Цитата сообщения Luka_sun Про "переходный возраст". Или "скрипка и немножко нервно".

Приготовьтесь - многа букафффффф...



Завалили меня разными письмами и предложениями - устроить семинары, почитать лекции.. Среди прочих тем предлагается одна, которая вводит меня в полный ступор. Тема так называемого "переходного возраста" когда дети " становятся неуправляемыми, во всем противоречат своим родителям и знать не желают ничего, кроме своих проблем". Признаюсь честно, мое мнение на эту тему идет вразрез со всеми существующими ныне теориями и практиками разного рода психологов и родителей традиционной системы воспитания. Поэтому традиционного тут ничего не прозвучит. Скорее личное, впрочем, как и всегда.
Все дело в том, что переходного возраста, как и проблемы переходного возраста, на мой взгляд, попросту не существует в принципе. Существует другая, гораздо более серьезная проблема - клишированных и очень сильно искаженных традицией нашего общества и менталитета взаимоотношений родителей и ребенка. Когда вы общаетесь с близким и родным человеком, автоматически ограничивая его в правах и возможностях - так, как не стали ьы общаться ни с друзьями, ни с коллегами, ни вообще с теми, кто, как вы полагаете, являет собой самостоятельную и самодостаточную личность.
Как вам всем известно, у меня ребенков полный дом. И можно вполне себе представить горы литературы, проштудированной мною на тему рождения, питания, воспитания, здоровья и взаимоотношений с детьми, которые сопровождают практически всю жизнь и практически всех более - менее ответственных мамочек.
И знаете, что? Вся эта литература изобилует советами и рецептами качественного питания, дрессировки (нет, я не перегибаю - именно разного качества и стиля дрессировки), прививания и выращивания некой породистой особи животного. И в целом ничем не отличается от книг, по выращиванию высокопородных особей собак, например. За исключением одной темы - развитие интеллекта - тут она, конечно, глубже и многограннее, ибо ЧЕловека же растим - не хухры - мухры... Но и здесь в текстах неизменно присутствует тема подчинения "высшему разуму" т.е. родителям, педагогам, проще говоря - системе.
Я начинала рожать и растить своих первых - Асю и Никиту в дремучую пору, когда старая советская система "выращивания и воспитания" еще цвела буйным цветом, вся специализированная литература на эту тему пестрила терминами и страшилками для молодых неопытных мамашек и венцом творения прогрессивной педагогики предлагался Споук, как некая правильная и бесспорная "система" опять -таки выращивания детей и превращения их в полноценный продукт системы. И я бесконечно благодарна моему самому первому, самому старшему сыну, который не прожил и нескольких часов после своего рождения. Он свернул мне, выросшей при системе, имеющей в бабушках профессионального педагога и в мамах совершенно традиционную во всех отношениях женщину, голову и заставил абсолютно переоценить происходящее со всех мыслимых и не-мыслимых позиций. Я перестала верить в систему и стала торить свой путь. В итоге я прошла через многое - это можно охарактеризовать расхожим выражением "огонь, вода и медные трубы". Меня кляли на чем свет стоит все окрестные бабушки, моя семья бесконечно стращала меня тем, что мои дети вырастут совершенно неуправляемыми и неблагодарными людьми, что я испорчу им всю психику и впоследствии им будет очень трудно "прижиться и найти свою нишу" в обществе. И Бог знает, чего я только не наслушалась и не пережила за эти 15 лет, пока я живу и со мною живут мои дети. Но сейчас, оглядываясь назад ,я могу смело сказать - я не жалею, что не стала впрягаться в эту отягощенную океаном предрассудков и попросту лже-теорий и практик телегу, под названием "ответственный родитель". А занялась рассуждениями на свою любимую тему "быть - или не быть". Сейчас у меня трое подрощенных и прекрасных человеков рядом. И что бы я делала без них в своем положении и состоянии - я, честно говоря, не представляю. Я четко вижу одно - прекрасно слаженную и интересную команду людей, с которыми мне тепло, интересно и комфортно рядом, с которыми я с удовольствием общаюсь и которые тянутся ко мне с не меньшим удовольствием и за которых мне не страшно перед лицом жизни. Которым я регулярно доверяю домашние дела, а так же жизнь и здоровье младших детишек. Потому что я вижу и знаю каждого из них, как лидера, как сильную личность, которая стремится думать, решать вопросы, которые ставит перед ними пространство и время, которые готовы к неординарным порой, но действенным решениям, и которые попросту не смогут уже жить в инфантильном, лишенном интересов и смысла пространстве огромного большинства своих сверстников, даже если бы они этого захотели - им быстро станет неинтересно. И я понимаю, что я на верном пути. Последнее время я все чаще встречаю - не в книгах - пока еще нет - в прессе - робкие или даже порой вполне себе "осмелевшие" голоса и теории в защиту тех принципов, которые свято охраняла по отношению к своим детям всю нашу с ними совместную жизнь. И я очень рада, что по прошествии стольких лет эти принципы и теории, несомненно подкрепленные практикой других, подобно мне, очень внимательно подошедших к вопросу отношений со своими детьми, людей, нашли-таки свою дорогу в общество. И все смелее и четче звучат их голоса. Но каково мое разочарование при мысли о том, КАК МНОГО времени понадобилось обществу, чтобы хотя бы согласиться выслушать тех, кто в свое время сказал такую "крамольную" с точки зрения медицины того времени мысль, что ребенку лучше всего с момента рождения находиться с матерью (да, да - это казалось немыслимым тогда!). Что молозиво матери, по-сути не являясь полноценным питанием для ребенка в первые дни от рождения - на самом деле самое ценное и нужное для него вещество. И никакие бутылочки со смесями, якобы "голодающему" первые 4 дня малышу не только не нужны, но и вредны до крайности! На все подобные - даже не заявления, но просто скромные попытки высказать такую "крамолу" вслух - я, как и, уверена, все мамочки моего поколения неизменно нарывались на крайне возмущенную лекцию о бредовости отрицания "последних достижений науки и медицины" и вообще на заявления, что мол, правильно, давайте вообще уйдем жить обратно в пещеры!
