Вчера ездили всем офисом на коктейль. Какая же там скукотища! Я себе представляла ето все немножко по другому. Ни покурить сколько хочется, ни попить, ни посмеяться громко. Стоишь, как придурок, улыбаешся всем, отвечаешь на глупые вопросы и задаешь такие же. В другом случае тебя просто не поймут. Но я все равно отличилась. Меня заставили говорить по русски (заставили, потому что я не хотела). Перевести кое что. Жа перевела, потом добавила от себя что мне здесь скучно и я хочу домой спать. По русски то никто не понимает. А потом ко мне подошла одна женщина и на чистом русском говорит, что ей тоже не нравятся такие мероприятия, но по долгу службы надо терпеть. У меня аж рот открылся. Она на русскую вообще не похожа и я даже подумать не могла что меня кто-то поимет. А могла ведь и матом загнуть! Вот так можно себе всю репутацию обосрать. Мы с ней посмеялись и разошлись. А потом я чего-то развеселилась сама себе, потом своих девченок развеселила. Потом ко мне какойто фрацуз прицепился и начал по французски в любви обьясняться. Короче побыли мы там до 22.30 и цмылись раньше всех. А на следующей неделе мне предстоит то же самое в другом месте. И отказаться не могу. Мой очень хороший друг, адвокат, попросил. Как не помочь хорошему человеку. Я добрая, всем помогаю.

Какое-то у меня сегодня на удивление хорошее настроение... Солнце здесь каждыи день, весна целый год, изменений вроде бы никаких... В чем дело? Да наплевать мне в чем тут дело, просто мне классно и все. Мне охуеть как хорошо! Я заслужила немножечко счастья. Сойти с ума и быть счастливой!:bboy:

А меня на днях проституткой обозвали. Не понимаю я этих мудаков. Вот хоть убейте, не понимаю. Я конечно не могу сказать этого про всех мужчин, но по крайней мере на моём жизненном пути попадались только такие. Была на дискотеке с моими друзьями. Пили, танцевали. Вдруг встречаю там своего бывшего. Хотя наверное не вдруг. Каждый раз когда я иду на такие движения, каждый раз в разные места и с разными людьми, я обязательно встречаю там его. Как буд-то чувствует меня. Я уже готовая, му без запинки сказать не могла. Он берёт меня за руку и тащит на улицу поболтать, при том что я с ним даже не поздоровалась, потому что обижена на него. Короче вышли мы на улицу и тут он почти на крик сорвался. Посмотри что ты делаешь со своей жизнью, что ты курила, со скольки ты пьёшь и что , тебе уже хватит. И потом сказал, что я проститутка и он не понимает зачем я это делаю. Я хоть и пьяная была, но чуть не упала от удивления. А потом просто рассмеялась ему в лицо. Идиот. Что он знает о моей жизни? Да, мне очень тяжело здесь, да, я не могу быть одна, да, у меня экономические проблемы, НО Я НЕ ПРОСТИТУТКА!!!!! Я не могу так, это просто нереально для меня. Даже если бы очень захотела я бы не смогла быть проституткой. А он сказал, что знает меня... за что мне такое наказание. Ну все люди как люди. А мне вечно дерьмо попадается... Когда мне нужна была поддержка, он просто сбежал, бросил меня, как старую, ненужную куклу... Вобщем меня это разозлило страшно. Даже не могу передать как. А в гневе я страшна. Не люблю я когда на меня кричат, да ещё и такую ахинею несут. Сказала всё что пришло в голову на тот момент. Но так как на тот момент много умных мыслей прийти не могло, я ушла. А он смотрел на меня и чуть не плакал, бедненький. И чего ему не понравилось моё состояние. Мне было хорошо. И каждый раз, когда была возможность, просил, чтобы больше не пила. Тот случай. Я же рак. Мне говоришь одно, а я делаю всегда наоборот. Закончилось всё тем, что я злая и полумёртвая уехала домой. Одна. Потом два дня блевала. Отравилась. Но это уже совсем другая история...

