Дорогая моя, я сама.
Этим постом я хочу обратится с себе самой. Ты должна понимать что ты умная и красивая девушка, и это не просто слова. Разберись в себе, ведь ты же задумывалась о том что не любишь его. Сравнивая свою первую любовь и его ты делаешь выбор не в его пользу.
Сейчас вы вновь расстались, и ты пока не переживаешь, но со временем опять начнешь, и знаешь что я тебе скажу: ЗАБЕЙ.
Какая жизнь ждет тебя с ним? Чему новому он научил тебя за время ваших отношений? Ты влюбилась. Он конечно симпатичный, статный и плечи широкие. Ну и что. Через пол года опять надоест трахаться и ты поймешь что оказалась совершенно не там где планировала.
Тем более если человек тебя уже предал один раз и бросил, наплевав на все твои слова.

Задумайся, ведь при каждой вашей ссоре (а они будут) он всегда будет говорить тебе что ты не поменялась и его это не устраивает, ты потеряешь себя, пытаясь ему угодить.
А вся эта ситуация с ленуськой и катюшкой. Зачем он если он тебя не поддерживает?
Скажи был ли он рядом в тот момент когда ты плакала в школе от того как илья идет с ней за ручку? может это именно он подошел к нему в тот момент когда они с ней лежали на диване? да господи нет конечно, может это он колол тебе уколы и кормил кашей, когда ты отказывалась есть, может это он утешал тебя когда тебе в очередной раз приходила гадость от катиных подруг вместе с фотками и рассказами как у ильи и кати все хорошо. НЕТ, нет и нет. Его не было, а где он был? Трахался с Леночкой, и это не его вина что он тогда не пришел, и не его вина что вы тогда не начали встречаться. Его вина только в том, что он не может прислушаться и понять как это тяжело, когда видишь любимого человека с другой. Что объяснять человеку для которого ты всегда будешь плохой?

Он никогда не поймет тебя и не поддержит в сложной ситуации. забей.))) и даже не переживай. Впереди еще много интересного, а самое главное человек, который полюбит и поддержит всегда. А он пусть уебывает в свою дубну, и живет как хочет. А потом один в квартире сидит и защищает всех своих подруженций)

Сегодня у нас могло бы быть 9 месяцев вместе. Казалось бы так мало, но в то же время много. Однако,этого не сбылось. Ты за 2 тысячи километров от меня, а я тут. В своей одинокой холодной квартире. Не помню когда я в последний раз готовила. Помню это было для тебя.
________________________________
Ты знаешь мне теперь легче. То ли это от того что я смирилась, то ли это от того что ты далеко. Ты сказал мне свои последние слова и перечеркнул все что между нами было. Мне легче, я стараюсь занять себя работой, которую за первый месяц успела так не полюбить, планирую записаться на курсы вождения. Бросить пить пока не получилось, просто никак не могу привыкнуть к тому что мне не нужно спешить домой, привыкнуть к тому что ты не приедешь...
________________________________
Прошлый нг был для меня лучшим. Этот год тоже был для меня лучшим, хотя я знала...знала еще 10 марта что я буду реветь. Сейчас я, правда, уже не плачу.
________________________________
Мне легче от того что я была готова к расставанию, так или иначе ты должен был уехать надолго и далеко, просто я наверно не ожидала окончательного разрыва, хотя что мне? Что такого услышать напоследок что я стала не нужна? Да ничего. Переживу.
________________________________
Сейчас смешно вспомнить какие слова мы говорили друг другу. Я тебя не оставлю, я тебя не отдам, я тебя не разлюблю. Оставили, разлюбили,но продолжаем жить. Я дома, а ты где-то там очень далеко.
________________________________
Мне не хотелось этого писать, но я чувствовала что должна. Сегодня у нас могло бы быть 9 месяцев, но увы. Будь счастлив, мой мальчик. Добейся огромных высот, встреть ту, единственную...Я верю в тебя, я тебя отпустила.
________________________________
Завтра мне снова на работу. Кот лежит рядом со мной. У нас все по старому, как будто бы и не было этих 9 месяцев. Я продолжаю жить...

Мои смс так и остаются без ответа. Мои звонки на тебя не действуют. Ты молчишь.
Иногда возникает приступ паники. Внутри все сжимается и становится тяжело дышать. Иногда я начинаю плакать. Просто так. Это прям такое мое. Списывать слезы на простуду. Ты уезжаешь через неделю, я не верю что это конец. Я так люблю тебя. Прости, я была такой дурой.
Я каждый день говорю себе что перестану писать, но не сдерживаюсь, хотя уже и не жду ответов. Просто хочу обнять тебя еще один раз...