Что уж говорить о том, какие кошмарные темы поднимались и поднимаются порой по сей день в литературе, касающейся воспитания подрастающих людей! Честно говоря, для меня вся проблема "переходного возраста" сводится к проблеме общения людей с людьми, которых попросту не привыкли считать за людей. Немного запутанно, но попробуйте разобраться. Вы родили вот этого маленького, совершенно беспомощного и совершенно умилительного малыша. Что вы видите? Они ничего не может сам. Даже выразить свои эмоции так, как это принято в обществе и понятно сем вокруг. Вывод? "Его нужно научить?" Или "ему нужно помочь вырасти и адаптироваться?" "Ой, это мой маленький малыш!" Или "Я его мать и должна помочь ему освоить этот мир. Потому что сама привела его сюда, но он мне за это ничего не должен!" Звучит похоже - как бы разные стороны одной медали, но суть понимания у этих цепочек слов разная - ох, разная. В первом случае мы все дальше и дальше закапываемся в свои эмоции, которые начинают мало того, что владеть нами безраздельно, но и являются прекрасным подспорьем для манипуляций нами разного рода от грубых "ты должна думать в первую очередь о ребенке!" до тончайших " это надо для него, вы же все сами прекрасно понимаете".. Тем самым загоняя нас в стадо, ой, простите, в сложную социальную систему, в которой думать и делать выводы абсолютно противопоказано, а надо лишь слушать, что говорят "авторитетные и признанные в соей области" люди и следовать - следовать - следовать... Следовать правилам, клише, "последним научным разработкам" и веяниям рекламы и ханжеской морали все сильнее отдаляющей нас от тех, кого мы любим и растим и воспитываем как... дрессированных собачек. Не нравится сравнение? Пожалуйста, согласно последним веяниям прогресса - как героев любимой игрушки - прокачка, апгрейд шмотками, продвижение по статусу и обучение в рамках ...требования игры.
Второй вариант рассуждения - это очень сильно другое. Это четкий, осознанный момент. Вы принимаете в мир - в СВОЙ МИР! - ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА. Он имеет право на все, на что имеете право вы лично и все окружающие вас люди. Как то: на признание его человеческого достоинства. Он беспомощен? Да. Иначе вам пришлось бы умереть при его рождении. Он позволил вам выжить и доверил заботиться о себе до того момента, пока он станет дееспособен физически. Вы должны ему помочь освоить сначала свое тело, потом мир. Да. Должны - он не просил вас приводить его сюда. Это вы решили, что ему придется пройти цикл развития из эмбриона в человека, пройти болезненное и сложное рождение и первые годы адаптации в мире, чтобы потом к этим трудностям добавился еще и мучительный, извечный поиск смысла жизни:)) Все страдания и разочарования и все же радости и постижения этого мира.
