была такой, но я только сейчас это понял».

И это очень серьезно, потому что из этой позиции люди могут разрушать свои жизнеспособные браки и отправляться искать несуществующий идеал отношений, лишённый какого бы то ни было напряжения и каких-либо негативных эмоций. Но таких отношений не существует в природе! Это всего лишь социальный миф!

Что делать с негативными чувствами?

Во-первых, не пугаться, заметив их в себе. Они не обесценивают отношения.

Во-вторых, если агрессия появилась, то отслеживать ситуации её возникновения. Это не всегда удаётся сделать самостоятельно.

Можно прибегать к такому способу, как спрашивать себя: «в каких ситуациях у меня МОГЛА БЫ возникнуть агрессия по отношению к жене или мужу?». Или «у других людей на нашем месте, в каких ситуациях могла бы возникнуть агрессия?».

Необходимо обсуждать такие ситуации друг с другом, учиться понимать, что именно вызывает агрессию, что её усугубляет. Например, бывает так, что агрессия по поводу чего-либо не проговаривается годами. Или что причина агрессии – высокая тревожность одного из участников отношений (супругов, братьев или кого-то ещё), которая просто ищет способ вырваться наружу.

Проговаривание своих чувств и обсуждение ситуации учит мириться и снимать напряжение. Не умалчивать об обидах и других негативных чувствах, но выражать их адекватно. Обратное искажает отношения».

Показательно, как взрослые клиенты переживают встречу в терапии со своим гневом на родителей (именно к родителям у нас обычно больше всего как любви, так и претензий: ведь никакие родители не были идеальными). Сначала любые негативные чувства к родителям яростно отрицаются человеком, который их испытывает. Особенно, если в его семье ставился знак равенства между «непочтительностью» и «нелюбовью», возможностью видеть недостатки родителей и отсутствием уважения.

Замечу, что родители далеко не всегда напрямую запрещают детям (в том числе и выросшим) сердиться на себя или критиковать себя, например, под страхом наказания. Дать понять ребёнку, что «думать плохо о маме» – это преступление (или, по крайней мере, великая и незаслуженная обида, нанесённая маме), можно множеством разных способов (часто самими родителями неосознаваемых), которые вполне успешно применяются и в самых демократичных семьях.

Если человек всё же входит в контакт со своими «не лучшими» чувствами, то на некоторое время его эмоционально отбрасывает в противоположную сторону, потому что он переживает только поток негатива. Наверное, неудивительно, что чем строже был запрет на критику (даже мысленную) по отношению к родителям, тем сильнее накопившаяся подавленная агрессия к ним. Некоторые в эти моменты вообще не верят, что когда-то уважали и почитали родителей (или заменивших их людей),