Я скучаю...
Всю эту неделю пыталась отвлечься от мыслей о тебе. Занимала себя работой, а вот сегодня выходной и ты целый день не выходишь из моей головы. Это тяжело. За эту неделю мы стали чужими, я чувствую. В прошлую субботу ты сделал мне больно, но я простила, я не держу зла.
Ты достоин лучшей девушки, доброй, хозяйственной. Я не такая. Нам не суждено быть вместе, я сама долго не хотела это признавать,а сейчас понимаю как ты был несчастлив со мной.
Я не буду больше мучить тебя, и я не напомню о себе. Будь счастлив, и хорошо повеселись в эту субботу.

Мы знакомы со школы. Она в 6 классе к нам пришла, зашла такая с красной челкой и в этот же день начала нарываться на одного из наших одноклассников. Характерная такая. В 9 классе она встречаться начала с моим другом детства, тоже, кстати, нашим одноклассником. Так они и провстречались до самого конца школы, а потом херня какая-то. Разошлись. Я тогда не вникал в это, даже не представлял как ей больно было. Да и не нужно оно мне было, я тогда сам с девчонкой встречался.
На первом курсе мы с ней переспали, потом еще раз и еще раз. Не помню как так вышло, помню только что я хотел ее очень, мы тогда общались хорошо, была суббота, она в клуб пошла, я ей позвонил, мол нас у меня много народу, приезжай. Хотя я один был. Она приехала, пьяненькая, но милая. Так оно все и получилось. Мы не созванивались, не переписывались, просто вечерами в субботу она писала мне чтобы я приходил, и я шел. А после опять не звонил. Это сейчас я понимаю, что она своему бывшему мстила, ну который друг мой, но тогда как-то похуй было. Я тогда ошибку совершил. Рассказал все нашему общему знакомому, а он рассказал ей. Она обиделась тогда. Ну ее проблемы.
Так три года прошло, мы общались периодически, ну так, по мелочи. Одноклассники все таки. Помню летом 2012 мы с классом решили собраться, сидели выпивали, а когда обратно шли я осмелился ее обнять, она меня в ответ обняла, ну в шутку конечно. Но мне почему-то стало приятно. У меня после нее девушки то и не было. Мы потом еще у ее дома целовались, я секса хотел, но она продинамила, а через неделю она уехала в Испанию на месяц и там замутила с каким-то мелким пацаном. Я ревновал тогда немного, почему-то. После ее Испании мы общались немного, я понимал ее, а она меня. Я слышал она начала встречаться там с кем-то, а от ее статуса вконтакте "есть друг" мне вечерами вообще было не по себе. Я помню писал ей часто тогда, а она как-то неоднозначно отвечала.
30 декабря 2012 мы пошли с ней гулять первый раз. А в новогоднюю ночь я позвал ее к себе, мы переспали. И я понял что не могу так больше. Понял что она нужна мне. Через месяц на вечер встречи выпускников мы переспали еще раз. Я думал о ней постоянно, как наваждение какое-то, хотя я понимал что она не думает обо мне так часто как я о ней. А еще через месяц я предложил ей встречаться. Так еще делают? ну похуй. Мы были в клубе, и я осмелился. Мы потом к ней поехали, и это была самая незабываемая ночь в моей жизни. Уже под утро мы трахались на кухне, на красном барном высоком стуле.
Через неделю она попросила взять паузу чтобы разобраться в себе, хотя какая нахуй пауза после недели отношений? она изводила меня, я изводил себя, я не спал, я понял что влюбился.
Она вернулась, а потом началось. Не знаю как обьяснить что происходило. Я не знал чего от нее ожидать, она могла ударить меня по лицу, могла целовать до посинения, а еще она могла быть такой равнодушной, что я просто взвывал от отчаянья. То в жар, то в холод. Каждую минуту, когда она была не со мной я места себе не находил. Мы встречались, но она мне не принадлежала, она ускользала. Она тогда с сестрой жила и в те редкие выходные когда сестра уезжала мы наслаждались друг другом.
Она влюбилась в меня в мае. Она сама мне так сказала. Было воскресенье, мы лежали в кровати до 4 часов и трахались. Как кролики. Ей потом надо было уехать, а я понимал что если отпущу ее руку хоть на секунду, она снова начнет исчезать. Я любил ее. Любил каждое мгновенье проведенное с ней. Ее губы, глаза, тело. Я был измотан, выжат как лимон, но я хотел ее. Всегда и в любую минуту.
Мы ругались. Ругались часто и со скандалами. Характерная моя. Знала бы ты как мне иногда не хватает этого. Тогда я чувствовал что живу, что дышу и испытываю эмоции. Я забил на всех. Она была моя, я был ее. Кто еще нам нужен? Она бросала меня каждые 3 дня. Из-за всего а я готов был на стену лезть от бессилия. Я сам по себе спокойный парень, уравновешенный. Но то что она делала со мной в то время....это было странно, страшно и желанно одновременно. Я однажды даже на колени встал и плакал, как мальчишка, когда смотрел ее каменные глаза. Мигера. Она выгоняла меня, била по лицу. Но я терпел. Зачем? Просто боялся больше ее не увидеть. Сидел на полу и слушал слова. Мерзкие, противные. Но не уходил. Я любил. Я боялся потерять. Я хотел ее.