Вчера была на индейском базаре, накупила себе подарков, сувениров, теперь можно спокойно возвращаться домой. Даже не могу себе представить, что через каких-то два месяца я буду в Украине. С одной стороны я рада, что могу уехать отсюда, увидеть моих друзей, родных и близких. С другой стороны я не хочу опять уезжать, опять всё менять. Думаю, что это просто страх. Какой-то непонятный для меня, новый. Наверное я боюсь, что слишком изменилась, да и они наверное тоже... Поэтому не могу думать о том как я вернусь, что я буду там делать. Не знаю что-то со мной происходит опять. Что-то внутри меня, как червяк, грызёт, не даёт успокоиться. И это мешает мне жить. В очередной раз... А может это играет эгоизм? Хотя раньше за мной этого не наблюдалось... Может быть я боюсь, что уже никому не нужна там. Ни там ни здесь... одной ногой в пропасти... а другая парализованная... Весело, правда? Такие мысли радостные посещают мою голову. Аж сама удивляюсь.

Такой у меня праздничек выдался, что до сих пор в себя прийти не могу. Расскажу по порядку. Вчера был день рождения моей сотрудницы. Но так как мы 1 мая не работали, поздравляли ее в среду. Утром был торт и подарки, потом поехали обедать. Было 8 человек. Хорошо посидели, поели, попили, поговорили... Потом кто-то придумал играть в правда или ложь. Тебе задают вопрос и если ты выбираешь правду, говориш правду, если лож - нужно пить. Так ка мы были уже почти пьяные и пить уже никто не хотел, почти все говорили правду. Вопросы были в осносном сексуального харацтера. Когда все разьезжались по домам, девченки попросили, чтобы меня завез один молодои адвокат. Он мне уже давно нравится, но я знала, что он раньше ухаживал за моей сотрудницей и она до сих пор что-то чувствует. Так что у меня просто не были шансов и я оставила ету идею. Но в етот вечер меня переклинило. Он отвез меня в ресторан, где была моя подружка со своим парнем (совсем из другой компании). Мы с ним долго разговаривали в машине и он меня спрашивал почему женщине так трудно обьяснить, что все кончено. Говорили много и правду. Потом он меня спросил, что может случиться, если мы с ним куда-нибудь поедем и если вдруг у нас что-то будет, узнает ли об етом кто-нибудь. Я сказала, что нет, потому что ето для меня смертельно и для него тоже, потому что он совладелец етой фирмы и частенько к нам заезжает. И если в офисе кто-то об етом узнает нам обоим можно повеситься. Он оставил меня с моей подружкой и позже мы с ним встретились в одном баре. И там он меня поцеловал! Я конечно не сопротивлялась, мне даже жутко понравилось. Но потом приехал мой шеф! Они очень хорошие друзья и из шефа не выжмеш и слова, тем более о таком. Потом я пошла в туалет и встретила своего бывшего, который уже около часа за мной наблюдал! Вот ето у меня шок был. Мы с ним долго о чем - то говорили на улице, очень смутно помню, потому что я к тому времени уже говорить не могла. Потом мне все надоели и я поехала домой одна. Вчера целый день не могла встать с кровати. Такого похмелья давно у меня не было. Еще и отравилась. Есть ничего не могу, сразу после еды блевать бегу. А сегодня пришла на работу и заподозрила что-то неладное. С утра было все нормально. А в обед я не могла поехать сразу с девченками, потому что надо было кое-что сделать. Когда я закончила, я поехала к ним. И тут началось. Сидят вдвоем смеются, но мне не говорят причину. Говорят мы тебе потом скажем, сейчас не можем. Мало ли что у них там могло случиться. Но когда они переглядывались каждые пять минут и давились смехом, мне ето непонятно. У етой, за которой етот адвокат ухлестывал, такое лицо ехидное было. Я себе сижу как ни в чем не бывало, но мне почему-то кажется что они что-то знают и мне еще предстоит скандал и увольнение с работы. Ето не чувство вины, мне нечего стыдиться, а интуиция. Она стала пристал¡но меня разглядывать, чего за ней раньше не замечалось, шуточки какие-то странные... Раньше она о нем вообще не говорила, а сегодня целый день без остановки. И что она за него замуж выйдет, и что пригласит его на дискотеку и каждый раз на меня при етом смотрела. Не люблю я таких людей. Хочеш сказать что-то - говори сразу и в лицо. А теперь вот не знаю что делать. Выговорилась в дневник и легче стало. Теперь хоть не будет язык чесаться поговорить с кем-то.

