...но это случайная связь со счастьем
никто нам не скажет: «властью,
данной мне,
объявляю»…(с)


Посмотрите на время, и вы все конечно поймете, ничего занимательного ждать от меня точно не следует... А можно с долей фальшивой самокритичности даже добавить "как всегда, в прочем..."
Я пишу здесь потому что мне очень хочется поговорить, но все спят. А я хочу просто поговорить, по телефону, если уж нельзя встретится с глазу на глаз...Я хочу рассказать обо всем, с самого начала, просмаковать каждую подробность этой истории, услышать мнения, вопросы... Я хочу чтобы хоть кто-то меня поддержал... Чтобы не осуждали, не называли предателем.
Да ого я предаю-то?!
Ведь нет ничего...не было...и не будет...только наша фантазия.О том, что могло бы быть.
И это жутко путано. И ДА тысячу раз - все поменялось...И есть уже планы,желанные будто дети, с моим любимым, родным, хорошим... Но есть человек, который никогда не уйдет,мне кажется из моей головы, мы с ним разговариваем. Мы с ним просто разговариваем.............2 года, 3, 100 лет...
И я к ним привыкла, к разговорам,к нему. И уже оба понимаем, что нельзя так, что чем дальше, тем сложнее понимать что НЕТ этой близости, кажущейся...
А между тем...я всего несколько раз слышала его голос."Тебе музыка нравится?..."Я все помню, черт возьми!

Мне очень нужно поговорить. С кем-то кто смотрит немножко дальше собственного носа.

 

_{Он мог бы быть моим папой...Боже,лучше б он был моим папой...}

 

Поговорите......................

 

***

Что вижу - о том пишу
Мозги как ириски:
            к зубам прилипают  
                            и к полу. 
Ничем не мешают -
Больные на гóлову,
Если это не близкие.

Как будто разделось всё -
        ...Всё одно -  
Стол и кровать без ножек.
Глаза б не смотрели
              - и не смотрю. 
...Описывать скучно тоже.

 

Наконец-то, надеюсь, настало то время, когда я перестала косится в прошлое. И так серьезно звучит: уже все по-другому....

А что, собственно по-другому?

Я так никогда не любила! - тоже серьезно, даже сама верю. Но почему на все эти "пробы пера" одно весьма емкое слово Любить?

Мне теперь даже стыдно. А дело идет К ...

И слава Богу.

 

 

Мы ходим в одни и те же кинотеатры.

Пьем одни и те же напитки в одних и тех же кафе, барах, танцуем под одну и ту же музыку.

Мы курим одни и те же сигареты, носим одинаковые джинсы.

Мы спим, в одних и тех же позах, пьем на завтрак, неизменно, кофе.

Мы читаем одни и те же журналы, посещаем одни и те же сайты. И мы удивляемся, встречая на улице, давно забытых знакомых, застрявших где-то в прошлом, в памяти.

Мы одинакого любим, одинаково скучаем, ждем.

И одинакого, кажется, думаем, думаем об одном и том же. Хотим одного и того же.

Мода - одна на всех. Одна на всех безвкусица. Одни слова, для выраженья чувств. 

Мы одинакого посылаем на... И одинакого признаемся в любви. Дарим цветы, по праздникам,безусловно, с улыбкой.

Мы тратим деньги, любим деньги, любят даже те, кто отрицают это. 

И мы все говорим об индивидуальности, прячущейся на страницах учебников по обществознанию. 

Надеемся на лучшее, все. Все живем сегодняшним днем, лишь изредка, перед сном, понимая, что  одной ногой остались во вчерашнем... Или , быть может, убежали в завтра.

Играем в одни и те же игры.

Мы выделяемся, как все.

У нас "все в наших руках"... Но очень немногие знают где эти руки.

 

 

Шаг в сторону шаг назад Шаг в сторону шаг назад...Шаг...И ты снова со мной...

Чай, моя милая девочка, Апрельская, сигареты, конфеты, комедия...

Мы  еще так много песен не спели. У нас еще в переди широкие подоконники и утренний кофе. И виски перед сном. 

 

Бегущая по волнам ты закрываешь глаза.
Я поцелую тебя, как тогда в кино,
И захлебнусь в скромной радости: Ты со мной!
Моя актриса...

 

Интересно, эти джинсы перестанут когда-нибудь краситься или я так и буду вечно с синими ногами ходить???