Потом она успокаивалась, и мы снова трахались. Да так что у меня болел член, а ей было больно ходить по утрам. Почему? Почему мы все проебали?
Мы однажды в клуб пошли, ну в тот самый где я ей встречаться предложил. Конец июня это был кажется. Я видел как она танцует в кругу рядом с каким то парнем. Я тогда толкнул его, хотя меня могли и исключить из института за любой кипиш. Она орала тогда, но я готов был разорвать любого, кто хоть на секунду на нее посмотрит.
Знакомство с родителями у нас не задалось. Причем со всеми родителями. Мой папа тогда некорректно себя повел, а когда мы поехали к ее родителям ее мама сразу сказала мне что она думает о студенте, который собирается работать в мвд.
Наверно с того момента что-то дало трещину. Мы тогда в Турцию поехали,я счастлив был, но мы оба понимали что тут что-то не то. Опять ругались как собаки, но как-то все по другому было.
А в августе я ушел. Просто в какой-то момент я не выдержал очередной грязи в свой адрес и ушел. Она тогда извинялась, и я простил. А потом я ушел во второй, третий, четвертый раз. В сентябре я понял что теряю что-то очень важное. Я запутался, просто понял что слова которые она говорит, и очередные расставания раз в три дня меня больше не пугают. Я понял что меня не пугает то, что я могу проснуться без нее. Я перестал бояться ее потерять. Стал скучать по друзьям, стал с ними видеться. Я видел как ее это злило, она понимала что что-то меняется, но что она могла сделать? Ее истерики участились, но мне было похуй. Я уходил, а она звонила. И так всегда. Я уходил, а она звонила.
Знаете я наговорил ей вещей таких за все время. Говорил ей: Ты мне противна, я не хочу с тобой быть, шлюха, лучше б я тебя раньше бросил, помолчи. Она конечно тоже была не ангелом, но я видел как она плачет и не придавал этому значения. Теперь была ее очередь изводиться. Но мне было похуй. Я мог уходить постоянно, хлопать дверью перед ее носом. Только ради бога не реви. Твои слезы меня достали, твои истерики тоже. А она звонила. Всегда звонила и говорила как любит. На все ее попытки поговорить и что-то выяснить я ржал, называл себя козлом и утыкался в айпад. Ночью слышал правда как она плакала, но как-то похуй.
В ноябре она меня побила. Бля ну я не жалуюсь, помню ногами пинала и по лицу дубасила. Сейчас то я понимаю что она была на грани от моего равнодушия, а я что? Я должен был свалить до делам на пол года через 3 недели. И мне было бы лучше кидануть ее нахуй. Поэтому я не парился. А говорил ей что не готов к отношениям, и мне нахуй ничего не надо, но трахаться мы можем. Она плакала, заебала реветь, но перезванивала всегда. И по кругу.
Когда она предъявляла мне претензии, и говорила что по ее мнению следовало бы исправить, я опять ржал и говорил что козел азазаза. Сука, блядь. Нужно было мне прислушатся к ней. К человеку, который терпел все это, ждал и звонил даже после того что я говорил.
Но мне было похуй. Я знал что что бы я ни сказал - она все равно позвонит мне первая.
Как раз после того как она меня подубасила. Ноябрь. Я сука себя повел как мудак. Кривлялся чето. Ржал, яхидничал. Конечно и она была не права, нахуй бить то сразу? Она тогда не понимала что ее любое слово меня сука бесит. Просто заткнись. Но я тогда правда себя повел как мудак. Мы вечером встретились у нее, я, она и наш общий друг. И я тогда выпивал и кривлялся. Помню этот день как сейчас: 16 ноября 2013 года. Она тогда сказала что бросает, потому что ее безразличие это заебало (ну это похуй впринципе вед она же все равно позвонит через 5 дней), но предложила друзьями остаться и на хате ее затусить. ну мы так и сидели, и я блядь как мудак тогда выкрикивал всякую хуйню, типо ты че попутала чтоли? или позвони другу своему. И ржал над ней как мудак. А она сдерживалась, молчала. Даже друг мой тогда сказал типо я перегибаю палку. Но я класть хотел нахуй. Он тогда встал и сказал что уходит домой, потому что нам с ней нужно поговорить. А я поднялся за ним и сказал что тоже сваливаю нахуй. Она заплакала тогда, я видел. Она тогда сидела на том же красном барном стуле. Друг мой сказал мне: "А тебе я советую остаться". Но я сказал да нахуй мне это надо? и ушел вместе с ним. Это уже потом у лифта мы слышали как она плачет. Да и похуй, она все равно позвонит.

