я редко жду помощи от других и крайне удивляюсь, когда мне ее оказывают, пусть даже в какой-то мелочи. не то чтобы я дни напролет рыдаю в подушку с криками: как я одинока, нет,  я стала воспринимать это как должное что ли. почему-то у меня такая стопроцентная уверенность, что никому не нужно мне помогать и никто этого делать не собирается.

"я не хочу звучать нарративно, но это связано со взрослением...", - объяснил мне друг.

____

очень обидно, когда люди не замечают, как сильно ты их любишь и как сильно хочешь им хоть как-то помочь. обидно, когда тебя не ценят.

___

наблюдала сегодня минуты три за каким-то ребенком. детские эмоции так непостоянны.

какую большую роль играет в моей жизни музыка. с каждым периодом моей жизни у меня ассоциируется какая-то песня. и бывает, что я начисто забываю о каком-то из этих периодов и не вспоминаю до тех пор, пока не услышу соответствующую песню. а как услышу, все возвращается. детали, образы, цвета, запахи, ощущения. и эти две-три минуты все это переживается заново. сегодня услышала песню начала-середины десятого класса. как же я изменилась с тех пор. стала лучше, но сильно повзрослела, а осознавать, что повзрослел всегда немножко грустно. это был предпоследний простой период жизни. тогда я кричала о чувствах, хотя на самом деле не знала о них ни черта. не знала, что значит влюбиться, а потом полюбить. а ведь плакала, переживала :) а оказывается это было ничто. да, тогда было проще. но в тот период во мне было больше отрицательных качеств. все зачем-то нужно.

люблю я все-таки людей. не могу иначе. обижают меня, причиняют боль, а я все равно люблю и буду любить. буду волноваться за всех, буду заботиться. буду любить людей больше, чем они будут любить меня. но когда  понимаешь отчего это, то относишься к этому проще. а, собственно, какая разница? главное, что я способна ощущать и ощущаю такую любовь. это уже счастье.

никогда не умела аккуратно красить ногти :)

я бы наверное не смогла написать книгу. ну разве что сборник рассказов. у меня бы ни за что не получилось написать логически связанное произведение :) я бы все время переходила от одного к другому, и истории были бы абсолютно разными и несвязанными между собой. что-то вроде этой записи.

вот уже раза четыре встречаю в разных частях москвы одного и того же человека. причем в абсолютно разных местах, никак не связанных между собой. как интересно. каждый раз проходим мимо друг друга и переглядываемся. на его лице всегда улыбка.

краем уха услышала, как мама с кем-то разговаривает по телефону и говорит: ты правда в Америке? серьезно? да ты шутишь. нет, ну серьезно, скажи, ты в Америке? ну хватит уже! скажи честно!

улыбнулась. наивная я в маму.

сестра привезла из канады платье на выпускной. одела его сегодня. одела туфли. походила, покрасовалась, а потом села на стул перед зеркалом и смотрелась в него минут десять. смотрела в свои глаза и быстро прошлась по тропинке своей жизни. увидела в своих глазах много радостных и грустных моментов. увидела себя малышку, увидела себя год назад. одиннадцатый класс. меньше двух месяцев до выпускного. решающий момент в жизни и достаточно волнительный. я смотрела в свои глаза и познавала себя. я смотрела в свои глаза и удивлялась. они как будто разговаривали со мной. они живые, и я столького о них не знаю. не зря  говорят, что глаза - зеркало души. было очень интересно, и я наверное бы сидела еще час, а то и два, если бы не вошла мама.

люблю дожди. люблю хороших людей. когда стоишь с ними рядом, действительно ощущаешь, как тепло исходит от них и наполняет тебя. люблю лазить, прыгать, визжать. люблю смешные игры. люблю помогать людям. люблю, когда люди меня любят, но не говорят об этом, а показывают своим взглядом, прикосновением, жестом.

я еще такой ребенок, но такая взрослая.

по-моему у меня и правда раздвоение личности.

уже давно задаюсь вопросом: почему я так боюсь показать родным как сильно я их люблю?

почему мне так страшно подойти и поцеловать свою бабушку, когда я наблюдаю за тем, как сильно она переживает и мечется по квартире, волнуясь, почему дедушка все еще не вернулся из поликлиники.

почему мне так страшно поцеловать дедушку, когда он каждый раз приносит мне в комнату журнал "ТУРИЗМ И ОТДЫХ", думая, что может я заинтересуюсь и почитаю, несмотря на то, что каждый раз говорю ему, что не нужно.

почему я подавляю в себе желание крепко обнять и поцеловать маму, которая для меня самый дорогой человек на свете. человек, на которого я могу положиться в любой ситуации. ну и пусть она обидчивая и вечно опаздывает. почему я не могу отдавать ей то же тепло и ласку, которые она отдает мне?

почему я боюсь подойти и взять папину руку, когда вижу как ему это нужно.

почему мне становится так неловко, когда я все же обнимаю и целую свою сестру? почему сразу же, после двух-трех секунд, я ее отпускаю?

и дело не в том, что я не хочу. я очень хочу. постоянно. дело не в том, что во мне нет любви и не в том, что от меня не может быть тепла. может быть дело в том, что я постоянно это слышу от своей семьи. что я не думаю о других, вижу только себя. little do they know.

и когда я все-таки пересиливаю себя, и все-таки целую в седую макушку свою бабулю, или дедушку в лобик, мне становится так тепло, но больше неловко, особенно когда слышу эти ужасные слова: "ну надо же! где это записать?"

я умею дарить тепло. я способна любить. и я люблю. ну и что, что они этого не понимают.

а я никогда не умела собирать вещи в поездку по-умному. брать "по-минимуму" никогда не удавалось. если бы я могла, то брала бы с собой весь шкаф, на случай того или этого.

- ты вот это все собираешься брать на ПЯТЬ ДНЕЙ?

- да мама, я это все собираюсь брать.

- ты вообще нормальный человек? возьми сейчас и продумай наряд на каждый день, и половину оставь.

планировать на пять дней вперед? моя мама мне льстит. планировать я тоже никогда не умела. как я ни старалась, - а старалась ли я вообще? - придумать план и действовать согласно этому плану не получилось еще ни разу.

каждый раз уезжая куда-то откуда либо, неважно куда и неважно откуда, пусть даже на три дня, я почему-то все время грущу и никогда не могу найти тому причину.

а возвращаясь, я всегда ожидаю найти в том месте, которое я покинула, что-то совсем новое и необычное. и почему-то никогда ничего подобного не нахожу.

а может в этот раз я все-таки что-то найду? может быть весну, может быть саму себя.

ах да, забыла сказать, еще каждый раз, ничего не найдя, я надеюсь, что в следующий раз это что-то обязательно найдется.

да, я такая. :)

уезжаю.

ты трус. ты тряпка. больше мне сказать нечего.

___

для меня так важно, чтобы вокруг меня было много людей.

___

найду ли я когда-нибуь свою любовь?

почувствую ли я когда-нибудь взаимную любовь?

___

Бог существует. что бы мне ни говорили.

я не осуждаю другые религии.

я просто их не понимаю и не хочу о них слышать.

___

хочу быть вечно молодой и вечно пьяной.

___

многие меня просто не понимают.

___

я какая-то слишком глубокая для своего возраста.

___

жизнь, бля, такая непредсказуемая.

я такая разная.

я как калейдоскоп, в котором картинки постоянно сменяют друг друга.

или как телевизор, по которому постоянно переключают каналы,

не останавливаясь ни на одном дольше минуты.

я такая разная!