Любезность молодых людей Политеха не оставляет сомнений, по крайней мере, они избавили нас от окончания Первой мировой войны.
Заведение не внушало доверия, однако мы не из пугливых и официантка, занимающая собой весь проход между столами, нас не смутила, впрочем, как и компания, оказавшаяся по соседству.
Язык как всегда развязался...И кажется мы говорили обо всем...
Симпатичный вечер, если я все верно запомнила=) А...Даже если и не верно, мне было весело..

Ты тоже всегда все говоришь туманно.

И я туманно.

И я сама путаюсь в свои туманностях.

Все эти дневники, такой бред... Ведь, я прокручиваю эти мысли, которые пишу здесь, в голове миллион раз. Но все же рассуждатьи думать мне всегда проще в письменной речи.

Только вот создается у меня ощущение, что 2-ю неделю я пишу эти посты, только для того, чтобы ты их прочитал.Иэта мысль, посещая мою голову, тоже рождает вопрос ПОЧЕМУ?  

Это так хорошо, что ты даже не представляешь как!Это замечательно!

 

P/s 

***

Затылок в затылок
Плечом к плечу
Недвижим людей ряд
И каждый имеет мысли свои
И высказать их бы рад
Внизу остаются и стук, и гул
И кажется, вот он, свет
Но лента перил да ламп череда
Протянут скрипучее «нет…»
Кого-то здесь ждет любовь наверху
А кто-то считает монеты на хлеб
Кто-то молчит, лицом к лицу
Кто-то в музыке… к миру реальному слеп

А через два метра
Медленно так же
Вниз уезжают сотни фигур
Сотни душ, сотни глаз, сотни маленьких жизней
Сотни творческих… или других натур…
Кто-то простужен уже неделю
Кто-то вчера хоронил отца
А мы не узнаем… И постареем,
Не оставив в памяти, ни одного лица
А может, могли бы мы быть друзьями
В разведку пойти и сыграть в кино
Но нас глотает ребристое жерло
Шумного питерского метро….

21.01.09

 

Что-то все разваливается, не успев сложиться.
Может так и лучше. Ведь все эти месяцы я не верила, или верила...Господи, я чувствую себя так паршиво...А ведь я с самого начала ничем не была ему обязана!И сейчас, я не должна оправдываться, не должна писать, не должна НИЧЕГО. Но мне кажется, что на мне словно цепи какие-то обязательства....несуществующие?
Нет, все проще: просто надоело. Он-лайн - офф-лайн... Может кто-то и может "любить" человека, который находится за три-девять земель, который существует лишь в твоем воображении и коротких мейлах. Я устала от этого. И одновременно скучаю по этому?


нет...Не об этом я хотела сказать.

Надо расслабиться. И заставить сердце биться тише. Откуда столько нервов, напряжения, злости?


Вдох...выдох....

ТЫ НУЖЕН МНЕ!!!
НУЖЕН МНЕ, СЛЫШИШЬ?...
Слышишь меня?
Я аморальная? Я глупая?Безнравственная?

Оооо нет, я очень даже хорошо воспитана. И ты прекрасно знаешь как я воспитана!

ТЫ НУЖЕН МНЕ!.................всегда был нужен.

Ну что ты теряешь?...

...Мат мат мат...

 

А может...Да пошел ты к черту. 

"Виной гашиш, Стамбул и Париж..."(с)

_{Если я не сдам историю, это будет просто возмутительно.}
37,8
Болит живот

Это жестоко...

 

Принесите мне  липисинов.
 

Прости меня, милый... Меня немножко мучает совесть, но не волнуйся, не сильно, я почти не ощущаю неудобств, которые она мне причиняет. Я тебя очень люблю, но ты как известно, наверное, уже всем вокруг очень далеко.
Сегодня я была хорошей девочкой, и даже дошла до ворот Петропавловки, но лень пересилила, и мое бренное тело поплелось в чертов КХ.
Не знаю. стоит ли говорить, но я обещала быть честной с тобой, хотя бы в своей бестолковой голове.
Мы выпили по два виски с колой у меня дома...И ты понимаешь, что я никак не могла не продемонстрировать ему свое платье, под которым, абсолютно случайно, оказалось красивое нижнее белье, которое, к сожалению, он плохо рассмотрел из-за того. чтосвет был выключен.
Короче, дорогой мой, я тебе не изменяла! Так и пометь себе.
Надеюсь завтра продолжить.
Целую и люблю.