Но она мне не позвонила....


Цените ребят. Людей, которые рядом с вами. Цените тех кто вас любит, и тех, кого любите вы.
Если б я знал как будет трудно уснуть одному...Я когда уехал на пол года через 3 недели, я понял как был не прав. Но было уже поздно...

Я так сильно жду от тебя чего-то. Мне так хочется чтобы ты просто все решил. Чтобы ты подумал о нашем будущем, чтобы хоть немного о нем позаботился. Ты действительно смахиваешь на амебу, я не хочу тебя обидеть, но оно так и есть. Почему именно я думаю о том как нам жить дальше, где на жить, на что жить? тебя это не волнует ни капли.
Я понимаю что люблю тебя. Да, люблю не так как его. Но сильно. И мне просто хочется уверенности. Понимаешь? просто говорить с тобой на серьезные темы, поднимать серьезные вопросы. Но это бесполезно.

Прошло 4 месяца, а как все изменилось.
Ты стал дорог, я полюбила, и сейчас как-то тошно от того, что раньше ко мне мог прикасаться кто-то другой.
Так смешно и противно читать предыдущий пост, в котором я говорю что с тобой я как камень. С тобой я готова идти дальше.
Как странно. Я вижу что твои чувства ко мне уже не такие как раньше. Теперь ты можешь спокойно уйти, если я в порыве эмоций прошу тебя это сделать. Даже не так. Ты готов бежать от меня сразу же. Почти каждый день скандалы. я хочу быть с тобой и понимаю что нужно что-то менять. Скоро ты уедешь. Надолго. Что мне сказать и как себя вести я не знаю.
Просто боюсь однажды проснуться и понять что я больше тебе не нужна.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей...
_____________________________________________________
Что бы вы выбрали: любить или быть любимой? Нет, конечно вы идеале любить должны оба, но так, к сожалению, бывает не всегда.
Я всегда думала что когда тебя любят - это здорово. Делай что хочешь, доминируй и властвуй...но на самом деле это не так круто и просто, как об этом все говорят. С возрастом понимаешь, что сказать "люблю", даже если этого не чувствуешь, слишком просто. Ты просто слишком хорошо ко мне относишься. Тогда скажи мне почему я до сих пор его вспоминаю?
Все просто: я хочу замирать когда он мне звонит, бежать к телефону и разговаривать с человеком, от голоса которого я сходила с ума. Обнимать его и не двигаться. Отталкивать его руки втайне мечтая чтобы он обнял еще. Гипнотизировать телефон и сажать батарейку проверяя каждые 1,5 минуты не пришло ли сообщение. Гладить его волосы и целовать плечи, когда он отвернувшись засыпает. Садомазохизм? Желание издеваться над самой собой? нет, просто любовь. И плевать что он меня не любил, не горел желанием видеться и созваниваться, засыпать и просыпаться со мной. Мне было плевать. Я была готова ныть и жалеть себя днями, неделями и месяцами. Я БЫЛА ГОТОВА, СЛЫШИШЬ? нет...потому что он не слышал и не хотел слышать, вникать и чувствовать. Я целовала его пока он спал, я прикасалась к нему и черпала энергию. С ни я жила. Плевать что он не любил.
______________________________________________________
А ты любишь, звонишь и пишешь. Однако почему я так несчастлива с тобой? Отлично давай поиграем в любовь, я скажу что ты мне дорог и отвернусь от тебя когда буду засыпать, а ты будешь целовать меня ночами и черпать энергию прикасаясь ко мне. Ты не он, тебе им никогда не стать. Извини. Ты лучший, ты намного лучше его. И это блядь так хуево. Женская логика. Никто не сможет объяснить.
Пока мне 21 я хочу бороться, я хочу замирать и чувствовать, а с тобой я просто камень.
Что за хуйня и как из этого круговорота выбраться я не знаю. И никто не знает.