Только что мне позвонила Таня. Она как чувствовала. После работы заедуту за мной и поедем играть в бильярд... Сто лет уже не играла..
Классно... Сразу настроение поднялось... Как мало мне для счастья надо... Чуточку внимания со стороны мужчин... Я сегодня заметила как на меня на улице оглядываются. Приятно. И чего ето я решила, что ко мне потеряли интерес. У меня почему-то занизилась самооценка в последнее время. Ето из-за депрессии. А раньше я умела чувствовать себя королевой. Не в том смысле, что я зазнавалась и пальцы веером раскладывала, а в том что могла ето ЧУВСТВОВАТь. Ето очень важно уметь быть королевой для себя. Надо постараться, поработать над собой и вернуть ето. Плохо мне без етого... Бывало смотрю на себя в зеркало и сама себе говорю: Вот ето даааааааааа... КОРОЛЕВА! ... А теперь и в зеркало то почти не смотрю. И почему??? ...

Чего-то мне не хватает в етой жизни. Сама не знаю чего. Наверное ето меня просто переполняют чувства и поетому так кажется. Мне Таньку почему-то так жалко стало. Изуродовала ее ета страна. Слишком мягкой сделала. Такие вещи мне рассказывала, что я просто своим ушам не поверила. Раньше за ней такого не замечалось. Такое попускать, позволить об себя ноги вытирать какой-то шлюхе подзаборной... Я в шоке. А может просто она устала... Я ведь тоже очень изменилась. Но в другую сторону. Стала наоборот жесткая, как засохшая корочка хлеба... Хорошее я сравнение придумала... И тоже устала. От всего. Бороться за место под солнцем, за хорошую работу, да за любую работу, потом сберегать каждую копейку и даже не мочь позволить себе чашку кофе с подружкой выпить в кафе... НАДОЕЛО МНЕ ЕТО!!! И ей неврное тоже недоело. Только мы с ней разными способами деньги зарабатываем. Я мозгами, а она телом, в смысле она модель. Хотя у нее тоже конечно мозги есть, а у меня тело, но меня не устраивает такая работа как у нее, а ее как у меня. Говорит, что так как она, моделью, можно заработать намного быстрее и больше, но ето не постоянная работа. А мне лучше в офисе, за компьютером, с бумажками, с меньшей зарплатой и придурком шефом, но постоянно...
Я ПОНЯЛА! МНЕ ЛЮБВИ НЕ ХВАТАЕТ!!! Мне надо влюбиться. Но в кого??? Мне нужны острые ощущения, чтобы возродиться, чтобы почувствовать себя женщиной вновь... Все, только что пришла в голову замечательная идея... Есть у меня один человек не примете... Очень хороший человек... Будем охмурять. Ето меня Танька с ним познакомила. Лучший друг ее парня. Я его только что видела. А раньше я не замечала как он на меня смотрит... Еще я знаю что его брат от меня без ума, но ето уже совсем другая история...

Что-то меня на воспоминания пробило... Только что ушла моя подружка и оставила меня наедине с мыслями. Хорошо все-таки, что она тоже здесь. Танюха... Мы с ней в одной группе в университете учились. Есть что нам вспомнить. Вот пришла она ко мне в офис, забрала меня на обед, посидели мы с ней, мило так поболтали. Давно у меня такого не было. Осталось очень хорошее чувство. Не знаю как оно называется, но я чувствую как что-то произошло у меня внутри. Что-то хорошее... Приятно...