Наверное я растеряла последние крупицы здравого смысла... У всех в голове поступление (тошнит от этого слова уже), экзамены, что-тол тм еще в том же духе...А у меня О БОЖЕ,ЛЮБОВЬ. Даже не любовь-какое-то безумие.

Кажется, что бы я ни делала,  ни думала, все это так или иначе сводится к нему. Начинает раздражать. Я вообще какая-то раздражительная последнее время.

Когда он приедет.

"...в день, когда нашла, с ума сошла...

Ты совсем как во сне

Совсем как в альбомах

Где я 

рисовала

тебя гуашью..."

Послушайте, мне это сейчас приносит радость. А вы думаете о том, что будет через 10 лет. А мне хорошо... СЕЙЧАС. Даже так.

_{Шепотом:}

_{Я так счастлива...}

 

Где же секс? 

 

- Сегодня я почувствовала приближение весны...

- А моя весна - это ты. 

_{Осталось 18 дней.}

 

1.Убейте нахуй чертов пафос!

2.Какой-то бешеный взрыв злости.

3.Я могу свернуть горы...

4.ГДЕ ТЕБЯ ЧЕРТИ НОСЯТ?! 

5.Это как забег на длинную дистанцию... Ты знаешь, что остался последний километр, но тебе кажется, что ты не добежишь. Тебе кажется, что ты больше не можешь. Не в силах. ПРОСТО НИКАК БОЛЬШЕ.

6.Я перестаю верить.

7.Спать...спать спать спать, пока не откроешь глаза без будильника.

8.Как же мне все равно...

9. Музей конконформизмисткого искусства - хорошая выставка

Но это полная хуйня, посравнению с тем, что рисует мое воображение... 

10.Блядь...Чтозабредяпонаписала?

Прически, макияж, много много много косметики...

Конечно, я бы хотела, чтобы это окружало меня в длижайшее время...Ближайшие годы.

Ты сегодня был непонятен, но все так же любим... Алкоголь, как я убеделась в очередной раз, потрясающе развязывает язык. 

P/s Не обижай меня, пожалуйста.

Люблю.

 

Немножко блядства пошло мне на пользу.

Но еще на большую пользу мне  пошли бы ночи без сна и кофе в постель по утрам.

Как бы я себя не вела, мой милый, я люблю тебя!Очень!Очень сильно.

И все будет у нас.

Это было приятно)...

Я сама на себя не похожа.

Дни считаю. По-моему, скоро начну считать минуты, которые тянутся часами...

Ну когда же...Ну когда же я наконец увижу тебя?

И я опять боюсь, что пропадешь, исчезнешь. 

"Куда же я могу пропасть, если засыпаю каждый день с тобой в обнимку?"

Не знаю... Мне кажется, когда я смогу обнять тебя, то ни на миг уже не отпущу...

_{Да, черт возьми!Да, я хочу чтобы ты встретил меня и отвез к себе домой, а разговоры все потом, и кофе, и прогулки...Ты ведь тоже так хочешь.}

 

Любимый мой, родной, жду.

 

Абсолютное счастье - это тот момент, когда каждая клеточка твоего тела улыбается, чувствует себя счастливой, когда весь ты светишься... Когда не успел еще вспомнить о том, что не выключил утюг, не помыл посуду в раковине, не взял, давно обещанную другу книгу... Когда все мысли и чувства твои не омрачены ничем... Оно ослепляет, это абсолютное счастье, ощущение его похоже на то, когда летним днем, ты поднимаешь лицо к голубому, бесконечно голубому небу и солнце слепит глаза, до слез, но ты улыбаешься, это наверное одна из самых искренних улыбок...

 

Ой какой же все бреееед....

Люблю люблю люблю.
Я так счастлива, так счастлива...

Ты мысли мои убиваешь
Ты душишь их, режешь, стреляешь
Ты, может и не понимаешь
Что делаешь,
Но продолжаешь.
Ты давишь, как жалких букашек
Высокое светлое чувство
Ты травишь и травишь, и травишь
Мне душу, чтоб стало там пусто.
Твоя основная задача - 
Все сжечь, растоптать, смести...
Ты есть - о, мгновение чудное
А после - трава не расти.


11-12 января 2009