Все это было. Тот же май, то же окно.
________________________________
У меня никогда не было тяги к курению. Для меня было странно слышать истории людей, которые говорили что зависимость от курения появилась у них сразу же после первой сигареты. Не знаю, у меня такого не было. Мы могли скурить пачку за вечер, а потом не курить пол года. Потом история повторялась. И никогда я не испытывала какой-то потребности в этом. Просто так получалось. Хорошая компания, хороший вечер, выпили винца, покурили сигарету(ы) (просто сигареты), разошлись и забыли об этом. Никакой тяги к smoking у меня не было.
Однако два года назад я влюбилась во взрослого парня. Мне тогда было 19, ему 28. У нас не было отношений, мы не ходили за ручку, не целовались под луной. Просто как-то провели время вместе. Мы оба тогда находились в неком страдальческом положении, мы грустили о бывших. Он понимал меня как никто, к тому же был очень красив. Мы были знакомы 5 лет, но увиделись впервые только два года назад. Я влюбилась сразу как только увидела. Красивый, понимающий, взрослый парень с нереальными глазами. Я изначально знала что у нас ничего не выйдет. Он жил в другом городе, скучал по бывшей, употреблял легкие наркотики и нигде не работал. Стоит ли говорить что я закрыла на все глаза. Я была готова ездить на выходные к нему всегда, забыв и про учебу и про все на свете.
Отчетливо помню что в ночь с первого на второе мая я была счастлива, а ровно через неделю почти убита. Экспресс уже отъехал от Москвы и нес меня к нему. Через 7 минут после отправления поезда он сказал что приезжать не нужно, и что ему хочется побыть одному. К сожалению, экспресс остановился через 2 часа, и я вышла в городе в котором он меня не ждал. Я выросла в этом городе, в нем живет моя бабушка, в нем остались мои друзья....но он меня там не ждал. Он не отвечал на звонки, не отвечал на смс, и после бутылки вина я сорвалась и поехала. Он нехотя открыл мне дверь....он был один, но сразу предупредил что встретил ее на улице и вновь воспылал к ней чувствами. Я уехала...
Помню как в том мае начала курить. Мне помогало. Учишь топик по испанскому - пойдешь покуришь. Осилила 3 билета по экономике - пойдешь покуришь...Не помню как бросила. Просто вдруг осознала что сессию я сдала, чувства прошли и дым стал не нужен.
В том мае рядом был человек который не нужен, который писал смс, звонил каждые 3 часа и очень ждал. А я думала о том взрослом парне, и попытках понять почему же так случилось.

___________________________________
Прошло два года. Ровно два года. Вновь открыла то же самое окно и закурила. В доме напротив курил мужчина, ровно как и два года назад. Тот же мужчина в том же самом окне.
В моих мыслях теперь ты. Ты тоже старше, только умнее и опытнее. Ты не такой как он, ты работаешь, знаешь 2 языка, только не понимаешь меня совсем... 6,5 месяцев наших отношений в каком-то смысле пошли мне на пользу. Нет, я не скучаю и не переживаю по тебе. Ты счастливо и здорово развлекаешься со своими друзьями и совсем не вспоминаешь обо мне. А я учу топики по языку и пока только собираюсь сесть за билеты по экономике. Рядом со мной снова человек который не нужен. Тоже другой. Который так же пишет и звонит и ждет. А в мыслях ты. Даже странно как повторяется история.
__________________________________
Кажется мужик напротив тоже меня узнал)))...
__________________________________
Кстати тот, в которого я была влюбленна 2 года назад теперь предлагает мне замуж, но мы с ним сейчас хорошие друзья....
Встретимся у окна через 2 года...