Я только что заметила, что у меня притупились чувства... Чувство весны, праздников, пропала куда-то нежность, влюбчивость. Наверное ето потому что здесь нет времен года. Все дни одинаковые. Только дожди иногда. Я уже и не помню как пахнет весна, как пахнет снег, ети чувства, когда тебе дарят первые подснежники или ландыши... Вообще человечность пропала куда-то. Мне даже сказали что я похожа на железную куклу... Вчера мама хотела меня обнять, а я аж дернулась. Чего ето меня так...

Как-то все не так... Должно быть по-другому, не знаю как, но точно не так. Бред какой-то...

Етого не может быть... Только что приходила моя мама ко мне в офис... Мелочь, но приятно. Все бегу в кино...

Пятницаааааааааааааааа. Мне нравится етот день. Я обожаю етот день. Особенно мне нравится когда люди чувствуют мое состояние и настроение. Хотя ето не зависит от дня недели, но по-моему в пятницу как-то особенно. Вот например сегодня у меня настроение дерьмовое, но прикрыто легким опьянением. Ето то состояние, когда любиш всех и хочется жить. Только что зашли мужики и пригласили меня к ним подняться и выпить чего-то русского, т.е. водки. Ето хорошо. Расслаблюсь еще чуток. А потом пойду с подружкой в кино, если еще смогу. А потом ... Откуда я могу знать что будет со мной потом... Сейчас такое состояние, что не могу остановить свои руки. Какой-то сливесный понос прямо... Зато ощущения супер. Пишу все что в голову приходит......... Пойду покурю. МММММММММММММ Давно со мной такого не было

Только что вернулась с обеда. Классно повисели. Приехал один адвокат в офис и пригласил нас с девченками в "легкий" ресторан. В смысле неформальный, то есть без галстуков и фраков. Приехали в один безбашенный. Весело там, вообще мне всегда там нравилось, но сегодня почему-то особенно. Посмеялись, поболтали, обсудили проституток шефа, пили очень вкусный коктейль. Не помню как называется, но по мозгам дает хорошо. Вернулись в офис и все по рабочим местам, а меня прет. Танцевать хочу, петь, на меня смотрят как на придурка тут все. Но они же не знают что я полупьяная... Ха-ха-ха Я сошла с ума....................

Что-то так хреново, что даже писать не хочется. И вообще, нахрена что-то писать...

Сейчас мне хочется спрятаться в каком-нибудь уголкочке, чтобы меня никто там не видел, тем более, чтобы я никого не видела, молчать, курить и смотреть на дождь... Надоели ети морды. Каждый день одно и то же...

Состояние непонятное... Запуталась, застряла в етой жизни...Хочу вырваться вперед, чувствую и знаю, что могу... Как ветер, который несется не замечая и снося все на своем пути...Но видно не время еще. Не дает что-то, не пускает. Когда идет дождь ветра нет. Сейчас у меня идет дождь. Всем своим нутром чувствую много воды. Но прийдет мое время, закончится сезон дождей и дунет ветер со всей мощью... И будет праздник на моей улице...