Он имеет право на то, чтобы проходить этапы своего формирования самостоятельно: падать, обжигаться, обижаться, радоваться, вставать, растить и ломать, владеть или отказаться от этого. (Список безграничен). Ваше дело - лишь следить за тем, чтобы все эти вещи не носили тотального характера. Ничего страшного, если малыш коснется -таки утюга. Но если выльет на себя чайник кипятка - это же совсем другое. Хотя и здесь добавлю - дети от природы снабжены таким потрясающим чувством самосохранения, что только затисканные и гиперопечные дети едва встав на ноги способны на подобные крайности, малыш, которого с самого начала не оберегали от всего не свете - способен и сам свести к минимуму риск тяжелых травм для себя:)
Обсуждать не осуждая, объяснять и предлагать, не ограничивая, давать не отбирая и не манипулируя. Вы можете признать в своем ребенке личность, имеющую полное право на выбор, на отказ от ваших моделей? На ошибки? На шаги? Вы обсуждаете с ребенком возможности разных систем обучения или непреклонно и аккуратно подводите его к мысли, что 11 лет в школе - это его "священная обязанность и работа на благо общества"? Пихаете его в детский сад, мотивируя это тем, что "там будет общаться, раньше заговорит, научится всему, чему должен научиться, привыкнет к режиму дня, его там обучат (чему и как - не важно, важно соответствовать требованиям общества)", иногда честно сознаваясь, что вам так просто легче. Нет ребенка - сама себе хозяйка, хоть на пару часов в день... На мой взгляд такая ранняя социализация - это не просто вредно для психики ребенка - он и сам еще не понял, что он и кто он, а уже должен искать пути принудительно-дипломатичного общения в среде, подобранной отнюдь не по интересам и статусу маленького человека. Но и - это важно - первый шаг в сторону от своего ребенка. Вы отдаете его на откуп воспитателям (а перед этим - бабушкам), потом школе и всем ее многочисленным сотрудникам, чужим детям во дворе и в коллективах, куда его бесконечно суете и вот, лишенный полновесной самоидентификации и качественной поддержки от вас - ребенок начинает самостоятельно определять свою нишу в нашем, крайне не качественно и не талантливо развитом обществе. Дальше замаячит переходный возраст. Когда человек вдруг осознает: "А что? Я все понял. Я кое-что могу. Меня не слышат. Но я не один (друзья, приятели, окружение) значит я сам. И пофиг - ну что они мне сделают??" И тогда его выламывает уже по-настоящему. Причем ему неизмеримо труднее, чем вам - он предан. А чем он может отплатить кроме того, что умеет, потому что усвоил это от вас? Правильно. В ответ он предаст вас. Ваши нелогичные и самонадеянные ожидания. Это возраст, когда ребенок начинает отдавать вам все то, что получал от вас на протяжении всего детства. Если вы к нему не прислушивались и не признавали его мнения - он не будет прислушиваться к вам и не будет признавать ваше мнение. И этому он научился у вас. Если вы разговаривали с ним, снисходительно, как с низшим по статусу человеком - то и от него в лучшем случае - получите спокойно-снисходительные, а в худшем - и вовсе обидные нотки. Но если вы все это время вкладывали в него именно любовь - не ориентируясь на требования врачей - бабушек - общества - соседских тетушек- мнения, а лишь на него. И на себя. На ваше доверительное и честное взаимоотношение (трудно бывает признаться иногда самой себе, что ты требуешь от ребенка идти спать не потому, что сон вот сейчас ему нужен, а потому, что устала и хочешь побыть одна. Но неизмеримо честнее объяснить словами и поступками ребенку, что ты имеешь право устать и захотеть побыть одной и он должен признать за тобой это право, и найти себе другое занятие, чтобы дать тебе эту возможность. В ответ признавая те же самые права и возможности за ним. И СОБЛЮДАЯ эти права и возможности.) А вот еще одна тема для осознания: расхожая установка в обществе: Ты родила ребенка. Отныне твоя жизнь подчинена его потребностям. Ты должна это, должна то, должна отказаться ради, сделать "во имя", и так далее и тому подобное. Короче ты отказываешься от себя. От своей жизни ради подчинения ее... беспомощному и неспособному самостоятельно адаптироваться человеку... По логике - должно бы быть наоборот: малыша надо аккуратно и спокойно интегрировать в жизнь. В вашу обычную, повседневную жизнь, где вы живете, спите, едите, работаете, устаете, празднуете, отдыхаете, общаетесь... А вместо этого вы подчиняете ему все в доме. Что имеем на выходе? Центропупизм. Который к определенному возрасту уже не можете поддерживать. Потому что "теперь ты уже большой и должен сам ". Мама, которая перестала быть собой может ли быть счастливой? Мама, которая в стольком отказывала себе годами - может быть полноценной личностью? Может не ждать благодарности? Может не устать настолько, чтобы адекватно реагировать на издержки - капризы и слабости малыша - столь беспомощной и незначительной ("пока") личности? Что сможет она дать ребенку, если она ничего не оставила себе? Сможет ли она не опекать его сверх необходимого? Сможет ли потом спокойно отпустить в мир, не боясь, не опасаясь, доверяя? Сможет ли дать ему чувство уверенности в неизменной поддержке? Сможет не заваливая советами, уважая личное пространство человека, стать ему другом, а не "старшим по званию"? Ребенок с рождения усваивает все происходящее, как правило. Как непреложные законы мира и общества. Дайте ему узенькую щель - и он всю жизнь будет лазить по щелкам, опасаясь открытых пространств. Научите его подчиняться - и он будет подчиняться. Сначала вам, а потом - тем, кто покажется ему круче и авторитетнее или пОпросту будет ближе. Покажите ему мир и дайте понимание того, что он волен выбирать - и он будет выбирать для себя лучшее. А человек устроен так, что все, что мы боимся встретить в своих детях - на самом деле они сами не определяют для себя как "лучшее". Они просто не видят другого. Мы передаем им по наследству не только набор генов, не только "семейные реликвии" но и свои комплексы и свои шоры.