Это весна мой дорогой друг. Это именно то время года о котором больше всего говорят и пишут. Если честно, то я люблю весну чуть больше чем лето. Дело в том что весной у тебя есть надежда. Ты можешь строить планы на лето, поездки, путешествия, развлечения.... А потом наступает лето и ты понимаешь что прошло уже несколько недель а чето не поездок не путешествий, не кутежей о которых ты весной мечтала. Да и как-то скоро осень уже.....
Определенно весну больше люблю. Каждую весну я надеюсь что ну уж это лето точно будет самым шикарным. Ага.
____________________
По традиции напишу про тебя. Ты так и не пишешь после того случая, не звонишь и не скучаешь. Тебе совсем не жаль что ты позволил себе поднять на меня руку.
Мне себя тоже не жалко, я столько раз зарекалась уйти и не возвращаться, столько раз зарекалась не отвечать на твои сообщения...но не получалось.
Я не стала сильнее, просто обдумывала эту ситуацию, но знаешь что.
Я все равно безумно по тебе скучаю, но больше всего на свете я мечтаю никогда больше тебя не видеть.
Меня разрывает от этого.

Когда ты только начинаешь понимать в чем заключаются отношения между мужчиной и женщиной, ты в свои 14 лет говоришь о том что "взрослые" тети порой поступают неправильно прощая своим мужчинам и измены и побои и просто грубое обращение. В свои 15 ты даешь себе обещание никогда в жизни не находиться рядом с такими мужчинами. В 15 мы все мечтаем о принцах. О таких которые будут любить и прощать нам наши капризы, насмотревшись мелодрам мы ждем именно сладенького персонажа, совершенно не желая принять что в реальной жизни такое случается редко.
______________________________________
Нет, это не была любовь, скорее просто иллюзия. Твои шутки, твое отношение, лайки шлюхам. Это все можно терпеть, но когда мы доходим до того, что только помирившись ты поднимаешь на меня руку... Скажи где грань? В 15 такое сложно представить. В 21 такое происходит.
______________________________________
Единственное что я не могу простить себе, это то, что я готова тебе это простить, эти выдранные волосы, этот синяк на руке, то что ты толкнул и обозвал. Я совершенно потеряла себя. Ты никогда меня не полюбишь, но самое страшное даже не это, а то что со своими чувствами к тебе, я перестала любить себя сама...

Через пару часов мне 21. Тот возраст когда ты уже все понимаешь, но в глубине души надеешься на чудо. Сейчас пропадают слова и путаются мысли. Мои 20 дали мне много, переход на выпускной курс, летнюю учебу в Испании и тебя. Это так странно впервые за 4 года мечтать о ком-то другом. Прошло три недели после нашего расставания. Вообще самое ужасное в расставании это не сам процесс принятия решения, и даже не сам процесс, когда вы говорите эти слова друг другу. Самое ужасное - это осознать, что ты больше никогда его не обнимешь и не поцелуешь. Самое ужасное не расставаться, а осознавать что это the end вашей истории. Кому-то требуется пара деньков, кому то- папа месяцев, а кому-то и пары лет не хватит чтобы просто отпустить... Спасибо тебе, что ты снова научил меня чувствам. Это было благородно, но сегодня я поняла что мне стоит отпустить (вообще-то я поняла это после твоего лайка в инстаграмме моей подруге), но не суть. Были и счастливые моменты. Я вряд ли смогу забыть, но отпустить я в силах. Я войду в свои 21 без тебя...Оставайся таким же целеустремленным и никогда не оглядывайся назад....Отпускаю...

Вот и наш последний шанс подошел к концу. Я старалась, ты как всегда - нет. Мы друг у друга были временным пристанищем. Проблема только в том, что я слишком долго пыталась это изменить и не принимать. Мне по-хорошему даже этот пост писать не стоит, однако я не могу. Мне бы лечь и уснуть. А я не могу. Быть влюбленной нелегко. Быть влюбленной без взаимности - тяжело вдвойне. Я сама позволила тебе так себя вести. Я прощала все, но разве можно все прощать (с) хочу вновь быть гордой и независимой. Меня вновь растоптали

Моей главной проблемой является то, что я не умею принимать решения. Особенно остро это проявляется в личной жизни. Даже если я уже явно понимаю что это не мой человек, что не получается ничего, и эти отношения не приносят мне ничего кроме нервов - я все равно не могу уйти. Хотя меня, по сути, ничего не держит, но все равно я не могу. Это очень часто портит мне жизнь. В этот раз произошло тоже самое. Я наконец-то решилась. Теперь повод есть. Удачи