Тому что у вас весна в разгаре завидую по хорошему. У нас только зима началась. Каждый день дожди и холодно. Конечно здешняя зима с нашей не сравнится, но всë равно не приятно. Утром жара, а с обеда ливни такие, что из офиса выйти боишся. И до утра. Короче климат здешний - отстой полный. А сегодня всю ночь со вчерашнего дня дождь и так целый день до сих пор. А сейчас уже 17.20. Кстати у меня через 10 минут заканчивается рабочий день и я хочу домой спать, но не с моим счастьем. Надо ехать в банк обменять чек и потом в магазин за продуктами. А то уже в холодильнике мышка повесилась. И уже давно. Так что пришлось просить денег наперед. Аванс то есть. До конца месяца дожить ведь надо. Мама дома торты печет на продажу, в смысле на заказ, кафе отпало, потому что очень подняли аренду. Отчим уже три месяца без работы, а сегодня утром мама рассказала, что он втихаря отказался от единственного предложения. Папа Алениной подружки предложил Андрею работу за 150-200 долларов шофером. Так он отказался. А мы с мамой и не знали ничего. Вот мудак. До каких пор ето будет продолжаться????????? Мне всего 20 лет, а я должна зарабатывать на всю семью. В то время как етот конь педальный лежит дома на кровати. Сука. Как же меня ето все заебало. Все деньги в дом. А себе даже помаду купить не могу. Дерьмо все. Блядь, еше и ета служанка стоит тут сзади меня и ноет. Какого ноеш, ублюдина??? Нормально говорить нельзя? Обязательно сопли жевать??? Пойду успокоюсь. Покурю в смысле. Дала себе обещание курить меньше, а то я уже по 2 пачки в день убираю. Так вот, поетому не курю в кабинете, т.е. на рабочем месте. Так что для того чтобы покурить надо идти в другой конец офиса, а ето далеко и впадло. Так что теперь я курю меньше, но с такой собачей жизнью можно и запить по страшному. Слава Богу, что не с кем и нет средств. Ето просто крик моей души и знать об етом никому не надо. Просто иногда совсем невмоготу становится. А поговорить не с кем...

Ненавижу автобусы. Утром ехала на работу и какой-то мудак случайно попал локтëм мне в нос. Сижу, матерюсь по русски, слëзы крокодильи, а он смотрит на меня и понять не может что случилось. Perdon, говорит. Урод чëрный. Не люблю я в автобусах ездить...

- Доктор, я занимаюсь сексом с женой шесть раз в неделю!
- Это нормально.
- Доктор, но у меня еще любовница, и с ней тоже пять-шесть раз.
- Это тоже нормально.
- Доктор, я еще хожу к проституткам три раза в неделю.
- Ну это тоже, в общем, нормально.
- Но доктор, я еще занимаюсь онанизмом два раза в день.
- Норма-а-ально...

ТОЛьКО ЧТО ЗАМЕТИЛА, ЧТО МНЕ ДАЛИ ЗВЕЗДУ!!!!!!! А ЗА ЧТО МНЕ ЕË ДАЛИ, ЕСЛИ Я ПОЧТИ НИЧЕГО НЕ ПИШУ? НО ВСË РАВНО ПРИЯТНО. СПАСИБОЧКИ!

Мне только что письмо пришло от мальчика одного. Ему 20 лет. Смотрит на меня как на Бога. Смешной такой ребëнок. Так вот написал мне: ¨Знаешь, я раньше думал, что ангелов не бывает. А теперь уверен, что есть они. Даже знаю одного, который упал на меня, почему-то, с неба. Спасибо тебе за то, что ты есть¨. Глупенький. Какой же я ангел... Хотя может быть в етом что-то есть. Наверное не такая уж я и плохая... сначала... Просто понравился мне мальчик, не хочу его обижать. И целуется он классно. Совсем не как мальчик...

А в субботу у родителей моего друга дом обчистили. Папа с дедушкой в больнице в тяжелом состоянии. Вот дерьмо! Ненавижу таких ублюдков, которые могут вот так просто прийти в чужой дом, забрать всë, стариков избить и уйти со спокойной совестью. НЕНАВИЖУ!