По большому счету дети - это прижизненный памятник своим родителям - когда малыш подрастет и войдет в "переходный возраст" - то есть признает за собой и вознамерится любой ценой отстаивать свое право на свои решения - есть риск встретиться с самими собой. И вам может очень не понравиться то, что вы увидите. И тогда либо вам предстоит основательная работа над ошибками, или долгая и, в разной степени, изнурительная война с близким человеком. А может дать вам шанс еще раз убедиться: все идет хорошо:) Вы еще можете радоваться.
В общем это не проблема родителей и детей - это проблема общества, привыкшего игнорировать своих членов и приучающего к этой мысли всех тех, кого признает. Это проблема погрязших в своем эгоизме и отказе от стремления к другому и разному людей. Проблема недоверия и не-умения доверять. Слушать и слышать. Придавать значение. Уважать. Дарить внимание, совместно действовать и договариваться. То есть это нормальная общечеловеческая проблема. имеющая отношение к специфике "отцов и детей" как к наиболее неразвитым в культурном и духовном плане отношениям. Потому что в этих отношениях слишком много зависит от личного разумения и степени инертности каждого лично. И давление общества на эту сторону нашей жизни так велико именно потому, что системе нужны винтики. Личности - это всегда слишком сложно. По-сути семья, как ни парадоксально это звучит на первый взгляд, это реальная угроза обществу. Но это только на первый взгляд. На самом деле это настолько самодостаточная система, что она априоре превалирует над всеми его издержками, давая признание и абсолютную защиту личности. Смотрите сами: любая секта, любое предприятие в первую очередь делает что?? - Вырывает человека из семьи! Всеми правдами и неправдами. Всеми ресурсами - отбить, оставить одного, лишить привычной опоры, поставить в системе выживания в максимально уязвимую позицию. Чтобы аккуратно подтолкнуть его искать защиту и опору в обществе, тем самым заставляя признавать интересы общества и служить им, взамен получая чувство защищенности. Насколько оно ложно - каждый, думаю, уже попробовал это на своей шкуре. Эта система манипуляции стара как мир и столь же чудовищна. И столь же выгодна. Государство долгое время шло другой дорогой- оно так мощно запустило руки в семью, так непререкаемо нагрузило семью правилами и законами и всевозможными "вокруг -да-около", что семья перестала быть той самоценной малой моделью мира, в которой нуждается каждый человек. Но государству этого показалось мало - теперь политика обратилась к практике сектанства: семья разрушается как таковая. Чайлд-фри. Семья годами строится вокруг детей. Иначе чаще всего распадается со сменой партнера. Доверительные отношения формируются годами - потом надо все начинать заново, но этого времени у людей не остается. Адреналина, конечно, больше, но и опоры никакой. Гомосексуализм. - Имеет право на существование (да, да, я так считаю), но попробуйте узаконить ваши отношения, или хотя бы предать широкой огласке в обществе и признать их. А? То-то же. Все силы общества будут "на законных основаниях" направлены "супротив содомии". Личность? А хто ето? Етому учат в школе? Нет. Ето поощряется в народном собрании? Нет. Ну и пошли вон, извращенцы. Ты снова один. Или принимай правила игры, или всю жизнь как на пороховой бочке. Ребенок? Слушаться пока не вырос. Потом поглядим. Женщина? Сексуальный объект или вообще под плинтус. Мужик? Пацан-реальный или лох. Есть еще интеллигенция - но по ним давно статья плачет. Такие вот однозначные реакции. И ниоткуда они не берутся - они воспитываются. Они аккуратно вырабатываются в каждом всеми доступными общественным течениям практикам - будь то СМИ, законотворчество или "устои" соседей по лестничной клетке...
Именно поэтому по всему и еще по тысяче и одной причине, я отказалась в свое время от системных принципов. Я не люблю, когда меня дергают за ниточки. И эту не-любовь передала как сумела своим детям.
Знаете, это не стоит между нами. Это объединяет нас там, где другие твердят про "переходный возраст" и делятся опытом управления подростковой психологией... Я не скажу сейчас - хорошо это или плохо. Время все покажет. И все расставит на свои места.
С любовью, я.