Мне 20. В целом я довольно веселый и открытый человек, люблю смеяться и шутить. Моя главная ошибка - это то, что я до сих пор верю в принцев.
Мама всегда говорит мне одну вещь: "запомни, если мужчине нужно-он сделает все. Он позвонит, напишет, приедет etc...А вот если ему не нужно-он будет искать глупые отмазки". Я старалась не думать об этом все эти полтора месяца, однако по сути получается что тебе ничего было не нужно.
Да, мы разные, разные во многом, начиная от возраста. Ты относился к тому что я говорила с долей иронии, ты никогда не воспринимал серьезно мои слова и то, что я пыталась доказать. Да, мне 20. Но я понимаю что говорю, и знаю чего хочу. Наверное, ты даже не хотел ничего серьезного. Желаю тебе удачи.
____________
Я знаю что через несколько дней я начну грысть себя и думать о том, что слишком резко все это оборвала, что я скучаю по тебе. Вообще ненавижу в себе это. Слишком сильно я привязываюсь к людям.

Знаете в чем главная проблема неудачных отношений? - Слишком сильное идеализирование человека. Большинству из девушек в начале отношений свойственно смотреть на своего мужчину как на идеал. Да да. Каждая из нас думает-вот он, тот самый. В нашем понятии "идеальный" мужчина наделен всеми качествами, которые мы так желаем видеть. Мы думаем что он обязательно будет звонить по несколько раз в день или же будет писать нежные смски каждый час, о том, как сильно он скучает, он будет всегда подвозить до дома, встречать с работы или института, на каждом свидании тебя будет ждать букет шикарных цветов, а ночи с ним будут нежнее нежного и страстнее страстного...
________
Однако потом в какой-то на наших девичьих розовых очках появляется трещина, которая вроде бы не мешает, но напрягает, ты понимаешь что что-то не так. Потом эта трещина начинает увеличиваться и розовые очки сами собой разбиваются. Оказывается что тот, кто еще недавно считался идеалом, на самом деле, таковым не является. Он может и не звонить, и почти не писать. Если ты из вежливости говоришь что ты и сама можешь доехать до дома, и совсем не обязательно тебя подвозить-он принимает это как должное и со спокойным видом прощается и уходит. А ведь тебе так хотелось чтобы он настоял, чтобы он хоть чуточку о тебе заботился. За несколько недель что вы вместе он даже не подарил тебе цветов, а совместные ночи на деле совсем не оправдывают твоих ожиданий.
Ты принимаешь решение расстаться. Ведь у вас слишком разные понятия о нормальных отношениях. А он расставаться не хочет, но и проблем никаких не видит. И получается замкнутый круг...
________
Отношения разваливаются по многим причинам. Тут перечислены некоторые из самых простых примеров из-за которых девичьи розовые очки становятся непригодными для использования. Однако одна из главных проблем - это слишком большие идеалы. Просто не нужно строить иллюзий с самого начала, чтобы потом не было так мучительно больно, что Вы опять встретили не того мужчину.

