Я опять здесь. Иногда мне кажется, что я счастлива, когда могу ничего не писать, когда на это просто нет времени. Вот и...изменения.

Этот человек делает меня счастливым. Но, почему-то, только он может, к тому же, несколькими словами разбить меня. Так, что чувствуешь, как тебя трясет будто в ознобе, а после становится жарко-жарко. И ты лежишь так, поздно ночью, и не понимаешь, плачешь ты или просто горят щеки, а особенно не понимаешь, кто виноват и что делать.

С ним я боюсь ссориться. Наверно, это такая фобия - потерять близкого человека. Страх того, что однажды на "я тебя люблю" он что-то невнятно промычит, но все станет ясно. Так ясно... А сейчас, перечисляя в уме всех своих друзей и знакомых, не обойся вниманием и собственных родителей, я понимаю, что действительно боюсь ссориться только с ним. Ведь родители никуда от тебя не уйдут, они есть, они тебя принимают вот так, просто. А что же здесь? Эта боязнь невозвращения, которая перебивает все, что есть: и гордость, и самолюбие, и другие боязни.

Мне часто кажется, что я виновата сама. Наверное, так и есть.

Я его очень люблю. И я могу сказать это в лицо любому человеку, - укажите пальцем.

Но отчего это ощущение, что он..так..Что важнее не сохранить отношения и что-томежду, а высказать правду. Хотя, должно быть, это правильно.

Я боюсь его обидеть. Я боюсь, когда он злится, потому что внутри я сжимаюсь.

Я хочу, чтобы такого было меньше. Почему мы снова ссоримся? Тем более по таким глупостям. Невыносимо...

Что мне ловить в Москве? Другой город, общага по-видимому (и пожалуйста не спрашивайте меня о ней), все незнакомое. Вечный голод, недоедание и не в чем ходить. Надеюсь, это всего лишь мой бред. Пожалуйста, если это того стоит, а это стоит. Но если мы дальше так будем ссориться, я знаю, что меня не хватит, это очень больно там, внутри.

И поэтому я боюсь.