Ну и выходные у меня получились! Вот ето я даю. Редко, но метко. А я думала, что уже разучилась дебоши устраивать. В четверг у моей украинской подружки был день рождения. Пошли всей семьей. Там было весело. Куча народу, со всеми познакомилась, со всеми выпила, всем понравилась. Танцевала до упаду, в прямом смысле, порвала себе штаны сзади по шву, но я не видела, мне потом сестра сказала. Завязала кофту и танцевала дальше. Потом пила и опять танцевала. Потом заметила, что многие мальчики отвезли своих девочек по домам спать и вернулись. Тут у меня поклонников прибавилось. Вобщем я веселилась. Потом я опять выпила и тут началось. Когда все разььезжались по домам мой отчим сказал, что пойдëт пешком. Мама взбесилась - в чужой стране, в 3 утра... Короче он убежал, а мы ехали за ним на машине. Сначала долго его искали. Потом мне ето надоело и я вышла из машины. Все наблюдали ету картину изнутри. Мы с ним долго разговаривали, вернее я на него орала, вспомнила всë что случилось за ети полтора года, а потом... пять раз подряд ударила его в лицо... Очень сильно ... противник употребления физической силы по отношению ко всему живому... Он конечно же не ударил меня, он просто был в шоке. Он меня бросил через голову на землю. И тут у меня истерика. Меня никто не бил, кроме мамы, но ето было давно, и тут какой-то ублюдок так со мной поступать... Рыдала и орала, как потерпевшая. За всë то время, что не могла плакать...

Сейчас мне вспомнился анекдот про муравья и быка...
- меня, пиздатого пацана, копытом в грудь... и кто? - бычьë!

Дома было еще много разговоров, но ето уже совсем другая история.
С етим козлом не разговариваю. Всë тело в синяках, руки вообще согнуть не могу, жопа болит... Короче повеселились на славу. По нашему, по русски. А мальчик моей подружки вообще ничего понять не может. Кричали по русски, подрались, а ему не обьяснили. Бедненький

Дневник мне нужен для того, чтобы выкладывать туда свои мысли. Потому как в другое место их выложить не получается. А если их (мысли) вообще никуда не девать, а просто оставлять в голове, то можно умереть от избытка мыслей. И чего ето я о них заговорила?

Почему так устроен мир? Почему когда мне должно быть хорошо... мне плохо... Почему я могу помочь другим и не могу помочь себе... Почему мне в голову лезут такие дурные мысли... Почему мое глупое сердце не слушает мой разум... Мне больно

Почему люди не летают......

Вот и начала я сюда писать. Хотя думала, что этого не случится. Если честно, то я завела дневник, чтобы написать комментарий одной девушке. А теперь вот и я начала. Просто так тошно стало от всего, аж выть хочется, а поговорить нескем. Я вообще-то не люблю ныть, особенно людям, которые меня знают. А здесь так тихо, спокойно и нет знакомых. Размышляй себе вслух и никто слова не скажет. Устала. От всего устала. Морально и даже физически. Устала зарабатывать деньги для всей семьи, а их не хватает, устала от лжи сплошь и рядом, устала быть одна... Устала днём и ночью думать о жизни, о том как бы завтра от голода не умереть, каждый день убеждать маму, что прорвёмся, что это просто чёрная полоса и скоро всё изменится, хотя я сама в это уже мало верю. Бьюсь как рыба об лёд, а толку никакого. Хочу умереть и больше никогда не думать. У меня уже не голова, а огромный квадрат. Не хочу больше. Не могу просто. Такое впечатление, что я одна должна эту лямку тянуть всю жизнь, а другие мне указывают что надо сделать и как. А САМИ ТО УСИЛИЙ НИКАКИХ НЕ ПРИКЛАДЫВАЮТ! Нашла работу для мамы и отчима. Они там проработали 5 месяцев, а потом морды скривили. Работы много, платят мало ещё и не вовремя, а женя шефа дура и терпеть мы её больше не будем. И в один прекрасный день они уволились, потому что поругались с ней. И теперь сидят дома, курят и мечтают о хорошей жизни уже в другой стране. А я пашу как конь, так ещё и мало оказывается. Дерьмо всё. Я даже плакать разучилась. Вот и сейчас сижу, пишу, полные глаза слёз, а не могу. Не даёт что-то. Я и раньше не особо слезливая была, а сейчас вообще зачерствела. Мне недавно один адвокат сказал, что я железная кукла. Без чувств, эмоций и т.д. Наверное так оно и есть. Не хочу думать об этом сегодня. Подумаю об этом завтра...........

Luchshe ya zavtra napishu. Seychas mysley net.