Время. Порой мы не замечаем как оно летит, думая, что каждый наш день похож на предыдущий и нам не стоит ждать от него чего-то особенного. Долгое время мы считаем, что мы не меняемся, оставаясь точно такими же, какими были энное количество времени назад. Однако потом наступает такой момент, когда мы понимаем что изменились почти до неузнаваемости. Естественно я говорю o внутреннем мире, а не о том, что волосы стали на 1,5 тона светлее. Встречаешь людей из прошлого, которые раньше занимали какую-то важную часть в нашей жизни.
То что в последний раз заставило меня еще раз убедиться в том, насколько безжалостно время, произошло несколько дней назад. Казалось бы обычный вечер в кругу старых друзей, среди них затесался и мой бывший, так сказать первая любовь. Про внешность его говорить не буду, ибо каждый раз когда я его вижу-он все больше и больше становится похож на тех сладеньких мальчиков, от которых текут пятнадцатилетние девочки, да и характер не тот, вульгарный, пафосный... Но дело не в этом. Так получилось что наши друзья отлучились куда-то на несколько минут, и мы остались вдвоем за столом минут на 5, не больше. Мы сидели друг напротив друга уткнувшись в телефоны, не произнося ни слова. Молчание. Именно в тот момент я поняла насколько другими мы стали.
А помнишь какие слова мы говорили друг-другу несколько лет назад, когда почти каждую ночь засыпали и просыпались друг с другом, помнишь ли ты о чем мы мечтали? какие были планы и цели? помнишь ли ты то, что мы обещали друг другу. Таких слов я больше не скажу никому и никогда. Помнишь истерики, слезы и объятия-мы так боялись потерять друг друга.
А сейчас мы сидим друг напротив друга и нам нечего друг другу сказать, абсолютно нечего. Поэтому мы сидим и смотрим в телефоны. Если бы тогда кто-нибудь сказал бы мне что так может получиться-он несомненно получил бы затрещину. Наверное каждому из нас стыдно, что мы так и не смогли выполнить данные друг другу обещания, а к достижению целей шли уже по отдельности. Хотя что это я говорю "нам", это скорее "мне стыдно". Ведь ты, скорее всего, смотришь в инстаграмме новые фото девушки, которая посылает тебе поцелуйчики в смсках, а я......а я просто тыкаю клавиши "меню-домой", забыв о том, что андроид от таких манипуляций садится)). Пользуясь случаям я обращусь к самой себе...той которой было 16.
"Прости меня, Юля, что я не сохранила эти чувства, что позволила ему уйти, что не боролась. Мне стыдно, что я не сдержала своих обещаний, и что сейчас рядом со мной совсем другой человек. Ты ведь даже представить себе этого не могла".
Просто подумала об этом вчера. Засыпая с другим. Так станно...

Ты знаешь что такое курортный роман? Как милы эти поцелуи и объятия у моря. Как нежны и желанны слова. А ты знаешь что происходит потом?
По правилам в 92% случаях курортный роман забывается именно в тот момент, когда твой самолет отрывается от земли и везет тебя в твою реальную жизнью. Ты смотришь на пейзажи, последний раз пытаешься представить себе что делает твой "отпускной" любимый, закрываешь глаза и успокаиваешься. Ты - молодец, ты отдохнула и счастлива. Спасибо тебе любимый друг.

А что делать тем, кто не может так просто забыть. Кто вспоминает и прокручивает в голове все моменты. Ваше знакомство, первый взгляд, первый поцелуй. Потом, когда ты будешь лежать дома, и смотреть как осень тихонько накрывает просторы твоей родной страны и жалеть о том, что какую-то долю своего отпуска провела отдельно от него. Ты не можешь вспоминать о том, что те ночи, когда вы были не знакомы ты попусту тратила на мохито, сон на пляже и пьяные вечеринки. Судьба как назло познакомила вас почти в самом конце твоего отдыха. Прокручиваешь те дни, когда вы были вместе, и жалеешь что на второй день ты лишний час провела собираясь и выпрямляя волосы, которые, естественно, закрутились снова, как только ты вышла на улицу.

Моему всего 18. Мы познакомились в конце второй недели моей трехнедельной учебы в Испании. Он живет там уже долгое время. Нам оставалось всего восемь дней, до того как самолет унесет меня в дождливую и холодную Россию. Сначала я старалась не задумываться. Но на второй день я поняла что влюбилась. Для меня влюбленность-это как +26 в декабре - явление крайне редкое (по российским меркам, конечно же). Для меня он был идеален. Для меня перестали существовать какие-либо изъяны. Я засунула в ass свой поганый характер. Мы провели вместе замечательную неделю.

Я улетала с утра. В наш последний вечер, я не хотела, чтобы он провожал меня. Хотела идти по улице одной. Он настоял. Я помню, что мы говорили друг другу перед тем как я ушла. Он обещал что прилетит, я плакала. Он был так искренен, он реально верил что мы можем еще встретиться. Я не стара, мне всего 20, но я узнавала черты 18 летнего влюбленного подростка, когда сердце разрывается от безысходности, когда понимаешь, что ничего не сможешь сделать. Мы целовались, обнимались и плакали. Чудом я заставила себя успокоиться. Мы пообещали друг другу что встретимся и я ушла. Знаете что я сделала как только закрыла дверь? я зарыдала в сто раз больше, это была настоящая истерика. потому что я знаю что мы не встретимся, мы никогда не встретимся. мне не 15 и я понимаю, что это нереально. Курортный роман-это именно тот роман, в котором ты веришь во всю ложь, даже когда знаешь что это не правда. Я рыдала и рыдала, закрывала рот рукой, а слезы лились и лились.

Сейчас когда с момента моего прилета прошло несколько недель-мы уже редко общаемся. Скажи, стоило ли оно того?